“女生不许进入男生宿舍，男生不许进入女生宿舍。初犯者罚款10元，第二次罚款20元，第三次罚款40元，都听清楚了吗？”
“听清楚了！”
一个男生问道：“请问，办一张月票需要多少钱？”
成功了一半
学生甲问：“你昨天和女友约会怎么样？”
学生乙说：“成功了一半。”
学生甲问：“这是为什么？”
学生乙说：“我已经去了，但是她没去。”
“一”字长大
父亲写了一个“一”字教儿子，儿子读了几遍以后，记下来了。
到了第二天，父亲抹桌子，随便用湿布在桌子画了一横，问儿子：“它念什么？”
儿子睁着大眼就是不认识。
父亲说：“这是我昨天教给你的‘一’字。”
儿子睁大了眼睛，说：“一夜之间，它长成这么大啦？”
第八章模拟幽默感（2）
没来得及
小张来上学的时候，同学们看到他脸上肿了一大块，就问他是咋弄的。小张说：“我和爸爸到公园划船，有一只蜜蜂落到我脸上了。”
同学问：“那你把它轰走不就行了吗？”
小张说：“我还没来得及呢，爸爸就用船桨把它拍死了！”
讲课
在一个风雪天，一个哲学教授开车到75英里远的大学上课。一路上车开得非常慢，也非常艰难，可教授还是准时到达了课堂。没有想到的是教室里只有一个人坐在那里。等了一会儿，还没有看见其他人到来。因此，教授匆忙讲完了课，想离开。
“别走，”那个听课的人说，“接下来，该轮到我讲课了！”
爸爸淘气
儿子问：“爸爸，你有几个名字呀？”
父亲说：“我只有一个名字。”
儿子说：“别骗我，你不是还叫‘淘气’吗？”
父亲问：“淘气？到底是谁说的？”
儿子说：“今天上课的时候，老师在全班同学的面前说我是淘气的孩子！”
种子队员
在学校足球队里担任队员的儿子，拿着毕业考试的成绩回家了。
爸爸关切地问：“成绩怎样？”
“太好了，”儿子说。“同学们被迫离开了学校足球队，只有我能再留下来踢一年。”
是我
刘小强说：“在学校的汽车上，有一个男孩从椅子上摔了下来，除了我以外，人们都笑他。”
妈妈说：“做得很好。那个小男孩是谁呀？”
刘小强说：“是我。”
考爸爸
一天，儿子放学回家时问：“爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”
“这有什么难的呀？闭着眼睛写它几行字都不在话下！”
“写几行字倒不需要。爸爸，现在你就闭起眼睛，在成绩单上签个字吧。”
考试和出汗
医学院的期末考试考场里，一位学生绞尽了脑汁，都想不出答案。
看到有一道题目是：“怎样让一个病人大量出汗？”
学生赶紧写道：“我只需把他送来参加医学考试就能大量出汗。”
上帝满分
老师把考试卷发下来以后，约翰一道题都不会做，在试卷的背后写道：“只有上帝清楚怎样做，我不清楚。”
试卷发了下来，约翰一看，上边写着：“上帝得满分，你得0分！”
补课
老师问：“作业是你自己做的吗？”
学生小声说：“是爸爸帮我做的。”
老师说：“对你爸爸讲，明天老师去家访，给他补习功课。”
单数与复数
老师问小强：“你现在明白了什么是单数和复数吗？”
“明白了。”小强回答。
“一条裤子是单数还是复数呢？”老师问。
“非常简单，”小强回答，“上边是单数，下边是复数。”
结果
老师说：“今天学习减法，例如，如果你哥哥有五个苹果，你从他那里拿走了三个，结果怎么样？”
小强说：“结果他肯定会打我一顿。”
急中生智
小强报名参加了一个口才训练班。第一天上课的时候，老师让同学们先做自我介绍，并且说明一下参加训练班的动机。
轮到小强发言的时候他吭吭哧哧，半天说不出话，后来终于说，“现在你应该知道我为何要参加口才训练班了吧！”
短作文
老师让以“足球赛”为题目写一篇短文。还不到一分
钟，有一个学生交卷了，仅仅写了五个字：
“下雨天停赛。”
真假爱国
一个州长应邀去一所小学校演讲，题目是“爱国主义和美国”。
学生们来到会场时，全都喜气洋洋，州长非常高兴，对小学生们的爱国热情印象很好。所以演讲以前他特意先提一个问题：“今天你们为何这么高兴？”
一个小学生大声说：“因为您来演讲，我们今天不用上那没意思的历史课了。”
直接回家
学校的老师刚刚讲完有关天国的事。
老师说：“所有想到天国去的孩子们举起一只手！”
除了坐在最前边的一个小男孩以外，所有的孩子都举起一只手。
“小虎，你难道不想到天国去吗？”老师问。
“我不敢去。”小男孩说，“爸爸告诉我，放学以后必须回家。”
担心
小女儿到住宿学校上学，临走的时候把盆栽以及热带鱼交给母亲照看。
一个星期以后，她打来电话时，母亲告诉她盆栽已经枯死了。
又过了一个星期以后，母
亲又告诉她，热带鱼也死了。
小女儿在电话的那一端沉默了一会儿，哭着问：“爸爸怎么样了？”
测谎仪
父亲有一个测谎仪，他问马丁：“你的数学成绩怎样？”
马丁说：“A。”测谎仪响了起来。
马丁又说：“B。”机器又响了起来！
马丁又改说：“C。”机器又响了。
爸爸非常生气地喊道：“我小时候都是A的！”
突然，测谎仪翻倒了！
真正的“饱和”
化学教师让同学们用现实生活中看到的实例来说明“饱和”的概念。
一个同学举起手说：“例如，乘公共汽车的时候，人多得车门都关不上。”
“不，这还不对，”有个同学立刻站起来说，“当后门挤上来一个乘客，前门立刻被挤下一个乘客，这才是‘饱和’呢！”
第八章模拟幽默感（3）
不礼貌
老师在给同学们上教育课的时候，看到学生小刚伏在桌上打盹儿，于是喊道：“小刚！”
小刚被惊醒了，慌忙喊道：“到！”
老师：“什么叫做不礼貌？”
小刚摇了摇头，说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”
非常努力
读小学四年级的弟弟太胖了，人们经常取笑他。
一天，老师让他们班的同学在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟无论如何都想不出来，最后只能由妈妈代劳。妈妈在联络簿上写道：“每天帮家里吃饭。”
老师在评语一栏中写道：
“你非常努力！”
100分
在今年开学时，同学们都说“恭喜发财”，顽皮的同学还会加上一句“红包拿来”。
老师真的拿出一个红包，装了一个一块钱的硬币，说是“一元开始”，预祝同学们有个新开始。
同学们不约而同地答谢：“谢谢老师给我们打100分。”
另有所获
小杰又逃学了。第二天他编了一个很长的理由告诉老师。
老师听完了小杰的极富传奇、惊险的叙述以后，激动地说：“我不能相信你的理由，但是你却说得非常好，我写小说的时候，应该先请你介绍一下经验。”
吃人
李强写文章老是漏字，写不出的难字也不去问别人，宁可叫它空着。有一天，他在作文本上写道：“我爸爸的
身体不好，让我去买人。
我来到人店，看到盒子里都是人，有的人大，有的人小。我买了半斤人回到家里，就开始蒸人，蒸好以后，我端了一碗人汤给爸爸喝……”
老师看了李强的作文大吃一惊，赶紧去找李强来问，才知他写的是人参，空着一个“参”字没写。
又长又圆
老师说：“在小佳的作文里‘我爸爸的脸又长又圆’，这句话错了。”
小佳说：“爸爸见到上级就笑，脸是圆的；碰到下级，就沉着脸，脸就变长了。”
简明扼要
老师给学生们留了一篇作文，题目为“我看到的一件最美的……”
一位被认为最有美感的学生第一个交卷了。文章十分简明扼要：“我所看到的最美的东西美得不能用文字来表达。”
老师不合格
父亲问：“这次物理测验，你是不是又不合格了。”
儿子说：“并不是我不合格，而是老师不合格。”
父亲问：“怎么可能呢？”
儿子说：“在使用原子能的现代社会，老师却问蒸汽机的构造。”
眼镜
儿子问：“爸爸，你为何戴眼镜？”
父亲回答说：“眼睛不好才戴上眼镜的。”
儿子又问：“眼睛不好，戴上眼镜就会好了吗？”
父亲回答：“是的，戴上眼镜看东西就能看清楚了。”
儿子问：“你检查我的作业的时候，别戴眼镜了。”
苍蝇的命运
一个教授给大学生们上课，他看到教室里乱哄哄的，便很生气，大声喊道：“你们是玻璃上的苍蝇——”
大学生们愣住了，不清楚教授做这个比喻的下文是什么。教授生气地说：“前途虽然是光明的，道路却是没有的！”
老师的责任
老师说：“我的上帝。你的朗读没有任何进步，这是怎么回事呢？我在你这么大时，朗读得非常流利。”
学生说：“那是自然的，因为您的老师比我的老师好。”
不结冰的液体
老师问：“想一想，什么液体不结冰？”
学生回答说：“煮沸的水不结冰。”
不同遭遇
老师问：“铁放在外边，经常与空气接触，就生锈了，那么金子呢？”
学生说：“会被盗走。”
妙处难学
有一个人教育儿子说：“你的一言一行都要像老师一样。”
一天，儿子遵从父命，陪老师吃饭。吃饭的时候，老师吃，学生也吃；老师喝汤，学生也喝汤；老师转身，学生也转身。老师看到学生这样，忍不住笑出了声，饭噎了一下，老
师放下筷子，打了一个嗝儿。学生试了几回都学不来，只好向老师谢罪说：“老师您这个妙处，我真是难以学到呀！”
为什么叫口试
一个教师问学生：“什么叫口试？”
学生说：“口试是一种游戏，一个人知道，可是不说出来；另一个人不懂，非得装懂不可。”
尊重
老师问学生们：“公牛和母牛走在田野里，这句话对吗？”
很多学生回答说：“对，完全正确。”
一个男学生说：“不对。应该说‘母牛和公牛走在田野里’，不然的话，就是不尊重女性。”
教师没有水平
一个学生说：“语文教师真没有水平。”
另一个学生问：“你有什么根据吗？”
第一个学生说：“就连报上发表的文章，他也打‘鸭蛋’。”
第二个学生问：“是真的吗？”
第一个学生说：“不信，你瞧瞧我的作文好了。”
藏煤
母亲说：“你为何把煤埋在地下？”
女儿说：“老师说过，再过50年，世界上的煤就用光了。”
堵耳听讲
老师问：“小虎，你为什么总是把一只耳朵捂住？”
小虎说：“你经常说，我在听课的时候，总是一只耳朵进，一只耳朵出，我只好堵住一只耳朵。”
第八章模拟幽默感（4）
举世无双
老师说：“你说说‘举世无双’一词的含义。”
学生说：“举世’就是出世的意思，‘无双’，就是没有双亲。‘举世无双’就是指一出世就没了父母！”
眼皮最大
老师问：“什么东西最大？”
学生说：“眼皮最大。”
老师问：“为什么？”
学生说：“只需把眼皮一闭，全世界都被盖住了。”
课堂问答
“孩子们，谁了解骆驼不同于其它动物的特征？”
满堂沉默。老师进一步沉思，解释道：“意思是说，骆驼有什么东西是别的动物所没有的？”
一个学生终于开窍了，说：“小骆驼。”
事出有因
老师问：“你的作文《抢救亲人》为什么连一个标点符号都没有？”
学生说：“那么急的事来
不及停顿！”
名字不是抄的
老师问一个学生：“你的试卷是抄的吧？”
“是抄了一些，不全是抄的。”学生说。
“哪些地方不是抄的呀？”
“……我的名字不是抄的！”
借书
一个中学生对图书馆的工作人员说：“我想借一本书，可是跑了许多图书馆都没有找到。”
工作人员问他：“是一本什么样的书？”
中学生说：“在读书的时候成绩非常糟糕的名人传记。”
爱国心
几个学生躺在床上聊天。
甲说：“我的爱国心最强了。”
乙说：“我从来都不买外国货。”
丙说：“我从来都不看外国影片。”
丁说：“你们想一想，我自打入学以来，哪次英语考试及格了？”
铅印和影印
为了让新闻系学生懂得“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，一个教师举行了一次示范。
首先，他叫一个漂亮的女大学生走到教室的前边，对她说：“请你涂上口红，接着吻我。”
一会儿，他指了指脸上的口红印，对大学生们说：“这就相当于铅印。”
接着，他从口袋里掏出一条白手巾，认真地把脸上的红印印在手巾上。他一边举起手巾，一边说：
“这就是影印。影印和铅印的效果很相似，可是过程却十分乏味。”
最难办
有一次上语文课，老师出了一个题目“记最难办的一件事情”。半个小时以后，很多同学完成了，但是李勇却连一个字都没有写。
老师走了过去，问李勇为何迟迟不动笔。李勇伤心地说：
“我最难办的一件事情，就是写作文。”
让人烦恼的事
“小杰是班里最淘气的学生，”班主任对女老师诉苦，“最使人烦恼的事情是，小杰从来都不旷课。”
抽象画
一所美术学院的期末美术考试时，一个学生的试卷交了一张白卷。
老师问：“画哪去了？”
学生说：“这儿！”他指了指白纸说。
老师问：“你画的是什么呀？”
学生回答：“马吃草。”
老师又问：“草哪去了？”
学生说：“马吃光了。”
老师问：“马哪去了？”
学生说：“草都吃光了，它还站在那里吃什么？”
妙语连珠
会计课的老师说了几个概念问题，学生回答得非常不理想，老师生气地说：“概念太差，将来毕业以后怎么胜任会计工作，更不能指望当上老板了。”
没想到，有一个女同学说：“我能当老板娘呀。”同学们哗然。忽然又传来一个女同学的声音：“当老板的娘也行呀。”
甜菜与咸菜
常识课上，一个学生问：
“老师，甜菜有什么用途？”
“甜菜能做糖。”老师说。
“我懂了！原来盐是用咸菜做的。”学生说。
不要胡说
老师教育学生，任何事都要认真想想，假如能认真调查研究更好，不要信口开河地胡说。接着，老师问：“官渡之战是怎么一回事？”
“老师，我没有参