刘石庵有一个学生，是另一位书法家翁方纲的女婿。翁方纲的书法讲究“笔笔有来历”，处处以古人为典范：不像之处，便认为是败笔。
有一次，女婿问岳父对刘石庵书法的看法。翁方纲不以为然地说：“去问问你老师，他的书法哪一笔是古人的？”
女婿没注意到这句话的挖苦含义，真的去问老师。
刘石庵沉思了一会儿答道：“你回去也问问你岳父，他的书法哪一笔是他自己的？”
决斗的武器
法国著名科学家巴斯德正在自己的实验室里研究天花病毒，忽然闯进来一个人，向他转交了一个自认为受到侮辱的显贵与他进行决斗的挑战书。
“既然是他向我挑战”巴斯德答复说：“那么按惯例，我就有权挑选武器。你看，这里有两只盛水的烧瓶，一只里面有天花病毒，另一只里面全是净水。如果我的对手同意挑选一瓶把它喝光，那么我就把剩下的
一瓶喝掉。”
那位要求决斗的显贵没敢接受这个条件，决斗也因此告吹。诗人的机智
前苏联诗人马雅可夫斯基在一次大会上演讲。他的语言尖锐、幽默、妙趣横生，不时引起笑声和掌声。
忽然有人喊道：“您讲的笑话我不懂！”
“您莫非是长颈鹿！”马雅可夫斯基叹道：“只有长颈鹿才可能星期一浸湿的脚，到星期六才感觉到呢！”
“我应当提醒你，马雅可夫斯基同志，”一个矮胖子挤到主席台上嚷道：“拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差！”
“不错！”他边说边甩手指着自己和那个矮胖子，“从伟大到可笑，只有一步之差。”
诗人接着回答条子上的问题。
“马雅可夫斯基同志，您今天晚上得了多少钱？”
“这与您有何相干？您反正是分文不掏的。我还不打算与任何人分哪！”
“您的诗太骇人听闻了！这些诗是短命的，明天就会完蛋，您本人也会被忘却，您不会成为不朽的人。”
“请您过一千年再来，到时候咱们再谈吧！”
“马雅可夫斯基，您为什么喜欢自夸？”
“我的一个中学同学舍科斯皮尔经常劝我说：‘你必须只讲自己的优点，缺点留给你的朋友去讲。’”
“这句话您在哈尔科夫已经讲过了！”一个人从他的座上站起来喊道。
“看来，”诗人平静地说：“这个同志是来作证的。”诗人用目光扫视了一下大厅，又说道：“我真不知道，您到处在陪伴着我。”
一张条子上说：“您说，有时应当把沾满“尘土”的传统和习惯从自己身上洗掉，那么您既然需要洗脸，这就是说，您也是肮脏的了。”
“那么您不洗脸，您就自以为是干净的吗？”诗人回答。
“马雅可夫斯基，您为什么手上戴戒指？这对您很不合适。”
“照您说，我不应该戴在手上，而应该戴在鼻子上喽！”
“马雅可夫斯基，您的诗不能使人沸腾，不能使人燃烧，不能感染人。”
“我的诗不是大海，不是火炉，不是鼠疫。”
如何解释“我”
在一次朗诵会上，马雅可夫斯基朗诵了自己的新作。这时，有人从台下递上来一张条子问：“您说您是一个集体主义者，可是您的诗里却总是那么多的‘我’呀‘我’的，那又作何解释呢？”
“这有什么不好理解的。”诗人回答说：“尼古拉二世一讲话总是‘我们’呀‘我们’的，难道你以为他倒是一个集体主义者吗？”
愿望与行动
英国前首相詹姆斯·拉姆齐·麦克唐纳同一位政府官员讨论持久和平的可能性。这位政府官员是个外交事务专家，他对首相的理想主义观点无动于衷。
“要求和平的愿望不一定能保证和平。”他冷嘲热讽地说。
“完全正确！”麦克唐纳说：“要求吃的愿望不一定能使你充饥，但是它至少可以使你向餐馆走去。”
第八章感受名人幽默（2）
朋友与敌人
一位议员批评美国前总统林肯对敌人的态度，
“你为什么要试图跟他们做朋友呢？”他质问道：“你应当去消灭他们！”
“我难道不是在消灭我的敌人吗？”林肯温和地说：“当我使他们变成朋友的时候。”
上帝也反对
一次，马克·吐温与一位摩门教徒争论一夫多妻制的问题。
“一夫多妻，太不好了，连上帝也反对。”马克·吐温坚持说。
那位摩门教徒问：“你能从《圣经》中找出一句反对一夫多妻制的话来吗？”
“当然可以！”马克·吐温一本正经地说，“《圣经》曰：“一仆二主，人皆莫能也。”
百不比一
一九三○年，德国出版了一本批判相对论的书，书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。
爱因斯坦闻讯后，仅仅耸耸肩道：“一百位？干吗要这么些人？只要能证明我真的错了，哪怕是一个人出面也足够啦！”
肯定与否定
伏尔泰性格放荡不羁，并习惯讽刺当时的大人物。一天，伏尔泰着实将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“从您口中听到赞赏这位先生真是无比慷慨。要知道，他在背后却经常说您的不是呢！”
“这样看来，我们两人都说错了。”伏尔泰说
最好的画像
美国第一任总统华盛顿的“标准像”出自著名画家斯图亚特之手。
斯图亚特为华盛顿画过多次肖像，他自认为其中最好的一幅是在一块大画布上只画好了头部，却没有画衣服，只在领子上涂了一点颜色。
有人挑剔他未把衣服画好，画家回答说：“人的价值不在衣服上。”
鞋油与大名
萧伯纳出名以后，有个皮鞋油制造厂的老板要求以他的名字作一种新鞋油的商标。老板说：“这样，世界上千百万人都会知道你的大名了。”
萧伯纳立刻说：“没有鞋穿的人可例外啦！”
真眼和假眼
美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，装了一只假眼。这只假眼很逼真，富翁非常得意逢人就要炫耀一番。
有一次，他碰到马克·吐温，照例又想夸耀：“你猜得出来吗，我哪只眼睛是假的？”
马克·吐温指着他的左眼说：“这只。”
百万富翁万分惊奇：“你怎么知道？”
“因为你这只眼睛里还有一点点慈善。”
两种所有者
德国音乐大师路易·贝多芬有个弟弟叫约翰·贝多芬。兄弟俩的兴趣迥然不同：一个爱音乐如醉如痴，一个对金钱五体投地。
一八二三年，约翰在美国发了横财，并买下了一大块地皮。于是，这位得意洋洋的暴发户便给哥哥送上了一张名片，上书：“约翰·贝多芬，土地的所有者。”
路易看到这张名片，从容地拿起笔题上几个字：“路易·贝多芬，智力的所有者。”派人将名片送了回去。
是谁弄错了
大仲马最厌恶吝啬行为，他本人慷慨无比。有一天从旅馆出来，大仲马看见一个百万富翁正给存衣处的管衣人一个50生丁的硬币。作家涨红了脸，递给管衣人一张100法郎的纸钞。
“对不起，先生，我想您弄错了！”管衣人将钱又递了回来。
“不，我的朋友，不，”大仲马说：“是这位先生弄错了。”
他指了指那个百万富翁。
海明威签名
美国作家海明威迁居古巴哈瓦那以后，有一位纽约富翁慕名前来拜访，并坚持要海明威在他的本子上签名留念。
海明威知道这个来访者是依靠买卖地产发财的。他立刻用手杖在沙地上划出了一个签名说：“请收下，不妨连地皮一起带走吧！”
惠斯勒改画
美国大画家惠斯勒随几个朋友去访问伦敦的一个百万富翁。一走进那华丽的客厅，他便发现墙壁上挂了一幅他多年前画的画。他看了一下，觉得很不满意，于是取出画笔和颜料，在那画上用快笔加以修改。
“你这是搞什么？”主人一见，大为震惊地说：“你是谁，敢在我的画上乱涂！”
“你的画？”惠斯勒不动声色地回答说：“你以为付了钱就成为你的了吗？”
人与艺术品
美国十九世纪油画家和版画家惠斯勒口才极好。未成名前，他靠替人画肖像为生。他画肖像时，从不故意把肖像画得美一些来取悦人，往往把别人的缺点不加修饰地画出来。
一次，他替人画完一幅肖像后，那人把自己的像看了好久，然后问惠斯勒：“你说你能把这幅画称为艺术品吗？”
惠斯勒冷笑一声说：“你说你能把自己称为一个人吗？”
大侦探轶闻
一天，侦探小说《福尔摩斯探案》的作者柯南道尔应邀出席伦敦一个银行家的宴会，座上宾客纷纷请他谈谈大侦探福尔摩斯的轶闻。作家却之不恭，便讲了一段。
“福尔摩斯受理一件与财产保险有关的案子。他得到一些线索，但缺乏有力的证据。于是他向十二位英国当时最有名的银行界巨头发出一份同样的电报——‘案已破擭，火速离家’。”
“真是天才！”一主人拍案叫绝，“大侦探一定抓住了罪犯罗！”
“不，恰恰相反！”柯南道尔说：“在收到福尔摩斯的电报后，这十二位巨头都离开英国远走高飞，一个也抓不了。”
血液与财产
球王比利成名后，一家外国足球俱乐部的老板以重金聘请他加盟球队。比利面露难色，婉言谢绝。
老板见一再劝说无效，最后竟向比利要几滴血。
球王为之一愣，不理解老板是什么意思。
老板笑着说：“我把你的血输到我的球队中锋身上。这会使他像你一样，战无不胜。”
比利哈哈大笑，饶有风趣地回答：“您能不能送我几滴血！”
老板问：“为什么？”
比利说：“让我也增加一些财气！”
空气不干净
北京的一位大人物想请著名画家徐悲鸿为他画一幅像。
登门求画，一怕有失身分，二怕遭到拒绝，脸面上不好看，于是煞费苦心，决定宴请徐悲鸿一次，准备在宴会上提出这个要求。
这一天，徐悲鸿徒步来到这位大人物的官邸，随着前来赴宴的人群走进客厅。
那些西装革履的先生走进客厅时，接待人员点头哈腰，捧着笔砚请他们签名留念；而徐悲鸿进来时，他们误以为是随从，根本不予理会。
过了一会儿，梅兰芳走进客厅，大人物和其他来宾都走上前迎接。梅兰芳却径直走向一直被冷落的徐悲鸿。
大人物故作谦恭地问：“梅先生，这位是……”
梅兰芳说：“怎么，你还不认识？他就是画法研究会导师徐悲鸿先生啊！”
大人物这才恍然大悟，连声说：“失礼了，失礼了！”
徐悲鸿站起身来说：“我本来就不是来赴宴的，而是来对你的盛情表示感谢的。”说完告别梅兰芳，扬长而去。
一进家门，正在吹箫的妻子蒋碧微立刻放下箫，奇怪地问：“悲鸿，你怎么回来得这么快呀？”
“我觉得那里空气不干净，不高兴久待。”
第八章模拟幽默感（1）
兄弟一样的情爱
有一天，老师在讲课的时候，为了让学生充分理解慈善的含义，举了一个例子说：“假如一头驴背负沉重的包袱艰难地上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上前加以阻止。你说这体现了什么样的美德呀？”
小强深有感触地说：“兄弟般的情爱。”
通知书
“你今天是咋了？这么久总摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里抢过通知书，看了起来。上边有老师写的批语：“在课堂上玩弹弓，在同学的衣袋里放虫子……请家长来谈一次。”
“你在学校里总干这些，你长大以后会变成什么人啊？”父亲向儿子猛喊。
“这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里面找到的。”
父 子
“今天，爸爸打过我两次了。”儿子对母亲说。
“他为何要打你？”
“第一次是由于我让他看了写满2分的记分册；第二次是他发现这是他小时候的记分册。”
我留级了
女儿说：“爸爸，我向您表示祝贺！”
父亲问：“怎么回事？”
女儿说：“下个学期您不用花钱为我买课本了。”
父亲问：“为什么？”
女儿：“我今年留级了。”
点错了
父亲规定读四年级的儿子每天写一篇日记，晚上回来的时候检查。一天，父亲检查完日记以后，就对母亲大发雷
霆，母亲感到莫名其妙。父亲随手把儿子的日记摊在她面前。只见上面写道：“今天我做作业，刘叔叔来家玩。做完作
业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”
母亲看了大怒，把儿子拽来质问，儿子哭着解释道：“叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”
千元摩托车
王勇参加高考的前一天，父亲为了鼓励他争取考个好成绩，对王勇说：“小勇啊！为了鼓励你在这次考试中获得好成绩，假如你这次考试中总分有三百多分的话，我就买一
辆三千多块的摩托车送给你；总分四百多分的话，送你一辆四千多块的摩托车；再高分的话，以此类推。”
成绩单接到以后，王勇问道：“爸爸，你知道什么地方有一千多块的摩托车吗？”
听话的学生
有一次上课，老师和学生们约法三章：作文得“甲”的基本条件是写满两页信纸。
有一个学生在最后的两行写道：
“就剩下两行了，快凑够了，努力吧！现在就剩下一行了，继续努力呀！加油！快干！好不容易凑够了。”
最糟糕的事情
老师问：“难道还有什么事情比咬开一个苹果的时候，看到里边有一条虫子更糟糕的事情吗？”
学生说：“有，看见虫子剩下半条了。”
考试
大学历史考试是口试，教授提出来三个问题，然而这个大学生却都没有回答出来。
为了再给他一个机会，教授问他：“美洲大陆是谁发现的？”
“……”
教授生气地喊：“克里斯朵夫·哥伦布！”
这个大学生拔腿就朝外走，教授把他喊住：“你为什么要走呀？”
“很抱歉，您不是喊下一位考生了吗？”
识数
母亲问：“小强，我送给你的十块糖，你给弟弟一半了吗？”
儿子说：“我送给他三块糖。”
母亲问：“你难道不识数吗？”
儿子说：“我倒是识数，但是弟弟不识数。”
说得对
“爸爸，班里有个同学，数学考了53分。”
“这个孩子真笨！”
“他的语文考了42分。”
“他太不用功了。”
“他的常识考了39分。”
“依我看他的成绩差，他的父亲也有责任。”
“说得很对，那个孩子就是我！”
零大
兄弟俩放学回家，父亲拿出他们的考卷一瞧，都是“0”，他十分生气，于是大声责骂儿子：“你们都是废物！”
哥哥不服气地说：“我比弟弟还强一些呢！”
“强在哪儿？”
“你瞧，我的0比弟弟的还大一些！”
兽中之王
老师问一个学生：“你知
道什么是‘兽中之王’吗？”
那个学生说：“知道，是小勇的父亲。”
“为什么？”老师对此很不满意。
“他父亲是动物园的园长！”
月票
一所大学的新生入校，老师正在宣布校内纪律：
“女生不许进入男生宿舍，男生不许进入女生宿舍。初犯者罚款10元，第二次罚款