老师教育学生，任何事都要认真想想，假如能认真调查研究更好，不要信口开河地胡说。接着，老师问：“官渡之战是怎么一回事？”
“老师，我没有参加过官渡之战。”一个学生认真地说。
把最重的推下去
学生会举办一次有奖征答，题目为：
五个名人坐一个气球，五个人分别代表其领域的最高水平：文学家，化学家，物理学家，医学家，气象学家。
气球忽然遇到了大风暴，必须把两个人推下去，才有可能保证气球的安全，把哪两个人推下去呢？
很快，学生会接到了很多答案。答案大多洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，接着拿出了自己的看法。
不过，评审委员会却把头奖送给了一个一年级的小学生，他的答案为：
“把最重的两个人推下去！”
老鼠的寿命
老师问：“小强，你知道老鼠可以活多少年吗？”
小强说：“这个问题非常简单，那必须看猫的意见。”
以牙还牙
在一所小学里，有很多学生正戴着不锈钢牙箍进行牙齿矫正手术。
一天，老师试着引导学生回答什么叫“反哺”，于是举例问：“你们的父母花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母老了，你们就应该花钱替他们镶假牙了，这种情况叫做什么？”
有一位学生说：“以牙还牙。”
足球和爸爸
小刚的爸爸给小刚买了一个足球，他把足球带到学校去，玩得非常开心。
老师摸着小刚的头说：“你已经是学生了，不再是幼儿园里的孩子，应该懂得关心同学。把你的足球借给没有爸爸的小男孩，行吗？”小刚想了一会儿，说：“我不想借给他足球，还是借给他爸爸吧！”
学生的提问
顽皮的马刚由于上课经常开小差，在老师的提问面前经常哑口无言，因此被同学们称作“不知道”。
有一天，马刚想报复老师，问：“我看到一样东西，没有腿，从厨房的地板上面滑过，你说那是什么？”
老师想了很久，说：“不知道。”
马刚自豪地说：“那是水。”
数到一百再说
冬季的一天，上课了，语文老师背靠教室的壁炉站着，对学生们说：“说话前要多考虑，至少要数到五十下才说，重要的话要数到一百下。”学生们争先恐后地数起来“一……九十九、一百，老师的衣服着火了！”
倒霉
学期结束的最后一天，小张跑去找老师，让老师给他的成绩加分。
老师问：“为什么要加分？”
小张说：“我爸爸说了，假如我成绩考不好的话，就有一个人要挨揍了，我想老师应该替自己着想才是明智之举。”
第八章模拟幽默感（5）
野驴
生物老师正兴致勃勃地在讲台上讲述野驴的长相，突然眼光一扫台下，发现很多学生在打瞌睡，生气地大喊：
“你们要看着我呀！不看着我，你们怎么能学习到野驴长的是什么模样呀！”
“请勿践踏”
第一次当老师，心里又兴奋又紧张。进入教室的时候，我看到黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏！”我大吃一惊，问为什么写“请勿践踏”。
同学们异口同声地说：“我们是园丁的花朵！”
皇后的自称
老师问：“小勇，皇帝的自称是什么？”
小勇说：“是寡人。”
老师又问：“皇后的自称是什么？”
小勇说：“皇后……是……他想了很久，忽然灵机一动，马上回答道：“皇后的自称是寡妇。”
“礼”在哪里
上语文课的时候，老师问：“小宝，请你用文明礼貌的‘礼’字造一个句子。”
小宝想了一会儿说：“父亲提着包出去托人办事儿。”
老师问：“怎么没有‘礼’字呀？”
小宝说：“怎么没‘礼’呀？礼在包里装着呢。”
特长
有一天上语文课，老师问课代表：
“你给解释一下‘特长’的意思。”
课代表神气地说：“特长就是特别的长处。”
老师说：“非常正确，你现在用它造一个句子。”
课代表非常神气地说：“我的头发和指甲都特长！”
太的意思
教师说：“太的意思就是至高无上，比如太上皇啦，太空啦等等，知道了吗？”
学生说：“知道了，难怪爸爸管妈妈叫太太！”
一样
老师看了小强的作文，生气地问：”小强，你写的作文《夏天》为什么和小刚写的一个字都不差呀？”
“整个夏天我和小刚都在一起，没有分开过呀！”小强回答。
具体与抽象
小马在写作文，他有一个问题搞不清楚，于是问老师：“什么叫‘具体’？什么叫‘抽象’？”
老师说：“具体”就是看得着的，摸得到的；‘抽象’就是看不着的，摸不到的。”
小马“刷刷刷”在作文本上写道：
“今天早晨我起床，看到具体的妈妈，在烧具体的饭。我打开了具体的窗户，呼吸了一口抽象的空气……”
请看说明书
作文课，老师让同学们每个人写一篇介绍家用电器使用方法的小文章，看谁写得好。同学们正在思考如何写的时候，小宁举手说他已经写好了。
老师吃惊地对他说：“请你读一读你的文章。”
小宁读道：“你想了解电视机的使用方法吗？请你认真地看一看使用说明书，那上边写着使用电视机的方法。”
澳门一角
澳门某所中学，有一位国语教师给学生们出了一道作文题目——“澳门一角”。
有一个学生挥笔疾书：“在澳门的一角，一角钱连面包屑都买不到！”
白话文
老师大声说：“你写的作文白字太多！”
学生说：“我写的可是白话文呀！”
作文
赵老师看完了小丽的作文以后，对小丽说：“看你的作文，为什么总让我打瞌睡呢？”
小丽说：“那是我一边打着哈欠，一边写的作文！”
他爸爸是裁缝
老师夸奖了志军的作文，说他的作文在体裁方面非常好，要同学们向他学习。
小伟听了不服气地说：“这有啥了不起，是他爸爸教的！”
老师好奇地问：“志军的爸爸是做什么的？”
小伟说：“裁缝！”
一无所知
老师问学生：“假如你父亲答应每个季度还给别人两元的债，一年他应该还多少？”
学生说：“四元。”
老师生气地说：“你对数学一无所知。”
学生点了点头，说：“你对我爸爸的性格也是一无所知。”
颠倒的乘法
有一天，一位教育家来到某小学视察，当他来到一个教室时，问一个同学：“9乘以6等于多少？”
“54。”学生回答。
教育家点头夸道：“很好，小小年纪，就能做乘法了。”
“6乘9等于多少？”教育家又问。
“45。”学生回答。
一场战斗
在课堂上，老师正给同学们讲精彩的战斗故事。突然，老师对一个同学说：“现在如果你是指挥官，请你马上回答，为了不让敌人使用铁路，你想怎么办？”
那个同学“嗖”地站起身，大喊：“我命令，第一军团迅速进攻火车站，炸毁所有列车。”
当“作曲家”
父亲问：“你认识多少字？”
儿子说：“从1到7，其他都不认识。”
父亲说；“你太笨了，长大咋办呢？”
儿子说：“这没有关系，长大以后我当作曲家。作曲的时候，我只要写1234567就足够了，连8字都不用写。”
不上课更有趣
小伟上学了，第一天放学回家，父亲问：“小伟，你觉得上学有趣吗？”
小伟说：“非常有趣。下课以后我和几个同学玩了个痛快，但是，假如不上课的话，那就更有趣了！”
打成一片
父亲在儿子的成绩报告单上看见品德评语的时候，非常生气，一个巴掌打了过去：
“你和谁打架了？”
儿子被父亲的行动吓呆了，他说：“我从来……没有和人打过架……”
“你还想嘴硬！”
“啪！”父亲又打了一巴掌，“这个成绩单上写着‘经常与同学们打成一片’，难道是老师冤枉你了吗？”
第八章模拟幽默感（6）
嫉妒心太强
儿子说：“爸爸，男老师的嫉妒心太强。”
父亲问：“告诉我你有什么依据？”
儿子说：“很多次了，他赶我出教室的时候总是说：‘唉，如果我是你的父亲……’”
见不得浪费
爸爸送客人回来的时候，看到小强正在客厅里看电视，怒火中烧：“你不是在做作业吗？为什么跑出来看电视！太不自觉了！”
“我想不能浪费，电视就这样开着没人看！”小强理直气壮地说。
记性好
在一堂历史课上，老师正在讲述哥伦布发现美洲大陆的故事。老师讲完以后说：“所有的事情，都发生在四百多年以前。”
有一个学生把眼睛睁得很大，吃惊地喊道：“老师的记性太好了！”
最容易答的考题
在一次考试中，试卷上出了一道考题：
“写出空军部队任何一年的空军人数以及飞机数。”
一个考生在试卷上写道：
“1890年空军人数以及飞机数都是0。”
批卷老师想了好久，后来
仍然无可奈何地打了钩，因为世界上第一架飞机上天还是1903年的事情呢。
最后一问
老师说：“快考试了，试卷交到印刷工人的手里。你们应该好好地复习。还有什么问题想问的？”
学生说：“请问那个印刷工人家住哪里？”
显灵
在布特勒大学，学习宗教的学生们正在激烈地争论，争论着上帝的存在与否。接连几个星期，学习了安塞姆的实体论、肯特的有神论批判。
一天，教授说一场大考将要推迟举行。忽然，一个学生高兴地喊道：“真的有上帝！”
名不虚传
教授对一个智力早熟的六岁男孩进行智力测验。
教授问：“你的生日是哪天？”
小孩回答说：“3月30日。”
教授又问：“哪年？”
小孩说：“每一年。”
没穿拖鞋
小强的父亲给他买了一只花猫，他很喜欢。小强经常抱着它到教室里，和同学们一起逗着玩。
一天，生物课老师问小强：
“猫走路的时候，为何没有发出声音呀？”
小强马上回答：“这不是明摆着吗？猫没有穿拖鞋。”
正反两面
“在对事物作出判断以前，应该听取正反两个方面的意见。”说完，老师问，“谁给我举个例子说明一下？”
一个学生马上站起来说：“买唱片的时候！”
纸条
在一个大学的教室里看到了一张纸条，上边首先是一行十分潦草的钢笔字：“假如我只有一美元，你希望我买一朵玫瑰还是买一个面包送给你？”
下边有一行绢秀的小字：“快滚吧，穷鬼！”
试试看
一个学生在作文里写到：“星期天，我单独走在大街上，伸长了脖子缩着头，缓缓地走着。”
老师在结尾处写了一个批语：“请你试试看。”
聪明
上劳动课的时候，老师问：“什么时候摘苹果是最佳时机？”
一个学生说：“在看园人领着狗打猎去的时候。”
讲究实效
老师问：“水为何到了冬季会结冰？”
学生说：“为了能够给人们提供滑冰的场地。”
屋子向西
老师问：“暑假里什么时候起床？”
男孩说：“当第一缕阳光射入我的房间里时，我就起床。”
老师：“那不是太早了吗？”
男孩：“忘了讲了，我的屋子是向西的。”
布谷鸟
老师问小勇：“你知道布谷鸟有什么用处吗？”
小勇说：“布可以做衣服，谷可以当粮食，鸟可以供我们玩。”
大象与鸟的区别
老师在生物课上组织学生讨论大象与鸟的区别。
有一个学生说：“大象长着长鼻子，鸟没有。”
另一个学生说：“鸟长着翅膀，大象没有。”
第三个学生说：“鸟能骑在大象的身上，大象不能骑在鸟的身上。”
将来做什么
“儿子，”父亲对儿子说，“刚上一年级你就留级了，都已经学习一年了，刚刚认识10。这样下去，你将来能做什么呀？”
“能做拳击比赛的裁判。”
太可怕了
女教师对一年级的学生说，人死了以后都要烧成灰，就和普通的灰尘差不多。
“哎哟，太可怕了！”小松喊了起来，“这么说来，肯定有人死在我的床下了！”
没问题
“孩子，宁可考试不及格也千万不能作弊。”
“你为何不早说呀，爸爸？你的要求没有问题。”
三七二十一
孩子说：“今天上数学课的时候，老师又向我提问了。”
父亲说：“老师问你：三乘以七等于多少，你当时是如何回答的？”
孩子说：“管它三七二十一呀，我回答等于10。”
第八章模拟幽默感（7）
昨天早晨吃的
老师：“你为何不洗脸呀？我都可以知道今天早晨你吃的是什么食物了。”
小学生问：“什么食物？”
老师说：“鸡蛋。”
小学生笑着说：“错了，那是昨天早上吃的。”
背字母表
父亲说：“你总是不能按照顺序背诵字母表，这次你如果再回答不出我的问题，我就惩罚你，回答我：A的后边是什么字母？”
儿子说：“除A以外的所有字母。”
最佳留言
女儿考上了大学，一向对她十分关爱的父亲送给她一部电话留言机，父亲预先在留言机的录音带上录了一段话：“这是莉莎的宿舍。我是她的父亲，身高1．9米；体重125公斤，脾气十分暴躁，曾经学空手道多年。你跟我的女儿打交道的时候，要记住这一点。假如你的来意友善并且光明磊落，请留下你的姓名以及电话号码，她会给你回电话。”
分数不够
“你为何每次考试都只得这么一点儿分？”父亲问。
“或许老师手里的分数很少了吧。”儿子说。
“形而上学”新解
儿子问：“爸爸，‘形而上学’是什么意思呀？”
父亲说：“‘形而上学’……就是说假话的意思。”
儿子问：“怎么个讲法呀？”
父亲说：“意思是说，形式上看你上学去，其实你还是在逃学。”
儿子赶紧解释说：“我没有逃学，只是有一次想逃学。”
反义词
父亲问：“听说你正在学反义词，我问你‘好’的反义词是什么？”
儿子回答说：“不好。”
爸爸问：“‘黑’呢？”
儿子回答说：“不黑。”
爸爸骂道：“混账！”
儿子回答说：“不混账！”
从“0”开始
父亲问：“今天开学考试，你为什么考了个‘0’分？”
儿子回答说：“老师说了，一切都必须从‘0’开始。”
即时垃圾桶
老师上完了“五讲四美”课以后，向一位学生提问：“你平时吃完冷饮以后，把废纸扔到地上呢，还是扔到垃圾桶里？”
学生想了想，说：“这两个地方我都不会扔。”
“那你扔在什么地方呢？”
“扔给妈妈。”
不用担心
老师说：“您孩子的地理成绩太糟糕了！”
家长说“那倒没有什么，像我们这样的家庭收入一辈子都不用走到很远的地方去谋生。”
写作
当问及在校学习的情况时，儿�