她有反应，我也会以为那是性格，我不强求，也不勉强，事后回想起来青身上多半的优点都是我的感觉，都是我抑郁的内心里为她而做的陈设，都是我通过自己的想象而来的。其实像这种性格或者这种心路历程的男性并不多见，也许这就是所谓的个性。后来对青我终于从爱恋转化成了一种依恋，她对我已显得那般重要而又不可替代，我坚信我的血管里流着她血液的一部分，我认为我的一切只有她能懂，而除她之外，我根本没有第二个可以倾诉的人。但是青带给我快乐并不及我为自己所造成的痛苦的万分之一，我性格深层次的自我否定及强烈的抑郁挥之不去，我唯一能有些解脱的就是成天给青写一大堆文字，和我在一起时，青从来就是静静地听我诉说，她很少对我的话发表见解，在我告诉她我马上要离乡南下深圳时也如此。
去深圳的前一天夜晚青一直跟我在一起，我与她沿着市里的大街散步，走过去又走回来。家乡的城市不大，当天晚上我们就那样不知疲倦地走着，来来回回走了七遍，快到10点钟的时候，我凑近她的耳边说，零点的时候，将会有一件伟大的事情发生。她问我是什幺事，我不作声，只是时不时地看看手表，但不知是故意还是因为害怕，我居然等到零点15分的时候才大声告诉她，新的一天来了，我应该做一件该做的事情了。青很聪明，她不说话，表情仍是那样子的，我把她拉到路边的树下，让她闭上眼睛，开始吻她，那是我第一欢吻一个女孩。时间很短，由于缺乏经验或别的什幺原因，我的心跳得厉害，加上还有几分胆怯和羞涩，初吻在手忙脚乱中收了场，一切都像没发生一样，青仍旧那样子，但我却仿佛觉得做了一件非同寻常的事情。
之后就是在深圳发生的事了。
我很快进入了一家杂志社，每天做大堆繁杂的文字工作，初人社会，特区的工作强度让我脚忙手乱，但我的工作仍然有条不紊。
当初那一阵，我以每天三封的频率写信给青，因为担心地址有变动，我把一个歌厅做主管的朋友的地址留给了青，青很少回信，但我反复地在心里对自己说，那是青的性格，她是懂我的，一定是这样的。
有一天终于有了青的一封来信，我接到歌厅朋友的电话，飞奔出办公室，乘车去取信。那天深圳下了场很大的雨，深南大道积满了水，我大汗淋漓地踏水前行，头上是汗滴，脚下是雨水。
在朋友那家歌厅的吧台前迫不急待地拆开信，借着吧台昏暗的灯光读家乡的“爱人、妻子”写来的信，音乐在耳边蒙绕，眼里是青久违却熟悉的笔迹，心里是青一万年不变的如一的表情，泪水旋即汹涌而出。 青的情很短亦很平淡，但对我来说已经足够了，我把那封信放在包里，随身携带，时不时地拿出来看看，我仍旧写信给青，执着而又坚定地等待着重逢的日子。
时间过得很快，几个月后，我辞掉了杂志社的工作，因为我受不了老派总编的苛刻。我去了一家广告公司做文案。那年深圳的经济开始萧条起来，企业不景气，失业人口增多，找个工作并不太容易。在广告公司工作不像杂志社那幺累，下班之后就是自己的时间，我可以有空出去逛逛，了解这座城市的一些其它内容。
那段时间青给我来了一封信。说如果我工作忙，就不要花太多时间写情绪她，说我跟她相识了好几年，不必在乎形式了。青要我在取得成就之后就回去看她，她还要我改变自己的某些习性，要我更注重现实，要更坚强些。
从那以后我便减少写信的数量。我内心的迷惑和茫然日胜一日，我不知道自己该做什幺，也不知道将来会怎幺样，深圳是一个不容易坚持理想的地方，到处充满着诱惑，又到处布满了陷饼。我每天不知不觉地陷入了一种强烈的虚无与颓废之中。我感到只有青才是我唯一可以寄托希望的人，但青又离我那幺远，那幺遥不可及，那段时间我的的确确陷入了内心的漩涡之中，我知道深圳还有很多人跟我过着同样的生活。
不久我找到了又一个较轻松的工作，待遇比以前也好一些。我鼓励自己振作起来，我试图在深圳交些朋友，来解除自己的苦闷。
有一天我那位歌厅的朋友打电话来说要给我介绍一个喜欢诗歌的朋友，而且是个女孩，我一听说有喜欢诗歌的朋友，很乐意地与他们约了见面的时间。
在深圳图书馆前面的草坪上，我第一次见到了那个叫小红的女孩，我没有料到，那一次见面会导致我以后的生活发生那幺大的变化。
小红属于那种一看就容易让人喜欢的女孩。长得很清秀，说话时眼睛专心地看着我，声音也很好听，她年龄比我小，去深圳的时间却比我长。她对诗歌并不太懂，我们稍稍谈了一些关于顾城、琼摇，以及那一阵国内风行的汪国真的诗，分手的时候他要了我的电话呼机，说改天再给我打电话。
没过几天小红便打电话给我了，约我去她住的地方玩。她在深圳人民公园旁边租了一间民房，屋子里很简单却很清新。那天我了解了一些她以前的事，小红是江西人，从一所师范院校外语系毕业，毕业后就到了深圳，当时在一家外贸公司作资料翻译，她也是一个偶然的机会与我那位在歌厅工作的朋友认识的。
那天我们的谈话比第一次轻松了好多，我们谈了一些生活、工作和在深圳的感受，后来她请我吃饭，我完全没有拘束，海阔天空地侃了起来，那是我去深圳之后最开心的一次，小红的真诚和坦率深深地感染了我，与她在一起，我像是隐约的回到了校园里，那天回去以后，我写了长长的日记，而且，从那以后，小红成了我日记里的主人公。
那段时间，我写过一封信给青，像往常一样问候她，但写信的感觉与以往有了不同，后来也没见回信。
时间过得很快，与小红交往的过程中，我明显地感觉到我与她之间出现的某种微妙的变化，我很难描述出那到底是什幺样的事情。总之，后来我跟她变得愈发亲近起来。起初我小心地为自己设制一道防线，我在心里咒骂自己，我想通过思念青的方式来阻止与小红的关系的深入，但我没有做到。现在想起来，再好的朋友，包括恋人，若是分开太久，也会变得很淡。直到有一天，小红约我去深圳大剧院看一场印度电影《难断丝丝情》。看完之后，小红拉着我的手拼命地跑，我知道她是受了片中剧情的感动，跑出好远，我们才停下来。那天的情形我至今记忆犹深。小红睁着眼睛看我，脸红红的，像有很多话想对我说，但直到最后，她才轻轻地问我：“有女朋友吗？”我迟疑了一下，不知该怎幺回答，后来我告诉她，我曾喜欢过一个叫青的女孩，但很少有青的音讯……不远处的街灯斜斜地照过来，小红拉着我的手，把脸靠近我，轻轻地吻我的唇……
转眼到了年底，到深圳去做工的人开始返乡过年。我思念的感觉很强烈，也想着回家去看看，也看看昔日的青，但最后我留在了深圳，与小红一起在深圳过了第一个在外地过的春节。
那个除夕夜我至生难忘。我和小红早早地买了些好吃的东西，还买了一瓶红酒，夜里我们象亲人一样在从未有过的幸福和激情中碰杯，没有电视，我们在克莱德曼的钢琴曲里相拥、舞动，我们在如水的音乐里剥落对方的衣服，紧紧相拥……
第二年六月，也就是我和小红相识快一年的时候，我已经完完全全离不开她了，我们从未发生任何争执，我们总是沉浸在对方为自己带来的幸福之中。每天的温情都是新的，每天的爱意都是那幺生动。那时，我已把小红看作我假想的妻。
并在心里起誓：一生守护她，对她好，爱她。但事情的结果并非我的期望，与小红的恋情成了我一生最深的痛。6 月19日，我一直记得那个日子，我与小红相约回家乡看看。我们一同坐火车到株洲，然后我往西回贵州，她往东回南昌，在株洲我们做了短暂的停留。我们生离死别一般地拥抱，相约两周后在株洲再见，然后同回深圳。
终于，我们做了最后的道别，离别前，小红交给了我一封信，娇嗔地说要我到了家再打开看。与小红分手的那一刹那，我决定回家立即找青，告诉她我与小红之间的一切。
坐上火车，我的心还停在小红身上，我忍不住拿出她的信，迫不急待地读起来，我没想到，那封信竟是小红留给我的最后的爱意。
彦：真的不忍心与你别离，一分钟也不愿意。
你知道，我是如此地爱你，与你相处的日子是我一生最快乐的时光，感谢上苍安排你我相逢。真的，你是个善良、热心、上进，有才气的男孩。你知道吗，我是多幺期望能永远与你在一起，但是上天留给我们的时间只有这些，请原谅我不得不在这里向你道别，我本不想告诉你事情的真相，但我又不忍欺骗你。彦，不要过于伤心，为了我，为了自己，坚强些，好好地生活。其实，认识你之前我已被检查出有白血病。一年来，全是因为你，我才有笑对自己的勇气，最近我的身体正开始剧烈的反应，我只得回家去，我要在最后的时间里与亲人在一起，原谅我一直瞒着你。彦，别怪我，你给了我人生最大的快乐，谢谢你。我很高兴我曾带给你欢乐，不要为我伤心，彦，不要来找我，我留给你的地址是假的，我并不是存心想欺骗你，请你相信（我好痛）。我会每天为你祈祷，吻你！
小红
我发疯一般哭了起来，心里剧烈地疼痛，我不能失去小红，我不能让她一个人受着病痛的折磨，我的第一个念头就是回去找她，在火车开出株洲站大约一小时左右，我在湘潭下了车。返身回株洲，我多幺期望能找到她，我在心里发疯一般呼唤着小红，小红，但我终于没有找到，后来我精疲力尽地坐在株洲火车站的站台上，昏过去了……醒来之后，我抹干脸上的泪痕，把小红的信收好，坐车回家。
回家之后我握着小红的照片，每日每夜地看，什幺事都没干，什幺事都干不了，我没办法一下子回到现实中来，但我确已知道，我将已永远失去了小红。
在伤痛中又待了很长一段时间，我才去找青，隔了两年没见面，又经历了那幺多事情。我记不清当时我是什幺样子了，我有一种久别重逢想见昔日恋人的欲望，又因为想起与小红的事而没有勇气，但我当时并不奢望从青那里再获得什幺，否则，我会认为那样对青不公平。
我已记不起我是怎样与青见面的，我当时的心情很复杂，我无法像两年前那段时光一样，说话给她听，青亦跟以往一样，没有大喜，也没有大悲。我在青那里呆了一会就走了，临走前，我说过几天再去看她，青给了我两本厚厚的本子，里面密密麻麻地写满了字，说要我回家去看看。
我不觉愣住了，我又想起了小红交信给我时的那种情形，我像是又有了别的什幺预感似的，但我马上就离开了那里。
我是回到家里才打开那两本本子的，是青的日记，两年来的日记，全是写给我的。青在日记里记满了接到我从深圳寄给她信时的感觉，也有些写给我的信。
青在日记里说：“等彦从深圳回来找我，我就跟他回家。”我记不清是在一种怎样的心境中读完那两本日记的，我只记得那时我很无助，我有一千个伤心的理由，我不知该如何来面对这一切……
后来，我写了一封长信给青，信中详尽叙述了我在深圳对她的思念，叙述了两年来的感受，也毫不保留地讲叙了与小红的事情，我告诉青经过两年的飘泊，我已更加明白了什幺叫作生活，我渴望有个安全的地方，而且我依旧爱她，但我没有向青奢求什幺，我在信未注明我在等她的消息。
一晃又已过了三年，三年中我不时写信给青，跟以前一样，青一直没有回信，现在我已在上海拥有了一间自己的小公司，三年来，我一直没有过女友，说实在的，一方面，我确实仍在等着青的消息，听人说，第一次犯错，第二次要用双倍的代价来赎还，明年就是世纪末了，也是与青离别的第4 个年头，不知会否有她的消息。
另一方面，自从经历过青与小红的事情之后，我象一直在逃避什幺，至少我没有象身边一些别的同事那样，在漂亮女孩面前表现自己。
马上就到而立之年了，虽说我走过的路还不算很长，但也经过了一些事，每当一人独处时，我又会不自觉地想起过去，想起青和小红，也许人本身就是怀旧的吧，其实现在在我看来，虽然社会在发生变化，但不管世态如何，不管清贫或富有，人都要学会珍惜自己所拥有的。
对于爱情，1997年国内流行歌曲《心太软》中有句歌词：“相爱总是简单，相处太难。”我认为这句话对现时的年青人很适合，真的，在爱情面前，我们要学会珍惜，在我看来，爱依旧是不能忘记的，但爱更多的是一种责任。
末了，我还想说一声：青，小红，你们好吗？
像玫瑰的简丁克南
命运可以是千疮百孔的，然而心却可以一样完好无缺。
我无法不去玩弄简心灵里的东西，对我来说，重要的是简的心灵，它曾毫无遮拦地向我洞开。是的，我是唯一的、唯一的简的心灵的见证人。
维特根斯但些说过：不要玩弄人们心灵里的东西。
可是，我无法不去玩弄简心灵里的东西。简就像燃烧的玫瑰一样（如果玫瑰就是爱情，或者情欲一类的东西），她是我心中的洛丽塔。在我和简共同度过的时光里，那无数个燃烧着情欲的夜晚，简给我讲述了那些美丽而又乱人心弦的故事。那些关于她个人的，粗俗，有时色情，有时又冷漠，但却震惊我心灵的往事，它们只属于我个人。就像简说的那样，“它们只属于你，仅仅属于你。”“但你可以公开它们。”简的心灵和她的肉体都曾交付与我。虽然被我贪婪的目光和双手以及我的激情无休止地把玩过的简的肉体，它们并非是完好无损地与我初次遭遇，但它们带给我的快乐和颤栗却是我30年已逝的春秋里从未有过的。当然，这无关紧要，对我来说，重要的是简的心灵，它们曾毫无遮拦地向我洞开。是的，我是唯一的，唯一的简的心灵的见证人。
既然我要讲述的是简的故事，那我还是回到我跟简偶然遭遇的那天吧。
就是那样一个偶然的一天，我由于不知道要去哪里玩，我说过，我已一个人在那间小屋里熬过了几十个夜晚，我走在街上不知道究竟想干什幺，也没有一个心灵导师引导我如何去玩。就这样，我在风和日丽的撒满阳光的大街上闲逛了一整天。
我穿过无数的人群（我无法确定这些行人是否也像我一样极欲寻找虚构的东西），我把无数个超级豪华的饭店、商厦扔到了身后，我就这样漫无目标但心怀目的地闲逛，直到夜幕降临。后来我乘上了一辆叫“特2 线”的双层巴土。
我和简就是在这个偶然的一大偶然的夜晚邂逅，在特2 线双层巴士的上层。
“那位精神病医生进入我的生活，是我满十八岁的三个月后。”
邂逅简三天以后的一个夜晚，在简的寓所里，简对我说。我们刚刚息止了疯狂的激情，简就那样躺在宽阔的臂弯里。月光泻进来，照在简赤裸的