就像，当我知道如何的自我“解脱”以后，我停止了哭泣。
死亡……
自杀……
出口……
…………………………
曾经，我听说过很多自杀的故事。当时的我会心想说：干嘛自杀？为什么放弃自己的生命？为什么要选择这样一种让亲人们都悲痛欲绝的方法？
可是，后来当我听到形形色色的自杀的时候。
我再也不会那么说了。
尤其是成年人的自杀。
因为，每个人的心理所倾向的重心是不同的，当你特别倾向于一件事比如‘老伍的爱’，可是，发现那是假的；当你发现你自己已经沦落成了‘奴’，就像我身上发生的‘老伍的奴’，‘刘总的奴’；当你已经觉得生命中的所有一切都是谎言纠缠着谎言，脏脏包裹着肮脏，利益充斥着利益。而自己完全无力的时候。
死，便成为了一种最快而最有效的解脱。
当然，你可以说我懦弱……
但请你品尝过那些肮脏附加在你身上的时候再说这句话也不迟。那种感觉……就像你的爱人，你的爱人让你去同别的人睡觉，而睡觉的对象还是个你恶心的人，然后这个恶心的人让你变换个种姿势，然后，还开心的拿着皮鞭勒着你的脖子看你窒息的样子，不断的抽打着你的身子听你疼痛的喊叫。
这还不是最主要的。
最主要的是……这事你不能拒绝，而且似乎还没完没了……
……
曾经年少的我不知道什么事“抑郁症”，总觉得人为什么会抑郁呢？看看天是那么的蓝，水是那么的清澈，孩子们脸上的笑容是那么的天真明亮。
世界那么美好，为什么要抑郁呢？
可是，当我慢慢成熟了以后，才发现那些天、那些水、那些天真的笑都不会让一个抑郁的人感到开心和快乐，反而会加重病情。
…………………………
那天为什么要那么蓝？虚伪……
那水为什么要那么清？假象……
那孩子为什么在大笑？傻瓜……
…………………………
我停止了哭泣。
我站起了身子。
我走到曾经和小坎一起看去年第一场雪的窗台，看着外面这个夏天开始的第一场雨。
这场雨刚刚开始。
我双手交叉环在腰际，轻轻的隔着薄薄的衣服抚摸着昨夜的那些伤痕。我忽然变的安静了……
看着雨一滴一滴的抵达在窗户上，然后，渐渐的越来越多，逐渐的视线便开始模糊。
透过模糊了的窗台，看着外面模糊的景色，我的脑子却一点都不模糊了。因为，它只有一个问题。
对。
那就是选择怎样的死法？
准确的说，就是用一种什么样的方式去结束我27岁的生命……
…………………………
我看着外面的雨，温柔的轻抚着身上的伤，然后，想着如何去死。
该怎么去死呢？
我脑子里莫名的想起了很早以前看过的一本书…………《失乐园》，那是渡边淳一写的一本书。我诧异我为什么会忽然的想起那本书。哦！对，最后那对男女主角自杀了！
当时看到书中的男女主人公自杀的时候，我还郁闷。那么相爱的两个人为什么要用那种方式去结束生命？当然，他们是因为想在人生最最热烈的时候，结束生命。那个男子是个退了休的男人，那个女的是抛弃丈夫小他很多岁的女人，他们为爱付出了那么多，也快乐了那么多，但却在越来越大的压力和思想压力下，选择了结束。结束在失乐园’里最美的时候。
他们结束生命的方式，是我不敢尝试的，他们**的在最激情的时刻，对，是在彼此纠缠着的最激情最激情的时刻，饮下了他们钟爱的葡萄酒。男人喝下一大口可瞬间致死的毒葡萄酒，一半喂给了女人，一半自己咽下。
他们通过提前安排，及时的在尸体最僵硬的时候让一个佣人来发现了他们。
难舍难分……的身体和心。
剩下的，自然是轰动了整个世界的死亡方式。
当然，我悄无声息的死就好，我没必要那么轰轰烈烈。
虽然与“失乐园”里的他们死亡原因有着天壤之别，但终究的目的都是一样的，解脱！解脱自己，解脱爱，解脱那些世界，解脱那些伦理道德对自身的压迫。
我忽然想起了老伍所说的一件事，当然，他应该是骗我的那个故事。就是他编的那个将自己封闭在屋子里燃烧木炭而死亡的ktv的女人。那个小阳的妈妈。（这个故事我后来查过才知道，老伍是彻彻底底的骗我。因为这种自杀方式是90年代末才从香港传到了大陆，而他所说的和那个女的认识的时间，要差的太多。）
仿佛那是一种老伍对我的暗示一般，我决定用那种方式。还天真的心想或许，还能对他有一种别样的刺激。
还没想好怎么具体实施，老伍却打来了电话。
我看看表，已经十点半了。
“喂。”我看着窗外的雨很平淡的说。
“哦，秋，你在哪呢？怎么没见你上班？”
我在哪？我在养“伤”呀。他现在应该比谁都清楚昨晚刘总对我做了怎样龌龊的事情！可是，却又装作一副什么都不知道的样子！
可是，我已经无所谓了。反正，只要我死掉了。
一切的一切，都将会结束。
枣儿也会回来。
“哦，我身体很不舒服。想跟你请几天假。”
“怎么了？在哪？我去看看你。”
“不用，就是感冒吧。刚才下雨又淋到了。现在在我父母家里。我感冒好了就去上班。”
我猜老伍现在一定是在偷着乐吧？他或许心想：被刘总那皮鞭抽的不轻呀。
“哦，行。需要我的时候给我打电话！”
“嗯。知道了。”
…………………………
老伍的口气里很随和，但是他自己都没有发现的是，他和昨晚的口气一点都不一样。昨晚的时候，他言语里透露着焦急，担心我走后得罪了刘总；而此刻，是一种快乐和放松。
我用我的身体和妥协，换来了更多的项目，并且成功的对刘总行了贿。
但是，让我用生命结束你们这一切吧……
呵……
摇曳的死亡之花，那刻愈发的浓艳了……
………………………………
第三十二章 永远不要向他们妥协！ 补上‘听着音乐入睡’打赏马车的另一更。
我看见外面的雨下的小了。ziyouge。
我拿了包便出去了。
去买木炭。
我沿着门口的路向东，那个广场那里这个季节总有些烧烤摊在卖炭。心想，这老天真是“照顾”我，让我在这充满木炭的季节里与“木炭”有这么一场约会。
中午，烧烤摊是不开的，可是那里还是有人在整理东西的。
我看见一个三十多岁的男子在串肉，走过去问。
“你们这炭卖吗？”
“美女！这炭我们自己用的，不卖。”他抬头看着我笑说。
“你们能卖我一点吗？”
“呵呵，你买这个自己回去做烧烤啊？”
“嗯。可以吗？”说着我微笑的看着他。
“卖不多啊！”
“哦。”
说着他从碳堆里给我装了大半袋。
我看着也有半盆了，应该够用了。
“谢谢你，多少钱？”
“算了，不要你钱了！走吧！”
我给了他50元钱后便走了。50元钱应该可以买很多，可是，我不需要那么些钱了。
买了木炭，又去买了个脸盆大小的铁盆。心想还是再去买点安眠吧？不过，又想这安眠药也轻易不卖呀。还是算了。难受点就难受点吧。都要死的人了，还要那么舒服做什么。
路上想起老伍说，那个女的自杀的时候把窗户门的都封闭上了。我便也顺道买了一些胶带。
准备就绪后，回到了租住的地方。
我本来是考虑在老伍给我买的房子里去做这些的，可是想想又担心老伍回去后万一把我救了怎么办。还是自己租住的地方比较安全，小坎这会去了学校，轻易不会回来的。
回到了住处，我便开始写遗书。
很奇怪的是，做这所有的程序的时候，我都特别特别的淡然，那种安详的淡然。
那也是一种“看开”吧……
我从小坎的房间里找了一张画纸和笔，准备交代一下后事。
遗书。
起笔却不知道怎么写下去。
因为有好多的人想写，父母，大哥二哥，大姐二姐的，还有丽丽，还有婷，还有远走的明，甚至小坎……
所以，我的遗书就不说给谁写的了。简单的做个自己的安排吧。
………………………………
遗书
敬爱的亲人们，朋友们。
我爱你们，请原谅我的自私。
很想跟你们一一的道别，可是我怕没有勇气跟你们道别。我的一生是如此的柔弱，再见你们只会让我连死的勇气都没有的。
我不希望你们问我为什么死，因为，我自己都没有脸来说起。
我死后，希望你们不要去怪任何人。而是把你们自己的日子过好。
爹、娘，女儿不孝。自从毕业以后，就没少给您二老惹麻烦。相当年一家人供我上大学，没成想我今天落的如此模样。这都是女儿不孝，没有听爹的话。爹，您永远是俺最好的爹；娘，您身子不好一定注意身体。我死了以后，成家不会再为难咱了。到时咱就去把枣儿要回来。劳烦您二老给带大。
大哥，别跟老伍干买卖了，也别去找老伍的麻烦。咱们斗不过人家。
二哥，妹儿走了。爹娘那边你一直最照顾，妹儿不孝，还得你多受累了。
大姐、二姐。你俩出嫁的时候，我还是个不懂事的孩子，其实我现在也不算懂事。想想，你俩比我好多了。有人爱、有人疼的，妹儿走了，爹娘那边常回去看看。
我有几个朋友，他们听到我死的消息可能会来找我。到时候，你们就给我留下最后的一点尊严。告诉他们我就是患了抑郁症就好。别的都不用说了。
老伍给了我一套房子，在xx位置，我还有5万多元的存款，爹娘收着，算是给枣儿以后的抚养费。好好的把枣儿养大。
我兜里有一张40万的银行卡，那是老伍安排给成家的，老伍如果知道我死了，他可能会回来要，到时候给他就是。千万不要与他争吵。
就这样吧。千言万语都是对不起……
爹、娘，女儿最大的牵挂就是枣儿，如果枣儿在身边，女儿可能不会这么做，可是，她不在。女儿很想很想小丫头，都两岁了，都应该会说话了……成家那么对我们，枣儿怎么会过的好……我死了，他们就不为难咱们了……到时候……
枣儿，您二老一定要给好好带大，她要想吃啥买啥的，您二老千万别拦着，就当是我给她买的给她吃的，丫头打在肚子里就受委屈……这么小……这么小就又受了这么多的苦。可不能…咱可不能再让她再受委屈了。
等她长大了……
等她长大了要问她妈妈在哪？爸爸去哪了？您就告诉她说…说我和他爸爸，和他爸爸外出了，去了很远的地方……她要再问什么就让俺爹给他说，俺爹会哄人，哄她啥都行，反正不要告诉她我是怎么死的就行……也别给咱村里人说，人家会笑话她的……我死了，悄悄的找个地方埋了就行。
枣儿，妈妈对不起你。人家孩子有爸爸爱有妈妈疼……妈妈对不起你。
但是，妈妈真的很爱你……
…………………………
想起枣儿，这纸上已是满满的泪水了……
我再也写不下去。匆匆的叠了起来，放到包里后。
从厨房里拿出火机，找了一些碎纸开始点木炭。
浓烟将我呛的两眼发红，一阵阵的咳嗽声中，眼泪簌簌而下，只为枣儿而流。
可我仿佛像是进入了某一种程序，停都停不下。
我看木炭差不多引燃，便端着就去了卧室。拿出胶带，顺着窗户把那些漏气的地方快速的粘着！
不一会的功夫便粗略的粘好了。
铁盆里的木炭燃烧着，整个屋子里烟雾缭绕。我躺去床上，开始阵阵的咳嗽。
时间一点一滴的过去……
我不知过去了多少时间，我感觉我的力气在变小。
适应了这种环境的我，咳嗽声小了。但呼吸却在加速。
我感觉自己的心跳越来越快，每一种以丧失血液和氧气为代价的死亡方式，都会伴随着剧烈的心跳加速。
我开始产生了意识模糊。
当生与死要进行交换的时候，往事会一幕幕飞速的闪现！
我看见当年爹和娘拿着锄头在田间挥舞的样子，我看见大哥给我买的第一件裙子时惹我欢跳时的样子，我看见二哥要去当兵时与爹娘挥泪告别的样子，我看见智，我看见智了。
智，我要死了，你知道吗？
智不说话，智笑着……那笑好熟悉好熟悉，他笑着牵着我的手，带我跑进校园的那个小树林的角落里偷偷的亲我的脸颊；他抱着我大步大步的跑在雨里，还大声的笑着；他在雪地里拿起雪球打我，抱我，旋转着摔倒在地上，伴着雪花说着娶我……
戒指……
智拿起了一个戒指。伸向我……
那是我脖子上的戒指，我本能的去触碰我脖子上的戒指。我浑身无力，但依然能伸手勾到，我被烟雾呛的上来了一阵恶心，胸口激烈的起伏，带了那么多年的戒指绳子，那刻突然的松了……
戒指脱落后，滚向了火盆。我侧身躺在床上，再也动不动了。只是愣愣的看着……
微弱的炭火边，戒指闪着红光。
“你真的要死吗？”智的样子从炭火中出来，忽然的越来越清晰。
“你就这么死了吗？秋。你说过让我一生一世守着你的魂守着你的魄，你就这么死了吗？你就这么软弱？”
“不……”
“对，不能死。活下去……你是个聪明的姑娘……”
“不…我真的累了……”
“活下去，活下去吧。哪怕这个世界没有那么美丽，哪怕这个世界都与你为敌，只要你不屈服，你就是胜利的。永远不要向他们妥协！永远不能妥协…来……”
智微笑着伸手向我…“站起来！活下去！”
我要站起来，我要活下去……
可是，我浑身已经动不了了，我不能死，我不要死！我不可以死！是的！我不能妥协！我要活下去！我不能妥协！不能妥协！
可我心脏的速度已经接近了极限，我的意识也更加模糊几近丧失记忆……
我终究没有站起来……我晕了过去……
只是，在我即将晕过去的时候，听到了踹门的声音……
………………………………
第三十三章 毒凤凰的眼睛
我在写出如上这些的时候，我心里担心会不会有人这的如我所说的那么做。ziyouge。我希望没有。
人在死亡最后的一刻，是一种极度的恐惧。但是，这种恐惧很短暂，如果过去了就是过去了。
但是，在最后一刻，你想到的是生而不是死。我在最后的那些片段里，看到的是我骨子里的执念，智。
“你不可以妥协！”
这句话显然不会是真实的智说的，而是骨子深处的潜意识的爆发。
然而，很�
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