感情经历更不会对他提半个字。我真不明白我母亲当年怎么会看上他的虽然我心里明白他是个善良的好人，但是，却是这样一个善良而无能无用的好人。
现今世上，已经不容他这样的好人，岁月已经无情地淘汰了他们这一代，他和奶奶都是行将灰飞烟灭的小民百姓。而我，我要是不奋斗，我也就像他们一样在这个小镇上无声无息地灰飞烟灭。所以，我奋发图强，一遇机会就拼命争取，高中毕业那年，我报考大学，填的志愿太高了，我数学成绩太差，政治也一般，几门功课相加只差一分没录取我所梦想的北京外国语学院，老师们劝我明年再应试，可我不听，我不想等，第二天我就去应聘文博馆当了讲解员，只因为文博馆是在省城，我等不及明年再考，我要跳出这个虽然美丽但却也非常窒息人的小镇，我总觉得时不待人时不待我，我必须只争朝夕
我又说远了。哦，关于我父亲的一些事，你也许会有耐心听的。只是我自己没有耐心写这些事。我知道我爷爷的那些事，太叫人难受了，我不想提。不不，现在我写这些有点不耐烦。而且，写着写着，我的思绪就奔腾如野马，我跟你讲着这些事时，我的心思已经跑向别处。我没有耐心，这是我从小的习惯，我父亲、奶奶都说我从小就不安分，从小到大，我静止的时间从来不会超过五分钟。
从小我就这样，别人十分钟能够做好一件事，我可能会在这个时间内忙着做两件或三件事。
没有别的解释，这一定与我出生的年代有关，与我在母亲的子宫里凝聚成一团血块的那个时刻有关。对，说白了，也许和我母亲当时换个说法吧，和她那或许是乱糟糟的受孕坐胎的时刻有关这说法，我也是从那些相书上看来的。前些年，我从父亲当年在内蒙的处境，还有我自己被周围小孩子辱骂的情形作过种种猜测，我母亲可能是名声很糟糕的人，虽然我很长时间无法证实她的情况，但我猜想她的境遇肯定比我父亲还差，她肯定也是个戴了什么“帽子”的“坏女人”，要不，她怎么会发落到内蒙和我父亲相识呢
所以，说来说去，是我母亲自己该死。她所遭遇的一切也许都属自作自受。
我累了，不不，我烦了，跟你说这些太烦了，我要跳过这些丑恶的事或者，让我稍稍休息一下吧，现在，我要去眯一会觉，等我有精神后，或许我会继续写下去的。
阿姨：我要告诉你的是，现在，我之所以有精力说这一切，全在于眼前这件事的鼓舞。我真庆幸，若不是认识了w君，若不是他帮我有了这个可能出去寻找我的“外公”下落的机会，我不会如此“芳心大震”，哦，这个词也许用得不对，但我找不到更合适的字眼。
所以，我还真是当不了作家
阿姨，你可能不知道我说的这个w君是谁，我先不说他的名字，你可能不认识他，他是新调来的，刚从下面提拔上来他很好，很愿意帮我，真心真意地帮助我，关于他的一切我还是先不说吧，要论这个人的长相，他也许算得其貌不扬，眼前也不是什么大官。但这又有什么现在，我总算明白了世上的那些所谓长得很帅的男人，老g不也挺帅么可是“帅”是什么含义在当下，一切都已经异化了，许许多多本来是正派的东西，成了某些人坑蒙拐骗的资本和手段。我一直在想，如果我手里有枪，我会把那些专门坑蒙拐骗女孩子的所谓帅模酷样的混账王八蛋统统打死但是，你别误会，我骂的不是老g，我跟你说过，对他，我不会骂的，永远都不会。现在只不过是
我在上几页里写到那里了我懒得去翻。是的，写到了我的父母亲，写到了那些糟糕的事，我父亲母亲，对，不不，不想再说这些了，我懒得写。
我自己能够记起的是五六岁时候的事。是的，五六岁，为什么因为那时我遭受了人生的第一次侮辱和打击，真的，是打击。这事要搁在外国，保准要小题大做。因为，它真是侵犯人权，侵犯**呢
我说的打击就是大人们为了什么事又在大肆庆祝，对了，那是“四人帮”刚刚粉碎的时候。我也想进入孩子们的游戏圈子，孩子们却不让，他们还像往常一样，一起骂我是“野种”，“小反革命”那些个男孩围成一圈摇旗呐喊，不让我进去，他们接着要玩时，却揪着我的小辫子把我从他们的胯下拖过去让我用手，用嘴去接他们尿的尿
我能记起的童年就是这样糟糕不过，破破烂烂的马厩，是我最初的幼儿园我后来才知道我的父亲为了使我能进入真正的幼儿园，能到离牧场最近的小学读书，几乎把他能挣到的好处都塞给了他的上司老婆那个牧场负责人的老婆。这其中有些什么勾当，我也无从得知。所以后来，我看到一篇小说，题名我忘了，好像是调动是不是我只记得内容就是写一个处在末等地位中的知青，为了改变处境竟不惜出卖自身，给他那个生不出孩子的上级老婆“下种”与他老婆通奸一次，使她生一个孩子这使我想起了柔石的为奴隶的母亲。可那是万恶的旧社会呀，现在是什么难道我父亲也用了这样的交易条件，才能够回城回故乡么记得当初看了这篇小说，我哭得像个泪人一样。生活为什么是这样我从来没有见过我的母亲，父亲总说她生下我就得病死了。所以我很怀疑我的父亲后来是不是也做过这样的事。我有一点敢肯定，他确实是受过许多屈辱的，虽然记忆模糊，但我有点知道，我不能问，我有很多模模糊糊的记忆。在写着这一切时，我胸中一直像一团火一样烤着。所以，尽管我小时候不像别人那样百分之百地敬重我的父亲，我却也没有半点理由不感他的恩。毕竟，是他在艰难岁月将我带大的，他为我付出太多了。
还有我的这位奶奶她真是我的好奶奶，自从父亲带我回到故乡南浔以后，她就将我当成心肝宝贝地疼，直到现在。到冬天，只要我回家住，奶奶准得在晚上搂着我的脚丫子睡，不断地轻轻地揉摸特别在我来了“老朋友”时，她总这样对我。她老说我们这儿是水乡，寒气重。女孩子脚心暖了就不会生病，以后生养孩子也不会落病。奶奶可真是个好人啊，可惜她也是行将就木的老人了。
自从父亲给了我那把青铜剑后，我就倍加思念我的外婆，那个我从来没有见过面的老外婆她如果活着，一定也会和奶奶一样疼我，我的外婆是什么样的人阿姨你知道她的前半生，但是，遗憾的是，你也只是知道一部分。她的后来，是的，都怨我母亲，我听父亲说过她曾几次将那个记着全部秘密的一个什么本子连同那把青铜剑都丢到了火里真够蠢的我想，只是由于这把剑烧不化，才得以被我父亲从灰堆里扒出来留存至今
我一直庆幸认识了你和滨声老师，滨声老师不是说过这把剑很有价值么我想，这价值对我来说，也许就是寻找我外婆最重要的生平线索。我后来想起来，南浔家里还有一块蓝印花布做的兜肚，兜肚边边上还缝着一条指甲宽的布条，写着一个地址，一个名字，字色暗得不细看就几乎看不出来，写的又是日文。
父亲说，他听我母亲说过我外婆会说几句日语，因此，我认定那个名字说不定就是与我外婆有关的那个男人名字，我前几天回到这里后曾经找出布条仔细地辨别了好久，记下了这一行很难辨认的日文，因为我想也许这就是我的外婆与外公的“蛛丝马迹”，现在我更断定我的外婆肯定与这个名字有关：她也许真在日本生活过。所以，我这次到日本说不定就能找到她的线索这就是我一心争取去日本访问的最大原因。
假如，是的，假如那个曾经影响了我们三代人生活的外公还有踪迹可寻，还能找到他的下落，那么，不管他是否还在人世，不管他是中国人还是日本人，哪怕掘地三尺，我都要将他“挖”出来我在想，阿姨你别笑话我，假如，假如他和他的家族是个什么了不起的人物，有权有势且有钱，现在还有一个什么大公司，整个一个豪门大贵族，岂不更好当然，我这是浪漫之想，虚荣之念。我现在想的，就是要寻踪，到时候，不光能解开我外婆、我母亲的身世之谜，说不定我还能很快实现我的愿望
现在，我真庆幸碰到了w君，他听我说了我的大致打算，沉思片刻，他说无几你讲的这些往事不错，
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第13节
他说他完全可以凭借他的有利地位，以后找一找电视剧制作中心的人合作，将有关“青铜剑”的故事编成电视剧，轰动天下。虽然，我只不过跟他说了一点皮毛，是的，我不可能向他说得很细，很多事我现在当然也不会对他细说，但他这人太有能耐了，一点就通，他只要知道一点点就够，他真的聪明绝顶他说只要找到电视制作中心的人，设法让上级拨给他们一笔钱，古今中外的事，什么都能编出来，都可以编得很圆通，因为他们在这方面都是行家，他以前在下面也干过这些事，因为他在下面时，先是靠写这些东西、后来给领导当秘书起家的，所以他是地道的行家。他说现在电视剧影响很大，只要一播出尽人皆知，他说这是双管齐下的好事，到时候我的愿望肯定就能实现
听他一说后，我当然欣喜若狂而这一次，就是他帮我得到了到日本游览的机会，如果一切事情，真像他说的那样顺利，岂不是两全其美所以，我后来将那天从滨声老师那儿拿回来的青铜剑，也拿去交给他看了。他高兴极了，他甚至说必要时这件东西还能做剧中的道具也说不定他说他一定要找人帮我编一个包含抵御外侮的有爱国主题的故事，他还说他也认识不少搞文物的朋友，请他们识别一下。因此，他建议我最好将这剑放在他那里。
我犹豫了。不知该不该答应他，该不该这样做，因为，这毕竟是与我外婆有关的东西，是外婆留下的一件唯的一念物”
那天匆忙离开廖家时，我只粗粗看过这封长信的开头，当时也根本没有可能对廖若晨多说什么，因为，我知道我所说的一切，对这个家来说都是不及边际的，触及他们隐痛的。
但是，我还是尽可能宽慰了廖家奶奶：茫茫不会不回来的，这不过是一次公务出访，是好事，要不了多久，她就会欢蹦乱跳地回到你跟前
我说得十分吃力。因为，我对茫茫自说自话的行为已有一定的了解，她在下一步会怎样做，我都是无法预料的。而且，我向来不善劝慰老人。不是吗，像我这样偶尔闯入的陌生客人，难道能够走入这个已经暮年的老人心中么难道，我还有必要撩动这个饱经沧桑的老人的那些已经淡忘了的隐痛么还有这个廖若晨，这个藏着太多心事和故事的廖若晨
不管怎么说，儿子毕竟在她眼前，别人毋庸置喙。
那天，廖家奶奶一直流着泪，当然她知道我的好意，但她不相信我的劝慰，她也不相信茫茫会很快回来，因为，对这个向来自说自话的小孙女的行为，她一直心里有数。
我能记得的是，那天廖家母子分别对我说的悄悄话
廖若晨对我说的是：“老师，有件事我一直不敢对茫茫说，更不敢让她奶奶知道，你看她都八十多岁的人了，我怎么好让她为我操心我的肺可能有点麻烦，哦，你知道了也不要告诉茫茫，因为她若是知道了，就会影响她的工作，也会让她分心，医生说过了，我的情况没有别的办法，现在吃中药，取保守疗法，当然，我盼着创造奇迹，这可说不定，你说是不是我就希望能有这种奇迹。我难过的是，茫茫说走就走了，我，我还有很多事没有来得及告诉她我只希望她好，她只要好，我什么都放心了。就是她奶奶哎，你可千万千万别让她”
我只觉得一颗心像被什么戳了一下，只是连连点头，那意思也无非是“你放心，我决不说”。
廖家奶奶对我说话，声音颤颤的，脸上笑着，却流了眼泪。廖奶奶说的，那是她对人生的精辟见解
“你看我都是八十六岁的人了，如今好歹有茫茫这个孙辈，茫茫虽说是个女孩儿家，可这孩子长的这么招人疼，又聪明伶俐，从小我都是捧着怕掉了含着怕化了的。你别看我这会儿还硬朗朗的，毕竟这把年纪了，过了今天还不晓得有没有明天，人这一辈子，过了六十就够了本，再到七十八十就算高寿的了，剩下的日子就是抢儿女孙辈的寿元。我是活过头了。老人不能活过头的，活太久就成儿女的累赘了。人都说六十岁是人生的一甲子，六十岁转一圈。人一辈子就只能转这么一个圈。以后就是另一个甲子，另一个圈。过了这一天，人生就太够本了，多过一天赚一天，多过一年赚一年，谁都走不完第二圈的。我快走完了，茫茫这回说走就走了，我还晓不晓得能不能见着她，我的茫茫啊”
后来的事证明：廖家奶奶一语成籖
我在里昂的采访虽然顺利，但所剩时间毕竟太有限了，我多次想过快快结束这个采访，争取能到米兰，到威尼斯去，尽快找到那个“帕卡萨”，尽快见到茫茫。
但是，毕竟在国外，许多事都是身不由己的。因为对方有重要的事延误了时间，于是，相应的日程就被顺延下来，这一延，就耽误了与茫茫约定的时机，回国的日期却又是那样不可更改。我是因公务出访，无论如何也无法改变既定的方案，飞机票更是不能改签的那种。
到这时，我才感到那天没有记下茫茫的电话和联络地址，是我最粗心的过失。
糟糕的是，茫茫也没有像原先许诺过的那样，在原定的时间给我来电话。而我，在异国他乡，没有对方的准确电话和联络方式，就是个不折不扣的聋子和盲人。
在怅怅地踏上归国的班机时，我在心里无数遍地呼喊：茫茫，真对不起，茫茫，愿你一切顺利
促使我不得不将茫茫的故事讲出来的最终缘由，是在距与茫茫在卢昂撞见、几年以后又在夏威夷再度见面的很久以后，是在收到一只沉甸甸的挂号邮包以后。
准确地说，那是一只小纸箱。
一看寄者的地址姓名，我如雷轰顶。
立舟立舟周立寄自菲律宾的碧瑶。
目瞪口呆的我，立刻意识到一场祸事，一个我最不愿证实的不幸结局，已经在我眼前发生了。
纸箱里装着三只其厚无比的纸袋，清晰地标着一、二、三。
我机械地先拆开了一，这是一部没有标题的手写稿件。
熟悉的字迹，熟悉的签名，果然是茫茫
“无纸办公”的时代，茫茫，你是在什么时候手写了一部如此厚重的书稿呢
邮包里还有用一种类型信封寄出的多封信件。那些信件都写给同一个人：周立。
收信者显然是读过又用一双极细心的手重新粘好的，封口像烫过一样平整。
只有一只不同信封不同笔迹的信，放在这些信上面。那是周立的笔迹，那是他在垂危的日子里写给我的一封信。
我读着，热泪盈眶。
我按周立的嘱咐，在心神安定的时刻，开始拆阅第一只纸袋。
但是，从开始阅读第一页稿件的一瞬间，我就神思恍惚，直觉像是被一只魔手，从现实一下子拉回了四十多年前的以往。
茫茫啊
记得吗我曾对你说过：愿我们都只记住快乐的日子。
可是，茫茫，你知道么我在小说毋忘草还写过这样的话我借女主人公之口说�