实践自己的人生目标么
我所以这样想，是因为立即想起来：在与老g的关系渐渐无果而趋“冷冻”的日子里，茫茫曾经咬着腮帮子，言之凿凿地对我说了如下的话：
“出水才看两腿泥阿姨，你看着吧，从此以后，我要用我一生的努力，夺回我父母亲那代人所失去的一切我要用我一生的努力，证明我自己的人生价值，我要千方百计寻觅和追求自己的人生目标，一息尚存，追求不止”
难道，茫茫这次的行动，也属于她为人生目标所作的寻觅和追求
不过，她是从哪个渠道得知这个外派的美差，可以付诸行动并且如愿以偿的呢
我还没愣过神来，廖若晨像突然想起什么似的，慌慌忙忙地踅进里屋，只听一阵钥匙的声响后，他又出来了。
廖若晨的嘴唇，一直像失了血似的惨白。他抖着双手，交给了我一个蓝印花布的布包。“茫茫交代过了，让我交给你这个物事，你看，就是这”
哪怕再过二十年或三十年，我都认得出来：那是我曾在我家得见过的那只蓝印花布的布包。
一点不错，那是在青岛大院、在班大娘手里见过的那只蓝印花布帘做成的布包。
包里现在包着的，却是一个封皮精致的笔记本，当然，绝不是那个曾与我失之交臂的羊皮面的笔记本。
那个封皮精致的笔记本里，夹着好几封信。
那几封信，从信封上我一眼就认出那是老g的笔迹，潇洒而飘逸。但是，这每封信的封口都被撕得乱七八糟，显然是一双心急的手撕开的，这也符合茫茫的性格。
我愣了。老g的这些苍白而虚情假意的表白，我不用看都能设想，茫茫为什么如此郑重其事地让他父亲转交给我呢
廖若晨又翻捡出其中一封封了口的信，我一看，那是茫茫写给我的。信封上，除了署名，还有这样一个附注：请在适当的时候打开。
我这才明白了为什么她会让她父亲将这些信件亲手交给我。
我为茫茫对我的巨大信任而泪花盈盈，但我的隐忧又一次伴着疑虑而生。
这隐忧，是茫茫曾经在此之前亲口告诉我的“正在医院检查身体”的状况，也出于对她的精神状态的担忧。
我匆匆看了给我的那封信的信末，没签日期，但我猜测可能是那个八月十五之夜以后，我从北京回来与茫茫再次长谈之后她断断续续写的。
这里，一定是茫茫向我袒露的心路轨迹。我又看最前面的一页，纸张不一样，更加潦草，看日期，果然是最近写的，刚写的。
我只记得在遵照茫茫信封上所嘱咐的：“在适当的时候打开”在终于有了那个“适当的时候”细细阅读这封信时，我的手，一直就像风中秋叶那样抖动不已。
要说在此之前，我对茫茫的了解还只限于一个很浅的层面的话，那么，在此之后，我对她的种种行为，就如她自己“只与知己可言”的行动的“为什么”，才稍稍有所了然。
那封信这样写
阿姨：
在你能够看到这封信时，一定是我远走高飞的日子我来不及和你说别的，先告诉你一声，你不用为我检查身体结果担心，我很好，至于有时不由自主的自言自语，也不是什么大毛病，可能就是该死而顽固的失眠症造成的，有个医生怀疑我有“癔症”“狂想症”，真让我气歪了鼻子幸亏他没签署总结果的权利，要不，我现在的出访机遇就会丧在他的手中好危险啊
当然，幸亏我在关键时刻碰到了w君有了他，我有救了，哎，当然，你不知道这个w君，说来话长，等有了机会，我再慢慢同你说，现在，我只能告诉你，我真是福星高照，什么时候都会遇到救星阿姨，你知道，现在流行看手相，我也被人看过不止一次，他们都说我的手相好极了，简直是大富大贵，即便有什么曲折也准有贵人相助之类我开始不信那一套，但前些日子去外地做节目时，我曾到方岩的一个寺院求过签，当时当然是大家闹着玩的，可我那签诗说得极准，说我命中沾水，只要出海遇水，就好，如果遇见名字与我有点“相补相交”的，那就更好。什么叫“相补相交”，就是，嗯，好比水对于口，石对于土，总之，这里边复杂得很，不胜枚举，我先不说，反正我知道，这回也许不会错，我信。太准了，太有预示性了。现在我先不说。
阿姨，你不要当着我父亲和奶奶的面打开后面这封信。虽然他们也是我的亲人。但这封长信写的，都是我的内心秘密。内心秘密只能与真正的知己可言，只有对自己的生死之交才可以公开。在你与我作了那样推心置腹的长谈以后，在我阅读了你的无梦谷以后，我想，也许你我已经走入了彼此的心底，尽管你可能还没有想到这一层
感谢你告诉了我关于你在北京面见老g时的一切。也许，从今以后，我再不会对你提起他了。所以，他给我的这些所谓“爱情的最高宣言”，就请你当作今后的小说素材保存吧我已经不想再看它们了，真
………………………………
第12节
堵心全世界的男人，对，特别是满口讲着爱的昏话的男人，都是些专写狗屁文章的人，是一文不值的狗屁哎，我不能如此出言粗俗，我骂人，实际上可能我也是和他们一样的狗屁问题是老g并不应该这样简单地被骂，我没有理由骂他，因为，只有你知道，在我与他的关系上，一切都是我自找的，我没有半点理由可以责备他，我现在这样生气，只是因为他把我作为一个人物，写进他最近发表的又一篇小说中了，而且，在小说中，把作为原型的我，写得那么不说了，说起来我就觉得自己太窝囊
茫茫即日匆草
阿姨：
我想给你写这封长信的起意已久，我不知道我是否能写得好，但是，倾诉的愿望是这么强烈，当我写着写着时，我几乎觉得我也是在，对，就像你们那样是在写作，我也好像是个作家，就像你们那样。
当作家，我少年时的梦啊
可是现在，我的梦变了我向你坦白，现在，我的梦的内涵变了，因为，我意识到当今社会，即使当了你那样的作家，即使我和老g一样名声鼎鼎，也难以实现我的真正只属于我的人生理想。
我现在才明白，我的人生，在我十岁之时，就被按了“快进键”你知道的，我十岁那年，被父亲从内蒙带回了老家。从这时开始，我的一切都被改变了。而我也是到现在才明白了一些所谓的“世务”。以前，我是那么幼稚，我也有梦，但追求和向往都太少年，太单纯，现在我也真正明白了：文学在我这样的人，只能作为一种爱好，它真的不能改变什么，对它更不能太当真。所以现在，我的梦变了，我的人生追求也变了。我老实对你招供吧
我现在的梦，简言之：
一是梦想爱情，二是梦想财富。
这第一，作为人，不管是男人女人，都是无可避免的。我在想，如果找到了真爱，拥有了真正的爱情，我会用生命的全部汁液为之浇灌；我说过，我可以为我的真爱殉情，为我心爱的人去死但到目前为止，我真的非常失望，现在根本就没有可歌可泣的爱情，更没有一个真正的好男子，没有真正的男子汉绝对没有电视电影中的，只是在电视电影中，怪不得上海那位大作家沙叶新会写那个寻找男子汉
你说，这世界是怎么的了
但是，不管世界如何，我要执著我的寻觅。
至于我说的梦想财富，那也是并不是想成为现在一般概念中的“富姐”或是那种靠有钱男人养活的庸俗不堪的“富婆”。而是我自己要成为拥有财富的实业家，是真正靠自己挣下一切的一个很大很大的财团元首，对了，应该叫做财阀。对不对我这样说是不是有点牛皮哄哄不，你听我说，你知道我没有富翁父辈，我以后要有财富的话，它的每一笔，都是靠我自己的努力挣来的，而我的名字将会成为这些财富的名称，我要成为我自己，就像披头士约翰列侬说的：做你想做的人。
“做你想做的人”
这句话太美妙了所以，我终生要朝一个目标努力，我一定要拥有一笔巨大的自己可以随意支配的财产。一旦成功，我就可以实现我的人生终极目标：我要用用它来建立一个以nq个名字命名的基金会，外人一定不会知道这个名字是什么，我告诉你，这是融合着外婆、母亲、还有我自己名字第一个字母的合写此中含义，只有我自己知道，以后，这世上大概也只有得知其中情由的阿姨你知道nn，是外婆的小名，qq是母亲的小名，至于，那当然是我。为什么用这个名字这你明白了吧
阿姨，以前我总对许多人尽量隐瞒我的出身，不瞒你说，是出于我的虚荣心，小时候我总特别羡慕那些干部子弟，我为什么不是我对你不是也一直含糊其辞不想提我的父母亲么现在我很后悔，那次，我在你家，你跟我讲故乡的“婼婼”，后来我才明白这故事里的主人公就是我的外婆，可是当时我是那样没心没肺，我丝毫没有察觉你的良苦用心。虽然这都是陈年往事，可它已经延续到我的今天，与我极有关联，我为什么不好好听一听呢我现在隐隐觉察，我的家世，我的外婆，一定还有许多故事。这些故事，等以后我也将它们一一寻找出来讲给当今的人听吧就像你们许多作家做的那样。
这个世界太混账了不不，我说的是这个世界的许多男人太混账了专门欺侮弱者。我是说如果我有本事建立了这样一个基金会，有了一个强大的经济基础，我就可以不教这个世界这样混账，我要让和我同样有志于此的女子一起来做我们想做的事，用我们的实力帮助那些该帮助的弱女子这样，我的人生，就不是一般的人生，而是精彩的人生辉煌的人生，你说是不是
阿姨，看来，我和你真是有缘，所以说，生活真的比小说更精彩我只是奇怪，阿姨你既然早就知道我外婆的故事，怎么从来没见你把她的故事写进你的小说大概，你是看不出这里头有什么时代意义吧是的，我知道你是个思想很正统，行为也很传统的人，也许，你会觉得我外婆的故事有太多的迷信色彩吧我明白，在你们很正统的人的眼里是这样，至于我母亲，我父亲，我的爷爷，那就更不能提了
而我，我的感受就不是这样了。阿姨，你知道不现在，当我终于得知我外婆和母亲在“文革”中的一些遭遇时，我更对自己发了誓：我决不能像她们那样生活我要为我的远大的人生目标奋斗终生现在，毕竟时代不同了我要充分运用自己的资本和能力，使自己在拥有爱情和财富上都无人匹配无与伦比，就像当今的戴安娜或者那位庇隆夫人，对，她们就是我的人生楷模，不管是生前身后，我都要让人感觉无与伦比
我的天你会说：真是个不知天高地厚的女孩你不会觉得我是在做白日梦吧我知道这两样愿望能得实现，谈何容易庇隆夫人的死，曾使我很伤感，就像巴顿将军说的：一切荣华富贵，都是过眼烟云。最荣耀的人也难以福寿双全但是，尽管明白这些道理，却并不能使我停歇追求的脚步，人各有命。是的，人的生命意义不在时日的长短，女人能够像庇隆夫人和戴安娜这样活过，即便短若春花，也值了
当今社会，人的命运好坏，最相关的是他有什么样的父母和家庭。你知道吗，我以前对父亲曾经有点不满，也很恼恨母亲怎么会找这样一个丑陋的丈夫但我要感谢的是，他们竟遗传给了我一副相当漂亮的容貌，这将是我实现人生目标最不可少的基础，美丽，是女孩子的天然资本，当然也是我的人生资本
在终于得知了我先天不足的“身世”以后，我要去实现自己目标的愿望更加强烈。为此，我将不惜一切代价，为此，我可以付出任何努力。
现在，我还是有点不太明白，我的父亲，他到现在还一直在虔诚地守着与我母亲有关的秘密。母亲在我尚未认识她时就去世了，可他为什么这么多年都不再找一个照料我的人也许他原来的地位太低微所以他就是想找也找不到合适的是的，谁愿嫁给他这样一个又穷又丑的残疾人至今，我母亲没有一张照片，父亲也从未对我作过有关母亲的详细描述，关于我母亲，我虽然隐隐约约有所觉察，觉察父母亲的结合里头可能有什么隐情。但父亲始终对我守口如瓶，我就不能逼他。当然，有关我外婆的早年故事，我父亲也不十分知详。我悲哀的是，小时候，由于父母亲的家庭出身，我曾受到一次次的伤害，但我那时太小，一切记忆都已渺茫。虽然，我对他们的一切所知甚微，甚至根本就没有见过母亲和外婆，但现在，当我做着种种推测时，心里就更加不能安宁了。现在不是流行寻“根”吗湖南的作家韩少功不是以“寻根”作为自己的写作母题吗爷爷的不光彩的“根”就那样了，在那个年月他是罪有应得。我要寻找的是我的另一个根我外婆，对，我要寻找我那个神秘的“外公”的根
有关我外婆的一切，这些仅有的遗物可能就是她身世的唯一见证。这把剑就不说了，太久远了，据说还曾有过什么别的东西，如果找得到，它也是我们家的符咒，一个潘多拉的盒子，一个可能记录或者证明我外婆和母亲全部屈辱和不幸的见证。可是，当我问起父亲时，父亲说没有，他说他从母亲手里得到的只是这把青铜剑和作包裹用的那块蓝印花布和同样色泽图案的兜肚历经了那么多风险，我想那些东西肯定被我外婆和母亲毁掉了。因为，它绝非是一双水晶鞋而是一枚毒果，它带给我，不，应该说带给外婆和母亲的耻辱，太多太多了。外婆就是因为没有文化，才傻乎乎地保存这些可能值钱也可能不值分文的东西，但却使她本人也使母亲吃尽苦头。是的，你知道的，外婆她没有文化，她不懂，她太可怜了
所以，现在，当我有可能把握自己的命运时，这个念头就强烈地盘旋在脑子里：为了外婆，为了母亲，为了父亲，更为了我自己，我一定要向欺凌过他她们的人复仇我知道真的要报仇雪恨非常不容易，而在此之前，我必须成功，我必须成功才能做到这一切，我要首先成为刚才说的两种愿望都能实现的非常非常成功的人。
阿姨：我应该老早就对你，不，我应该老早就请你细细讲述我母亲和外婆的更多的故事，我所知的太有限了，幸亏你知道一点，请原谅我开始为什么对你掩掩藏藏，也没有勇气对你说出我母亲和外婆的真实籍贯。但你却一直很宽宏地对待我，视我如己出的女儿，这就是我所迷信的你我之间的“缘分”
关于我母亲的后来，是的，即使你现在见到了我的父亲，我相信他也不会说的，生活已使他变成了一个对什么都守口如瓶的怪人，虽然他是个天下难找的好人，可是，他迂执木讷，而且对什么都小心翼翼，他一直认为自己有过有罪，他至今还是这样的心态和神态，他到现在还摆脱不了自己的“罪感”。从我记事起，他就是这样，见什么人都低着头唯唯诺诺，一日到头难得说一句话，连对我奶奶也是如此，对生人更是战战兢兢的什么话都不说，不敢说。有时候，我与他单独相处连我都有点不耐烦，我也不想与他多说什么。我的恋爱、我的感情经历更不会对他提半个字。我真不明白我母亲当年怎么会看上他的虽然我心里明白他是个善良的好人，但是，