而文化圈神马的，最混乱不过了。
小懒的朋友们，听说有八卦，就像闻到鱼腥味的猫。大家会迅速聚集在一起乐此不疲地津津有味地讨论、传播着……
你知道张三吗？就是某本书的作者，原来他……
还有著名作家某某竟然……
畅销书作家某某，天啊……他居然！！！
啊……真是出乎意料之外啊！太龌龊了吧！想不到啊想不到！
……
小懒的这个癖好，某一天，被木木知道了。
木木：小懒，我今天知道了一个超级大八卦！
小懒（跟打了强心针似的）：啊，快点告诉我，我心情正不好呢，讲个八卦转移下我的注意力。
木木（吊人胃口）：但是我不想告诉你！
小懒（没有八卦不能活）：……这样吧，我给你捶背行吗？
木木（边享受捶背边点头）：还不够。
小懒：我给你揉腿。
木木（边享受揉腿边点头）：还不够。
小懒：我给你倒杯水，洗个苹果，帮你打开电脑把游戏打开，把你喜欢的杂志全都拿过来……
木木：还不够，还不够，还不够……
——人心不足蛇吞象啊！
软的不行，来硬的。
挠痒。
捏。
降龙十八掐。
威胁带恐吓。
但是木木表示绝不妥协和示弱。
小懒很生气。
小懒：我生气了！
关于八卦的问题（2）
木木：我怕你生气啊？
小懒：我一生气，就睡不着，就失眠了，身体也不好。
木木：睡不着，你就哄二桃儿睡觉顺便给他进行胎教吧……
小懒：我一生气，心情就不好，就抑郁，就对人生都失望，我甚至怀疑咱俩的感情，你说结婚有什么意义呢？
木木：……你少来这一套。这个八卦，非常大，非常具有轰炸性，如果我告诉你，你会对别人说的。
小懒：我保证不说。
木木：我不相信你。你不是说过吗，八卦的乐趣，就在于能和广大群众交流。
小懒：这次我保证一个人独享。
木木：那我也不说。上次你也是这么答应的，结果你转头就告诉了他，他又告诉了她，结果成了全天下人皆知的秘密了。我被你出卖了。
小懒：这次真的不说了，我发誓！
木木（摇手指）：No！
小懒（低声下气地）：……求你了，快说吧，你说了，我就能写出东西来，长篇很快就能截稿了。
木木：可是这跟八卦有什么关系？
小懒：嗯，我需要八卦点燃我的创作激情，点燃我对生活的热爱……
木木：我说不说，就不说。
见木木依然不为所动，小懒决定欲擒故纵，采取冷处理的办法，不再理他。
事实证明，人性本贱，过了一会儿，木木笑嘻嘻地凑过来。
木木：要不，我告诉你吧。
小懒假装表情很淡漠。
木木转了一圈回来。
木木：好了，你要不要听？我现在告诉你。
小懒虽然很想听，还是决定继续表情淡漠。
几次后，小懒觉得可以了，不能再打击他的热情了，于是主动问。
小懒：到底是什么八卦？
木木：你都没有表现出对八卦的期待和热情，所以我决定不讲了。
小懒：……快说，你再不说，我就要动手了。
木木：你动手我更不说了。
小懒：那你到底要怎样，才能说？
木木：你要嗲嗲地说，老公，告诉我嘛！
小懒（为了八卦，我豁出去了，嗲嗲地）：……老公，告诉我嘛！
木木：呕，你真恶心！要是二桃儿看到你这个样子，肯定为有你这样一个妈妈而感到失望……
小懒：……
十分钟后。
小懒：木木，既然你不说，那么，就让我告诉你一个秘密吧。
木木：什么秘密？
小懒：昨天你团购的也是你最爱吃的四斤风干牛肉干，我一个人已经都吃光了……
木木：……什么，你都吃光了？（生气）你至少给我留一袋啊，你怎么能这样呢？哼，你连牛肉干都没有留给我，还好意思问我八卦！
小懒：……
十分钟后。
小懒：木木，我再告诉你一个秘密。
木木：少来，我正在看球，没时间听你的秘密，而且你的秘密通常都是一些无关痛痒人尽皆知的屁事。
小懒：不是，这次真的很厉害。我保证你听过之后，绝不后悔。而且，很有可能会把这个秘密的宗旨当成传家宝，一代一代传下去。
木木（放下遥控器）：好吧，你说，是什么秘密？
小懒：你把耳朵贴过来，我偷偷告诉你。
木木（不耐烦地）：家里就我们两个人，说什么悄悄话？你直接说就是了。
小懒（摆摆手）：不行的，还有空气在的啊，万一被空气听到了，一传十，十传百，整个人类，整个宇宙，全都知道了。
空气（好无辜）：……
木木：……好吧好吧（把耳朵凑过来）。
小懒（故作神秘地）：是这样的，我告诉你哦……这个秘密，你一定不要告诉别人啊。将来，要当成传家宝，一代代传下去。
木木：……啰唆，我知道了，快说。
小懒：这个秘密就是……嗯，牛肉干，吃多了，牙会疼！
木木：……
胎教总是变成普通话普及课
买了很多胎教书。
每天晚上督促木木给二桃儿作胎教。
木木：小二桃儿，爹爹来给你作胎教了。爹爹这么辛苦，还给你作胎教，将来你要孝顺爹爹呀。
小懒：……
木木：嗯，今天我们学习什么呢？哦，今天，我们就来讲一位伟大的诗人，七盐的故事吧。
小懒：七盐？
木木：你知道吗，小宝宝，七盐，他……
小懒：呃，不好意思，我打断下，七盐是哪位啊？
木木：七盐你都不知道吗？他是我国最伟大的爱国诗人啊，他一生忧国忧民，不屈服恶势力，当自己的政治主张不能被昏庸的楚怀王接受，而强大的秦国又打过楚国时……七盐在绝望和悲愤之下怀大石投汨罗江而死！
小懒：呃，木木，那个，来，看着我的口型，跟我读——屈原，q…ü…qu，y…ü…an，yuan，念！
木木：q…i…qi，y…an…yan！
小懒：不是qi，来，看着我的口型，qu！yuan！
木木：qi！yan！
小懒：屈原！
木木：七盐！
……
于是胎教，就这样变成了普通话普及课……
文科生不知道的多了去了
虽然在怀孕期，但是杂志的专栏，还是要准时交的。
作为一个作者，一个孕妇姐，更是要守承诺的。
而身为一个理科生，木木同学看着小懒专栏里的文学典故，有点迷茫。好奇心又强，不耻下问地问了好几次。
小懒不禁有些得意扬扬起来，开始臭美。
小懒：嘿嘿，看来，还是文科生懂得多呀。你们理科生，哼！现在知道自己无知了吧？
木木（不服不忿）：文科生就了不起呀？那你不知道的多了去了。
小懒：我有什么不知道的？
木木（爆发）：那我问你，五代十国都哪十国？诺曼底登陆是怎么回事？马克思把商品转换成货币称为“商品的惊险的跳跃”，这句话怎么理解？
小懒：……
木木：我国是人民当家做主的国家，为什么还要依法打击严重暴力犯罪，行使专政职能？南美洲和北美洲都有哪些国家？首都分别是哪里？这些国家之间和各国内部都有哪些冲突？
小懒：……
木木：早在公元1000年左右，北欧诺曼人就曾远达冰岛、格陵兰和北美洲东岸。但是诺曼人的发现并没有引起全球地理大发现，这是为什么？
木木：中国进入航天时代的重大标志是什么？
木木：亚洲贝加尔湖和北美五大湖是怎样形成的？
木木：巴西高原上树木落叶、草类枯黄的时候，地中海沿岸地区是什么季节？
木木：撒哈拉地区沙漠化进程很快，针对沙漠化问题，可以采取哪些有效措施？
……
小懒：……
木木的胎教好狡猾
木木隔着小懒的肚皮和小二桃儿讲话。
木木：小二桃儿，爸爸告诉你哦——如果你生下来后，好吃又懒做，就是像你妈；如果你聪明又可爱，就是像爸爸。
小懒：……
【小二桃儿是男生还是女生啊】
一直很想知道小二桃儿是男生还是女生。
虽然北京各大医院在给孕妇作B超的时候，根据相关规定，并不作胎儿性别的鉴定，但是绝大多数医院，只要你认识人，管理得并不是太严格，其实要是在医院找找熟人，也是能够知道男女的。
虽然特别特别想知道小二桃儿是男生还是女生，但是总觉得没必要因为这个找熟人问。
总觉得宝宝生出来的时候，不论医生说〃恭喜你，生了个千金〃，还是〃恭喜你，是个公子〃都会觉得很惊喜。
既然这样，就把这份惊喜留到最后一刻吧。
但有时候，还是会很纠结啊。
这天小懒和肚子里的小二桃儿说话……
小二桃儿，如果你是男生，就踢下妈妈肚子的左边。
如果你是女生，就踢下妈妈肚子的右边。
木木：二桃儿知道哪边是左、哪边是右吗？
小懒：呃，貌似不知道。
木木：二桃儿知道什么是男、什么是女吗？
小懒：呃……
木木：二桃儿知道什么是踢吗？
小懒：呃……
木木：二桃儿知道什么是妈妈吗……
小懒：我讨厌你！
木木：……
【妈妈，我都留给你吃！】
小懒怀孕后，变得非常馋。
什么都想吃。
尤其是水果，各个品种都想吃。
木木下班回到家，经常看到客厅的茶几上摆着一小盆水果，里面盛满了樱桃芒果山竹释迦……
木木忍了几天后，终于忍不住了。
木木：小懒啊，不要吃这么多，消化不了，对身体不好的。
小懒（自责地）：我也知道，但不是我想吃，是二桃儿想吃……
木木：你少拿二桃儿当借口。二桃儿要是会说话，早就说自己不想吃了。
小懒：怎么会？二桃儿喜欢还来不及呢。
木木：才怪。我觉得啊，没准儿，将来咱二桃儿一出生，左手拿一芒果，右手擎一木瓜，嘴里说着：妈妈，妈妈，我在你肚子里的时候，你吃了很多水果，我压根儿吃不下。但我是爱妈妈的好宝宝，妈妈，我都给你剩下了。我不但给你剩下了，我还带出来了……
小懒：……
【卖水果的！】
怀孕之后的小懒，越发对水果有爱。
而且喜欢在同一家水果摊买。
为了保持水果新鲜，同时可以锻炼身体，每天都慢慢散步，走过去。
今天芒果。
明天菠萝蜜。
后天木瓜。
……
山竹。莲雾。葡萄。樱桃。
……
这样持续半个月后。
木木：小懒，我问你个问题，你要如实回答啊。
小懒（一边吞水果一边回答）：嗯，你说吧。
木木：你为什么天天在同一家水果摊买水果啊？
小懒：因为他家水果足够新鲜，而且全啊。现在我已经是熟客，对我还特别优惠！厉害吧！
木木：我总是觉得怪怪的。你……是不是和卖水果的好上了？
小懒：……
【把胸开一下】
天气越来越暖和了。
这天，吃过早饭，小懒下楼散步回来，看到木木的爸爸妈妈正在包粽子。
看到小懒回来……
木木的妈妈：小懒啊，把胸开一下。
小懒：……
木木的妈妈：把胸开一下啰，天这么热。
小懒：呃……老妈，您说什么？
木木的爸爸（帮忙解释）：老妈说天气热了，叫你把胸开了。
小懒：……为什么要开我的胸……
木木的爸爸：天气热嘛。
小懒：……搞不懂您在说什么。
木木的爸爸：唉，算了，还是我开胸吧。
小懒（纠结得想死）：……
只见木木的爸爸走到阳台边。
伸出手……
把……
窗户打开了。
木木的妈妈：你看，开了胸（窗），空气真好啊！
原来，开胸=开窗。
小懒好紧张！
天啊！
晚上木木回来。
小懒：这要是在我们北方，哪个男人叫女人把胸开了，人家会误以为你耍流氓哎……
木木：……
小懒：你不会也说不出开窗吧，天啊，天啊，（胡思乱想）万一你上班时，很热，你跟你的女同事说，现在把胸开一下！结果你的女同事刚好也喜欢你，趁着这个机会，把衣服脱光了……
木木（黑着脸）：你这个孕妇，一天到晚到底在想什么！
小懒：我不管，你现在跟我学，开窗！
木木：懒得理你。
小懒：如果你懒得理我，就表明你默认了这个事情。我知道了，你就是想利用这个误会，去包二奶，去找小三！
木木（无奈地，要体贴孕妇，体贴孕妇，淡定，淡定）：好，我说，开……窗。
小懒：哦，你说得出啊。
木木：好歹我在北京很多年了，普通话总会比老爸老妈强吧。
小懒（继续胡思乱想）：可万一你假装说不出，一直说〃开胸〃怎么办呢……天啊，危机无处不在啊，这个晚上，让我怎么睡啊……
木木：……
第三章
小懒一直坚持认为，人不早恋枉少年；没有早恋的人生，是不完美的人生；当有一天你想早恋的时候，发现已经晚了，是很悲催的事情……但木木对小二桃儿早恋则表示很担心。
【不要以为我的肚子里是……】
北京很多公立妇产医院的医生及护士，服务非常差劲。
尤其是照B超，只允许孕妇一个人做，别说家属，孕妇自己都看不到肚子里的宝宝。态度也非常冷漠和恶劣，动辄就会大声指责。在你眼里怀孕是让整个家族的人都欣喜异常的事情，但在那些医生眼里，会觉得跟自己有什么关系呢？小懒就曾经亲眼目睹一个医生因为孕妇从B超床上起来得有些慢了，把孕妇骂哭了。孕妇没地儿说理去，只能忍着。
这天，小懒选择了一家私立医院拍四维彩超，不但可以让家属参观全程，孕妇躺在床上，自己也可以通过床对面的超大显示屏看到自己的宝宝。
于是小懒清楚地看到了小二桃儿在自己肚子里的活动情况。
很好看的五官，看着小二桃儿微笑或者嘟着嘴，啃脚丫，两手握拳放在额头上……快速地做出各种动作。
就这样第一次见到二桃儿，健康得很。
想想生命真是神奇，二桃儿在小懒的肚子里，时时刻刻做出各种动作和表情，通过四维彩超，小二桃儿第一次以这么形象、立体的姿态出现，让小懒激动至今。
可惜还是不知道男女……不过，那么帅……脸圆圆的，不论微笑还是嘟嘴，都惹得工作人员不断尖叫，直呼可爱。
二桃儿，你在娘胎里就知道给娘争气！好样的！
照完B超回来，同木木一起去散步。
碰到一对母子。小男孩，大概四五岁的样子。
一直盯着小懒的肚子看。
这时候，小男孩的妈妈说：〃阿姨的肚子里，有个小宝宝呢……〃
但小男孩一副质疑的神情。
回家后，小懒闷闷不乐。
木木：小懒，你怎么了？好像碰到那对母子后，你就不太开心啊。
小懒：呃，是不开心。
木木：为什么？
小懒：你记不记得《蜡笔小新》里，有一集，野原美伢怀了小葵，挺着大肚子带小新一起去产检。等
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