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那天从我妈那里回来之后，林浅少有的愤怒，回家的路上他未曾开口说过一句话，但却是面色不善。与他在一起这么长时间，我明白他是真的生气了。
进了家门林浅也并不理会我，自顾自的换成轮椅，进卧室换衣服。我一直亦步亦趋的跟着他，他到哪里我就到哪里，像是他的一条小尾巴。
在他换裤子的时候我实在忍不住，开口询问“你就没什么想要说的吗？”
林浅在我的质问下终于开口，他与我对峙半饷，反问我“你觉得我还能有什么说的？”
我一时找不到话来回答他，大概这个问题太过棘手。
而后林浅言辞激烈的指责我太过自私，他说“梁筱沫，我真的没想到你居然会这么天真！你根本不是想要这个孩子，你是想逼你自己，也是逼我！你怎么可以这么自私？！为什么都不跟我商量呢？你没有权利这样做，这不是你一个人的孩子。”
他大概是气疯了，摇着轮椅在我身边打转，然而，我在听了他的话之后也根本不打算去接话茬。反正我已经怀孕了，我要这个孩子，谁也不能把ta从我身边夺走。
我倚着橱门，站在那里居高临下的看着他，“随便你怎么说，这个孩子我要定了！而且林浅，这的确不是我一个人的孩子，ta也是你的！”
“你疯了吗？！”林浅本身不是一个软糯性子的人，他叹了一口气，带着些认命的妥协询问我“筱沫，我们能心平气和的谈谈吗？”
我的心口像是被揣上了皮塞，堵得我想哭。他如果再多说一句话，我想我的眼泪一定会立马滴落眼眶。
我没办法静下心来跟林浅交谈，“不能！我不想和你讨论这件事。”这句不能我说的斩钉截铁，不给他任何回旋的余地。
——“你不觉得这件事要给我一个合理的解释吗？”林浅大概没料到我会拒绝，他几乎在爆发的边缘了。
——“不觉得！”“而且我倒要问问你，林浅你什么意思？你不想要这个孩子是吧？可以啊，你不想要没关系，我自己养！跟你没关系！”
——“ta就是一个意外，意外你懂吗？梁筱沫你太自私了，就因为你的任性吗？你有没有好好的想过我们能否给ta提供一个良好的生长环境？你能对ta负责吗？”
——“为什么不能？！”我反问他，天知道当我确定自己是真的怀孕的时候是有多高兴！说是喜极而泣都不为过，我等这孩子已经很久很久了。ta终于来了，我要感谢ta不是吗？
而且我那么那么的爱ta，怎么会不负责任呢？
其实林浅有一点说的也没错，我的确是天真了。
我天真的以为林浅会和我一样欢迎ta的到来，我也以为他会和我一样的喜爱这个尚未来到人世的孩子，会和我一样倾注我们毕生的精力和疼爱来教育ta，抚养ta。
我们还会很顺理成章的组成家庭，会拥有相当平凡的幸福，没有轰轰烈烈，但是安然温馨。
原来这一切都是我以为。
我被林浅激烈的言辞重伤了，已经语无伦次到不知该如何回答他的话。
那个时候我不知道他为何会这样气愤，我甚至差异于他的不近人情和铁石心肠。我反问他，“林浅你有心吗？你长得那是心吗？”
林浅无声的看着我，有一瞬间的漠然，而后居然笑了起来，他仿佛是听见了全世界最最搞笑的笑话，他指着我大声的斥责我。“我没有心！我没有心吗？！”“梁筱沫我对你太失望了！我没有心！我长的那都不是心！……”
后来再说了什么我已经无暇顾及了，崩溃的情绪让我整个人都歇斯底里的抓狂。我就站在林浅的面前嚎啕大哭起来。
泪水源源不断的涌出来，划过我的脸颊，一直流进刺痛的心里，混着血水浇筑在伤口上凝结成巨大丑陋的疤痕。我用手捂着脸，蹲在地上，越想越悲凉，却也强迫自己深呼吸平静心绪。
冷静够了，擦干脸上的泪痕，走出房间，开门关门，逃离了出去。
我并没有什么地方可以去，也找不到合适的人来倾诉。说了又会有谁会懂？谁又能替我分担？
秋夜的风很凉爽，抚在脸颊上有些凉，也将心头那点熊熊燃烧的怒火吹熄，林浅没有追出来，他大概也不会追出来的。我一个人沿着人行道缓慢的走，脑袋里乱七八糟的想着事情，却根本理不出头绪。空荡荡的公交站台，马路上的车辆也并不多。昏黄的路灯将我的影子拉的很长很长，只有我一个人，形单影只的可怜。
其实吵架就是这样，彼此都能把一路艰辛、快乐坚守抛之脑后，我埋怨你，你埋怨我。
都觉得自己没有错，都觉得对方全是错。
可是说出去的话就如同泼出去的水，哪里有收回的道理？我也的确是被林浅的话扼住了喉咙，就算我再怎么笃定也料想不到林浅会这么反感。
我不过是想要和他在一起而已，把我自己拴在他的身边而已。他怎么能舍弃我，舍弃我们的爱情，甚至还要舍弃我们的孩子呢？
这是我和林浅在一起时唯一的一次任性，就是这一次任性，它将我们推上万丈悬崖，很快就会将我们带入黑暗的深渊。
再后来，天很晚了，晚到很多店面都打了烊，晚到万家灯火早已只剩几盏薄灯。我又沿着来时的路一步一步走回去，某一个瞬间觉得人生好难熬好无助，怎么会这么辛苦？怎么会孤单的难以承受？
回了家，林浅给我留了灯，而他自己已经躺在床上了，闭着眼睛背对着我，从他呼吸的频率来看他根本就没睡着。我掀了被子躺了下去，没有像往常一样拥住他。我俩背对背，一夜无话。
再后来，针对孩子的问题他再也没有表示过异议，甚至他有本事避而不谈。
从那一天之后，我开始了一个人战斗，我仿佛变成了一个孤独的容器。我的身体里装载着崭新的生命，我惴惴不安的养育着ta，我请假、体检、联系医院、服用叶酸、购置物品，没有人在我的身旁，没有人询问过我的感受，没有人赞同我的观点，就连林浅也没有。
可是有什么关系，不过只是难熬了一点。
这两天在早晨起床后已经有很明显的不适，恶心想吐了。
我妈开始频繁的给我打电话，让我回家，任凭她怎么语重心长的给我分析利弊，我都无力回应了。从我妈说的话中，我很清楚有些都是我爸让她转达的，我也知道这件事的确发生的太过突然，他们一时接受不了也很正常。
而最最难熬的是接下来的日子。
我不知道我妈到底用了什么方法，让她最终说服了我那固执骄傲的老爸，我最终还是被召唤回家。
我爸还是和往常一样，他很固执，但他的固执总是败给我的任性，败给他的舍不得。尽管生气，但到底打断骨头连着筋，我已经把自己的生活折腾的一团糟了，他不会坐视不管的。上次摔门而出他还是愤怒的狮子，这次再见，他那种霸道的气焰已经毫无踪迹了。电视机开着，放着周星驰的喜剧电影。我爸的保温杯放在茶几上，刚倒的热水，普洱浸在水中渐渐地舒展开来。
我们一家三口坐在沙发上沉默，是了，该说的话电话里早就说过了。
我爸问我“他怎么没来？”
“没空。”
他便开始数落林浅没规矩，没家教，然后扯到我不争气不自爱。烦躁的情绪让他掏出了烟盒，抽出一根叼进嘴边，却像想起了什么一样，一把扯下来将打火机和那一只烟仍在茶几上。
其实不是林浅没空，是我根本没和他说。这段时间我们在冷战，我爸叫我回家是想定下婚期，而我感觉这个时候真的并不适合结婚。
不知道为何，我曾经以为一切都很简单，只要我怀孕了，我就会和林浅结婚。然后一切都会好起来的，可是现在看来，我真的错了。没有任何东西得到了改善，我只是把整个事件搞得更加的复杂和不愉快。
我没在家呆多久，明白他们的意思我就回林浅和我的家了。
老两口商量了很久，意思如下：结婚，赶紧结婚。趁着肚子看不出来先把婚礼办了，对于林浅这个人别的暂且不谈了，人是我自己选的，日子也是要我和他过。以后过得好过得坏都是我自己的事了，不能埋怨他们了。把孩子生下来，成家立业好好过日子吧。
要么，把孩子打掉，和林浅分手，相忘于江湖，一切重新开始。但是介于我那天跟他们执拗争吵的样子，分手是不太可能了。所以还是结婚吧！这件事刻不容缓，不能再拖了。
作者有话要说： 14周岁以上的童鞋，妇女节嗨皮！~
☆、中指上的蜀葵（19）
作者有话要说： 伪更，关于这个故事的更新，我是来征求大家意见的。
一、是等我把后续一起写完了一起发上来
二、隔几天更新一段，直至完结
大家可以留言讨论下哦
顺便说下这个故事已经进入尾声了，反正也没多少啦，就剩最后一个高、潮就结束了呢。（偷偷的说，结局已经写好了，哈哈~~~~）
想起来真心惭愧，一直欠大家一个结局。
也希望大家谅解啊，的确是状态不好，自己的生活一团糟，现在终于调整好了状态。
最后希望大家能喜欢蜀葵，么么哒，谢谢各位一路以来的支持。
林浅今天回来的比较晚，他到家时我正在QQ的聊天室里跟别人讨论孕期的注意事项。那时QQ并不像现在这样功能齐全，反正净是陌生人也无所顾忌，说些不着边际的混话打发时间罢了。
他兀自收拾停妥，而后靠在沙发上看电视剧。我见他依旧淡然处之，自己的心里却腾冉升出一点委屈来，又想到下午我爸说的那些话，便起身离开电脑，坐到他的身旁去。
天气并不热，阳台的窗户大开着，有徐徐的风吹送进来，暖暖的灯光照满整个房间。我又往林浅那边靠了靠，将自己的脑袋枕在他的肩头。他稍稍扭头看了我一眼，而后伸出自己的胳膊将我拢进怀里。我们很久没有这样坐在沙发上看电视了，寻了一个舒适的姿势彼此都放松下来。
我靠着林浅瓮声瓮气的开了口“前些天，我们俩出现争执，这大概算的上是具有里程碑意义的一次了。也没吵出什么结果，可是大约我们的心情都被吵的很烂！我也的确是任性了一些，情绪激动了一些，说话语调怪模怪样了一些。可是这是对着你啊，对我来说很重要的你啊。我觉得我们有必要好好的，静下心来探讨一下了？你说呢？”
林浅依旧看着电视，他最初愤怒的心情已经淡了下去，现在取而代之的是什么我并不清楚。我只是想要一个答案而已。他听了我的话，抬手将电视的音量调小了一些，说道“筱沫，你要知道我生气并不是说不接受这个孩子，我只是觉得你太想当然了。你不觉得你把所有的事情变得更加复杂了吗？”
我望着他，居然一时说不出话来。
林浅又接着说“我们已经在一起这么长时间了，你不能用一个无辜的生命来要挟自己嫁给我。我知道我的情况的确很糟糕，换做是谁的父母都不会欣然接受。可是如果你足够的坚定，那我就会顺着你的坚定一直一直的去努力，你为什么不相信我？你连让我争取的机会都不给我吗？你不能这么自私，想让所有的事情都按照你的意愿来，而且你的意愿未必就是对的。”
“我并没有认为我说的，就一定是对的！可是林浅，我已经不年轻了。我没有时间再等下去了，我没有耐心了，你懂吗？”
他望着我沉默了许久，而后说道“我还能说点什么？”他颓然的松懈下来，像一只被松开封口的气球。我不知道他在想些什么，反正分歧在这里。我大概是真的没有办法妥协他，也没有办法让林浅顺从我了。
林浅拉拉杂杂说了很多话，那晚我们聊了很多。
一直到最后我问他，“林浅，孩子你要吗？”
“要”，“可是……”
我打断他，“没有可是，我知道你现在不想要，我再问你，婚还结吗？”
他不说话，在他静静看着我难以开口的那几秒钟里，我已经了然了。
有一种一瞬间被捅穿了心脏的痛感，无法形容。可是真的很痛很痛，让我无法抑制的颤抖起来。这么久的相伴，我千挑万选竟然找着一个并不愿意将我娶进门的男人。
太伤感了，太失望了。我对自己所做的一切都感到不值得，什么都不重要了，怪我自己。
今晚我和林浅的沟通，整个过程让我觉得就是在煎熬。我想我还是不够的了解他，了解他的烦恼和坚定。
大约也是我太认真，太过在乎他了，早就不能很淡然的去面对有关林浅的一切事情。怪我偏激、怪我不够善解人意。怪我思前想后的纠结，怪我，都怪我，一定是这样。
所有的事情并没有往好的方向发展，反而越来越糟糕。我跟林浅就这样陷入了一个怪圈的境地。我们住在一起，表面上和以往的日子没有任何不同，可从上次我试图推心置腹的谈一谈，了解彼此心里的想法的那天开始，一切都变了。
针对结婚这个话题，我们各怀心事，但大家都认为时机不对。我开始对自己盲目自私的决定感到质疑，我甚至觉得自己让这个孩子到来是错误的。
可没办法，我不会现在就放弃ta，孩子我想生下来，不管和林浅结不结婚。
Ta没有错，只是我们的错而已。
日子一天一天的过，我每天都能感受到身体的变化，乳/房开始胀痛，偏好一种口味，嗜睡，偶尔会恶心反胃，ta在成长，我在孕育。
周末晚上，临睡前林浅接了我爸的电话，这通电话他在阳台听了大约半个小时。具体说了什么我并不清楚，只是林浅在接完电话回到房间来后对我说“你爸给我打的电话，他说要约个时间两家人见个面，我把时间定下周六了，你看行吗？”
我看着他，无端生出些悲凉来，我没有开口，只是点点头表示没有异议。
就在那一刻，我开始能理解林浅在得知我怀孕之后的那种愤怒了。这不是我们想要的生活，我们不能因为这个我幼稚的擅做主张，就迈入婚姻的殿堂。
我爱他，我想要嫁给他，这一点毋庸置疑，可不是在事情失去掌控的情况下。
因为这个孩子将我们拴在一起是一个很好的方式吗？
结了婚我就会不在意他的残疾了吗？我就会不再质疑自己的选择了吗？我们就一定能走到以后吗？结了婚就会不在意被别人茶余饭后当做话题了吗？而我又能一直坚持自己吗？
是的，一切都没有改变，我还是活在大众的世界里。我害怕指点，害怕被当做异类。
这么多的问题还没有被救赎，我不过是一时自己麻痹自己而已。而林浅是早就明白我会这样吧。
他太了解我了，了解我其实一直嫌弃他的残疾。
多么痛的现实。
后来关了灯，林浅躺在床上，他拥着我。将手轻轻的放在我的小腹上，来回的抚摸，他低低的说“这样或那样的爱的方式，有那么那么多种。可是我好像已经找不到合适的一种可以用在我们身上了。你知道吗？我是抱着跟你在一起一辈子的愿景对待我们的每一天的。筱沫，我很爱你。”
我闭着眼睛，向他的那边又移了移，紧紧的贴着他，将我的脑袋埋在他的颈窝。
嗅到的满是他身上的气味，淡淡的让人安心的味道。
“如果这是你想要的结�