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那种心酸需要切身体会过才会明了。
我不知道我是怎么在全班的喧哗声中被你拉着出来的。你说，温雨，我们在一起吧。空荡而嘈杂的校园你的声音在我的耳边响了仿佛有一个世纪那么长。只一瞬间我便泪如泉水。你看着我又说，跟我在一起吧，温雨。我流着眼泪笑着说，好。你把我拥入怀里。
最终，我拥有的一丝倔强深陷在你的眼眸里。
我不敢问你一句这是不是我的幻觉，我怕我一睁开眼睛你就会不见。
如果这是梦，夏冷，求你，别让我醒过来。
我们没有征兆但顺其自然的在一起了。所有人都诧异，两个从来不说话的人竟然在一起了，连我自己也诧异。
你拉着我穿梭于校园的各个脚落，就像梦里一样。你对着我露出最迷人的笑，就像梦里一样。你抱着我的时候勒的我生疼，就像梦里一样。
你还是坐在最后一个位置，我想让你坐在我旁边，可终究没有开口。
我想坐到你旁边，可终究没有坐过去，我怕你会嫌我麻烦。然后走掉。
和你一同走在学校那并不僻静的小路上时，我总是不敢和你靠的太近，而你却有力的牵过我的手，我看着你说，你不是不喜欢别人知道我和你在一起的事情。
你没有回答我的话，只是把我拉到你身边，另一支手轻揽着我的腰，你笑着说，是你不想还是我不想。这样的情景是我作梦也不也想象的。因为太喜欢你了，也太想让你喜欢自己了，所以你给出的回应在我眼里都像泡沫一般，我不敢大声对着它呐喊，把它会不经意间就破碎。
谢谢你给予过我坚定，让我有勇气可以背弃所有，即使高亦扬不再同我说话，我也在所不惜。我发现有时我是挺决绝的。
我们虽然在一起了，但是话却少的可怜。你拉着我一起走路的时候，我们不说话；你和我一起吃饭的时候，我们不说话；你和我坐在操场上的时候，我们不说话，你抱着我的时候，我们不说话。
我们只是互相叫着彼此的名字，然后沉默。
我们最亲密的动作也不过是那次在教室你吻我的画面，除此之外，就只剩下那紧的发疼的拥抱。
我知道，夏冷，这是我的梦，是你给我的梦。终有一天我会醒来。醒来时你终会不见。
是的，夏冷，我不相信你会爱我。
是的，夏冷，我深知我们那么的不般配。
大三的时候我想给你过生日，我把一瓶彩色沙粒放到你的课桌，你没有说喜欢也没有说不喜欢，你只是用一个小瓶子装了一些挂在了你的脖子上。那样幼稚的东西被你戴的那么好看。不知道你有没有发现那瓶彩色沙粒里有一颗五角星，那颗五角星里写着夏冷，我很久之前就好喜欢好喜欢你了。你肯定不知道我写那句话时眼泪掉在桌子上。
我太害怕失去你了，所以我不敢去问你的一切，我等你开口跟我说。也不敢对你说我的一切，我等你开口问我。
我不知道要喜欢到何种程度才会这般的小心翼翼。
我们在一起整整一年了，可是说过的话却没有多少。但是夏冷，我的心，一直都是暖的，跟你在一起的时间里我一直都是温暖的，只是少了些安心。
我生日那天你叫我到操场找你。我出了教室，沿途路过每个人都站在我的面前对我说了一句话，
夏冷说，他爱你。
每一个人都对我说着这样一句话。
我在偌大的操场上我找到你，你张开双臂笑着看向我，我跑到你面前，你把我拽入怀里说，生日快乐，温雨。
我哭着抱紧了你。
不知道为何我的心突然狠狠的疼着。
我想，夏冷，是因为你给我的梦要醒了，是因为我要失去你了。
果不其然，第二天公共课我去了教室，你的坐位空空如也。我笑着抱着手里的书坐回到坐位上。
他们说你出国了，他们都问我你出国干什么去了。他们都以为我知道你走了。
我他妈也想问问你出国干什么去了。
我没有像想象中那样痛哭，我只是心一直在疼着，一直在疼着。连呼吸都在疼。
我没有怪你，我只是想谢谢你，是你给了我和想像中一模一样的幸福。但同时我也对你有了无尽的埋怨，是你给我不辞而别，是你让我看不到别人的好。
在剩余的漫长时光里，我只想快点毕业，快点离开这没有你的悲伤到不像话的校园，快点离开这全都是你的影子的校园。
作者有话要说：
☆、他们都在说我们（伍）
三年了，夏冷你音迅全无三年了，我毕业都好几年了。我想你都好几年了。我恨你都好几年了，我爱你都好几年了。
我感觉我笑的时候都有皱纹了。
我感觉我的心好像已经不在身体里面了。
你一定不知道我在多少个倾盆大雨的夜里大声的喊过你的名字。
但我始终狠不下心离开这里，因为我怕有一天你会回来。
其实想想，你没那么好的，不会讲笑话给我听，不会把在乎表现给我看，还会不告而别，你是没那么好的，可我还是会在心底呐喊，如果可以，我还是非你不可。
在叔叔的安排下，我到了电视台工作，我总是得过且过的去遗忘你，可是越是这样，你的脸就越清晰。
那种既想忘又不想忘记的感觉，堵在胸口，时常不经意的蹦出来，卡在我的喉咙里，让我连呼吸都会感觉到疼痛。
想着你的时候，我陆陆续续的写着一写曲子，然后撕掉，然后抱着那些团在一起的纸团，深深的哭泣。
在我辞职两个多月后我终于决定要离开，我买了去远方的车票，因为我听说你当歌手了，我想我们再也不可能了。
走的时候却在我在路口的音像店看到你全新专辑的海报。
这么快你的消息就传到这个城市。
海报上你清冷的面孔，深遂的眼神仿佛要把我看穿。我的视线停在海报下方的一行字。
我没有开口对你分手，因为我不舍。
我没有开口要你等我。因为我不确定你爱我。
我没有开口说出爱你，因为我不相信你会爱我，就像你不相信我会爱你一样。
我哭的嘶声力竭，拖着行李箱跑回家，抱着电脑查你的最新消息。在网页上看着你的资料。眼泪潸然而下。
我跑去那家音象店去买你的专辑。但我被告知已经卖完了。
不出我所料，不久之后你的名字便红遍了大街小巷，而你的音乐专辑我一首都没有刻意去听。我故意去避开你的一切。我要逃到哪里去才能避开与你有关的一切。
圣诞夜我拉着行李箱站在巨大的广场上，看着液晶屏里播放着你主打歌的MV，这是我第一次看到。
女主角坐在最后一排，深深的看着坐在第一排的你。
你站在教室的走廊里，看着不停奔跑的女主角。
女主角不停的在纸上写着你的名字
你悄悄的往女主角课桌里塞着创可贴。
女主角因为你看不到她趴在桌子上痛哭。
你因为女主角的冷漠而流泪。
MV里面说你是故意跟别的女生亲近的，你因为妈妈病了你不得不陪着她到远方去治病。再后来妈妈去世了，你又回来了。
你带着感冒去看女主角的比赛，却在得道满心失望后落寞而走，只因为看到她被别人抱走。
MV的最后一个画面，停在那年我捡起的陶喆那张《69乐章》专辑的背面，红色的笔把专辑里面的《暗恋》那一首歌画了一个重重的圈。而专辑旁出现那张纸，那张我写着无数你名字的纸。背后下着雨的天空，把你的轮廓衬的若隐若现。
最后出现一行淡蓝色的字：
我讨厌这该死的下雨天，因为它让我想起你，想起悲伤的我们。
我喜欢这烦人的下雨天，因为它让我想念你，肆无忌惮的想念你。
MV里是我暗恋你的时光
是你暗恋我的时光，是我们的时光。
我还忘了大荧幕里面的女孩和我有着相同的名字，也叫做温雨。
因为太我悲伤，我说不清在那几分钟短片里有过的细腻，也许并不是因为内心太过苦涩，而是因为那一切都是你给的，所以我没办法镇定自若的坦然面对。
我把行李箱扔下，一支手捂着心脏地方，一只手伸向大屏幕前你模糊的轮廓。然后蹲下来抱着自己轻声哭泣。
良久，你的声音响起。
你出现在大屏幕前，你微笑着说，温雨，我要让全世界都知道我深爱着你。温雨，如果你看的到，如果你还在，如果你爱我，就来这找我。
聚光灯打在你的脸上，你的笑容模糊了又清晰，清晰了又模糊。
你身后音乐学院的大门，在我眼前不停的跳跃。
你依旧耀眼，而我不扔在人群里也要找上好半天。
看着大屏幕上的那么如此耀眼的你，我知道现在我们是真的不可能了。我知道这下我们是真的不般配了。
但我还是用尽全力向你奔跑。
请原谅我只是想看看你的脸，只是想听听你的声音。
我跑的汗如雨下，我跑的声泪俱下。狼狈的出现在你眼前。
你温暖而久违的笑脸晃花了我的眼。
人群自动为你让出一条路。你拿着戒指走到我面前。单膝下跪说，温雨，我爱你，嫁给我吧。
你笑着的脸上挂着眼泪。我扶你站起来。说，好。你把我抱在怀里，勒的我生疼。
那瞬间你的名字被人喊的响彻天空，喊的我震耳欲聋。就如同那年我趴在桌子听到班主任喊你的名字一样。
震的我耳朵直疼，震的我心脏都忘记跳动。
第二天一早，我悄悄的走了，走的时候，我吻了你的脸颊，你熟睡的脸庞笑的像个小孩。
如果可以，我倒真愿我们会一直在活在孩童时低，看不懂悲欢离合，还会在嚎啕大哭转眼仰面傻笑。
夏冷，原谅我深知不辞而别的苦还对你不辞而别。
夏冷，这么平凡的我会让那么耀眼的你折了翅膀。
夏冷，我深知，你只是我一场华丽的梦。
这梦，再美亦再苦，终是要醒的。
有人说，如果你知道最后的最后你一定会失去他，你就先放开他，因为先走的人总是不那么疼的，夏冷，我没那么坚强的，我害怕冷，害怕饿，还害怕你再次悄悄走掉，只留我一个人。
坐在飞机上的时候，听到身边的人说着那些关于你，关于我们的故事。
那些关于我们的悲伤，关于我们的幸福，那些关于我和你的故事。
我笑了，夏冷，因为你我还小出名了一下下。
我又哭了，夏冷，我还想亲自对着你的脸，对你说一句我爱你。让你亲眼看到我的认真与坚持。
夏冷你不知道吧，在我还在犹豫要不要离开的时候一个温婉的女子来找过我，她说，我只会是你的拖油瓶，她说，如果我们已经不在一条线上的人了。
我苦笑，什么叫已经不在一条线了，我与你什么时候在过一条线上，我拼命的跑过，你始终站在我的不远处，那截距离，我看的见却是怎么也抱不到的。
我到了一个偏远但美丽地方，一个人生活。
即使这样，你的名字还是会在我耳旁响起。
他们说你只是想让全世界知道你爱着一个叫温雨的女孩。
他们说你不再唱歌了。
他们说你开了家音像店。
他们说我们以后会相遇。
你说会吗？
作者有话要说：
☆、而我终于忘了他姓名（壹）
我在车水马龙的马路上穿梭而过，汽车奔驰的声音和陈奕迅的歌声在我耳边萦回环绕。在那首《不要说话》快接近尾声时，我接到杨牧然的电话。
默默，想好了没，冬天穿婚纱可不怎么好看。
我拿着电话只听到陈奕迅那句“愿意用一支黑色的铅笔，画一出沉默舞台剧，灯光再亮也抱住你”
默默，你在听吗？
杨牧然的声音再次传入我的耳朵，隔着手机我已经想到他微皱着头的模样。我轻轻地说，回去和我妈再商量一下我们就订婚。
杨物然隔了一会才说，默默，我不会让你为这个决定后悔的。
我重重的在手机另一头点了点头然后嗯了一声挂了电话。我抬头看向路的那一头，恍惚间我看到斑马线的那一头出现郑哲的幻影，于是眼睛便蒙上了一层厚厚的雾气。原来当我真的认命般的鼓足勇气去做出这个决定时我还是会难过。
我边走边给郑哲发了一条信息。
我马上要订婚了。
我还是想让他知道，那个曾让我感动到疼的人，那个曾让我付诸一切的人，即便我们此生再无交集。
妈，我已经想好了，跟牧然订婚。我边吃饭边跟我妈说着，我爸听到后放下碗筷就说；日子我跟你杨伯伯商量，你就别瞎操心了。
我妈笑着和我爸说，总算等到这一天了。
我欣慰的看着眼前的场景，这不是我一直以来想要的吗？欢乐满堂，温暖如春，可是为什么心里总觉得好像少一些什么。
睡觉前我翻遍的手机收件箱也只有杨牧然发来的晚安，我熟练的打开手机翻阅出郑哲的手机号，看着拨号键然后再返回，再重复。这样的动作我不知道已经做过几百遍，几万遍，今天我终于按下拨号键，手机那边嘟嘟嘟的声音让我忘记呼吸，让我绷紧心弦。在我的心脏快跌落悬崖时手机那边传来郑哲的声音。他那一声喂让我的瞬间泪崩，我深呼了一口气说，我要订婚了。
他几乎没有一丝犹豫，因为中间他没有任何停顿，也没有问我是谁，在我的声音刚落下他就说，嗯，提前预祝你新婚快乐。
我慌忙的挂了电话，把头埋在枕头里狠狠的哭。
我那满是疼痛的年少青春。
我以为我已经够决绝了，却不想他要比我狠上千倍万倍。
当伤口说它已痊愈，眼睛说它已忘记眼泪，总有一件小事情如盐粒般酒在你的伤口，像辣椒般刺入你的眼睛，让那些深藏在心底的酸楚纷至沓来。
那一年我和林晓雨高考落榜，我们俩茫然若失毫无头绪的选了一所职业院校。那时的我并不知道这个决定代表着什么，决定着什么。就像走进一个荒芜的沙漠，随便找到一个出口就往出冲。甚至还在心底暗自下定决心，就算天塌下来，也不会回头。
忘了会遇到疼痛和坎坷，也忘了有些伤害是会让人致命的。
坐在去学校的火车上，我和林晓雨拿着手机拍着窗外急速而过的风景，那时的我们还并没有想到以后，那时的我们都以为离开了父母的天空唠叨就是天堂，多年后才幡然醒悟最温暖的天堂就在身边。
我和林晓雨从小长大，她家住我家隔壁，我吃过她妈妈做的饭，她依偎过我妈妈的怀抱。我们出双入对、形影不离，就连高考也一同落榜，就连专业也都选的当时很火的会计学。我们恨不得同穿一条裤子，分享同一个爱人。我爸常说，亲姐妹都没你俩亲。林晓雨那时都会笑着说，是啊，我要是个男的就把你家默默娶了。你看，那时我们多好啊，多好啊。
因为太好了，所以不好的时候所带来的酸楚总是让人难以接受。
说到爱人这个词，我和林晓雨并不像其他人一样在初中或高中开始懵懂而又迷茫的初恋；并不我俩有多挑剔和有多么的爱学习，只是那样的喜欢都太过幼稚也太过短暂。
在那段青涩的时光也遇过曾开口对我说喜欢的人，或许是我性格太过沉静，他们转眼间变把目光投向爱笑的林晓雨，而林晓雨都只是笑着说，等你长大不再幼稚以后再说。但是自此之后一切便都不了了之了。
我们总是说着别人幼稚，以为自己什么都明白，其实我们也只是当局者迷，旁观者清罢了。对世间的人情世故我们真正懂得的又有几件。
其实我和林晓雨从小的成绩都是还可以的，不至于考不上一个中上等的学校，这都是因为高考时林晓雨生病感冒发挥失常，而我为了能和她一起放弃了最后一门考试，林晓雨知道后，把我推到楼道里的墙上，狠狠的看着我说，陈默，你他妈是不是疯了。我笑着说，晓雨，要离开我们一起离开。那天林晓雨抱着我在楼道里哭。在外人眼里，不，甚至在我爸妈眼里我都是一副文静的模样，只要林晓�