《想你想到梦里头》，每晚都要《枕着你的名字入眠》，《教我如何不想你》《我想我已经爱上你》，我相信《真爱无敌》《青春无悔》《爱就爱了》，不管《冲动的惩罚》，我确定你是《值得一辈子去爱的女人》，《放我真心在你手心》用我《真心痴心换你的心》，让你相信我是《真的爱你》我不是《有一点点动心》，我早已《用情》，《我只想爱的路上只有你》，《带上你的故事跟我走》。
就在我的烹文蒸字中，一封新潮十足的情书在五分钟内出炉了！写完后，我就迫不急待拿给她：请验货！
她有点不可思议看着我：这么快，欲速则不达，你是不是随便应付？
此话大谬，写情书捕捉的是瞬间那个感受，就象心理测试，讲究第一反应，所以快才准，速才达。你还是先看完，再下结论，绝对算得上上等货，我自夸道。
她带着怀疑看了情书，看完后，没昧良心说了几句实在话：高，实在是高，要是能收到这样的情书，此生无憾也！再奖励你几颗糖。
嘿嘿！又来糖衣炮弹，还好我是穿着防糖衣的狼！我边说边把糖超渡了！
这糖好吃吗？她突然问道。
两种动物，四个字：马马虎虎。
这种人真的是没得救，吃了糖也不见得会说出甜言蜜语来，她小怒道。
你真是莫名其妙，如果吃了糖就可以说甜言蜜语，那吃了章鱼岂不出口成章！还有你不知道我这人做人低调，说话委婉，说马马虎虎就是不错的意思。
不错就好，天下可是没有免费的午餐，那你再帮我写一封吧！这回搞个创新，是以女生的身份写给男生。
呵呵，你一定是在开玩笑吧！逗我玩是不是？我用周星弛语气说。
很抱歉告诉你，我不是在开玩笑，不过这是最后一封了。
不是最后一封，难道还要再写几封？我有点激动。
再写两封，不过我宅心仁厚，菩萨心肠，再写一封就好了！
很奇怪，她把我的反问句当成疑问句回答了，不知她是假糊涂还是真糊涂！
你还真是菩萨心肠，不过菩萨很多都是用铁和石塑成，用来形容你的铁石心肠倒是挺合适，我已经为你写了两封，阵亡了多少脑细胞，脑细胞可是不可再生的，欺人不能太甚，做人可要厚道！
做人要厚道，更要诚信，你都答应我，现在想赖帐，我可比你问心无愧多了！
好，看以后谁赖帐，我现在再次声明：我只为心爱的女孩写情书的！我有点小人得志道。
噢！那事我懒得赖帐，关我什么事，我又不是你心爱的女孩！所以很遗憾告诉你，你已经违背了你的誓言。
此话怎讲？我疑问道，
你不是发誓：不再为任何人写情书，除非是她心爱的女孩，而我又没承认是你心爱的女孩，所以你违背你的誓言，可要一辈子找不到你心爱的女孩喽！她得意地笑。
我一直以为这是个天衣无缝的陷阱，因为这陷阱是有来路，曾受过实践的检验。它是由一个男生向女孩子索要照片的方法衍变而来：男生对女生说：如果你能回答我提出的两个问题，前提是前后问题不能矛盾，如果你答的上，我就不会再缠着你！
女孩欣然答应了！
男孩的两个问题是：一如果我说的是事实，你就给我照片，二你不想吻我，也不想给我照片。这是没有选择的选择，女孩不管如何作答，答案只有一个：女孩要给男孩照片！我以为我已经掌握这精髓所在，把它灵活运用在誓言里，设置了语言陷阱，可怎奈智者千虑，必有一失，而恰恰这一失让我满盘皆输，因为我没有把违背誓言的这个选择排除出去，让她有机可乘，让我无计以施。我自知我这回输的是一派涂地，便不做词穷之辨，只是对她说了三个字：算你狠！
我重新拾笔，可是迟迟没能下笔，就象被老师逼着写作文，兴致全无，灵感全失，搜刮枯肠，不成一句，为了应付，象便秘一样痛苦断断续续凑了几段话：xxx同学你好，我是xxx，我想你应该不认识我，不过我对你很熟悉，因为我注意了你很久，这次我鼓足勇气给你写了这封信，就是希望能够认识你！本来女孩子应该矜持，可当爱神扣击了我的心门那一刻，我就疯了，顾不了女孩该有的矜持，也许爱神和疯神真的是结伴同行。因为据说有一次爱神和疯神一起玩耍，疯神不小心弄瞎了爱神的眼睛，这事惊动了天庭，天庭就惩罚了疯神，让他以后为爱神带路。
你是我的，我是你的，你已关闭，在我心里，钥匙遗失，永不能出。
写到这边我实在是扯不下去，就对她说：女孩子的心思你别猜，所以我猜不出，也写不出了，你就帮我狗尾续貂一下！
她看我一脸难色，总算放了我一马。她拿过我手上的情书，又塞给几颗糖，叫我放心慢用！然后笑的一脸灿烂，不然这笑有点神秘兮兮，让人感觉笑中有鬼！此时的我脑力严重透支，基本没有了思维功能，所以没去猜想！
下课时，她把我第一封情书鼓捣了一番，然后带着情书出去了！我闲的无聊，就拿起剩下两封中的一封欣赏一下，看到最后，恐怖的事发生了，我的名字赫然出现在署名处！女孩啊，女孩啊，你的名字叫狡黠！
她回来时，我故意假装不知道，直盯着她的眼睛，让她心虚，
不过她的心里素质可不是一般高，不但面不改色，还大言不惭地说：看到漂亮女孩也犯不着落魄成那样！
的确是漂亮女还孩，不过越是漂亮的女孩越会骗人！
她听出了我言外之意，指着情书说：你偷看了？
这是偷看吗？我看我自己写的东西，我光明正大，我问心无愧，才不象你呢！
她知道事情已败露，赶忙赔笑道：我的错，我把这名字处撕掉，莫生气，
想要不生气真的好难，我辛辛苦苦助你一臂之力，你不感恩还报怨，破我誓言，劳我脑筋，积心整我，你的心不要太黑！
都是我的错，下次不敢！她低头下气讨好我。
看她那样，我就不想继续数落下去，表现一副大人大量的样子：知错就改就是好孩子，我深明大义，这事我就不再追究，很君子风度地说。
切，少装蒜了，今天是愚人节，整人何错之有？显然我的张扬引起她的跋扈。
我恍然想起今天是愚人节，都怪更年期的数学老师秋风扫落叶扫走我的兴。我被她的话哕住，顿了一下说：噢！我都忘记了！
她把撕掉的情书给我看：现在可以了吧！
我看了一下，名字已经撕掉，就打了个榧子：OK。
OK就好，然后把情书收了起来。
都说狡兔三窟，象她这样机灵古怪的女孩，哪里会这么轻易罢手，我还是偷偷监督她一下比较有安全感。
果不出料，她又偷偷撕掉剩下的空白处签上我的名字。
我拍了拍她肩膀：熟归熟，名字可不能乱写，不然我照样告你诽谤。
她惊愕转过脸，我指了指情书。
她知趣地又把名字撕掉，剩余的空间已小的容不下我的名字。
撕成这样，都作废了，你满意了吧！
满意，十分满意，那你可以不寄出去，就当作我写给你的，好好保存！
呃，我才不稀罕！自恋狂！
人不自恋，天诛地灭，青春期的我有一点点自恋，何错之有！如果让我说句良心话：要是我是女孩子，我想我早就喜欢上了自己。
我见过自恋，没见过这么自恋，自恋的没有羞耻感。
我见过会骗人，没见过这么会骗人，骗人没有内疚感，我以牙还牙道。
哼，我干吗内疚，我这叫作善意的谎言，我可是帮你牵线搭桥，说不准一份良缘就从这开始。
我现在才发现你是那么好……不要脸！
真是狗咬吕洞宾－不识好人心，你这种人真的歹下地狱，地狱里尽是那些不知感恩的人。我好心为你幸福出谋划策，不计报酬，你不给报酬，还给报仇，天理安在？
这么说来，我还真要给你说谢谢。
ofcourse！
你还ofcourse，我看是offwith你差不多，你现在最好保佑我能尽快找到女朋友，不然我可要叫你负责！
我现在不是在对你负责吗？我故意让你以愚人节名义，让爱起义，给你物色一个美丽聪明的女孩正以此介绍给你呢！愚人节其实是恋爱的季节，她慈眉善目地说。
你真有那么好，要替我作媒，还是良心不安，怕以后我找你负责，早点把我推销出去！
就算两者都是吧！那这媒你是应允了！她吞吐道。
我什么时候答应了，不过这帐我先记着，以后真的山穷水尽疑无路再找你也不迟！
你可别后悔，我这次帮你介绍的女孩可优秀了，要不是看在咱俩感情挺，一般人都不介绍的。她炫耀道。
不用担心，我是不会后悔，反正大姑娘作媒……我欲言又止，然后偷偷奸笑。
大姑娘作媒什么了？她追问道。
不告诉你，反正可以告诉你的是你的脸皮真的很厚！
她反唇相饥道：我脸皮再厚也没有你老猪皮。”
听到这话，我很是震惊，老猪这外号现在几乎都没人知道，就除了几个初中本校知道，不过也没听他们这么有称呼我，她怎么是知道？我想可能她随口说，凑巧而已，我多心了，我自我阿Q着。
什么老猪皮？我老猪皮再厚也只是刀枪不入，不象你人无皮，天下无敌。
哈哈，原来你的外号真的是老猪，这名字还真可爱。她笑盈盈的说。
原来她刚才是在“抛砖引玉”，我那东方不败阿Q胜利法也败了，我终于深刻理解到言多必失，祸出口出的意思。不过事已败露，解释就是掩饰，欲盖只会弥彰，还是稳定阵脚，反戈一击：老猪是我外号又怎么样？不过你是不是在暗恋我，整天在背后调查我，喜欢我就跟我说，不然我怎么会知道，反正我们都这么熟，有什么不好意思说。
这头猪还真会自作多情，我才跟你不熟！
七分熟也是不熟，九分熟也是不熟，不过都挺熟的吧！
我跟你一点都不熟，我真后悔当初听到关于你的事，简直玷污了我的耳朵。
你故意打听的吧！也不说熟不熟，你是不是暗恋我啊？哎！都怪那该死的魅力！
这头猪不但会自作多情，还会自我陶醉，江山易改，本性难移，当年被投成猪胎，真是活该！哎！都怪那该死的色！
你是在说我色吗，小生在此谢过，时代在进步，男人不色，女人不爱，女孩说男孩色，这是对男孩最好的赞美和最煽情的恭维！故色乃溢美之词，你对我评价真是太高了！
我真是我的偶像，世上竟有比我脸皮厚千万倍的人，看来我是无论如何也是比不过，不过看你也没有容貌，也没有猪的气质，怎么会有猪的外号？
你猜一下。
我猜不出才问你，你这猪头！似乎她知道我有老猪这外号，骂我都喜欢带上猪字才过瘾，这样下去我还怎么混，孰可忍，孰不可忍！我实在无法容忍一个比我还猪头地人骂我猪头，我便反击她：骂人也要骂的符合客观事实，才能骂出风格，骂出水平，我今天就给你上一课，你骂我猪头，可我这么俊俏的脸蛋，是猪头吗？要是我要说你傻，我肯定不会说猪头，我会合情合理说：人头猪脑。
好了，我是贫不过你，我真的很好奇你的名字是什么出土？就求你成全了！
看你这么诚恳，我就告诉你吧！其实老猪确切说算是外号，应该是乳名，我们农村怕孩子夭折，就给孩子起个阿猪阿狗阿猫的名字，据说这样妖魔鬼怪就不会找上门，小的时候，我胖墩墩，我奶奶就给了起了个老猪的乳名，也算是实至名归。
噢！原来是这样，我还以为你平时挺嗜睡，你同学就给你起了一个这样的外号，看来你老猪这外号历史悠久，博大精深。
你言重了！其实这外号也带给我不少麻烦和笑话。我那外号可能比较亲切，所以知名度都超过我真名，我亲戚很多人都是叫我外号，现在大了，这样叫不妥，所以很经常有亲戚突然问我：你到底叫什么名字？
小学的时候，我成绩全班第一，再加上我聪明可爱，很受老师宠爱，有一次她听到有人叫我老猪，特别开了个班会：以后不准叫xxx外号，一个这么俊的男孩怎么可以叫他老猪，下次听到，罚扫地一天。后来班上女生叫我真名，不过很多男生还是死性难改，私下还是这样称呼我。
初中换了一个新环境，很多人都不知道我那外号，那时我嗜睡如命，有猪的特性，有人无意中把我说成猪，后来以前同学广告作用，有传开了！而且变本加厉，什么猪长老，快乐猪，美人猪，oldpig，阿pig…各种各样跟猪有关的外号都几乎跟我扯上，就差没有猪八戒。
原来你这外号不但历史悠久，还饱经沧桑！真不容易啊！
那是那是，我有小自豪的说，那你有什么佳誉？
她迟疑了一下说：佳誉没有，倒是有个误名，叫xxx。
误名？什么意思？
怎么说了，以前户口登记时，把名字记错，所以我现在用的名字，跟户口上是不一样的！
噢！不过我比你更惨，户口登记时把我年龄弄小了三岁！
这多好啊！可以装嫩啊！猪还是嫩的好！
你懂什么？我年纪弄小了，以后要结婚怎么办，我可要多等三年啊！那我要等的花儿也谢了，所以后来又纠正了过去。
果然不是一般人，深谋远虑啊！
人无近忧，必有远虑，总该为自己想想未来。
那是那是，
呵呵，不过你真的一个外号都没有，我不相信，现在学生时代，一个没有外号的人说明她的人际是十分的失败，不过看你八面玲珑，不象那种人。是不是有个比我还寒碜的外口难以启齿！
她的外号叫pig，她的同桌插入了一句。
别听她胡说，都是她们乱叫的，为自己辟谣道，然后用她大眼睛瞪她的同桌，好象示意她：你敢再乱说，要你好看。
不过有些事情，你愈是掩饰，愈是暴露，这样我愈能确定她同桌说的是真的。
外号当然都是乱起的，不然那还是外号吗？不过没想到有一个跟我差不多的外号，猿粪啊，不过我是大俗的老猪，而你是大雅洋猪，大俗大雅，雅俗共赏。说完我自觉好笑，放肆大笑。
你刚才说什么？她恶狠狠地说。
我始觉说错话，感觉一股杀气向我袭来，赶紧收藏起脸上的笑，装糊涂道：没说什么，我刚才的意思是象你这么漂亮的女孩，这么美好的事物面前什么可以联想到猪，这对猪真是一种污辱！
什么？
对不起，是对你是一种最大的污辱，这么叫你的人我想不是没良心就是没头脑，不然什么可以说出这样天打雷劈不知所云的话，你的外号叫做美女才是，不！大美女更是贴切。
算你转的快，刚才那话是真心话还是恭维？
当然是真心话，赤胆之心，天地可鉴，可嘴上这么说，可心里想：那不是恭维，那是什么？
女孩子心思真是奇怪，总喜欢明知故问，总喜欢自己骗自己，明知那是甜言蜜语非要自己告诉自己那是真心实话，所以阿Q虽是男性，不过女人绝对更阿Q。
那就饶你一回，不过老猪这名字挺可爱的，老猪，老猪…她有点恶作剧叫了几骗。
看她得意样，我就想给她一个下马威！
我故意把脸阴下来，装作有点闷闷不乐地说：你觉得这样叫很好玩吗？
她感觉到语气的不对劲，赶忙解释道：你是不是很介意别人这么叫你？我不是故意，你别生气了！
世上本没有路，走的人多就成了路，人本来是没有外号，叫的人多就有了外号，所以说外号的形成是顺其自然，我也早已习惯，没怎么会在意别人这么叫我。
我觉得有点好笑，象我表演这么没有技术含量，就把她忽悠�
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