红袖章：“哦。原来是给孩子买橘子啊！那好说，你给八块吧！”
老爸瞪大了眼睛：“不会吧！刚才五块，现在八块？”
红袖章笑了笑，说：“你待会儿买完橘子不是还要回来嘛，来回一共要罚十块钱，我给你打八折你还不满意啊。”
老爸只得给了红袖章八块钱。他跨过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩。他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。双腿左一蹬，右一撑，就像一只大蛤蟆，就是上不去。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。
突然，老爸向后退了两步，左手掐腰，右手向天空一指，唱道：“快使用双截棍，哼哼哈嘿！飞檐走壁莫奇怪，去去就来！”
晴天里打了一个霹雳后，老爸纵身跃上了月台，还在月台上完成了一套“托马斯全旋”！然后，强忍着呼吸，微笑着向我和脚夫做了个胜利的手势。
脚夫：“靠！杰伦？”
我看了一眼脚夫说：“哎，你好时髦耶，什么都知道！”
脚夫：“我只是对时尚的东西比较敏感罢了。你老爸太狠了！这趟活我不收钱啦！”
……
我眼泪还没擦干，老爸已抱了朱红的橘子往回走了。过铁道时，他先将橘子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起橘子走。到这边时，我赶紧去搀他。他和我走到车上，将橘子一股脑儿放在我的毛大衣上。于是扑扑衣上的泥土，心里很轻松似的。
脚夫用崇拜的眼光望着老爸，说：“老爷子好身手啊！在哪里高就啊？”
老爸：“呵呵，下岗了。以前在古人类研究所工作。”
脚夫：“哇一个塞！科学家呀！”
老爸：“哪里。我是给他们科学家研究用的。”
过一会儿老爸对我说，“我走了；到那边来信！”
第四课：老爸的背影（3）
我望着他走出去。他走了几步，回过头看见我，说：“进去吧，里边没人。”
等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了。
近几年来，老爸和我都是东奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生，独力支持，做了许多大事。那知老境却如此颓唐！他触目伤怀，自然情不能自已。
情郁于中，自然要发之于外；家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年的不见，他终于忘却我的不好，只是惦记着我，惦记着我的儿子。
我北来后，他写了一信给我，信中说道，“前些日子我身体欠安，惟膀子疼痛厉害，举箸提笔，诸多不便，连平时爱耍的狼牙棒都抡不起来了，大约大去之期不远矣。不过，自从我看了《沙僧日记》，嗨！啥毛病都没有了，吃什么拉什么，身材保持得贼好！现在整个小区的煤气罐都是我扛呢！”
我读到此处，在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的，青布棉袍，黑布马褂的背影。唉！我不知何时再能与他相见！
一九八五年十月在北京。
课后习题
一、选择题：
1．作者的祖母是如何过世的？（ ）
A．睡觉睡死的。
B．被作者忽悠死的。
C．听说李亚鹏要来家乡演出，兴奋死的。
D．被央视版《射雕》笑死的。
2．“现在火车站乱啊！都是老拐子……”这句话中，老拐子一词是什么意思？（ ）
A．票贩子。
B．卫生监察员。
C．计划生育宣传小分队。
D．一手遮天活泼可爱人口小贩子。
3． 脚夫说：“少爷，你戴的这个也很小，也没有痰盂盖子大呀？”我说：“靠！你以为你拎的那两个箱子里装是什么啊！”请问：脚夫拎的这两个箱子里到底装的什么东东？（ ）
A．拖拉机零部件。
B．火锅调料。
C．随身听电池。
D．《青年文学·校园版》杂志。
二、 连线题：
请将下列“口头禅”和喷出它的猥琐人物用线连起来。（注意：不许用尺子连，必须用有弧线的东西来画线，比如香蕉）
“叮当法术——变，变，变！” 神气活现小电熨斗
“赐予我力量吧！我是希瑞——” 魔鬼肌肉大力女：希瑞
“天灵灵，地灵灵，太上老君要显灵！” 人见人爱，清纯貌美：林长治
“赐予我力量吧！我是电熨斗——” 重度脑脱水的小帅哥：专收废品男
“长得帅不是病，帅起来真要命！” 天庭老混混：太上老君君
“安红，鹅想你！安红，鹅想你想得睡不着觉！” 超级可爱，大头小脚叮当猫
三 判断题
1．父亲艰难地翻过月台是为了给作者买榴梿。（ ）
2．那个脚夫表面上是脚夫，其实是一个时尚的嬉皮士。（ ）
3．看着父亲的背影，作者流下泪来。流泪是因为作者看到橘子很开心。（ ）
第五课：皇帝的新衣（1）
皇宫内，小来西皇帝正端坐在宝座上，搓脚。
搓到忘情之处；对后面的两位扇大扇子的宫女说：“你俩扇扇子可不可以专业一点儿？”
扇扇子MM：“我们已经很卖力了！你看，使这么大的劲，手都酸了！”
小来西：“光用劲有屁用！五分钟才扇一下，我身上都发酵了，你们闻不到哇！
扇扇子MM：“切，你还想怎样啊，现在才四月你就热成那样！”
小来西哭道：“没办法呀，不知道谁定的该死的规矩，皇帝只能穿龙袍。我这龙袍偏偏还是双层远红外北极绒塑身保暖的。呜呜，我受不了啦！我要变革！我要脱，我要脱！我要穿比基尼！”
话音未落，门外就冲进几位大臣，誓死拦住了小来西。
大臣马罗锅喝道：“呔！大胆不孝子孙，竟敢妄图破了祖宗的规矩！先帝啊，老臣对不住你啊！没有管教好他，我无脸再活下去了，等等我，我这就去酒泉与你相会。”说完，便伸着脑袋撞向龙椅。
小来西忙抓住马罗锅，说：“算你狠！我不脱了还不行吗？不对吧，酒泉？是个卫星发射基地吧！”
马罗锅等大臣松了一口气，然后继续玩丢沙包游戏。
小来西：“宰相，我可不可以把扣子解开几个呢？”
马罗锅：“先帝啊，我这就与你来相会。”
小来西：“好，好！我不解扣子。那我可不可以把里面的内裤脱掉呢？这样从外面看不出来。”
马罗锅：“来相会。”
小来西：“我靠！你有种！先帝啊！我现在终于知道你为什么这么年轻就仙逝了！是啊，痱子多了，也可以压死人哪！”
宰相和申：“你就知足吧！天天穿龙袍还不快活！”
小来西：“放！那你穿穿试试？你看看你们一个二个的都穿什么？和申你，露脐装；马罗锅，沙滩排球装；鸡小兰，汗衫子大裤头，我看你们是站着说话不腰疼！特别是鸡小兰，你都一把年纪了，还在额头上点红胭脂，冒充印度少女啊？！”
马罗锅：“皇上，这你就扯远了吧。我这是走在时尚的浪尖，懂不？再说了，我们不是已经把你的招聘时装设计师的皇榜贴出去了嘛。”
小来西：“贴你个头啊！人家出了几个大胆创新的设计方案不都被你们这几个老狒狒给否定掉了！还走在时尚的浪尖呢，整天背口锅在背上，模仿龟仙人呀你！”
这时，鸡小兰把马罗锅拉到一旁，小声说：“别理他，我们不带他玩。”
小来西没办法，只好趴在龙椅上哭。忽然听见殿外有人喊：“有人揭了皇榜晋见！”小来西顿时来了精神，马上说：“快请！”
两个长相极度崩溃的人站在了大殿之上。
小来西：“你们？”
揭榜人：“是的，我们揭了榜。”
小来西：“……？”
揭榜人：“人不可貌相！别看我们长得丑，我们的衣服一出手，地球都要抖三抖！”
小来西：“哇P！真是神人哪！我只不过递了几个妩媚的眼神，并没有说话，他俩居然对答如流，这难道就是传说中的隔山打牛？”
鸡小兰：“啊哈哈哈，笑死我了！隔山打牛？皇上，我平时让你多看武侠小说吧。这一招分明是‘这山望着那山高’嘛！”
满朝文武：“假装不认识这两个白痴。”
揭榜人心想：“这个地方气氛很诡异哇！”
小来西清了清嗓子对揭榜人说：“你们两个是什么人？”
揭榜人：“我们就是名震江湖的服装设计组合：‘骗子二人组’！大家都亲切地叫我们“TWINS”！在《青年文学·校园版》上看到消息后，我们就连夜来京城揭了皇榜。”
小来西：“骗子二人组？说说你们曾经设计过哪些衣服。”
TWINS：“苏乞儿和济公的衣服都出自我们之手！特别是济公的那件袈裟，看似不经意间的破旧却深深地蕴含着极度时尚另类的小资气息！那真是迷茫中孕育着希望，不羁里挥洒着执著啊——济公和苏乞儿也因此获得了当年度的‘莱卡风尚大奖’！”
第五课：皇帝的新衣（2）
小来西：“哇P！这么拽？那你们就依据朕的魔鬼身材和天使气质，给我也设计几套衣服。不对，是几套龙袍！”
满朝文武嘘声一片：“龙袍！龙袍！”
TWINS：“根据皇上的身材和特点，我们准备给您设计几套冬冷夏热的龙袍，您看怎样？ ”
小来西：“我靠！你们脑子被鸡踢了啊！冬冷夏热？你俩不会是冤死的后宫妃子们派来玩我的吧！”
TWINS：“小的不敢！主要是看到皇上您这么热的天还穿着这么保暖的龙袍，以为天子与常人嗜好不同才出此下策。”
小来西：“罢了，你俩如果能给朕设计出一套凉爽透气的龙袍，朕就赏热吻一个！”
TWINS：“多谢陛下！这个容易，不就是凉爽透气嘛。只要把龙袍上的龙型图案镂空就可以了！”
小来西：“太棒啦！果然是高人哪！来人！赏！”
话音刚落，文武百官就上去赏了TWINS一顿猛锤！
马罗锅：“打！居然要在龙袍上镂空！打！我让你镂空！打地个打！打！！”
鸡小兰：“来人哪！把这两个冬瓜拖出去，罚他们坐三个月仙人球！”
就这样，设计师被大臣们一拨一拨地给轰了出去，小来西又陷入了无尽的等待之中。
被罚坐在仙人球上的TWINS：
大TWINS：“老二，你感觉如何？”
二TWINS：“好爽啊！有种麻麻的……触电般的感觉。”
大TWINS：“我靠！你去死罢！”
一个月过去了，已经是五月了。天气很闷热。
小来西吃过晚饭想大便，厕所里没有空调，所以他想脱了龙袍上。刚把领子上扣子解开，就听寝宫外面万人齐呼：“先帝啊！老臣这就与你来相会，来相会呀来相会！”
小来西无奈，连忙把扣子扣上去厕所。
坐在马桶上的小来西，酷热难当，百感交集，终于忍不住哭出声来：“呜呜——苍天哪！你为何对我如此残忍？连上厕所都有人盯着。鸡小兰，你出来吧，躲在那里偷窥朕，不嫌臭啊！”
鸡小兰大步走了出来：“皇上，你冤枉我了，偷窥？我这可是光明磊落地看哟！”
小来西：“马罗锅，我不喊你，你还不愿意出来是不？小心我一个屁炸死你！”
马罗锅也大步出来：“恭喜万岁！贺喜万岁！经过这几天我们不懈的观察，发现皇上您的大便，时间有规律，颜色形状都堪称一流，说明陛下身体健康，心情愉悦啊！”
小来西：“愉悦你老木啊！我都快被你们折磨死了，都给我滚出去！靠！大个便都不得安生。”
马罗锅和鸡小兰：“遵旨。你们还傻愣在那里干嘛？皇上生气了，还不快走！”
于是，一百多个大臣从小来西的厕所里走了出去。
小来西刚放松下来，又觉得不对，说：“哎？你怎么还不走？你比人家脸大啊！”
神秘嘉宾：“嗯，让我多看一会儿嘛！”
小来西：“妈呀，好肉麻！你是谁？”
神秘嘉宾现身：“俺是一个天使。”
小来西：“切！哪有天使长得像你这般婀娜？”
神秘嘉宾：“你可别小看了我，我是专门为人排忧解难的天使！”
小来西：“不要告诉我你是孙悟空吧？我记得孙悟空好像全身都长满胡子，而你不是。”
神秘嘉宾：“不错！我就是刮完胡子的孙悟空。靠！什么乱七八糟的，我不是孙悟空！再重申一遍：我是一个天使！”
小来西：“骗人！”
神秘嘉宾：“不相信啊，好，让你看看我的本事！路克！这是什么？”
小来西：“哇！一支毛笔。”
神秘嘉宾：“这可不是一般的毛笔，它是一支画什么有什么的毛笔！”
小来西：“哇！真的吗？正好，朕没有带手纸，你给我画一卷柔软、吸水性强的手纸出来先。”
神秘嘉宾：“小菜！看好了，我画……画完收工，给你！”
第五课：皇帝的新衣（3）
小来西后脑勺旋即滴下一颗大汗：“靠！你想害我？让你画一卷手纸，你给我个砂轮干嘛？想把我擦成肛溃烂呀！”
神秘嘉宾：“Sorry！再来，画——完收工！给！”
小来西：“拜托，你这一卷是挂历纸耶！这么硬怎么用？”
神秘嘉宾：“靠！你的屁眼还真难伺候！给，你自己画吧！”
小来西接过神笔，自己画了一卷手纸。
小来西非常满意：“哇塞！爽！看来你真是个天使啊。有了这支笔，以后大家会不会叫我‘神笔小来西’呢？”
神秘嘉宾：“哈哈！知道我的厉害了吧。这支笔就送给你了，再会！”
小来西面露哀愁：“我不要。”
神秘嘉宾：“这么拽的宝物你都不要，傻啊你！”
小来西：“天下都是我的，本来我就是想要什么有什么，这只笔对我来说，功能重复了。我想要……”
神秘嘉宾：“不要告诉我你想要新式龙袍吧。我可不敢帮你，大臣们知道了会把我蘸酱油吃掉的！”
小来西：“你不是天使吗？还怕他们？求你想想办法吧。这样下去我很快就翘辫子的！”
神秘嘉宾沉思了一会儿：“好吧，我好人做到底，弄件你想要的衣服出来，不过我有个条件。”
小来西：“只要你能帮我，什么条件我都答应！”
神秘嘉宾神秘一笑说：“以后必须允许我随时参观你大便。”
小来西：“靠，就依你吧！”
神秘嘉宾在自己肚兜前的口袋里摸索了半天，拿出一条肚兜，说：“穿上吧，这个很凉快，又是流行款式。”
小来西：“不行，不行！穿这个，大臣们会集体自残的。”
神秘嘉宾：“对！必须在上面做点儿手脚，我这有一种神奇的药水，涂上之后，你穿的这件肚兜，在所有男人的眼里，它就是正常的龙袍；而在女人眼里，它就是性感的肚兜！”
小来西：“好耶！好耶！大臣们都是男的，他们看不出来就行！那些妃子娘娘们都怕我，不会说的。”
神秘嘉宾：“好，那我就先走了，有什么事，就到茅房来找我。”
小来西：“为什么非要到茅房才能找到你？”
神秘嘉宾：“因为我是一个——洗手间天使！”
下来西：“了解！真是时代不同了，嘛地方都能出天使！”
第二天早朝，小来西穿着神奇的肚兜神采奕奕地走上大殿，正欲坐下。发现下面大臣已经吐成了一片。
马罗锅悲恸嚎啕：“