妙计退英王
萧伯纳成名之后，门庭若市，使他苦于应付，无法写作。
一天，英王乔治六世前去访问他。寒暄几句后，由于兴趣爱好和文化修养差异悬殊，两人很快就无话可说了。
沈默中，萧伯纳看英王迟迟没有离去的意思，便慢慢掏出怀表，一个劲儿地盯着表看，直到英王不得不告辞。
事后，有人问萧伯纳喜不喜欢乔治六世？他饶有风趣地答道：“当然！在他告辞的时候，确实使我高兴了一下。”
是你要见我
谢甫琴柯是俄国著名诗人。当他的名声传到沙皇耳中后，沙皇下令召见他。
这天，殿门大开，沙皇驾到，所有的人都弯下腰来向君主致敬，惟独谢甫琴柯凛然而立，冷眼打量着沙皇。
“你是什么人？”沙皇喝问。
“格拉斯·格里高列维奇·谢甫琴柯。”诗人不卑不亢地回答。
“那你为什么不向我鞠躬？我是俄国的皇帝，举国上下，谁敢不向我低头？”
谢甫琴柯把沙皇从头到脚打量了一番后说：“不是我要见你，而是你要见我。如果我也像周围这些人一样，深深地弯下腰，那么请问，你怎么看得清楚我呢？”
国王与病人
罗伯特·科赫是德国著名医生和细菌学家。有一天他被召到王宫为国王看病。
“您给我看病应当有别于对其他病人。”国王居高临下地说。
“不，”医生回答：“这不可能！”
“什么？”国王瞪了他一眼。
“请原谅，陛下！人们都知道，我对待我的病人都像对待国王一样。”
脸为什么红
意大利文艺复兴盛期的名画家拉斐尔有很长一段时期在梵蒂冈教皇皇宫里绘制壁画。有一次，两位红衣主教在观看拉斐尔作画时，半开玩笑地批评道：“你把壁画上的耶稣和圣保罗的脸都画得太红了。”
拉斐尔停下画笔立刻回答：“阁下，我是故意这么画的，因为圣主在天堂里看到教堂被你们这种人管辖而感到有些羞惭。”
聪明与出众
东汉时的孔融，十岁时去见一位名人。名人与之交谈，大为惊奇，便向一位大夫盛赞孔融奇才。
这位大夫不屑地说：“小时聪明，长大了未必出众。”
孔融马上答道：“这么说，您老人家小时候一定很聪明NF121！”
曹雪芹祝寿
清朝乾隆年间，“送礼”之风甚盛。一次，健锐营都统赫老爷做五十大寿，摊派本营各旗人员、兵丁为他送礼。从不卑躬求利的曹雪芹也请人挑两只酒埕，手托画轴前去祝寿。
赫老爷素喜雪芹的字画，见他登门非常高兴。为了炫耀自己与曹雪芹的交情，特命人将曹雪芹送来的酒启封，每人斟上一盏，作为开杯。
众人一尝，觉得没有味道，可又不敢说破。都统也觉得不对劲儿，又不便说不好，只好自欺欺人地说：“真佳酿也！”
曹雪芹哈哈大笑说：“非佳酿也！我送一副对联，请悬挂。”
说话间，早有管事的举着挂竿，将对联悬挂于“寿”字两边。
大家定神看时，却是斗大的八个字，上联是“朋友之交”，下联是“清淡如水”。
满堂宾客顿时面容大变，鸦雀无声。赫老爷脸上一阵红，一阵白，好半天才自我解嘲地说：“好！好！圣贤有言，水淡而情浓，更显交情之厚也！”
巧戏吴佩孚
有一年，大军阀吴佩孚大摆筵席，为自己庆寿，趋炎附势之辈竞相送重礼祝贺。
冯玉祥将军学曹雪芹之法，派人送去一罐清水，罐口封条上写着“君子之交淡如水。”
吴佩孚心知冯玉祥在捉弄他，可表面上还要附庸风雅，他强装着笑脸说：“知我者，焕章也！”
佳联讽腐风
冯玉祥以“治军严、不扰民”著称，他对当时国民党高级军官的奢侈散漫作风十分不满。
有一年，国民党中央党部楼房装修完毕，要举行落成典礼。会场里陈设豪华，水果、点心、香烟摆满几桌。一直等到黄昏，大腹便便的要人们才陆续来到。主持典礼的人忽然心血来潮，请冯玉祥题写一副对联，作为纪念。
冯玉祥浓眉倏地一皱，手起笔落，草成一联：“一桌子点心，半桌子水果，哪知民间疾苦；三点钟开会，五点钟到齐，岂是革命精神？”
第三章摸拟幽默秀（1）
最佳方案
英国为在英吉利海峡下挖一条海底隧道招标，预算为几百万英镑。但是有一家商行
只有一万英镑。主办人问：“考虑到设备以及劳力成本，如此少的资金贵商行想怎么进行这项工程呢？”
商行老板说：“这非常简单。我的合作人拿着一把铁锹到法国那边动手挖，我拿着另一把铁锹从英国这边挖，一直挖到我们汇合——你就能得到一条隧道了！”
“如果你们没有汇合呢？”
“那么你就能得到两条隧道。”
舒服
西蒙患了失眠症，上班的时候经常喊头痛，最近他却一声不吭了。同事问道：“不失眠了吧？用了啥好药？”
西蒙说：“没用药，只不过是临睡的时候喝了一大杯酒。”
“难道一喝酒就能睡着？”
“睡不着，睡不着却非常舒服。”
错别字
有一个青年文学爱好者，经常把他的作品拿给鲁迅修改。每一次，鲁迅都会把错字指出来。
有一天，他在鲁迅的来信中，发现了一个错别字。他非常高兴，心想这次也能给你改错字了。他马上给鲁迅写了一封信：
“尊敬的先生，你给我指出了很多错字，我非常感谢，不过你为什么也写错字呀？”
鲁迅回信说：“因为我常常看见你的错字，因此有时候我把你对的当成错的，把你错的当成对的了。”
弗洛伊德的“工作”
在弗洛伊德70岁生日的宴会上，一个亲戚问弗洛伊德，他能不能把自己的工作做一个概括。
弗洛伊德想了一会儿，说：“我们领着病人走出了精神烦恼，让病人恢复了共同的痛苦。”
只知道一点
在一个晚宴上，有个人在萧伯纳面前聊得神乎其神。开始的时候，萧伯纳非常有礼貌地听着，没有想到他竟说个没完没了。萧伯纳真的按捺不住了，只好插嘴说：“只要有了你和我，世界上的事情就全知道啦！”
“为什么？”那人反问道。
“我看你对世界上的事情都知道，但是就不知道你使人厌烦。”萧伯纳笑着说：“我却正好
知道这一点。”
了不起的人
主考人：“快告诉我，假如莎士比亚还活着，你觉得他是不是会变成一个非常了不起的人物
？”
面试者：“是的，他一定会变成一个非常了不起的人物，因为不管怎样，世界上还找不到一个能活四百多岁的人。”
美国的抽水马桶
一天，哥伦比亚大学邀请林语堂去讲中国文化。林语堂讲了很久中国文化的博大精深。
在美国学生的印象里，中国是跟愚昧、肮脏和野蛮连在一块的，因此，有一位女学生对林语堂长篇大论地赞美中国文化非常生气，起来向他提问：
“林博士，你是不是说，什么东西都是中国的好，难道美国就没有一样东西比得上中国吗？”
林语堂说：“有呀，美国的抽水马桶比中国的好。”
林语堂的回答，引起学生们的哄堂大笑。
反唇相讥
一天，萧伯纳在街头碰到了一位大腹便便的资本家。
“一看到你，我就知道世界上正在闹饥荒呢。”资本家笑着说。
萧伯纳是一个有名的瘦子。他也笑着说：“一看到你，我就知道了世界上闹饥荒的根源所在。”
争先恐后
一个妇女挤上公共汽车以后说：“哪位英俊的先生让一个座位给我？”
立刻就有五个青年站了起来。
意识
爱因斯坦的二儿子爱德华问他：
“爸爸，你为什么能够成为著名人物呢？”
爱因斯坦听了以后，哈哈大笑，意味深长地说：
“你看，甲壳虫在一个球面上爬行，但是它意识不到所走的路是弯的，可是我却能够意识到。”
逻辑学的用处
有一个学生向爱因斯坦请教逻辑学有什么用。
爱因斯坦问他：“两个人从烟囱里面爬出去，一个人满脸烟灰，一个却很干净，你觉得哪一个会去洗澡？”
“当然是脏的那一个。”学生说。
“错了。脏的那一个看到对方干干净净，觉得自己也不会脏，为什么要去洗澡呀？”
到天堂去寻找答案
马克·吐温在伦敦访问的时候，应邀参加一个专门为作家而举办的晚宴。当人们正在交谈的时候，一个批评家自认为才高八斗，说：“我觉得培根和莎士比亚是同一个人。马克·吐温先生，您是不是也这么认为呀？”
马克·吐温回答说：“对于您说的事情，恐怕只有等我到了天堂，问过培根和莎士比亚两位先生以后，才能给您答复。”
第三章摸拟幽默秀（2）
言行不一
奥地利精神病专家弗洛伊德在美国访问的时候，对另外一位瑞士的心理学家荣格说，他认为美国妇女非常有吸引力，她们引起了他有关性欲的幻想。
“我经常梦到妓女。”弗洛伊德坦率地说。
“为何你不去逛一逛妓院呀？”荣格笑着说。
“因为我结婚了。”反对压抑的弗洛伊德喊出了声。
不信兽医
一个农场的主妇请医生给她的小猪看病。
“我不知道它为什么体重增加得这么缓慢。”
“为什么找我呀？”医生生气地说，“应该去找兽医！”
“大夫，您千万不要生气，我不能相信兽医，他是一个瘦子……
童言无忌
火车厢里，一个妇女正在精心打扮。坐在她对面的小女孩两眼睁得大大地望着她。
小女孩禁不住问：“你为何要这么做，夫人？”
“你认为呢？”
“不清楚。”
“为了漂亮。”
“但是你还是很难看呀？”
最佳答案
一天，法国的一家报纸进行了一次智力竞赛，有这样一个题目：假如法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况非常紧急，并且只能抢出其中的一幅画，你会去抢哪一幅？
在该报收到的成千上万份答卷里，贝尔纳获得该题的奖金。他的答案为：“抢离出口最近的一幅画。”
准确感觉
一个生活得很考究的白领丽人对朋友说：
“只要是加过化学品的食物，我全都不吃——加过防腐剂的东西我不吃，喷洒过农药的东西我不吃，吃过合成饲料的肉类我也不吃。”
“那么你现在的感觉怎么样？”
“饿得要死。”
神童
一个非常高傲的女人对老师说：“我的孩子有些独特的天分，他有很多奇妙的想法，难道不是吗？”
“是的，夫人，”老师说，“特别是在默写生字的时候。”
相遇了
一个女人对她的离婚律师说：“有二十来年吧，我的丈夫和我都很快乐，但是后来……”
“后来怎么样了？”律师关切地问。
“我们相遇了。”
讨钱
一个妇女正在训斥一个乞丐：“你不感到羞耻吗？一个年轻人怎么好意思在这里向路人讨钱！”
乞丐说：“这个我清楚，夫人，我不想这样做，可上次就是由于我没向人讨就把钱拿走，法院判了我三年徒刑！”
摸过的地方
妻子雇了一个油漆匠把卧室油刷一新，到下班以前活儿还没有干完。丈夫晚上回家，不知道油漆没有干，开电灯的时候把手印留在开关附近的墙壁上。
第二天，油漆工继续工作，妻子对他说：“请你到卧室来一下，我要你瞧瞧昨天晚上我丈夫摸过的地方。”
油漆工难为情地说：“不，夫人，我的处世之道是洁身自爱。”
正是这样
一个经常怀疑自己有病的人惊慌失措地对医生说，他一定患了不治的肝病。
医生说：“瞎说！你咋知道患上肝病的？患肝病的人没有不适的感觉。”
“哎呀！”那个人喘着粗气说：“我的情形，正是那样！”
宣誓以后
在法庭上，法官问证人：“你知道宣誓以后要怎么做吗？”
证人说：“一旦宣誓以后，不管我说的是真的，还是假的，都要坚持到底。”
没关系
丈夫把孩子从托儿所里接回家。妻子一瞧，赶紧说：“亲爱的，他不是我们的孩子。”
丈夫跑过来一看，真的不是，说：“孩子是错了，但是没关系，反正星期一还要把他送回去。”
高明
有一个从农学院毕业的学生回到家乡，看到老园丁在移植果树，说：“你的这种移植方法非常不科学。照你这种干法，从这棵树上能够摘到一个苹果就使我大吃一惊了。”
老园丁看着他，说：“不仅是你，我自己都非常惊讶。因为它是一棵桃树。”
别人的婚礼
在一个小餐馆里，母亲和女儿正在谈论婚礼计划。
女儿说，结婚的是她，因此应该允许她做出决定。“妈妈，”女儿说，“23年以前，你已经有过一次婚礼了！”
“不是的，亲爱的，”母亲回答，“那是我母亲的婚礼。”
第三章摸拟幽默秀（3）
牺牲精神
小张问：“您不是说，酒最能害人，已经戒掉了吗？为什么今天又喝上啦？”
老张：“与其留着它害别人，还不如牺牲我自己！”
不要再长了
母亲对父亲说：“瞧，儿子的个头愈来愈高了！”
父亲生气地说：“不要再长了吧，再长他穿剩下的衣服我就不能穿了！”
友好相处
两个男人正在谈论各自的妻子，有一个男人感叹道：“我真不明白她的脾气为什么那么差，她几乎无法跟任何人和平相处。”
另一个男人说：“如果是这样的话，我的妻子或许好一些，她这辈子已经和三个人分别和平友好相处了九个月。”
“三个人？”
“他们都是我的孩子，她在怀孕的时候从来不跟胎儿争吵。”
凶手
剧院正在上演悬念剧。
有一个观众由于太投入了，忽然站起来喊道：“凶手到底在哪里？快找出来！”
另外一个观众在他的后边生气地说：“假如你还不坐下，凶手就在你的后边！”
老婆适合
一位身材瘦弱的男人去应征做守卫。
老板看了他一会儿，说：“我们想要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他必须有强烈的疑心病；有锐利的目光、高度的警觉心和机警过人的听觉，哪怕再微小的声响都瞒不过他；还有，他要有雄壮的身材、杀气腾腾的个性，容易发怒、凶残，谁惹恼了他，立刻变成恶魔一样的人。”
“叫我妻子来试试吧！”那个人回答说。
后患无穷
一个男人慌慌张张地跑到警察局里，想让警察把他拘留起来。警察问：“为什么？”
他回答说：“我拿棍子打妻子了。”
警察问：“你把妻子打死了？”
他说：“因为没有把她打死，只好逃到你这里来。”
忧伤
有一个第一次获得稿酬的年轻诗人，在公园里散步，脸上露出了忧心忡忡的神情。一个朋友看到了，问：“你怎么啦？”
年轻诗人叹了一口气，说：“莎士比亚已经死了，雪莱和拜伦也都死了，落在我肩头上的责任太沉重了。”
记者春秋
《巴黎晚报》的主笔拉扎雷夫，有一天对大学生们讲起他的经验时说；“一个新闻记者的前半生是花在报道一些他不了解的事情上，后半生却是