运动员：我并没有胡说，难道你不知道“无网（往）不胜”这句成语吗！
删文件
电脑迷们在聚餐，其中一人忽然开口说道；“我要到回收站删除无用的文件！”说完就出去了。
众人心照不宣，继续用饭。
原来，他要去厕所清除体内的“废文件”。
容错能力
工会主席：你们家夫妻俩为什么特别和睦？能介绍一下经验吗？
小王：我的容错能力特别强。
小王夫人；你才是烂碟呢。哼，还不是我的纠错能力强！
“推”技术
男：你不用天天“浏览（翻看）”我的“站点（钱包）”，我每月就挣650块钱。
女：你要是哪天“更新（挣多）”了不交，我怎么知道？
男：你不会装上“推（PUSH）”技术？
女：装在你身上不可靠！
注：“推（PUSH）”技术，指微软公司的因特网浏览器IE4．0中加入的新技术，对于用户所去过的某一站点，当该站点更新后，它将自动让用户去浏览该站点。
“第八个”
顾客：你们的软件每次都出八个版本吗？
软件工程师：不一定响。
顾客：那你们怎么经常说软件“第八个”呢？
软件工程师：软件有缺陷，所以要“DEBUGD”。
顾客：那好，前几个版本我们都不买，以后只买8．0以后的版本。
注：DEBUG发音与“第八个”类似，原意为“去瓢虫”，一般指的是除去电脑系统中的错误和缺陷。
“横路敬二”
父：看过日本电影《追捕》了吗？
子：看过了。
父：横路敬二变成什么模样了？
子：他被format／q／u了。
父：可惜不能unformat恢复。
注：format／q／u是一条DOS命令，意思是快速格式化某一存有数据的磁盘，而且盘上
的数据不能恢复。
第二章模拟幽默秀（3）
“瘟猪猪”
小马：我把那个讨厌的“瘟猪猪”给deltree（删除树目录）了。
老赵：什么“瘟猪猪”？
小马：就是WIN95！
老赵：嗅，你说的是那个速度奇慢、又爱死机的家伙呀！
注；此事背景发生在1996年，当时机器以486／8M／540M
为主，中文WIN95很不稳定，又没有多少应用软件，许多电
脑爱好者对它有“鸡肋”的感觉，当时人们常讨论的话题，就是如何删除它。
寓言新解
小王：你知道世界上谁是最早注重基础设施建设的人吗？
小李：是谁？
小王：是愚公！
小李：胡说，难道他想办开发区招商引资吗？
小王；不知道为什么吧？告诉你，他觉得与外界进行物质与信息交流困难，就挖山修路
。
小李：那他为什么不上Internet（因特网）？
“茵特爱他”
母亲：小华为什么一天到晚在电脑旁不下来？
父亲：在谈恋爱吧？
母亲：小小年纪，怎么会呢？
父亲：你没听见和他来往的几个同学说嘛。
母亲：说什么？
父亲：茵特爱他。一个叫茵的女孩特别爱他。
母亲：啊？
注：因特网INTERNET发音与“茵特爱他”类似。
“丢儿去”
老马：你为什么老是把自己的孩子扔掉，不喜欢他吗？
老张：没有呀？
老马：那你为什么天天念叨“丢儿去”？
老张：什么时候？
老马：在机房上机的时候。
老张：那是deltree，就是删掉树结构目录，包括下面的所有文件。
老马：我说你只有一个儿子，舍不得丢下呢。
注：DOS命令deltree的发音与“丢儿去”类似。
用字讲究
韦伯斯特是美国的字典学者。一天，他在餐具室里搂着年轻貌美的侍女亲嘴，他太太进来看见后嚷着：“韦伯斯特先生，我万万没有想到！”
韦伯斯特一向用字极为讲究，一听此言，立即含笑对太太说：“心肝，你是‘大吃一惊’，而我才是‘万万没有想到。’”
向“姑妈”求爱
有个小伙子向姑娘求爱，写了一封情书。开头几句应该写“亲爱的姑娘”，可是他忘了“娘”字怎么写了，心想：“妈”和“娘”意思相同。于是写成了“亲爱的姑妈”。过了几天，姑娘把他的信退了回来，还附有一首打油诗：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若是嫁给你，羞死我一家。”
小伙子很不服气，：回信时已想起了“娘”字怎么写，就开始反击：“妈也就是娘，娘也就是妈，娘妈既相同，姑娘是姑妈。”
外国人学汉语
有个新来中国的外国人，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。
一天，仆人来说：“我要请假两星期。”
外国人说：“很好。”
仆人说：“因为我父亲死了。”
外国人说：“更好。”
不打了
王军很会转折一句话的意思。一天，他问两位同事，打乒乓球回来的小王和小张：“你们不打了？”
“噢，不打了。”两人回答。
“那你们两个和好了，我真高兴。”王军说道。
年龄
某人生了一个女儿，邻家有儿子两岁，想与他结成亲家。
这人一听发火了，说：“我女儿1岁，他儿子2岁；当我女儿10岁时，他儿子20岁，岂不是老夫少妻？”
他的老婆扳着指头算了算说：“糊涂虫，我们的女儿今年1岁，明年不就与他的儿子同岁了嘛！”
岂有此理
有个学生指着“NC6F1”字（岂的异体字）问别字先生：“这是什么字？”
“豆。”
“豆字上没有“山”呀。”
“真‘豆’有此理！你难道连先生都不信了吗？”
胶靴变火腿
有个知青插队在山区接受贫下中农再教育。因山路雨天泥泞难行，就写信给上海的母亲要深筒胶靴。胶靴的“靴”字不会写，就信手画只胶靴的形状，画得亦不怎么像。母亲接信后横看竖看像火腿，误以为农村生活很艰苦，孩子大概想吃火腿了，就寄去了一只火腿。
吊死鬼
小王威不认识“槐”字便问读五年级的哥哥。哥哥不认识这个字，左看右看，也认不太准，但他又怕弟弟看不起他，
就“用秀才读字念半边”，说道：“念鬼”。
弟弟不太相信：“鬼字怎么还有个木字旁呢？”
哥哥解释道：“是在树上吊死的吊死鬼。”
第二章模拟幽默秀（4）
光头
70年代初，一言一行时兴冠以“革命”的字眼。有个人到理发店理发，理发师问：“剃什么头？”
“大海航行靠舵手！”
理发师听岔了，将“靠舵手”听成“剃光头”，遂将头剃得毛发不剩。
理发的大为光火：“我叫你剃大海航行靠舵手（波浪式），你怎么把我剃成红太阳照遍全球（指光头）！”
有意思
文革时，有个大队妇女主任和民兵营长因工作上产生矛盾，互有意见，闹得势不两立。
在一次民主生活会上开展自我批评时，民兵营长终于开了腔：“大家都知道我平时对妇女主任有意思，她对我也有意思．，都憋在心里不讲就是了。今天讲开来就……”话音未落，妇女主任怒火心中烧，拍案而起，一手叉腰，一手指着营长鼻子骂：“哼！你对我有意思，老娘对你更有意思！”
一、二、三只
有个地方的风俗是夫妻在新婚之夜不能讲话。麦克要结婚了，村里的一位老人杰里对他说：“我养了一窝小猪，如果你今晚逗得妻子说话，说一句我就送给你一只。”麦克高兴地答应了。
就寝时，麦克故意横盖被子，对妻子说：“这床被宽是宽，但是太短了些。”
妻子忍不住笑了，说：“你把被子盖横了。”
麦克高兴地大喊：“好！一只小猪。”
“什么？一只什么？”妻子莫名其妙地问。
麦克更乐了，又喊：“两只！”
“什么两只？”
麦克喊得更响了，“三只！”
这可急坏了在外边听着的杰里，他赶紧敲窗喊道：“不要逗她了，我还要留一只做本钱哩！”
陈二小写假条
一天中午，林刚小学陈二小的妈妈因身体不好，捎话让二小下午回家照看一下。二小写了一张假条。老师收到假条
一看，哭笑不得。原来上面写的是：
张老师：我妈妈下牛身体不好我要回家去照看……
肚子大了
李婷小学毕业后就不上学了，在家里干点活。不久，又到城里去给一家饭馆帮工。在城里呆了一段时间，她给家里写了一封信，信上说，“爸爸妈妈您好，我刚进城时，肚子和在家里时一样大小，周末只是在雇主家里呆着。后来，我也经常去影剧院、歌舞厅，肚子也逐渐大起来了……”家里收到这封信非常吃惊。妈妈来到城里一看，哭笑不得：原来女儿把“胆”字写成“肚”字了。
全班上下顿时哄堂大笑。
产量，1500公斤
乡政府给临河村村委会打电话；“老马吗，听说你们村的陈万顺家双季稻亩产达1500公斤，赶快写一个书面报告交上来！”
老马回答道：“咳，哪有的事儿啊，陈万顺的老婆黄纪兆生了三胞胎，得了三个女儿——三千金！”
处理鸡鸭
王经理向二轻局局长打电话请示：“马上要过春节了，我们单位打算处理一批水产、积压商品作为福利分给职工，您看？”
局长：“可以，像带鱼、排骨、鸡鸭都可以。”
王经理于是把仓库中进货较多的电风扇、电饭锅、毛毯等价值上千元的商品按每人200元的价格处理给了本店职工，职工皆大欢喜，王经理第二年连任了。
局长听到这一消息，打电话询问，王经理说：“是您同意的呀！我们处理的都是积压了一年多的工业品。”
“杀死”女朋友
县农机厂服务公司梅梅收到一封信，信是她的男朋友凯华寄来的，两个人前天刚吵过架，他要干什么呢？梅梅拆开信一看，不禁花容失色，上面写道：“梅梅，咱们的事情你要认真考虑！下周六晚8点钟在城东小树林见面，刎你。凯华7月25日。”
这不是要谋杀我吗？梅梅将这件事报告了单位保卫处，保卫处马上监视凯华并进行调查。凯华莫名其妙，保卫人员拿出这封信。凯华一解释大家哭笑不得，原来他把“吻”字写成了“刎”字。
第二章模拟幽默秀（5）
你抡坏了多少笊篱
某出版社里，校对小方对编辑老姜说：“还在那儿‘抡’呢，脖子都歪了。”老姜反唇相讥：“我只是在这里‘抡’，你们家里坏了多少笊篱？门口一大堆笊篱把儿！”
外人诧异：“‘抡’是什么意思？”“咳，抡就是抡笊篱，也就是比喻捞钱。”
我要两份
教师向学生解释他编写的课文摘要的好处。他说：“这些
摘要已经替你们做了一半的学习功夫，因为课文中所有的重点都在里面。”
后排有个学生说：“我要两份。”
越多越糟
汤姆：“老师，请你给我今天的作业打0分，好吗？”
老师：“为什么？”
汤姆：“昨天你给我50分，回到家，爸爸打了我50板子。
如果你今天给我0分，我想爸爸就不再打我了。”
不想上课
父亲：“皮埃罗，今天不要去上课了。昨天晚上，妈妈给你生了两个小弟弟。明天，你给老师解释一下就是了。”
儿子：“爸爸，明天我只说生了一个；另一个，我想留着下星期不想上课时再说。”
有洞
汤姆：“你的新袜子上有洞吗？”
杰克：“不，一个也没有。”
汤姆：“那么，你怎么把脚塞进去呢？”
统计学家
有一位统计学家，他从来也没有亲自照料过他那4个非常好动而一会儿也不肯安静的孩子。有一个星期六下午，他妻子要上街去买东西，他就勉强地答应照顾他们一下。当他妻子回家的时候，他给了她一张纸条，上面写着：
“擦眼泪——11次。系鞋带——15次。吹玩具气球——每个孩子5次。每个气球的平均寿命——10秒钟。告诫孩子们别跑过街道——26次。孩子们定要跑过街道——26次。我愿意再过这样星期六的次数——0次。”
喝多了
儿子对父亲说：“爸，你喝多了。”
“没有，”他父亲说，“你看那边有两辆汽车，如果你看到四辆，那就是醉了。”
“爸，”儿子伸手去扶父亲并且说：“回家吧，那边只有一辆车。”
除以二
姐姐说：“这次即使全校同学都能考上大学我恐怕也考不上。”
哥哥说：“这次即使全校同学都考不上大学我也能考上。”
爸爸说：“你们两个应该加起来除以二。”
模糊数学
老师：“今天我们数学课外兴趣小组活动，我给大家介绍一门高深的数学理论——模糊数学……”
学生甲：“老师，您发给我们的讲义上字都看不清楚。”
学生乙：“要是看得清楚了，那还算什么模糊数学！”
吩咐
某市二轻局的局长，让秘书去买三瓶酒，却写成了“三平”。秘书说：“局长，不是这个‘平’字。”局长提笔在“平”字下加了一钩，说：“三乎（壶）也罢。”
证题妙法
老师：“请说出几种常用的数学证题方法。”
学生：“老师，您常用的证题方法有：左式＝右式、显然成立、同理可证、请大家自行证明。”
弄巧成拙
学生（拿着批改好的试卷）：“老师，这道题我做对的，为什么被扣掉4分？”
老师：“你没有进行讨论。”
学生：“讨论过的，是和我同桌的同学讨论的！”
老师：“那我只能给你0分！”
省下100％
妻子听说市场上卖的新式煤炉要比普通煤炉省50％煤，便高兴地对丈夫说：“新式煤炉太好了，我们赶快去买两个来！”
丈夫：“买两个干什么？”
妻子一本正经地说：“这样就可以把煤100％都节省下来啦！”
戒酒信
某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。
一日，他接到了外甥的一封信。拆开一看，信上竟全是阿拉伯数字：“99：8179，7954。76229，8406，9405。7918934，1．91817。”
他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看，就随口译了出来：“舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。”
原来，外甥是以数学代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。
一道难题
林肯上学时，有次遇上老师提问：“你是愿意考一道难题呢，还是考两道容易的题？”
“考一道难题吧。”林肯回答。
“好吧，那么请你回答，”老师说，“蛋是哪来的？”
“母鸡下的。”
“鸡为何会下蛋？”
“老师，这是两个问题了。”
第二章模拟幽默秀（6）
1＋1＝？
一天，一个富人碰到萨米，这个富人说：“我听说你很聪明，没有什么事能难倒你。你能告诉我你为什么那么聪明吗？”
萨米微笑着说：“哦！我不聪明。如果你认为我很聪明的话，那么你就是个傻子。”这个富人很生气。
萨米说：“老爷，请不要生气。如果你不相信我说的话，现在让我问你一个问题。如果你有一群绵羊，我再给你一群，那么，你有多少群绵羊？”
“什么？这是世界上最容易的问题。1＋1＝2。无论谁都知道，是2群绵羊。”
萨米边笑边说：“你说