邻居
两个流浪汉被捉住了，法官问一个流浪汉：“你住在哪里呀？”
“到处都是我的家，”流浪汉挥舞着胳膊说，“田野、森林、海滩……”
法官又问另一个流浪汉：“你家在哪里呀？”
“我？”那个人回答说，“我住在他家的隔壁。”
询问处
银行的职员张小姐的座位被排在入口处，经常有人问这问那的，时间一长张小姐就感到很烦。
一天，她忽然想到一条妙计，于是在窗口放了一个“此处非询问处”的小木牌。
可是，从此来办事的人都这样问：“请问询问处在哪里？”
路标
农场收割农作物的时候，临时雇了一个年轻的卡车司机。农场主告诉他要选定一个路标，好辨认去农场的道路。他头一天上工，前两次往返农场都非常顺当，第三次却迷路了。
“你没有选定什么标志好叫你记住在哪里转弯吗？”农场主问那位司机。
“有的！”司机回答，“但是那些母牛全不见了。”
鸡过河
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛呢。正在这时，一个警察路过，小偷赶紧把鸡扔进河里。
警察好奇地问：“你在干什么？河里到底是什么东西？”
小偷回答说：“那是一只鸡，它想过河，我正在这里帮它洗衣服。”
来不及
催眠师刚刚结束了为一个女患者做心理治疗的漫长过程。在治疗中，他让女患者回忆起婴儿期。当催眠疗程结束以后，女患者很担心催眠师听见被自己泄露的隐私。
“喂，医生，”女患者娇羞地试探着问，“当你让我还原到十个月大的时候，我敢打赌，你肯定记录了一些非常有趣的事情。”
“你在开什么玩笑？”催眠师回答，“我忙着帮你换尿布还来不及呢！”
唱准为止
一个美国歌唱家在伦敦第一次演出，他唱的咏叹调赢得了热烈的掌声，听众们大喊：“再来一遍！”因此，他又唱了一遍。听众们要求他再唱一遍，因此他唱了第三遍、第四遍……直到累得精疲力竭。他问：“我这个咏叹调需要唱多少遍呀？”听众们对他说：“直到你唱准为止！”
成就感李福对参加田径赛跑的朋友说：“你跑了最后一名，真糟糕。”朋友说：“怎么能说糟糕呢，你没看见他们七个人被我追得直逃命吗？”
校医院
有一个学生，由于感冒到校医院看病。医生仔细给他查了一番，说：“你患了盲肠发炎，要立刻住院治疗。”
“医生，请您再给查一次……”
“听我的还是听你的？”
“听您的，但是我的盲肠上次感冒就切掉了！”
老天爷帮助我
“您在农场里的工作非常累吗？”一个旅行者和农场主闲聊。
“不累，’农场主说，“老天爷总是帮助我。例如，前不久，有几棵老树我刚想把它们砍掉，还没有动手，来了一场暴风雨，几棵老树连根被拔掉了。”
“非常有趣。”
“接下来，我想把几棵老树烧毁，但是还没有等我动手，—道闪电打过来，老树就被烧成了灰烬。”
“那您现在干什么活儿？”“正在等地震，到时候我地里的马铃薯就会被震出来了。”
怪病
一个人的妻子病了，请来医生给妻子治病。
医生检查了一番，问：“家里有螺丝刀吗？”
“有，给您。”
医生问：“家里有锤子吗？”
“有……但是，我的妻子到底得了什么病？”
“不是，我是想先把药箱撬开。”
包工头
包工头对手下的民工们说：“我们要建造一座30米高的大烟囱。”
民工们立刻分头行动起来，几天以后，烟囱的高度已经高达25米了。正在这时，包工头又出现了，他大声喊道：
“快都给我停工，我们应该砌一口30米深的井！”
宁欠答复
马丁去找他的邻居，“莱克，借我一些钱吧！”
“多少？”
“50卢布。”
邻居不作声了。马丁等了很久，后来实在忍耐不住了，问：“您为什么不回答我？”
“非常简单，我认为欠您一个答复，比叫您欠我50卢布好多了！”
愿望
有个人问一个服务员：“现在，你最大的愿望是什么？”
服务员想了片刻，回答：“期望所有想来餐厅的顾客都改变主意回家用餐并且把小费通过邮局寄给我。”
第五章感受名人幽默（9）
及时提醒
一个吝啬鬼出乎意料地请朋友到家里用餐，并且细心叮嘱道：“不要迟到，到我家的时候，用脚踢一下门，门没有锁。”
朋友好奇地问：
“让我用脚踢门？为什么不让我用手推门？”
吝啬鬼说：
“你肯定不会空着手来赴宴吧。”
好运不多
保险公司的推销员在劝一个人投保的时候，举例说：“今天你高高兴兴地过日子，可是没准明天会跌进水沟里。”
那个人不感兴趣地摇了摇头。
推销员耐心地说：
“你瞅隔壁的妇女——吧！她保了十万元的意外险，没过几天就摔断了腿……”
“我清楚，”那个人仍旧摇头，“可是，那样的好运气不多呀！”
吹牛大王
有一个导游，是一个吹牛大王，不论对英国人还是对美国人谈起什么，他都不会忘了谈起他的父亲。
“女士们，先生们！你们面前的文化宫是我父亲主持建造的。”
“这是一座豪华的办公大楼，顺便说一句，这幢大楼是我父亲主持设计的。”
来到了死海边，导游大喊：“女士们，先生们！咱们来到死海了。这片死海……”
“我都已经猜出来了，”一个游客生气地说，“它是被你父亲打死的！”
巧治上司
两个员工正在发牢骚，一个员工说：“上司真可恶，天天想办法整治我们。今天他鼻青脸肿的，真活该呀！”
另一个员工说：“真的不出所料，他终于挨了妻子的整治。”
“你为什么知道他是挨了妻子的揍？”
“谁叫他无端责备我，我就寄了一张女人的相片给他的妻子。”
趣闻
有三位先生，一个只有左眼，另一个仅有右眼，还有一个是深度近视。他们互相不认识。
一天共同赴一个宴会，左眼先生和右眼先生并肩坐在上座，近视先生坐了下座。落座以后，近视先生问边上人：
“上座那个宽脸先生是谁呀？”
不明白
有一个富有的教徒拉比捐款1000英镑用于教区建设。第二天，丧葬公司派出了一个代表和拉比商谈，让他把
那1000英镑用作修理教区的公墓，并且还提醒说，不然的话，狗和猪都会蹭到墓地，毁了墓地。
“明白了。”拉比说，“但是有一点我不明白，狗和猪为何这么快就获悉有人捐献1000英镑了呢？”
老年人
一个不懂礼貌的年轻人问一位老教授：“听说人一过了60岁，就叫做老糊涂了，这是不是真的？”
“是真的，”老人回答说，“但是20岁的驴，要比60岁的人还要老。”
回敬
第二次世界大战期间，德国法西斯头目之一戈林质问一位瑞士军官：“你们有多少人能够作战？”
“50万。”
“假如我命令百万大军进攻你们，你们怎么办？’
“那么我们就每人放两枪。”
一报还一报
一天深夜，教师家里忽然来了电话。电话里传来一个女人的声音：“您的狗正在乱吠，搅得我睡不着觉！”
“你是谁呀？”
女人说出了她的姓名。
第二天深夜，在同一个时间里，女人的家里也响起了电话铃声。话筒里传来了教师的声音：“很抱歉，夫人，我荣幸地告诉您，我的家里没有养狗。”
到处碰壁
一个男人在车厢里非常有礼貌地问坐在旁边的女人：“我在这里抽一支烟行吗？”
女人笑着对他说：“你就像在家里一样吧。”
他马上收回烟盒，叹了一口气说：“还是不让我抽！”
爸爸不在
有一个小偷看见一个小孩一个人坐在门口，脖子上挂着钥匙，于是问道：“小孩，你爸爸在家吗？”
“不在家。”
“我是检查电表的，可以给我开门吗？”小孩回答说：“好的。”
小孩打开门以后，小偷却发现满屋子都是男人，吓得撒腿就跑。
小孩在背后大喊：“这里没有我的爸爸，他们是二叔、三叔、四叔……”
幻想小说
一个男读者来到了图书馆，朝女图书管理员借一本名
叫《女人是男人的仆人》的书。
“它是一本幻想小说，”女图书管理员生气地说：“图书馆没有！”
虱子
一个人在朋友的面前从身上捉下来一个虱子，感到不好意思，为了遮羞，就把虱子扔在地下，说：“我还以为是一
个虱子呢！”
朋友看到了，笑着把虱子捡起来端详着说：“本来我以为不是虱子呢！”
人烦
甲、乙两人正在讨论一件大事，丙不知趣，总想听听。甲想把丙赶走，却又不好意思开口。乙拿出三块钱递给丙说：“帮我买点儿人烦！”
丙吃惊地问：“哪里有卖的呀？”
乙生气地回答说：“除了这里，什么地方都有。”
第五章感受名人幽默（10）
废话连篇
说话的人对一个简单的话题说个不停。后来有一个听众出去了，遇到另外一个人，那个人问听众：“说完了吗？”
“早就说完了，但是他却不肯停嘴。”
圆谎
有一个苏格兰人喜欢说谎，每次说谎以后就有人戳穿他，他就想办法圆谎。有一天，他又说谎了，说是自己家有一
只母鸡，一年可以下一千个蛋。有人十分怀疑，笑问他：“一只鸡一天能下两三个鸡蛋吗？”
说谎人马上说一年能下八百，接着又递减到六百。那个人仍旧不信。说谎人只好说：“这个数不能再减了，宁可再加上一只母鸡。”
推理反驳
一个人说：“你父亲是牙医，为什么你还会满嘴蛀牙？”
另一个人说：“你父亲是警察，为什么还要怕你的妈妈？”
穿错了大衣
餐厅里，一个非常谦恭的人胆怯地碰另外一个顾客，那个人正在穿一件大衣。“很抱歉，”他问，“请问您是不是约翰先生呀？”
“不，我不是。”那个人说。
“嘿，”他长舒了一口气，“那我就没有弄错，我就是约翰，您穿了我的大衣。”
看不到里面
满载着乘客的公共汽车上，有一位小姐被胖妇人踩了一脚，疼得她大叫：“哎呀！你留心点儿，没有看到我的脚吗？”
“小姐，不能怪我，你的脚穿在鞋子里面，我怎么可能看见呀！”
脑袋与口袋
朋友甲，“只要是进入我脑袋里的东西，我都不会忘记。”
朋友乙：“两个月以前，我借给你的10块钱，你为什么忘了呢？”
朋友甲：“那笔钱没有进入我的脑袋里，而是到我的口袋里了。”
精于此道
玛丽小姐曾经在电视节目里露面。在这个电视节目中，电视台是邀请名人来解答观众的婚姻问题。
一个年轻的少妇第一个提问：“我与两位很富有的男子解除了婚约，但是其中一人已经送给我黑貂皮大衣、钻石、炉子和其他的东西，我该怎样做呢？”
“把炉子还给他吧。”玛丽回答说。
酒徒
一个酒徒遇到一个朋友，厚着脸皮要到朋友家去喝酒。朋友说：“我家离这儿太远了。”
“没有关系，再远也就是二三十里路吧。”
“我家非常狭窄，不好接待你。”
“能叫我有个地方张嘴就行了。”
“我家连酒杯都没有预备。”
“我已经习惯整瓶喝酒了！”
只好不低头
某人经常嘲笑男友长得矮小。
男友却高傲地说道：“矮有什么害处？别人跟我说话，都必须向我低头！”
聪明人
李福与张旺在路上相遇了。张旺慢吞吞地问：“李福，你的布袋里装的是什么？”
“是鸡呀。”李福回答说。
“假如我猜到袋子里有几只鸡，你可不可以给我一只？”
李福说：“你能猜到的话，我两只全都送给你！”
“好！”张旺认真地想了一会儿，说，“那我猜你有五只鸡！”
费劲儿的逐客令
有一个先生到别人家里做客的时候，老是久坐不走，主人非常生气。
一天，主人实在无聊，就把他领到门前闲望，看到树上有一只大鸟似鸡，于是说：“且等我找一把斧子把树砍倒，把它捉住给你做菜下饭。”
第六章幽默——以不变应万变
只要是发生在别人身上，每件事都好笑得不得了。
——威尔·罗杰斯
对大多数人来说，改变（特别是指剧烈或意想不到的改变）就像医生以“对你有好处”
为名，给你打一针一样，不管你喜欢与否，针是非打不可，改变也是如此，无从逃避，且逃避不了。
坐在这么一辆迅速前进，又没有刹车装置的车里，你甚至不知道该参考哪张地图，可是环境又逼得你不得不做改变，所以你最好趁早摸索出一条生存之道，而幽默正可以帮助你做到这一点。
幽默可消除你对改变的排斥
如同老农夫在看他的第一辆车时一样，很多人看事情都会往坏的方向想。老农夫愈来愈觉得车子不对劲儿，于是便说：“这车保险发不动吧？”等到车子发动了，驾驶人坐上驾驶座，开了车子扬长而去，老农夫又说话了：“我担保他没法让车子停下来吧！”
每当改变发生时，排拒便随着恐惧一涌而至。当然，排拒不见得不好，因为有些改变的确是错误的，在这种情况下，排拒的意见自然必须被尊重。当错误发生，果断明快的领导人会承认自己的错误，并立即决定做适度的修正。但是即使改变再小，一开始人们还是会不习惯、不舒服。这时，运用幽默充作润滑剂，不但可以冲淡大家的不适，同时还可降低大家排斥的心理。
“电脑恐惧症”正是一个足以说明改变影响之大的典型例证。你一定知道，有些人看见电脑就害怕，他们害怕自己万一按错了键，电脑就会“死机”。慢慢地，当这些人受过训练之后，他们可以很灵巧地按键、下指令，可是别高兴，先进的科技总有办法让你每天处在“落伍”的挫折中，因为只要你学会了使用一套系统，另一套新的系统便立即会出现，你希望能迎头赶上，所以不得不苦苦追赶。这是身处目前这个变动迅速的环境中，必须认识到的事实。
第六章以幽默稳定人心
幽默好比润滑利，一方面使正在工作的“机器”运转加速，另一方面又使“机器”的磨损减轻。
——轶名
变动会给人带来不安定的感觉，有些公司显然已经懂得运用幽默，来平复员工的不安定感。以下就是一些范例，供读者参考。
某家公司工程部门的布告栏上，贴了一张海报：
一项计划的六个阶段：
1狂热
2幻灭
3惊慌
4找出罪魁祸首
5惩罚无辜的人
6嘉奖没有参与的人
另一家公司选择以幽默的方式来降低员工对电脑的排斥。他们要每位员工为他们的电脑取个名字，这样一来，如果电脑公司发生问题时，心里就会想是被“乔治”摆了一道时，而不是被电脑打败，挫折自然会小一点。
还有一家公司，成天被员工埋怨停车位不足，而搞得乌烟瘴气。后来，经过数个月的规划�