室；芒果则是因为一个小心翼翼的患者怎么也不肯把自己弱不禁风的胃交给前者那双每天晚上都在研磨咖啡豆的大手遭到了医务科的口头警告。如此等等，医院终于下了大力整治工作作风的决心。
命令一下，全民皆惊。先是芒果把咖啡店交给了表弟全权照料，接着所有身兼双职的同志都给自己找来了“替罪羊”，各种林林总总的店面纷纷易主，一时间生意场上的精兵统统回归救死扶伤的行列，集中精神狠抓业务，领导的办公室里也再没传来任何消息，一切工作按部就班，似乎又都归于平静。
转眼间到了五一。按惯例每年到了这个时候，医院总要根据职务和表现的不同，为每个职工发放节日福利，以示表彰和奖励。如果按照一般习惯，那么不是水果就是营养补品，这几年花样越来越多，去年妇女节时每个女性同事还领了一套化妆品。
今年似乎有些不太一样：周一的时候各个科的小黑板上都贴出办公室拟订的小告示，公开征求众人意见，以得票多少来决定为大家发放何种福利。此举一出，各科室纷纷响应，不到三天就征集了满满一大张意见结果。
谁也没想到的是，等公开统计结果的那一天，除了最终决定发放福利的种类和物品清单，随即还张贴了一份内部警告处分名单，上面都是那些身兼二职的家伙们，名称叫做“整顿工作作风，禁止第二职业”。
在那些老板医生们的名字里，挂得最高的就是芒果——在征求福利意见的第一天晚上，芒果是第一个蹿进办公室，为他的咖啡做推销的家伙。
9、检查
消化科的香蕉是个可爱的小伙子，平时兢兢业业一丝不苟，业务和技术两头顶呱呱，好得没话说。唯一的毛病就是口无遮拦，什么话都能往出说，什么话也都敢说，而且不分场合和情况，开口的时候一概不经过大脑。因为这点不大不小的问题，本来至少也应该上调主任级别的香蕉至今还和科室里刚刚入伍的新兵一样，仍然手握钢枪，天天站岗。
和别的单位一样，医院里也有好些文件以外的关系，比如某某是谁谁未来的女婿，某某是哪个市领导的侄子，这些人混迹于大众之间，大多数都勤勤恳恳老实本分，丝毫没有衙内风范，也算没辱没了爹妈的名头，但总有极个别的小王八蛋不安于现状，总想用各种捣蛋恶劣的事迹来提醒大家自己特殊的身份，从而激起众怒，身后滚滚浓烟。
怒归怒，大家忍一时风平浪静，还是很少有人跳出来指东道四。但香蕉不行，倘若有人入了他的法眼，不管是谁，必定会当场发作，谁都不给面子。有一次某个市委领导的公子前来看病，不是把护士骂得吓哭就是满楼道里又跳又叫，把整个门诊三楼都搞得鸡犬不宁。香蕉当时正在为一个病人进行检查，连续听诊三次都在关键时刻被叫嚷声打断，最后温柔地嘱咐患者稍等，自己一闪身出了门去。十分钟整个世界顿时一片安静。
有人跟出去一看，原来那个衙内被香蕉揪着弄出了楼道。当天下午，香蕉就被一个电话叫到了办公室。我们都以为他回来后肯定带着一张处分通知书，谁料结果却是市委亲自打到医院电话，要求褒奖见义勇为的香蕉。后来我们才得知，那个领导的公子，实际上是一个被母亲骄惯成性的衙内小混混，先是被香蕉收拾了半天，回家之后又被他老爹赏了两个大耳刮子。
自此之后全院上下都对香蕉刮目相看，但他的毛病也随之浪涨船高，愈发不可收拾。上个周末办公室通知全院，星期一各就各位做好准备，上级部门要下来进行例行检查。香蕉当时正筹备好了第二天带着女朋友去五台山旅游，听到消息后一肚子恼怒——作为科里的病历主管，每次检查他都得随时待命，等候调遣。
周一，上级部门一行五人准时到达，第一件事就是抽查病例，正好，第一个科室就抽到了消化内科。但是当办公室的人带着检查组到达消化内科时，却怎么也找不着病历资料。左右一问，主管病历的香蕉今天根本就没来。
检查组问道：“为什么没来？”
有人回答说：“他今天休息。”
检查组又问：“不知道今天要检查吗？”还没等得到回答，组长就带着人拂袖而去。半小时之后，主任被传唤到了办公室。科长铁青着脸命令：打香蕉的手机，问他为什么没来。主任同样铁青着脸将手机拨通，刚刚问完，就听见电话里传来香蕉义正辞严的声音：“我最烦他们这些搞行政的了，一点技术含量都没有！就知道天天检查！”
10、术语习惯
解剖结构是每个医学生的第一堂课，就象医学术语一样，做为一个医生，这些都是最基本的东西，倘若想从医学院顺利毕业，然后再在医院里谋求到一个可以胜任的工作，那么这些最最基本的常识都必须完全掌握，否则，就只能去电线杆子上和小旅馆看病了。
万事各有利弊，习惯也不例外。拿术语来说，每个医生都或多或少地有过有趣的经历。比如在给爱人搓澡的时候，不是单纯地上下用力，每每在落手之时，总会情不自禁地蹦出几个专业鉴别，“冈上肌这里吧？还是竖棘肌？难道是右肾区？”时间一长，河东必定会大声狮吼：“再说鸟语，就给我麻溜地站一边儿去！”
再比如说，和老同学们一起出去喝酒，喝到最后实在扛不住，便跑到卫生间里一通狂吐，呕吐的过程中也忘不了一嘴唾沫星子含糊不清地嘱咐：“别拍背，你给我由上自下地揉，嗨，你别搓那儿！”“那搓哪儿啊？”“第十二胸椎，再往上走走！”三番五次之后，前来照料的同学一瞪眼珠子：“你丫成心是玩儿我是吧？你大爷的！”
有趣的例子很多，尴尬的时候也不比中国足球的失败少。上个周末，神经外科的几个医生搞小型聚会，众人一致瞄准了市里最火爆的中国饭店。非但因为那里饭菜好吃，物美价廉，而且名声在外，气氛热闹，对于假冒美食家的吃货们来说，诱惑力实在是不少。
这帮家伙因为常来，所以服务员们也不陌生，笑盈盈地上来，驾轻就熟地拿着菜谱就写：“炒三鲜，水煮鱼，羊蝎子，铁板黑椒牛柳，一套烤鸭，鸭肉照旧，鸭架做汤，鸭珍素白，没问题吧？”
“还有大牲口的零碎大杂烩，要新鲜的，都洗干净点儿！”擅长骨折手术的刘大夫把一根黄瓜塞进嘴里，大声地补充道。
菜上齐了，一帮脱去白大褂的医生们也开始了习惯性地分辨解析：
“这是第三腰椎吧？瞧那横突，好象都骨质增生了。”
“差不多，我盘里这应该是右肝。”
“左边儿上的是脾脏，我昨天刚做了一手术，切了半拉还有三个肋单元，到现在看着这器官还眼熟呢。”
“服务员，你这小肠怎么有点不干净啊……服务员！”
话音未落，领班应声而来，满头大汗地指挥服务员端回去重做，然后苦笑着说道：“知道你们是大夫，但也不能没完没了啊，我这儿还得做生意呢。拜托了几位，兄弟在这儿谢谢了！”
几个人一片愕然，回头看去，只见周围的食客均是面露难言之色，表情古怪，无一不透着两股战战，几欲先走的神色。看样子倘若这几位再继续下去，大家就都吐了。
11、紧张
神经外科的主任把医生比做春节晚会的主持人：你可以在手术前谈笑风生地聊大天，也可以在手术后狂妄自大地吹牛皮，但在手术过程中，绝不可以满头大汗的瞎紧张。关于紧张，我们可以这样理解，假如你是病人，看到主刀的大夫比自己都紧张，难道你还可以笑嘻嘻地面对“没关系，我也是第一次上手术”的玩笑吗？
赵忠祥的“张嘴就来”，倪萍的“咧嘴就哭”，始终是历届后辈春晚主持人无可超越的巅峰。当年的赵忠祥能在直播前三小时跑回家“闷”一觉，而且，振振有词道：“今晚要坚持到后半夜呢，不睡会儿行吗？”这种沉稳是功夫。神经外科的主任也一样，能够叫他名满全市、德高望重的原因当然与医术精湛有莫大关系，但被内行都翘起大拇指，还是因为人家沉稳的功夫。
想当年，一个位高权重的特殊病人因为脊髓外伤躺在他的面前，在诊断报告“脊髓震荡”的参考下，在院长双眼冒火地注视下，在家属心急如焚的等待中，当然，也在自己走上神坛或摔下地狱的分界点上，周围一帮助手都紧张地两腿发抖，只有主任自己不慌不忙地消毒、换衣服，在即将接到手术刀的那一瞬间，忽然问旁边：“昨晚的冠军杯，国米和AC谁赢了？”一句话差点让院长的耳朵都掉了下来，但，更重要的是消除了助手的哆嗦。
最后，主任选择了保守治疗，手术仅仅祛除水肿的压迫，别的一概不动，等候自动恢复。副主任不失紧张地提示患者的身份，主任白了他一眼，“慌个屁，我心里有数。”结果是三个月后，外科全体人员被患者热情地邀到临海花园，一起打了十数把高尔夫。最后一局随着主任的一杆进洞，身后传来了那名患者的喝彩：“好功夫！”
轮胎自从医学院毕业后，每天不是写病历就是大查房，除了数十次的助手经验，还没有一次亲自担任主刀的机会。轮胎盼星星盼月亮，终于忍不住找到主任羞答答地询问，“我啥时候才能出刀啊？”主任把手里的报纸看完，摘下眼镜看着他说，“准备好了？”轮胎赶紧山盟海誓地挺胸保证。主任又问：“你确定吗？”轮胎把头点的象闹钟：“确定，确定！”主任翻了翻手术时间表，点点头：“那就明天吧。”
轮胎几乎不相信自己的耳朵，象傻子一样把自己掐得生疼，确定不是做梦之后一溜烟跑回家按着狂跳的心脏，半天才缓过劲来，慢慢回味刚才发生的一切。整整一天，轮胎都在极度亢奋中度过。谁都知道，一个外科医生即将第一次上手术的心情甚至要比歌手首次登台演出都要激动。当天晚上，他就失眠了。
第二天一早，轮胎黑着两只眼圈神色憔悴地来到医院，主任开口问道：“昨天失眠了吧？”轮胎苦丧着脸点点头。主任看看他，笑着说：“还是那句老话，别紧张——你回去睡觉吧，什么时候不失眠了，什么时候再来找我。”
12、红包
红包一直是医院里一个最敏感的名词。如果赶上大检查这样气氛比较紧张的时刻，院内出现一只红包所带来的震撼并不亚于一个危重病人。谁都明白现在一桩官司就可以将一个医院搞臭，谁也清楚一只红包就能把一个医生拉落马下，坦白说，谁也不愿意因为几百块将自己的大好前途变成负面教材，所以各个医生都心知肚明，上行下效，诸如此类的事情近来几乎全已消失。
医院最近经常强调说一定要保持医务工作者形象，一定要整治不良医风，重点是不许收红包不许吃手术饭。负责此项的副院长雷霆万丈地讲话说：当年白求恩同志万里跋涉，到中国救死扶伤，谁听说过处处有车接送，顿顿山珍海味，为什么就从来没有听说我们的哪个同志肯自己带着干粮出诊，创造新时代的形象呢！
不带干粮就饿着，但绝对不允许收红包。这是个人的原则问题。谁出事谁负责，哪个人有问题，我们就收拾谁。这是医院的原则。副院长的讲话第二天就被打印出来，发放到各个科室。电池做为麻醉科的第一副主任，自然是落实政策的不二人选。
于是，从文件发放的那一天起，麻醉科每天都能见到电池忙碌的身影。忽而捧着一堆宣传稿逢人就递，忽而在早会上强调纪律，从早到晚都忙得不亦乐乎。当然，业务也要搞，工作亦得做，但赶上医德医风宣传月，这些事情又不得不放双倍的精力，所以往往从手术室里一出来，电池马上就得投入到无休止的抽查和汇报中去，一个礼拜下来，电池顿时成了名副其实的“即将耗尽，等待充电。”
付出就有回报，电池的工作还是有成果的。周一的例会上，电池向副院长通报了麻醉科的工作结果：自从医院开展医德医风大检查以来，麻醉科共拒绝手术饭13次，礼品18次；上缴红包5个，共计千余元，分别由电池和医务科的同事予事后归还患者家属，无一疏忽，如此等等。副院长看上去很满意，热情地拍着电池的肩膀吩咐了八个字：再接再厉，永葆本色。
不过就在电池肩膀上的余热还没完全消退的时候，问题出现了。副院长把电池从办公室送出来时，意外地发现从楼道里上来一个漂亮姑娘，二话不说拉着电池就把一沓钞票往他兜里塞，一边塞一边还抱怨：“上次我妈给你，你就应该拿着，害得我还得再跑一趟——我都找你老半天了！”
“电池，你干什么？！”副院长怒不可遏地问道。
“我，我……”电池吭坑巴巴地解释，顿时憋了一脑门子汗。
“结巴什么，说话！”
“我想买房子，丈母娘非要赞助，她，她是，”电池看着漂亮姑娘，战战兢兢地说：“她是我孩子他姨……”
13、患者就是上帝
中国人喜欢创造标语，于广告而言，最绝的是一个铺天盖地的标语，它就是广泛张贴于各大商场的“顾客就是上帝”。
得说明一下，我从识字开始到现在，还没有确立自己的宗教信仰，不管是基督还是天主，除了少林寺，对我而言都很陌生。而且我有相当大的把握可以估计出来，在中国，对上帝那个白胡子老头熟悉的人估计也超不过10个百分点。在这样的背景资料下，我个人认为那句“顾客就是上帝”的口号远远不如“顾客就是爷爷，顾客就是丈母娘”来得实在。道理很简单，我们对这些“领导们”都熟啊。
最近，医务科不知道从哪儿来了灵感，也出台了相应的一条标语，而且把它大张旗鼓地发到了各个科室，白底中用醒目的蓝色标着六个大字：患者就是上帝。为了测试效果，医务科通知：先由门诊科室张贴一个月，以观后效，如一切顺利，即全院推出。
既是门诊科室打先锋，必然是急诊科身先士卒，一马当先。周一下午，这条标语就被悬挂到了记事小黑板的上面，一黑一白，相映成趣。如此过了数天，医生看病，护士打针，患者应诊，一切都各司其职，有条不紊。等医务科下来一巡查，问题出现了：医务科主任转了半天，那条标语愣是没找着——挂得太靠上了。
有问题就要解决。之后，标语被摘了下来，转而贴到综合办公室，一个熙熙攘攘的热闹区域。当然，改变目光的效果亦是显著的：还不到半小时，一个就诊的患者家属就提出了异议：你们这儿是治病救人的，还是自由市场卖菜的？答复肯定是前者。“但是，”患者家属愤怒地说：“那为什么把病人比做上帝啊？怎么听怎么别扭！”
对，看上去没什么明显的语病，但就是觉得别扭。这就是这个标语的问题，也似乎是所有人的看法。但医务科并不这么认为，或许在他们眼里，尊敬病人要关注细节，必须得落到实处，而类似标语的宣传口号，就是最好的方式。意见出现分歧，怎么办？医务科副主任大手一挥下令：换个地方，再挂！
之后是内1科，然后到外1、外2、外3、口腔、耳鼻喉、皮肤……这仅仅是诊断治疗系统，还没等这个特殊的“小红旗”流动到收费的辅助科室中，副院长打来电话，明确决定：把所有的标语全部收回，即刻执行