有些无比执着的人叫螃蟹左右为难，聪明的人也总会找到突破口，螃蟹这里不行，就找螃蟹的老婆，老婆不行，再找丈母娘。一个关系网的圈子这样兜下来，螃蟹几乎和所有的亲戚都通过N次电话。
有一次，一个小学同学从月初追到月底，十八般武艺全都使尽，铆足了劲地跟他一耗到底。总之只要螃蟹不拿刀子出来拼命，对方就坚持到底决不罢休。螃蟹最后被搞得寝食难安，实在是无计可施，只好牺牲了看球赛的宝贵时间，大半夜地溜到医院为其做了检查。当孕妇从检查床上下来时，螃蟹在黑暗中告诉对方：小子。
对方大喜，千恩万谢地一步三回头出了医院。螃蟹摇摇头，恨恨地把留下来的香蕉塞进嘴里，过了两个月，从产房传来了消息，那个孕妇生的是闺女，如假包换。新爸爸气愤地说，就这水平啊，早知道就不用他看了。
又过了一段时间，螃蟹如法炮制又“欺骗”了几个将鉴别进行到底的人，时间一长，再也没人半夜给螃蟹打电话了。心头一块石头落地，螃蟹显得格外轻松，还很是为自己的高明手段得意了一阵子。直到有一天，螃蟹从厕所出来，听见候诊大厅里的椅子上坐着两个人的对话，顿时就晕了：
“你说B超室谁的水平不错啊，咱们等会儿找谁看吧？”
“谁水平高倒不知道，但是千万别找那个叫螃蟹的大夫。”
“为什么啊？”
“为什么？他连鉴定胎儿性别这么简单的检查都能弄错，找他不就瞎了吗？”
16、高风亮节
市里年初开常委会，把加快发展旅游业当成了全市今年的头等大事，说白了就是要多赚钱，也就能为市里多办事。赚钱的事儿办起来效率也高，不出三个月效果就来了。不但国内许多的旅行社把这里当成了新的目的地，而且还吸引了不少外国游客。医院也对此大做文章，副院长许诺，哪个科室业绩突出，就带哪个科室去山清水秀的风景区免费旅游。
承诺既然说得有鼻子有眼，大家伙儿当然动力十足，干起活来也是热火朝天。事实证明，上头并不是空口白牙，半年之内，已经有三个科室合计九十多人去旅游风景区兜了一圈。据回来的人讲，上去之后住得不错吃得也好，每人下山时还会领到一套纪念品，很划得来。人事科的瓢虫听了懊恼不已，私下和大家抱怨说你们都可以突出业绩免费旅游，我们就只能呆在家里看照片了——什么叫业绩？难道让我们每天把全医院的人调来调去么？
瓢虫这么想并不是没有道理，不知道是领导制定条框的失误，还是压根儿就没往这个地方想，总之从第一批人上山到现在，行政科室的人到现在还没一个能够体验一把自然风光，嘀咕和抱怨自然也就多了起来。渐渐地被领导们有所耳闻，副院长就在会议上安抚民心：不要急，医院向来是两碗水端平，只要工作认真，谁都有机会。
瓢虫们先前忽略了一点，工作并不只局限于诊断治疗，看病之外的地方一样有努力表现的机会。副院长的讲话说完还不到一个月，瓢虫的机会果然来了。
一天早上，瓢虫刚刚踏进办公室，就听见门诊楼外一阵喧闹。探头出去一看，发现院子里停着一辆旅游大巴。难道又有同事进山么？瓢虫酸溜溜地想。正吃醋间，听见有人喊他的名字：瓢虫，副院长找！瓢虫以为上山的机会来了，双眼顿时瞪大，光芒四射。
其实事情是这样的。早上医院接到电话求救，说是一个旅行团里有人不舒服，需要火速就诊，希望做好准备。医院本身就是24小时都在紧急准备着，这也没什么大不了的。但谁也没曾想等病人从车下来，才发现是几个英国游客。
翻译和导游还在另外一个车上往过赶，估计最快也得半个小时才能到。病人又不知道究竟是什么问题，还得及时救治，副院长一沉吟，发话马上火速派英文口语好的过来。谁都知道瓢虫是医院英文水平最高的一个，所以才发现了后者听见楼道中有人喊他的那一幕。
十分钟后，瓢虫跑过来，和几个老外叽里呱啦地说了一通鸟语，回头告诉众人：昨晚吃得东西不舒服，还拉了半宿肚子，有可能是急性胃肠炎。事后证明，瓢虫的判断是正确的。老外们临走的时候，还特地约见了一下瓢虫，拿出若干钞票表示感激。
瓢虫对此坚决拒绝。最后几个老外象电影里那样对他翘起了大拇指，连声说“good，good”。瓢虫颇为得意，如此简单也要故意告诉我们翻译成中文就是“好样的”。等老外们一行人被送出医院，瓢虫仍然沉浸在个人价值的实现过程不肯自拔。
据说事后有人偷偷问他当时为什么不肯要老外的酬金，瓢虫一脸愤慨地说废话，副院长就站我身边，换了你，你敢？临了还不无遗憾地说，一英镑兑换人民币将近十块钱，那一沓钞票再少也够几百，一个崭新的摄像手机就这么飞走了。
17、信誉
一般来说，大夫们在医院的时候都是挺忙的，不是看病就是查房，很少有消停。唯一的空闲，就是中午吃完饭到下午上班这段时间。休息时间虽然不是很长，但是没事可干又无聊，有时候需要签到值班，又不能走远，大家只好召集人马，打几把扑克消遣消遣。
不过玩得时候虽然没什么彩头，赶上天气热了时，输家不过只是买几颗西瓜，十几支雪糕了事，但大伙儿还是很上瘾。一个是在医院，再一个是最近公安局正在抓赌，一来谁都不敢冒险，二来无非是调节生活，领导们见了也不管，所以这个游戏也得以在业余时间风行其道，热闹无比。
扑克打得多了，有人发现这么一条规律，那就是不管是大赌小赌，只要有了赌注，无论是买西瓜还是钻桌子，当事者都一样认真。某张牌打错了，就可能引起一场旷日持久的大辩论，假如失误的一方不承认错误，也会因此吵起来，平时同事之间的礼貌，上下级的关系，根本顾不得那么多，有一次肛肠科的蛐蛐走错一张牌，对家张口就骂，“你是不是摸完屁股没洗手啊？”蛐蛐不甘示弱，也拿对家的毛病拼命挤兑，到最后越玩越上火，要不是周围人拉着，俩人差点打起来。
完了，蛐蛐赌咒发誓再不跟对家合作了，大家也都不以为然，因为都习惯了。第二天，我们便又看见他坐在那里，嬉皮笑脸地买来一副新牌，邀请同样嬉皮笑脸的对家上座。
这些都是小插曲，过不了几天就没人再会当真，全当是玩笑罢了。但大家都有一个持久而相同的意见，那就是都不愿意跟蟋蟀玩牌。蟋蟀是总办公室的主任，牌瘾奇大但牌品不好，老赖帐。从买西瓜到铁纸条，据说从来没有人曾见他兑现过。
直到有一天，一群人又在打牌，旁边的蟋蟀下了班也舍不得走，在一边痒痒的直搓手，好说歹说才混了个上手的机会，刚坐下，副院长也来了。大家于是都站起来，副院长摆摆手，轻松地说现在是业余时间，玩什么都行。过了一会儿可能觉得自己的话有些欠妥，又不放心地补问了一句：不赌钱吧？旁边的人冲他笑笑，“不赌钱，输了的话给大家买西瓜吃就可以了。”
副院长的兴致被勾起，也坐下来，领导对领导，跟蟋蟀自然就成了对家。也不知道他俩今天究竟怎么了，手气差的要命，还不到一个小时就被对手打完整整一圈，十几把下来，俩人手里的牌面甚至没有出现过一副拖拉机，不用说，肯定是彻彻底底的输了。
牌局完了，副院长痛快地起身，一边洗牌一边说，都别走，等着吃西瓜啊。大家心照不宣地点头答应，心想傻子才买哪。不料副院长真的从兜里掏出一张老人头，递给旁边观战的蛐蛐：“去，买三颗瓜回来，记得要大个儿的。”
蛐蛐接过钱来，没头没脑地问了一句：您是真买呀？副院长一愣，想也没想就回了一句：几颗西瓜都要赖皮的话，还当个屁领导。一直端坐在对面的蟋蟀的脸皮顿时变得比西瓜瓤都红了。买回瓜来以后他也不吃，副院长追问的急了，蟋蟀只好撒谎：闹肚子，昨天晚上没盖被子，凉了。
从此以后，蟋蟀和下属们在一起打扑克，再没赖过帐。
18、心虚
就象耗子天生害怕猫一样，这个世界上总有许多天敌般的对立职业。小偷怕警察，学生怕老师，个体户一见税务人员就点头哈腰，导演永远都可以看见演员的笑脸。同样的道理，对于广大的司机同志们来说，他们最害怕的，既不是汽油涨价，也不是道路堵塞，而是神出鬼没的交通警察。
其实说不上每个交警都喜欢跟司机们过不去，关键是心理习惯让后者一见到戴白帽子白手套的警察叔叔就心里直打鼓，怎么也平静不下来。说到底就是潜意识的问题，你车开得好好的，只要前面有交警挥手拦车，就算真的是借打火机，你也会觉得是自己犯了错误，不被挑点毛病出来还象是对不起自己。
消化科的蝙蝠很早就听说买车是件很麻烦的事情，不但得交纳各种费用，而且养护、排队、检修、以及跟交警打交道都是世界上最头疼的事情，但还是按捺不住内心里长期以来对“加速度”的渴望，在家里做了半年家务的同时也终于做好了老婆的工作，没到发年终奖金就凑起钱买了一辆家庭汽车。
谁都知道刚学会开车时其实才是最上瘾的时候，蝙蝠带着新考的驾照跃跃欲试，连做梦两只手都仿佛握着方向盘，好几天晚上都不能放松。驾照也到手了，时间也有，什么条件都具备，蝙蝠更是手痒痒的厉害，一有时间就把新车开出去到处兜风。
然而失误总是新手的代名词，新车上路的第三天，还没开出两个红绿灯，蝙蝠就在警察的眼皮底下压住了黄线。更要命的是他自己还不知道，等交警过来还不明白发生了什么事。交警懒得跟他绕弯子，过来冲他“啪”地一敬礼：请把您的证件拿出来。
蝙蝠一着急，就把工作证给掏出来了。交警是个小伙子，以为他没带驾驶证就敢上路，马上一瞪眼：下车，下车。蝙蝠更是慌得满头大汗，赶紧边下车边掏烟：您抽烟，呵呵……没呵呵完就被交警一把推掉：“你是想让我把车扣回去，还是等你把驾照取过来？”
蝙蝠一愣，马上掏出驾驶证，费了半天劲才解释清楚自己一切都不是故意的，新手上路，什么都不懂。交警也没跟他客气，撕了二百的罚款单，一边看工作证一边告诉他：以后注意点儿，看病的时候也别粗心啊。蝙蝠连连点头：那是那是。
回去之后，蝙蝠在家呆了一个星期都没出去。
又过了一个月，正好是星期一，谁都明白这一天是病人最多的时候，尽管蝙蝠很早就来到医院，但还是手忙脚乱个不停，正忙得眼发黑，这时候一个人凑上来羞答答地跟他套近乎，还没把香烟掏出来，就被蝙蝠的小徒弟一声喝退：着嘛急呢你，看不见这么多人排队呀。那人陪着笑解释：“我不是想加塞。”小徒弟奇怪了，问：“那你想干吗？”那人立刻脸红脖子粗的退到一边。
没过十分钟，该人实在是忍不住了，趁蝙蝠起身的时候飞快地凑过来，腆着笑脸小声儿地嘀咕道：“大夫，上次实在是不好意思，可是队长当时都在，我也没办法呀——再说了，咱们不是还不认识吗。”
蝙蝠一愣，半天也没想起来这个莫名其妙的人是谁，就问：“不好意思，咱们，以前见过？”
该人不好意思地自我介绍说，“大夫，您可别装着不认识啊，我，我就是那天那个交警啊……”
19、抽烟
熟悉鼹鼠的人都知道，这个市医院神经内科的专家，学科的带头大哥在专业领域之内的名头是如何的响亮，不过一般人可能不知道，在朋友圈子里他最出名的并不是这个，而是怕老婆的程度。用一句话来概括的话，那就是如果有一天他敢不听老婆的话，只有两种可能：第一，做梦；第二，还是做梦。
有新来的年轻人不懂事，经常背地里拿这个聊天找乐，偶尔被熟知内情的领导听见了，便会被加以制止，然后再告知个中原因，大家听完无不啧啧赞叹，感触良多。时间一长，就再也没人拿这个开玩笑了。
事实上，受人尊敬的妻管严原因是这样的。鼹鼠和太太是大学同学，后者本来有望考得博士再登高峰，最后为了爱情跟着他来到了这个城市，结婚后第三年，俩人打算要个孩子，没想到去医院一检查，发现太太有先天性心脏病，也就是说，生孩子的危险并不亚于摸电门。鼹鼠说，要不咱们不要了吧？太太一脸坚决地说，你三代单传，怎么也不能从我这儿给断了。最后执意怀孕，小心翼翼地等到分娩，等于是在生死之间走了一个来回。虽然说大人小孩最后都安然无恙，但鼹鼠这个北方汉子蹲在产科病房门口号啕大哭的声音，至今仍然在许多人耳边历历在畔。
从此以后，鼹鼠再不敢违背老婆大人的半点意愿。
听话就听话，也没什么大不了的。比如准时回家，努力工作，没事的时候多陪老婆孩子，这些都没有问题，但惟独一条，便让鼹鼠如坐针毡片刻不宁，那就是不许抽烟。作为一个烟龄比工作时间都长的老烟头，鼹鼠尝试过无数方法都戒烟未果，每天一看见街边的烟头就心跳加速，比不让他看世界杯都难受。
兜里的零花钱都被搜得一干二净，鼹鼠只好蹭别人的烟抽。一到烟瘾上来的时候，鼹鼠也顾不上自己的身份年龄，只要逮着一个人就过去伸出两支手指晃晃，用叮嘱病人吃药和安排下属值班的口气严肃地说，有烟没？来一颗。
时间一长，大家都清楚了鼹鼠这个无奈的习惯，徒弟们一到值班的时候就买来烟去孝敬师傅，不料送去的时候鼹鼠只从烟盒里抽出三根，剩下的全部退回。徒弟们不解，鼹鼠就严肃地告诫他们：一天抽烟超过三根的话，老婆会闻出来的。
但是再大的陋习似乎也有改变的时候。有一次，一位同事在大街上遇到鼹鼠，寒暄了几句之后马上友善地掏出香烟，不料鼹鼠死活不接，还振振有辞、义正词严地予以拒绝：开玩笑，我啥时候抽烟啊？同事立刻蒙了，半天也不知道他到底什么时候把烟给戒了。迷惘间仿佛还能看见鼹鼠严肃的表情和大呼小叫的声音：把烟收回去！
不过就在两人正要分别的一瞬间，同事看见鼹鼠飞快地做了一个古怪的表情，然后压低
声音气愤地告诉他：靠，我老婆在后面呢，你想要我好看啊。
第四部分
1、饭局
作为领导而言，主任油条是很受大家喜爱的一位。平易近人没架子，上上下下都可以打成一片，有什么需要承认错误的事一个人全扛下来，倘若有好处的话大家一起分享，这样的领导走到哪儿都能激起一片浪花，更别说只有十几号人的门诊病房。
所以油条深受大家的喜爱，他所管辖的门诊病房也异常团结，人前人后，从来没有一个下属说过他的半句坏话。按理说当领导当到这份儿上也够可以的了，油条明白这一点，所以经常在主任会议上牛皮烘烘地劝告别人：当领导，你们都得学我，呵呵。
这个呵呵可不是随便吹出来的。油条平生有两大爱好，一是下棋二是喝酒，这两项平民运动都得到了下属们的大力支持，每次油条因为下棋或者喝酒耽误了值班，没有一次会漏空。也就是说，每次都会有兄弟们自动替他顶上，这就是油条得意的�