由，小伙子喜欢她也不需要理由，如果谁想去追溯这姑娘的初恋，那甚至要看她几岁时也说不定，她有种特质在很小的时候被熏陶，可以让人模糊不清什么叫理智，当你敢去招惹她时，你就已经爱上她了。
十八岁刚过的姑娘，床上事却经验丰富，头天燕子已把招法都教会我了，这点上我该感谢她的毫无保留，她惊讶地发现我只是表面老练，刚到她身上找不着门了，燕子为我还是童男之身兴起，好像这也是种很意外的便宜。她让我这天想弄多少次都行，保证令我每次触觉都不同，也怪我第一天开闸，已不想关截止阀，男人需要女人身上的各渠道，都让我疏通得淋漓尽致。为此我曾沉闷多年深层思考类如人性的弱点，简单说这第一个给我全方位满足欢爱的女子，到底是想教会我把倾注在她一个身体上还是让我先学会为以后再迷欲时准备作情场老手不管你是童男子还是哪怕历经过一生风尘的老人，在她面前任何自以为老道的风流种都得甘拜下风，她会很直接用性去爱你，欢爱到你难以自拔为止，像传说中的一种尤物，属于生活中另类神话。
我曾无数次想以贬义的宗教观念去理解燕子，但无论释家、道家还是儒家都仿佛说她不是信徒，这女子可能因为自身很邪乎根本就不信邪，她的地狱比传统阎罗殿都深更无所谓怕鬼，兴趣在她脑海里实际得就跟上床一样，爱好在她看来就像要俘虏男人那么简单，她也具备的精神实质有着广泛宏大的意义，如同多数男人见到这类象征不是爱慕而是性起，从单纯动物本能角度看她绝对代表极欲，我之所以这样难解她给我的实在性福，是因为这让我在人类的知性方面产生怀疑，她既反传统又反现代，为寻找她的化身我很迷惘，是她让我深入回溯到像诺亚方舟那远古时，使我相信大洪水曾毁灭那些人类是真实的，令我早对自身极端的愚昧产生畏惧，我竟无能到无法认识跟我睡觉的女人
今天当记忆像带我回到圣经，那就更像是上帝的旨意了，随之却让我听懂一段不朽歌乐，让我不得不倾听那钢琴主旋律，从还有外文伴唱的这曲老歌中，我第一次感受神祗音乐的震撼，我不是跟节奏而是跟着摩西在走，跟着他我看到犹太建国的坎坷辛酸史，同时也该感念马克西姆完美音乐的演义。随着波澜壮阔的音符跌荡起浮，拉美西斯追兵就要接近希伯来人，神助摩西的牧羊杖划开红海，埃及法老干瞪着眼睛没办法，犹太先民希伯来人得救了此刻我的精神随之振奋，又想起了那段旧约往事，虽然我还是不懂英文，但已能听出这段歌乐大意。
在我曾无比怯懦的那些难耐日子里，迷入巴尔扎克的这段咒语象征的“驴皮”，曾经认为这就是我第一个女人燕子的神秘之处，如今再看我已不仅仅觉得这是对她的一种认为。单就燕子在操纵爱欲方面给我留下的深刻认知，把至少年轻人该有对真爱的认知统统击溃，她可以用夺命滥欲侵蚀掉我全部身心，直率说从她第一天实际就已把我拿下之后，我对什么旧梦情爱都不再想有奢求，让我立刻想到把当即颓废的所剩精力都给她。当一男子在灰冷阴郁下还能有这般女人，除了按她要求尽情占有之外还能怎样除非能发生绝对意外唤醒我的精神真爱，不然让燕子这种火欲把我残生烧尽是没问题的，可许多事往往就不能如人所愿，连我降到死于迷欲的愿望都不让实现，旧梦中人这时也悄然像步入冥冥之中，正起身在我跟燕子交欢那夜后的清晨。
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第172章：可怕的巧合发生了
第二天上午那场可怕的巧合发生了，我和单位出纳去收账经过殡仪馆，偏偏碰上了小静，这本来也没什么。 在她正上的那所大学近旁，在我母亲骨灰存放处的路边，特别是小静穿的那件小衣服，和我刚给燕子买的一模一样，这也还都没什么，却让我和小静一起站住。在一条狭路的两边我们都没有吭声，还没过太久的旧情彼此已经开始复燃，我们很害怕这种巧遇，因为我们已有过不少偶遇，这些偶遇像是鬼使神差，总想把我们连在一处。我又看到小静天真的笑，为我们这最后的缘分心喜，她看不出我那五内俱焚时的心情，如同怀里抱着火葬用的炼人炉。
燕子开始教我搞女人的时候，她还怀了前面男朋友的孩子，她曾有过多少男朋友我也不知道，反正她肚子里孩子有个爹才让我知道。在我们看来这只是小事一桩，那就人流把孩子打掉呗打掉了那孩子，她再怀我的孩子，那就再人流吧养活不起嘛我有个儿子在她肚里怀胎已六月，最后我们还是做了引产手术。法兰西那位伟大的卢梭，曾把他几个幼儿遗弃，送进了福利院或收养所，并对他这种安排心安理得，同样是出于生活困窘的无奈，大概因为宗教法规不许堕胎，不然卢梭肯定会向我学的。
在那场巧合过了大半年后，宁妹从远方上大学署假归来，她带我又去找到了小静，她们还跟从前一样傻。给我留下对她们最后清纯的印象，这样两个女大学生多让我眼馋呀可我只能强咽下恶狼的口水，我一抬眼就能有清楚的分辨，她们还没一个是成熟的女人，她们在我心里还是那么纯美不能忘她们是我两个妹妹。这两个姐妹还那么有向往，特别是浪漫的爱情之类，青春靓丽的女大学生呀有这种兴趣完全可以理解我却不能不面对现实，面对放浪女人的淫逸，面对无可奈何的破落。
宁妹最早考去高等学府深造，小静不甘落后这也大学了，我觉得也已进修的兰姐字写得好，旁敲侧击地劝小静再练练字，怎么说也是同窗学友，还有姐妹兄弟的情分兰姐出嫁前我特意去她家吃了顿饭，宁妹这次回来我也特意跟她吃了顿饭，随后当然是去小静家特意吃了顿饭，我这饭桶特意跟姐妹各进过一餐。我还挺细心给小静留下两本字帖，兄妹这些年终于送她点东西，我还跟她谈到了世界名著，才知道小静都为简爱流泪了，我还让小静又出门送我，可惜她没能再把我送到那多情的小站。不久到第二年元旦，这天也是小静生日，我一声不响准备辞职，坐火车亡命天涯了，别去我西夏故国，真是痛不欲生
我第一个女人燕子跟我同路，都是被她那滥干妈带出去的，她妈叫个王梅，这个老女人真不是东西早不正经跟丈夫离了婚，转眼找几个男人过瘾，这也还不足为骂常言虎毒不食子，可这母老虎真吃儿女曾找个流氓把十四岁的女儿，直到我出现燕子才从那个流氓手中解脱。燕子在这一点上也很感激我，见我火车上为背井离乡伤心，给我从身上到腿上盖好大衣，在大衣下面想尽办法安慰着我稍后我又义愤起来，跟王梅老妖吵架，老妖问我男人有几个好东西，还问我良心值多少钱一斤问得我被扭曲的人性给震住，这种教育使我认识现实更加深刻。
到天津老骚娘王梅又找来一老色鬼，沈阳转站直奔到黑龙江边境口岸，我隔江看了看朝鲜那边儿，村舍土房好像还在六十年代，这边已是改革开放到九十年代了。东北虎好客拿烈酒款待西北狼，我这个公子的酒量震住了他们，心想老子还不知要灌醉谁呢再就是用不正当手段赚钱了，很快也算以生意之名弄到几个钱，我一看王梅那老东西还总乱来，实在忍不住又含蓄骂她一次男盗女娼，一扭脸我干脆独自去大连旅游了；那是为我刚读过的一部小说，我想感受一半是海水，一半是火焰。
在黑石礁海边的近一个月里，古书我只读了一本蜃楼志，比金瓶梅可好看多了，像西门庆只会霸占到手的什么金莲，还有乱七八糟的什么梅，确实浪贱得该死，瓶儿好像还说得过去。蜃楼志里苏吉士那小子不错，要在我们王国可以封他个男爵，吉士既不强霸民女，还懂得一点扶危济困，妻妾外室有一大堆，风流倜傥得值得。虽然我已看到自己不会像吉士那么有钱，可他前世修道的根底未必能有我深，我也知渤海这圈儿没什么仙山，跳进波涛先洗个海澡再说，我真觉得自己该被淹死又想起宁妹早说过我心里不干净，真服气这姐妹真是独具慧眼
对着宁妹最后给我寄到海边的回信，正大学毕业的她自己先失恋了，却还在劝我去认真追求小静，让我发觉在自己龌龊的心底，有点偏爱宁妹已如同喜欢小静。想想这些女大学生真是傻不过她们还是我两个好妹妹好妹妹傻一点儿没关系，只要坏哥哥我不傻就行了我觉得自己真是混蛋，我觉得自己真是流氓都已变成这个烂样了，还有资格喜欢谁呀再怎么真心我也不能追求了，再怎么挚爱我也不能喜欢了，她们跟我相处的是感情和情谊，她们跟我不是交换金钱和皮肉，就像兰姐都已经嫁人准备生孩子了，还在报纸上找到了我离职远走的消息。
这个六月二十五号我的生日，海空一色天气真叫个晴朗，我独自赤身在海滩上回到记忆里，回忆里小静还在陪我过十八岁生日。忽然一阵冷风吹来，我又想起小静的迷你裙，随后又一种奇幻在我眼中产生，在我对着海平面的尽头，那番海市蜃楼若隐若现渐渐升起，景象跟我曾有的幽梦中一模一样，唯有不同的是小静已在那片海市蜃楼中，我看着她在那里裸姿拼命地奔跑着，在她的脸上挂满了泪珠，慢慢消失在我模糊视线里。
我突然转头看到自己身旁的红色旅行包，正是从前幽梦中小静身披的轻纱变成，我打开看了看里面随身物品，主要是写着“梦影”字样的情诗。那片真实梦境和我眼中这些幻影，慢慢远去从此让我记下那 “梦怀远影”，十多年前我就怕这故事太枯燥，我的女主人公兰姐、宁妹和小静，她们不可能跟我有男女之欢，没有性的当代言情故事谁还看呀我却很难编造她们这种事情，她们是我的学友姐妹，不是我能随意虚构的，我怎么糟蹋做贱自己都不过分，想挖苦糟蹋她们几句已感到很难。
她们怎么想和男人睡觉我不管，我怎么想和女人睡觉她们也别管，为什么兰姐和宁妹认为我适合追小静睡觉为什么小静不问问我适合跟谁睡觉凡是让我睡过的女子都适合当我女人，凡是没和我没睡过的女友就适合当姐妹，这是我的两个“凡是”，比一个“凡是”，比加一个“凡是”，我比政治统帅举得都高，我比谁都爱妇女大革命，在认兄弟姐妹之前，我是那么纯正的一个男儿，可这些青春少女都没要我。
在海边想起小静寒夜送我上车，我鼻子不知怎么又酸酸的，那该是无邪少女的真情义只好对不起这小妹了她认我作哥时只说是“唯一的”这三个字让人怎么理解呀小静能叫声哥让一切结束吧她一直不叫这声哥是给自己上枷锁，小静还真以为我稀罕她叫哥呢这只是为让她解脱自己的承诺，难道她能一直空守我这个初恋能做得到终生只等给我生孩子不叫哥我是她的唯一还会有错吗可我只说过喜欢她，说过两遍我喜欢她，我还没说过只喜欢她，尽管我也想只喜欢她。我只要她明白错认了哥，本来这也是小静歪打正着，不然早让她吐蕊时花红花落，像“革命不是请客吃饭”，誓言比爱情和自由价更高。
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第173章：让我很折服
静妹，我把这个称呼和意思安在她身上，写在宁妹给我最后那封信的背面，那上面的每个字都是泪滴成的，从大海边寄给了小静，又痛哭肯定是要流涕的，我也只能没出息地擤掉。 人们千万不要以为流氓不会哭，流氓伤感起来比三岁婴儿还虚，真正的流氓都爱摆出无情的面孔，样子搞得太深情那就不像流氓了。原本我就立志要做个大流氓，反正小二流子我不愿做，在大连我断了近一个月性生活，专心设计怎么对付小静那妞，不是设计在她身上怎么耍流氓，而是设计怎么找更多女人快活，我快活才好下决心让小静伤痛，她伤痛好去找别的男子快活，这样兄弟姐妹才能都快活，眼望二十几岁的人了，都还不赶紧快点活
我特别的伤心处正是为了活着，到大连的途中我弄了一本小说月报，从中没找到贾平凹和张贤亮先生的作品，却看到余华先生的一篇活着，我感觉自己正像那个福贵一样活着，该到我学他骑着娼妓赌博的时候了。我把随身带着的老舍和鲁迅先生，还有沈从文和张恨水先生，及张爱玲和冰心女士，当然都是这些大多已故名家的作品，都先搁一边了，反复看着活着。看得我泪眼模糊了，再换着看蜃楼志微笑，我左手摆着一本蜃楼志，右手旁放着那篇活着，看现代的就该这样活着，复古的梦里还要立蜃楼志，这结合了我的人生理想呀
想起来我先前对诗歌的兴趣，远胜于欣赏其它文学形式，这几乎把我带进了一个死胡同，就像让少女写情书一样那么难为一个字撕掉一张信纸，把几行字变成几团废纸。人们不难想象在临海的一个小旅馆里，一个青年面对波澜壮阔如何胸潮起伏，我排列着手头创作的硕果，给了那些情诗美妙的标题：错引的典故，永远的瞬间，惟恐的相见，太多的巧遇，无限的唯一，独存的邀约，无悔的笔误。此书上卷中我已收录这些诗章，不能因文笔稚嫩而忽略其存在，尽管我似乎就这么点雄心壮志，但人有点执着喜好总比没有好，就像有句西方戏剧名言常在我耳边，能肯定出自莎士比亚“没有只能换来没有。”
大海边我第一次把以上所列七首诗，初稿投向小说月报登出的一个征文大赛，不久征文活动组织者来信说我初赛入选，令人费解的是还要我交这样那样的费用。这打击了我自视为珍藏的作品投稿热情，却从此横下一条心要弄出一部专著。我开始学写像故事一类的东西，当时正好出版了卢梭两情人的译本，这部书信体小说使我非常着迷，因为我少年时起就很会写情书，至少不像有少女写情书那么难。其实在我心底的三位姐妹学友，她们都是让我很折服的女诗人，到宁妹最后那封信来我手上时，我不再想当徐志摩那样的诗人，而是对书信这种文体着迷至深，宁妹用信最后留下的意境，让我看到美好情感的可信。
从那时起我开始有当书生的梦，并进这迷梦中再没有醒来，我这种幻想先于积累的学识形成，是早受了巴尔扎克人间喜剧的误导，这位世界文学史上的巨匠众所周知，就连我总想从远去的封建历史中，找到自己可能是王公的后代，也是跟德巴尔扎克大师学的。他在姓名中加了个“德”，这是法国传统贵族标志，就像德国贵族名字中的“冯”。实际巴尔扎克根本不是贵族出身，至于我是贵胄后裔当然也出自臆想，可我真正欣赏大师的书屈指可数，这只能怪我太早看他的第一部作品驴皮记那是一部被他列为“哲学研究”的小说，却能直接理解为作者灵魂的传记，所有执迷的思想者都该为之震撼。正如大师刻在拿破仑雕像下面的座右铭：“彼以剑锋创其始者，我将以笔锋竟其业。”
求主垂怜只短短这句外文像是咒语，跟巴尔扎克所描述驴皮上的符号一样，实说要让无知的我真弄懂还不可能，可这是我近来刚接触莎拉布莱曼之声，先不管这位天音歌唱家怎么样，短短求主垂怜的声律令我昏迷。梦中我反倒能清楚地分辨出来，曾从我外出到独游海边那一段，在我跟又一处远方的宁妹之间，还有我跟在家乡的小静之间，不知有过多少像这样的求主垂怜从那时我开始相信类似心声感�