，却蕴藏了很多的利益冲突。欺骗、谎言、圈套使你翻身落马。你逃也逃不掉。
错综复杂的人际关系，高深莫测的人际社会心理，我们不得不细心对待。年轻人为人处世还需要注意很重要的一方面，即在这复杂的人际关系中，掌握人际交往的攻防技巧，躲开背后的袭击。
丽丽一个人住难免寂寞，所以，当对面的邻居女孩在门口探头探脑时，她也会招呼她进来坐坐，喝杯茶聊聊天。
既然是闲话家常，就难免随口附和。聊天时，女孩说楼下的孩子练小提琴的声音像锯木头，丽丽就随声附和道：〃是呀，刚学小提琴拉得是不好听。〃女孩说，楼上的周太太洗完衣服不甩干就往外挂，衣服上的水滴滴答答往下滴，她也附和一句：〃这样是不太好。〃
第47节：小心躲开背后的袭击（2）
结果没两天，楼下的邻居知道丽丽批评她家的孩子拉小提琴难听，楼上的周太太在电梯里碰上她也冷面相对。
丽丽的人际关系被那个邻居女孩搞得一团糟。以后，她宁愿一个人关在屋子里对着空气自说自话，也不敢再和那个女孩拉家常了。
在竞争日趋激烈的今天，许多自私的人为了自己的利益而不讲行为准则，不讲社会道德，钩心斗角，阴谋百出，许多拥有一技之长或佼佼出众者被他们定为袭击目标。年轻人，不要把这个社会想象得太单纯，不要让人一眼就看穿，更不要被人牵着鼻子走。
在某报刊上，有这样一则实例，是一个年轻女孩的口述，摘抄于此：
我碰到过这样一种人，她表面上对你非常友好，非常关心，经常跟你说些〃心里话〃。你会被她的〃真诚〃深深地感动，并把她当成知心朋友，所有心里话会毫无顾虑地向她诉说，觉得这样既能缓解压力，又能求点高招。其实不然，在你向她倾诉的时候，正是她积累陷害你资料的过程，如果不及时发现或停止，那可要吃大亏了。
我们办公室就有这样一位表面不声不响、笑容可掬，背后却使刀子的阴险女人。想当初，我把她当成比较知心的朋友。她长得很漂亮，看上去也很温柔的样子，就是业务不行，别人都说她是个〃绣花枕头〃，其实就是说她中看不中用，言外之意还有那层〃枕边风〃的意思。我还替她打抱不平，心想人家不就是靠着关系从工人提成干部吗，也不至于这样糟蹋人啊！也许是因为同情或是觉得她没什么能力的原因，我对她没有丝毫戒心，态度上也比较和善。她也经常找我，抽空就同我聊天，说一些心里话，显得和我特别亲近。
当初，有位和我关系比较好的同事提醒我：〃离她远一点，你的哪句话说不准会传到领导耳朵里去呢。〃我还说不至于。同事有点急：〃她整天都干什么工作呀！可好事都是她的，你不觉得她同领导的关系不一般吗？〃我笑笑，可我实在看不出她有什么地方不好，还想也许是因为有些人嫉妒她或对她印象不好的原因。再说，她就是真的同领导关系好，与我又有何干，我是吃业务饭的，同她不会有冲突。
同事的提醒没有引起我的重视，我一如既往地同她交往。她每次出差回来，都捎些小礼品和小吃之类的东西送给我，我心里也感觉很温暖。当然，并不是因为她送我东西我才认为她好的，主要她让我觉得她在关心我，想着我。其实，她对别人也同样进行这种感情投资的，我心里还可怜她活得辛苦。
第48节：小心躲开背后的袭击（3）
那年夏天，单位有个去秦皇岛度假的机会，在我们科里无论是工作成绩，还是群众测评分数，大家都认为肯定是我。没想到却让她去了，尽管我心里很纳闷，但也没怎么往心里去。
去年，我该晋升职称了。我的条件完全符合晋升标准，等结果出来，我惊在那里，和我条件差不多的人都晋升上去了，唯独没有我。我心下难平，找到领导。领导没有正面谈这件事，反而指出了我的不是：什么说话总犯自由主义啦，没有群体意识了，没有发挥好共产党员的作用了等等。后来，我才慢慢品出味道，这些话我只对一个人说过，那就是她。
狐狸尾巴终于露出来了。我当时真是恨死她了，这时我才真正明白了江湖险恶。
生活和工作中，我们可能一直都很努力，将自己的本分做得很好，但是还是会不顺利，这有可能是因为身边总有一些破坏分子。有时候，我们也需要〃以小人之心防小人之心〃。
1。与一般的朋友或同事间相处要有尺度，不要过于亲密，不要将自己的隐私随意告诉别人，以免他人握住你的〃把柄〃，让你处于被动状态。
2。如果事情直接或间接牵扯到他人的利益，要懂得适时地装聋作哑。不要了解他人太多的秘密，有时候知道得多了，并不是一件好事。
3。如果你被流言所伤，要抓住机会证明你的清白，不要一味忍让，以防遭受他人再次陷害。
第49节：左右为难的〃夹心饼〃
左右为难的〃夹心饼〃
小顾很幸运，早早找到了一份待遇不错的工作，还没拿到毕业证就开始上班了。这是一家规模不大的股份制公司，年轻、肯吃苦、毕业于名校的他很快就适应了工作环境，主管和经理都在有意无意间对他表示了栽培之意。
没多长时间，他就发现，主管和经理关系不和，而且各有各的拥护者。有时候经理交代去做一些事情，主管又让他去做别的事情；有时候主管让他联系某客户，经理又让他不要接近那个客户。
不久，有同事悄悄地对他说：〃主管和经理关系不好，站哪边，你看着办吧！〃刚从学校出来，遇到这种事，小顾真不知该怎么办。一番思考后，他决定严守中立，只要干好本职工作，谁能挑他的刺？公司小，主管和经理都喜欢越级交代工作。虽然任务压得人喘不过气来，但他宁可自己加班加点，也要做到两边不得罪。
几个星期下来，他累得够呛，但两位领导似乎都不领情。他们开始变得热衷于教训他，常常是他前脚迈出经理室，就被隔壁的主管叫去，换个角度、换套说辞再骂一遍。
他不知道自己到底做错了什么。有同事揭开了这个秘密：〃两边都帮，可就等于谁都不帮啊！〃听了同事的话，他更加不知道该怎么办了。
这种让人左右为难的事情经常发生。不仅仅是在工作中有派系之争，就是在生活中，朋友之间，也常常会有两个朋友意见不合，左边也想拉拢你，右边又想亲近你的情况。
两边都是不可得罪的人，加入A面，必然会引起B面的反对。很多时候，即使你不愿介入派系之争，也会身不由己地被搅进去。假如你不属于A派，那A派的人便会把你归为B派，是A派的敌人，这样你想不卷进去都难。这个时候又该怎么办呢？
这个时候，最好的解决办法，就是自己充当〃和事佬〃的角色，把两边的矛盾消除掉，但无论如何不要把自己卷入一场不必要的纷争中。在你充当〃判官〃的时候，最好对双方的功过是非不要做实质性的评价。特别是同事之间，有太多微妙的关系存在，大部分是亦敌亦友的状态。人们由于利益关系的转变，会发生人际关系的转变。今天他们是敌人，彼此势不两立，但很可能过了几天后，他们就成了最佳拍档，成了最好的〃哥们〃。
所以，你需要做的是，有耐心地听双方吐苦水，让对方详细地抱怨给你听。你应该做的是，把他们彼此的缝隙缩小，而不是在一方的背后，跟着另一方说坏话。否则，一旦人家的关系修复，倒霉的就是你了。
你本来就不想管别人的闲事，但恰恰又遇到了一个爱找你诉苦、喜欢和你亲近的同事或朋友，他非要跟你说说他在主管手下的不公正待遇，他和另一个同事之间的矛盾。这让你不厌其烦，但出于礼貌，你又不好拒绝。这也常常让你左右为难。不管你遇到的是什么样的人，只要记住一点：对于圈子里的纷争，你离得越远越好！
这个时候，你可以借口很忙。在他有开口的趋势的时候，你就要做出〃忙得不能抽身〃的样子。凡是想诉苦的人，只要你给了他一只耳朵，他们就会没完没了。即使你只是听听，什么也没说，但只要被他的〃仇人〃看到你们之间的亲近，你对他的〃同情〃，那么，这个时候你就已经被卷入一场莫名的纷争中了。 还有一个办法，就是〃装傻〃。装做什么都不知道，什么都不关心。如果你总是用〃是吗？〃〃我不太清楚〃来敷衍对方，他就会觉得跟你说不到一块儿去。于是，你就轻易地逃离苦海了。
第50节：主动地靠近他人（1）
第5章 巧妙靠近他人的技巧
成功大师卡耐基告诉我们，主动对别人表示兴趣和关心，就能交到更多的好朋友。的确，主动交往对人际往来起着积极作用，它能促进人际关系的结成，并能进一步巩固人际关系。
年轻人应该主动地与人交流，主动地扩大自己的人际圈子，而不是被动地等着他人来与自己交往。
主动地靠近他人
我有一个朋友，几年前在一个小县城的政府机关工作，是聘用的，不是公务员。他的工资不高，刚好养活自己。正在为自己的生活犯愁的时候，他遇到了一个改变了他一生的贵人。
那天，他到邻县送一个资料回来的火车上，主动跟身旁的一个中年人攀谈起来，没想到这一聊，还真聊出了他人生的转折点。
这个中年人在一家大企业做经理。他很欣赏这个年轻人的才能，于是给他留了名片，欢迎他到自己的公司去工作。
一个月后，这个朋友辞掉了小县城的工作，到了大城市的这家公司做销售。销售是一项挑战性很强的工作，他凭借自己的能力，工作起来得心应手。现在的他感到充实而满足。
我们经常说〃远亲不如近邻〃，是因为我们和邻居接触多，而与相隔较远的亲戚接触少。接触得多的人，我们会有一种亲密感， 而接触得少的人，我们会感觉到生疏。
这个现象，在心理学上被叫做〃邻里效应〃。美国社会学家巴萨德1920年代研究了费城的5000份结婚申请书，发现三分之一的夫妇，婚前住在五个街区之内的范围中。
有个心理学家开过这样一个玩笑，他说，如果你想追一个女孩子，千万不要每天都给她写信，因为她有可能因此而爱上邮差。
因此，我们要想与人建立亲密关系，需要主动与人多接触，多联系。每与人多接触一次，他人对你的印象就更深一点。对于现在的很多年轻人来说，或许懂得这个道理，但是困难的是，不知道如何主动跟人联系，如何主动与人保持联络。
有一家保险公司曾对20岁至49岁的人进行〃人生课题的意识调查〃，结果发现，不同年龄层的人都认为，〃结交朋友〃是人生最重要的课题。可有趣的是，人都有〃惰性、怯性〃，都习惯于待在一个〃舒适区〃里，而疏于主动结交朋友，也少主动与朋友们联系；每个人都渴望认识好朋友，却吝于〃先给予、先付出、先主动〃伸出友谊之手。很多人不愿意主动打个电话问候朋友。
第51节：主动地靠近他人（2）
小娟已超过适婚年龄，但一直孑然独处。其实，她非常喜欢某一位男士，而这位男士对她也有好感，但他们两人一直保持若即若离的平淡关系。
朋友曾告诉她：〃你可以主动一点，约他吃饭、看电影、逛街啊，你总要为自己制造点机会啊！〃可是，小娟却回答说：〃这不是我的风格！〃〃是的，这不是你的风格，但你知道吗，〃你的风格〃也许会让你一直等，等到你变成老姑娘！〃朋友说。
没错，每个人都有自己的风格，但那些风格就是对的吗？如果不主动亲近别人，不主动结交朋友，只等待〃别人来发掘我的优点〃，那么，你的人际关系就很难突破！
有人委屈地说：〃我不是不友善，我只是太害羞了！〃或〃我很好相处，只是不好意思找你！〃的确，〃害羞〃、〃不好意思〃，都是我们与别人沟通的〃心理障碍〃，我们一定要把它除去。
在公司里，夏雨是个人人羡慕的角色：大学刚毕业就当上了〃总秘〃，成了离老板最近的人。〃你的工作最接近高层，最容易得到老板的欢心，也最容易高升。〃同事们的说法让夏雨着实兴奋了一阵。
夏雨是在一个比较优越的环境下长大的，爸爸是一家企业的领导，妈妈是机关干部。因为父母的关系，身边的人对她都是客客气气的。从小学到大学，她在别人的赞扬声中长大，不懂得什么是〃迎合〃，向来是别人逗她说话，她却不知道如何在交谈中寻找话题。
正因如此，进入公司一个月后，她为如何与领导相处犯了难。不管怎样下决心，有很多话她都说不出口，哪怕是一些很正常的话，在她看来，那都是在讨好老板。一开始老板还对她问长问短，而她除了有问必答外，也绝不多说什么。
渐渐地，她发现老板不太和她闲聊了，即使说话，也局限在工作范围内。工作刚开始，她和老板的关系就陷入了僵局。
想做、该做、能做的事情要主动去做。
曾有一职员，在工作上犯了错误，当上司指责他时，他反驳说：〃没有人告诉我不能这么做啊！〃上司听了，很生气地说：〃什么叫〃没有人告诉你〃？你主动问过其他同事或来问过我吗？如果你懂得主动请教别人，你会犯这么严重的错误吗？〃
我们要善于与别人合作，善于主动认识别人、主动请教别人、主动关怀别人，只有这样，我们才可能获得良好的人际关系。而良好的人际关系是我们人生成功的关键所在。
第52节：主动地靠近他人（3）
打招呼是一种好习惯。
比如，我认识的一个女孩小美十分受人欢迎。她个性开朗大方，一遇见认识的人，即使只是点头之交，有的甚至根本不太记得对方的名字，她都会朗声一一向对方打招呼问好。也许一开始跟她不甚熟悉的〃普通朋友〃会被她爽朗的招呼方式吓一跳，但是一次两次之后，无形中便制造了广大人脉的机会，也是一种基本的社交礼貌。当然，小美并非每次向别人打招呼时，都能获得善意的回应。
打招呼是对等的，有人跟自己打招呼，立刻回声招呼才是基本礼仪。面对讨厌的人时，一般人都会不由自主想回避，这种做法是错的。愈是讨厌的人，愈要控制自己的情感，积极地去接近对方。礼貌这种东西就像交通规则一样，别人不遵守并不代表自己也可以不遵守，就算没有人要遵守，自己也非得坚持到底不可。
少一点设防心理。
在生活中，我们会有一些设防心理。人与人之间在交往中有意或无意采取措施的设防行为就是设防心理。在两个人独处的时候，我们不时地会有些防范心理；在人多的时候，你会感到没有自己的空间，自己的物品是否安在；你的日记总是锁得很紧，这是怕别人夺走你的秘密。为了这些，你要设防。这种心理是很正常的。但是，如果过于防御别人，则会对你的人际关系起到负面作用，阻止你与他人的正常交流。
平时与朋友间保持联系。
主动与人联系。建立〃关系〃最基本的原则就是：不要与别人失去联络。不要等到有麻烦时才想到别人。〃关系〃就像一把刀，常常磨才不会生锈。若半年以上不联系，就会变得生疏。所以主动联系显得十分重要。试着经常打电话，有空的时候发一个E…mail，休闲的时候发一则问候的短信，或者联上QQ聊上几句都�