于是在相当长的历史时期，大家都认为支点是一个很色情很淫秽的字眼，那时候酒馆色情表演的招牌上都这样招揽观众：激情艳舞，支点毕露。
阿基米德是一个著名的知识分子，搞过很多发明创造，比如杠杆、钢铁战船、太阳能点火器，并证明了多项定律，比如浮力三定律、中国电信最无耻定律等等，但由于当时的反科学势力非常猖獗，导致他长期都不能享受公正待遇。
于是他的一个哲学家朋友建议他：要不咱们搞一次裸奔吧，因为真理总是赤裸裸的嘛。从前楚国的屈原就为了抗议他国的粽子禁运政策，搞了一次大规模的裸泳活动，结果极大地刺激了粽子的消费市场。
所以阿基米德的裸奔是一次有计划有组织有预谋的抗议活动，他提出的政治主张是：反对脑体倒挂、保护知识产权、落实知识分子政策、实行手机单向收费。活动的口号就是：给我一个支点，我将挑起地球。这句口号充满了革命的浪漫主义色彩，但因为是在裸奔的时候喊的口号，所以被大家误认为是炫耀某器官功能的。后来这句话被一家春药厂家采用作为广告语，阿基米德收到了每千字一百元标准的稿酬。
阿基米德在总结这次活动的时候说，这是一次成功的活动，效果是明显的，意义是深远的，知识产权的意识已经深入人心了，不信的话，有汇款单为证。
2。奥运为什么要裸奔
在一次古希腊奥运会上，一位选手在参加短跑比赛的时候，由于穿了假冒伪劣盗版运动短裤，导致在奔跑途中短裤破裂掉落，但是该选手发挥了一不怕羞二不怕羞的奥林匹克精神，一路裸奔跑完了全程。
现场解说员这样说：看吧，他健美的体态，坚挺的器官，矫健的步伐，跑出了希腊的风采，跑出了希腊的精神，跑出了希腊的高潮。
该位选手赛后立刻成了整个希腊的英雄和所有妇女的梦中情人，并被天价聘为支点春药厂的形象代言人。从此以后，裸奔成为了一种时尚，从工厂到田间，从宫廷到市井，大家开展了轰轰烈烈的全民裸奔运动。
当时的裸奔界涌现出了一大批天皇巨星，其中就有著名的裸奔组合“光猪六壮士”，该组合红遍了整个欧洲非洲和泛太平洋地区，其主打奔占据比尔博德裸奔排行榜榜首达半年之久。
后期裸奔运动被博彩业和色情业所操控，选手渐渐偏离了运动的精神，而更加注重观赏性和官能炫耀，以至后来衍生出花样裸奔，混双裸奔，艺术裸奔等等华而不实的项目。而对于裸奔运动产生了毁灭性打击的是不断爆发的服用春药丑闻，由于当时的药检手段还比较落后，很难严格区分自然博起和药物博起，有时候完全凭借裁判的主观印象，因此又连带出现了黑哨事件。
在社会各界尤其是纺织界和时装界的压力和指责下，奥委会被迫取消了裸奔运动，为此奥运会的收视率下降了45个百分点，广告收入减少了7千万元。
但是不可否认，这是裸奔运动的黄金时期，也是奥运会的黄金时期，他所倡导的自由博爱精神一直延续至今，他彻底的简约主义也是后来美术界的业界标准。
一位著名的哲学家这样总结道：我裸奔，我奥运。
3。阿基米德裸奔三定律
阿基米德裸奔第一定律：裸奔者的观赏价值和实用价值成反比。
阿基米德裸奔第二定律：蛙奔 仰奔 碟奔 自由奔=混合奔
阿基米德裸奔第三定律：漫游费就是单位时间内裸奔者的手机话费和非裸奔者的手机话费的差额
4。裸奔的忧伤
我老家的农村非常穷，有一家只有一床被子，全家共用一条正经裤子，出门的人穿那条裤子，在家的人盖被子。有一天，家里起火了，于是一家人都裸奔而出，男女老少七八口局部裸奔或者完全裸奔，他们的脸上忧伤多于恐惧。
原来裸奔可以如此忧伤！
小时候，我家附近住了一个很另类的人，他的理想是成为一个女人，成年累月穿一套缀满装饰的白衣服，孩子们如果冲他叫：林妹妹！林妹妹！他就会很高兴，还给发糖吃。
他去了当地所有的医院，要求作变性手术，但在当时，这个要求简直像天方夜谭，为了实现这个理想，他在一个下雪的夜晚引刀自宫了。
那时候我们都认为他是疯子，其实搁在《笑傲江湖》里就是一代枭雄，搁在北京文艺圈没准就是一个表演艺术家，最次也是一个前卫的愤青。
需要申明的一点是，自宫以后其实并不会变成女人，这是《笑傲江湖》给大家的一个误导。变性是一个严肃的科学问题，需要在医院进行人工再造性器官手术，并且配合长期使用雌性激素，去美容院进行专业隆胸等等，请广大变性爱好者奔走相告，不要轻易模仿，一切要遵医嘱。
林妹妹DIY变性失败之后，一路落魄下来，被单位开除，白衣服脏成了黑衣服，头不梳牙不刷，变成了一个名副其实的疯子，终于在另一个冬天夜晚，林妹妹冻死在路边，死的时候据说一丝不挂。现在想起来，他一定是用裸奔自杀的方式表达对这个社会的控诉。
因为裸奔可以如此忧伤！
5。申奥为什么要裸奔
记者：作为“万人裸奔申奥活动解释办公室”首席解释官（以下简称“裸解首”），您认为申奥为什么要裸奔？
裸解首：第一，在北京举办2008年奥运会是一条颠簸不破的真理，真理是赤裸裸的；第二，裸奔是历史悠久的奥运最精华所在，只有我们这种历史悠久的文明古国才能充分领悟和表达这种精神；第三，在中国电信的残酷剥削下，还有什么比裸奔更能表达我们的忧伤。
记者：为什么是组织一万人呢？
裸解首：我也觉得有点少。
记者：参与这次活动的选手主要来自哪些方面？
裸解首：这次活动得到了全国各地以及全世界华人的大力支持和帮助，为了保证活动的代表性和观赏性，参与的选手都是经过了严格的甄选，他们来自全国各地，各个阶层，五十六个民族以及海外华人。
记者：那么甄选的标准是什么呢？
裸解首：外观要好，政治要过硬，境界要高，有特殊贡献的人士可以适当放宽条件。
记者：这一万名选手中男女各占多少比例？
裸解首：男女各占45％。
记者：那么剩下的10％呢？
裸解首：主要是一些弱势人群，比如，同性恋，变性人，二丫子，人妖，以及其他性取向不明者。
记者：请问这次活动的意义是什么？
裸解首：这是一次集中向全世界展示中国人风采的机会，我们要告诉全世界，中国在开放，人民在裸奔，我们有足够的性能力举办奥运会。
记者：请您展望一下这次活动的前景好吗？
裸解首：我们相信裸奔一定会成功。对不起，是我们相信申奥一定会成功。
记者：我能请教一个私人问题吗？您有没有参与过女选手的甄选？
裸解首：我有幸参与了老年组的甄选，青年组的甄选工作由于任务比较艰巨，由我们组委会的最高领导直接把关。
记者：听说著名影星舒淇也有意参与这次活动，该消息是否属实？
裸解首：该同志确实向组委会表达了这一愿望，但是还没有最终落实。
记者：那么舒淇是否也要通过正常渠道进行甄选呢？
裸解首：我们不会对任何人搞特殊化的。
记者：请问舒淇目前已经甄选到哪个阶段了？
裸解首：你怎么比我还八卦？你是哪个报社的？警卫，请他出去。
记者：热烈祝贺万人裸奔申奥活动成功举行！舒淇！不管你是不是处女，我都永远爱你！
6。万人裸奔申奥活动之三大纪律八项注意
裸奔选手个个要牢记，三大纪律八项注意；第一一切行动听指挥，裸奔一致才能得胜利；第二欢迎群众来围观，群众对我拥护又喜欢；第三一切服饰要脱光，努力减轻裸奔的负担。三大纪律我们要做到，八项注意切莫忘记了；第一不用雪碧作饮料，以免误导群众是邪教；第二下雨要带安全套，保证鸡鸡健康最重要；第三借人套套用过了，当面归还切莫遗失掉；第四若把套套损坏了，照价赔偿不差半分毫；第五不许脱离大队伍，私奔作风坚决克服掉；第六坚决不接听手机，用实际行动抗议电信；第七不许调戏妇女们，妇女的要求坚决要满足；第八不许随地大小便，失禁选手事先考虑到；遵守纪律人人要自觉，互相监督切莫违犯了；裸奔纪律条条要记清，裸奔选手处处爱人民，争取奥运申办得成功，全国人民拥护又欢迎。
以上最终解释权归于“裸解首”
7。摘自万人裸奔申奥活动现场报道
……
万人裸奔的队伍沿着西直门、车公庄、阜成门到达了复兴门，在百盛购物广场进行了短暂的停留，参加了由百盛购物广场组织的万人申奥裸签仪式暨裸奔期间全部商品打六折消夏购物节开幕式，然后继续裸奔到长安街。
万人裸奔队伍默默地奔跑在长安街上，无助而忧伤。
……
穿越天安门的时候，开始稀稀拉拉地下起了小雨，所有男选手默默地戴上了由支点公司赞助的安全套，有白色的、蓝色的、黄色的、猪血红的、鸭屎绿的、黑乎乎的、五彩的、还有本年度主推的高科技变色安全套，点缀着整个裸奔队伍，充满了盎然的生机。
啊，这将是一次多么令人怀念的忧伤而色彩斑斓的裸奔啊！
我不看书
我有两个朋友，都是爱看书的人，一个曾经是我的室友，他的口头禅是，五四以后的书我是不大看的。掷地有声，令我很羞愧，因为五四之前的书我就很少看，当然五四以后的书也看得不多，只是按照我小人之心的逻辑，他的观点更多只是表示一种姿态，大学毕业的时候我们一起住，他也一样天天点灯熬夜看我的金庸全集。
另外一个是我的助手，他的观点是，只看旧书，从来不看外国书。每周必有一天去潘家园逛旧书市，风雨无阻。因为我年纪比他大，而且是他的领导，自我感觉有改造教育他的使命，当然毫不留情地对他进行了批驳。他的论点是，至少经过十年时间的淘汰留下来的书才有价值，外国书被翻译以后就不是原来的书了，除非看原文的，但是他只懂中文。这很像我的口气，为了表示姿态，我经常对别人说，中国的歌我是不大听的，没有经过十年时间淘汰的音乐不是好音乐。
其实我已经好多年没正经看过书了，不是自我感觉牛比，而是感觉该看的东西太多不知如何下嘴。偶尔下了狠心准备看一本，结果发现根本看不下去，年纪大了，嘴太挑，脑子还受不了挑战，因此有很多书根本没法看。前一阵，在老婆的强烈推荐下看了一本韩国畅销书，我旗帜鲜明地决定一如既往地不看书了。
遥想当年我也是一个爱读书的年轻人，我的第一个理想是长大以后做一个出租连环画的摊主，我爸对我的评价是：如果他不在书摊上看小人书，就是在去书摊的路上。上中学的时候我看遍了学校图书馆所有的小说，（注，我们的图书馆非常小，十几平米的面积，小说其实也就百十本而已。）而且在课堂上、被窝里学习了大量乱七八糟的武侠小说。
俗话说，读书害人。对此我有切肤之痛。其中爱情是最大的受害者，我一直通过阅读的方式学习爱情，所以我的爱情观建立在书本语言的基础上，现实生活中的爱情平庸琐碎，不值一提。而且在我的母语里没有适合表达“我爱你”的词汇，你只能说，我要跟你好，或者，我想跟你搞对象。粗俗而直白，完全没有想象中的浪漫美丽感觉。我和我的早恋女友是通过写信的方式确立情侣关系的，当时我在书面语言方面的造诣已经完全达到了代人写情书的程度，甜言蜜语能肉麻死人。只是当我们面对面的时候，突然感觉无比尴尬，根本不能进入爱情状态，用母语谈恋爱仿佛山西话的新闻联播，搞笑的成分远远大于内容本身。总之，母语毁了我的初恋。
后来我总结出来，当你越想表达深入的欲望，就要用越遥远和隐晦的语言，比如说“I love you”就比说“我爱你”要顺口；再进一步，做爱，这是一个外来语，make love，用标准中文说是性交、搞男女关系，和浪漫基本没关系，如果是各地方的说法就更加粗鄙不堪了；再进一步，SM，干脆只能用缩写了，在母语里要表述这个问题非常之复杂，“我想用皮鞭、手铐虐待你和让你虐待，通过这个方式来获得更另类更高的性爱享受。”话音未落，你已经被踢下床了。
我在大学里碰见过一些高人，我绝望地发现，他们几乎是在图书馆里长大的，要赶上他们，我得从头活一遍。最重要的是我的Fans并不比他们少，他们并不比我快乐多少，于是我决定自暴自弃下去。大学毕业以后我主要的文化生活是打游戏和听唱片，后来进了娱乐圈，大家都不看书，我也乐得随波逐流。
其实不看书也没有什么不好，又省时间又省钱，而且不需要用读书人的标准来要求自己，尽可以不讲道理、耍混蛋。
为了表达我的决心，我制订了以下的不看书规则：
看了两页还不明所以的不看，因为我最看重阅读快感；
没看两页就知道他要说什么的不看，因为他藐视我的智力；
和我意见相左的不看，隔着书不能和作者吵架会憋死人的；
和我意见完全一样的不看，我还准备写一本呢；
太有名的不看，全是炒作出来的；
没名气的不看，很明显是垃圾嘛；
文化人批判的不看，庸俗，没文化；
文化人推荐的不看，假深沉、装大尾巴狼；
太有主意的不看，话语霸权；
太没主意的不看，自己还没想明白就敢出来混；
点击率低的不看，群众都不爱看可见没啥意思；
点击率高的不看，就不爱助长这种歪风邪气；
斑竹推荐的不看，肯定是一伙的；
斑竹讨厌的不看，因为被删掉了。
非自由撰稿人和独立音乐人
为了提高我的QQ点击率，我的自我介绍栏写着：自由撰稿人、音乐制作人。按照网络无真话的原则，你肯定猜出来我根本不是以上两种人，事实上，我是非自由撰稿人、独立音乐人。
如果我是一个自由撰稿人，我会选择在秋天的下午写作，地点暂定在三里屯的街边，我支开笔记本电脑，就着一杯咖啡，一边看来往的美女，一边运指如飞地编着和她们的香艳故事。自由对我来说必须包括时间、空间和个人情趣。
这种待遇自我号称撰稿人开始就从没有享受过，编辑在约我稿子的时候一般都快火上房了：提高，明天务必早上九点之前给我，否则我就被开除了，我们一家老小的生死存亡可都握在你手里了。你看，这种情况下，我好意思跟人家提自由吗。到目前为止，在行业里我的口碑都很好：从不拖欠，再着急的活都能按时完成。所以，但凡时间来得及，编辑都不约我的稿子。久而久之，我养成了一个习惯，甭管提前多久约的稿，都要等到截稿前一天的晚上十点以后才开始动手写。
其次内容上是不可能自由的，稍微懒一点的编辑这样说，你写关于一篇三级片发展历史的，要搞笑的，不许提器官，不许细节描写，不许讽刺罗圈腿，因为我们主编是罗圈腿。稍微认真负责一点的主儿就费了劲了，把着电话能布�