我说：哭吧。
我能感觉到她身体的战栗，这样的女人，即便是哭，也是隐忍的。
有一种伤，叫内伤。
好孩子，哭吧，好好的哭一场，没什么丢人的。
2002年7月中旬，家。
我想了好久，想了一个月那么久，从来没这么长时间的去想和女人相关的事情。
转硬币，掷骰子，抽扑克牌的单数和偶数牌，抽塔罗牌，下午茶的占卜，我抬手看表的秒针分针的单双格。
我想知道，我是她的什么人？或者说，她是我的什么人？
我跟她说：跟着我吧，我会对你好。
不想让她这么伤着，也不想让自己这么伤着。
我找瑟，我说：我想带她走。
瑟说：你是她的什么人？
我说：我想成为她的什么人。
2002年7月末，她公司楼下。
她看我的眼神一点儿都不友好。
我说：我想跟你约会。
她没理我，我朝她喊：我宠你还不行吗？非要我说那三个字吗？
那天，她看我的眼神象看外星人。
我不信她对我没有一点儿感觉，总是不肯面对我？非要我逼她才会面对我吗？还没吃够苦头吗？
2002年8月初，餐厅。
我已经把底线放到最低，趁着她喝醉酒。
我说：我娶你好不好？
她说：你一点儿都不省心。
我知道我不是省心的男人，但我想让她快乐，心里的，身体的，生活的，我喜欢制造快乐，我从不怀疑自己的能力。
她说：没有你出现过的所有以前的日子，每一秒，我都是快乐的。
我不知道她说这个话，是清醒的，还是喝醉的？
原来她的不快乐，我是始作俑者。
没有伤自尊，但伤心。
我也想说，没有她出现的所有以前的日子，每一秒，我也都是快乐的。
两个各自都快乐的人，为什么走到一起，反而不快乐呢？
2002年8月中旬，她家。
我半个月没有见她，什么都变了。
她开始了新的人生，但却与我无关，因为那个男人与我无关，与她也无关，我不知道她为什么这么仓促的做了决定，难道我就这么让她失望吗？
我说：我是不是从来就没有过机会？
她说：我们不是一类人。
她从来就没给过我机会，女人果然都是不可信的。
2002年9月，北京，上岛咖啡。
我再也找不到她了，离职，搬家，换了手机号码。
难道真的是我把她逼上这条路？
谁又把我逼到这条路上？
我本来就不该相信爱情，幸好我没信过。
我真的没信过。
2005年4月，3年后。
我结婚了，跟一个敢嫁给我的女人。
有些事儿是注定的，比如相逢。
有些事儿也是无法意料之外的，比如相逢之后，还是音信皆无，人生的很多乐趣，是多了，还是少了？算得清楚吗？
2009年3月，7年后。
她最初的电话号码，其实只停用了两年，我很奇怪，我竟然记得。
我说：嗨！你应该知道我是谁？
她说：哦。
我说：还好吗？
她说：哦。
她的声音竟然没有浮躁和紧张，岁月退却了浮华，终于沉淀了，我有些茫然，她不是一直都怕我吗？为什么她的声音那么安静？
如果是注定，还要多久才能听到彼此的声音？
2009年5月。
离散。
她说：
他和她都没有真正努力过？对不对？所以即便错过了，即便一错再错，也都别去后悔。
后记：
年事梦中休，花空烟水流。
她现在刚好是他的年纪，还要相信爱情吗？
1999…2001年6月，生活真的很孤单，不是她不知道曾经爱的那个人，已经在恋爱了，只是她不想去求证，能留下美好的时候，何必去非要面对现实呢？
她以为，她从来都靠不上男人，看不上男人，那么即便与爱情有关，又如何呢？
她给瑟电话，她说：她的人生都是断点。
瑟说：我是男人，会不知道你想的是什么吗？
她强辩：你知道什么？
瑟说：那一段你被他引诱的经历，不是你距离你自己爱情最近的一次吗。
7年的时间，证明的都是过去式。Did而非Do。
那好象是，一个夏天的夜晚，热气还未完全消除，清凉渐起，倚着窗棂看墨色的夜空，被喧嚣盖住的城市没有了星星和月亮，雾蒙蒙的都是看不透的氤氲。咿咿呀呀的听完一段法文的歌剧，啊噢啊噢的高音区唱破了胸腔里的闷气，透过去的都是回忆。
而那些来来往往的回忆，就是为了让彼此在这样一个夜晚，无限的惆怅着。
其实那个时候，真的有想过：
能不能什么都不去想，放下卑微，还有抗拒，勇敢的去经历一场爱情，哪怕这场爱情只是阴谋，只是被诱惑？
时光倒退都是黑白色，2009年5月7日星期四往回走，模糊，黯淡，象胶卷一样的纠结，最后一张滑出相机的闪光，快门定格的瞬间
若2002年6月中旬，重新再开始一次故事——《烟花烫》
原来，爱情还是那么伤。
左手番外
我想我的人生是肯定受到了诅咒，从我有意识分辨这个世界的颜色，还有人的眼色开始，就从来没好过。
年少轻狂，我跟我妈说：如果我的人生受到了诅咒，那肯定是老爷子下的。
长大了，我才知道，老爷子早年就是性无能，我是谁的孩子，我不知道，估计老爷子也不知道，他还没有那个胆色拽着我去做亲子鉴定。
我从来不去问我妈妈，因为我怕她伤心。
男人卑微的自尊折磨着老爷子，所以他把折磨转嫁给了我，我五岁那年，胳膊上的第N个烟头烫伤的印记开始，我就非常充分的享受着家庭暴力对我的锻炼和呵护，做男人的，这点儿事儿还算个屁啊？有本事他就宰了我。
我20岁混上了大学，老爷子50岁了，我就是什么都不做，他还能熬的过我吗？
我有想过一个最混蛋的想法，如果他能活过80岁，我就在他80岁生日那天问他：我是你儿子吗？你睁大眼睛好好看看，我是你儿子吗？
1998年4月中旬，初夏，学校门口。
那是我第一次见到她。
我从来没说过我不打女人，但我还从来没打过女人。
孙子的，这个戒竟然她破了，因为她根本就不像个女生，胖刀是混蛋，但她跟瑟一起也够猖狂的，在我面前动手？什么意思？
我抡过拳头还想损几句，怎么这么不禁打？
然后，瑟说：你丫混蛋，连女生都动手。
我这才知道，原来丫是一女的？太逊了我。
我有一哥们儿叫易名，刚好跟她同系，知道我对她动了手，挺埋怨我的，之前我已经道歉了，易名竟然还让我正式的去道歉？真够娘的人，跟胖刀一个德行。
我和胖刀跟着易名去他们上课的综合教室找她，她出来看见我，就跑了回去，我还纳闷，这么胆小？然后我就看见她暴怒的拿着教室里的扫把冲了出来，没想到她还挺有胆色的？
1998年4月中旬，餐厅。
反鸿门宴，说白了，是给她和瑟赔礼道歉，谁让我揍了她？男人还真是不能随便犯错。
喝酒的时候，她竟然无所顾忌，我本来以为我就够能喝的了，没想到被她灌的晕晕乎乎的，她绝对是诚心的，算了，谁让她是女的，我让了。
那天我喝多了，胖刀扶着我回去的。
胖刀说了一路，胖刀说：她跟别的女生不一样。
当然不一样了，别的女生会挨我的揍吗？
1998年4月末，学生会竞选。
我向来对学校的破事儿没有兴趣，易名说有她参加竞选，他答应了带人去捧场，我一点儿都不想去看，腻歪，还不如让我在宿舍睡觉。易名又拿我对她动了手说事儿，我忍了，谁让我流年不利了。
参加学生会竞选的人在台上乌哩哇啦的讲，声音高亢的跟毛片里男人女人□也差不多。这个比喻是俗，但我就不爱看人家表决心表的脸都憋红了，所以我一直在睡觉。
是易名把我晃醒的，我醒了就开始噼里啪啦的拍巴掌，我以为完事儿了。
易名有些兴奋，说：哎，到她了，帅吧。
我到现在都搞不懂，易名当初对她的感觉是什么？是对同乡？是单相思？还是真的把她当蓝颜知己了？
我抹了嘴角的口水，睡眼惺忪的看礼堂前台上的她，她穿了白色的衬衫，白色衬衫被宽皮带束在深蓝色的牛仔裤里面，我打了瞌睡，就这副样子，换了别的男生也得打错她。
她声音很粗犷，气场很强，我怀疑她都不用麦克风。
我听不懂她的自我介绍，因为她用的是什么狗屁藏头诗，好像是把她的名字藏在一首听着很豪迈的诗词里，跟别人那种表决心的方式好像有点儿不一样，因为我没打瞌睡。
胖刀说：不赖啊。
我什么都没听进去，打量她好一会儿，除了白色衬衫领口处的白皙皮肤，我实在找不出她身上什么特征标志着女生。
前排有人站起来鼓掌，是我哥们儿最烦的一男生，他撬了我哥们儿的马子。
我问易名：那小子得瑟什么？
易名说：他在追她。
我冷笑，真够可以的，花花公子配不男不女吗？我还真不信那孙子能把她当回事儿？
1998年4月末，餐厅。
我生日，我喜欢热闹。
易名带她来，我有些意外，我请吃饭的人里面，没有一个没挂过科的，包括易名。
索喝多了，迁怒她男朋友抢了自己的马子，逼着她喝酒。
我拦了下来，男人管不住自己的女人，犯不着别人的事儿。
系里的女生追我，给我买了蛋糕，但我不喜欢吃粘粘糊糊的东西，当时丢了蛋糕，她竟然怒了，当着那么多人的面儿，痛斥了我？我犯得着用她管我吗？她比我还横？
问题是她一点儿都不怕我？
1998年5月中旬，学校。
易名说：她的感情总出来问题。
这一点儿都不奇怪，看看她选的男人就知道了，长的帅不是罪过，利用自己的帅害别人就是罪上加罪。
我从操场踢球回宿舍，看到她在校园里慢慢走着的背影，还是白色衬衫，还是牛仔裤，不知道为什么，那个时候我觉得她点儿挺背的，怎么摊上那么一个花心的主儿？
我没听懂她在学生会竞选上的自我介绍，但我感觉那些话听起来的感觉其实挺爽的。
1998年5月末，校外餐厅。
易名跟我说过，有次他喝醉了，跟人打架，她曾经为他挡过一酒瓶子，酒瓶子砸碎了，但她吭都没吭一声，一副天不怕地不怕的样子。
我开始觉得胖刀说的没错，她跟别的女生不一样。
那天，跟几个哥们儿吃晚饭，看见她被两个男人围着，易名冲了过去，我也跟着冲了过去，有点儿意外，但没看见她有多害怕，我想，她要么真的不害怕，要么就是给吓傻了，怎么碰上这么一个傻妞儿？连喊人都不会喊吗？
那天，她看我的眼神，第一次没有了敌意，之后我和她的关系缓和了，走路遇到，她会跟我打招呼，但我知道，她只是感激我。
胖刀说，她讨厌我牛仔裤上的金属链，还有我穿着拖鞋在校园里走。
我用得着她不讨厌我吗？
1998年6月中，学校咖啡厅。
索看向她宿舍的坏，让我找她牵线，那是我第一次主动给她电话，感觉很别扭。
在学校的咖啡厅，索嬉皮笑脸的说了本意，她坐在那儿听的可怜巴巴的。
离开的时候，索先走的，我坐着没动，她起身走，我伸出腿挡住她。
我说：我不喜欢走在女生后面。
然后，我离开。
我突然觉得自己有些欠抽，因为我从来不逗女生，我不知道自己为什么会突然的伸腿挡她？我也很少跟女生开这种玩笑。
晚上和索去校外的房子，索说：你牛仔裤上的镀银的链子呢？
我说：懒得带。
索说：你不是最喜欢那条链子吗？
我回宿舍找了好久，竟然忘了那条链子放到哪儿了，我跟胖刀说，胖刀问我对谁发春儿了，丫欠揍，大夏天的，我发昏还差不多。
而且，我有女朋友。
胖刀说：得了吧，那你还对人家那么冷淡？
我说：我对女生一直都很冷淡，没有吉他抱着舒服。
胖刀说：那你还每次都帮她？
1998年8月下旬，北戴河。
平白得了一张去北戴河旅游的票，不是我有多运气，是她和他出现了问题，一路上没见她笑过，早就知道他是什么人，只是不明白，她一挺干脆的人，怎么就愿意和他搅合在一起呢？
我知道套票是情侣间，在酒店登记处，我听见朱檀小声说：让他单独开个房间，
朱檀说的他，是我。
我背着旅行包进了房间，我把背包丢在床上。我在想，如果这次来的是他，他们会不会住在一个房间？就算她和他住在一个房间，关我屁事？我他妈的来北戴河是干什么的？我是来玩儿的！
1998年8月下旬，海边。
我一定要玩的痛快了，不然我对不起自己。
租了冲浪板，大海啊，真是我亲妈！
我干嘛要回头看她在海边做什么？我从冲浪板上摔下来，看到她心不在焉的在沙滩上玩着沙子，真失望，连泳衣都不换，整个海边，她穿的比北戴河的工作人员都多，又不是见得不得人？
我把冲浪板丢在沙滩上，我说：去海里玩会儿吧。
她摇头：不了。
我很想她开心，我拽了她就往海边走，她挣扎，她说：我没换泳衣。
我说：就算给了你泳衣，你也不会换！
她不吭声了，被我拖到海边，我扶着她踩在冲浪板上，她的表情象是赴刑场，战战兢兢的，死死的拽着我的手臂不放。那会儿，我真的有了被人依靠的感觉。
我故意说：我松手了啊！
她更紧的抓着我的手臂，慌了。
其实，我没想松手，只是我说我要松手她就更紧的抓着我，我喜欢这种感觉。
我吓她：我真松手了啊！
她紧张的快要叫了，我脚下踩到硬的东西，滑了一下，她从冲浪板上摔下来，摔到我身上，死死的抱着我，我也倒在海水里，看着冲浪板飘远，感觉和她的距离，太近了。不是没抱过女生，只是从来没抱过她，所以，真的有些慌。
1998年8月下旬，酒店房间。
晚上喝了酒，醉醺醺的，在房间里走来走去，烦！
我一直在想，如果来的是他，她和他是不是晚上就住在一起了，我越是这样想就越是烦，我觉得我有病，她又不喜欢我，她跟谁住一起跟我有关系吗？
我去敲她的门，我说：你别跟他好了，行不行？
她不说话，我知道我问了也是白问，她心里还是有他。
爱情让人犯贱，我也变得贱贱的。
1998年10月中旬，初秋。
她和他的关系没好，听胖刀说，更差了，因为他以为自己挺行的，身边又换了新人。
她的精神状态非常差，在食堂打饭的时候，我喊了她好几声，她才反应过来。听说她干了好几个兼职，可能睡眠时间少，眼圈都是黑的。
有拼命的女人，但没有像她这样拿命去拼的女人。
上综合课，我能看见她全神贯注的看书，书桌上摆一堆的书。
胖刀说她把兼职看的比必修课还重