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那一晚好不容易想到一个题材，这是为庾隔临时补下的稿子。一个隐私。写下标题时，也想到自己，从未向安劼泄露过这些照片，是我最大的一个隐私，我说不出来，亦不能写出来，只能潜藏在心底。
安劼说要陪我，他也打开了电脑。插上网卡在网络上查找所需资料。因为安劼在身边，这是我唯一一个没有打开他的旧邮箱的夜晚。可是，仅仅这一夜，一切就都结束了。
安劼就是在凌晨一点时分打开的邮箱。这样一个夜晚，他的心里，还存在另一个人，当他的惊呼在我耳边响起时，我便知晓和了解了。
那是我们相识以来唯一的一次争吵，很激烈，很决绝。
他难过的表情会不断地浮现在我眼前，他说对我很失望，他说我早就知道未辰自残这件事情，可是却没在第一时间内告诉他，他说我城府如此之深。他说我的隐瞒一定存在着某种目的。他说我这是在看着未辰一步步地走上死路，却不屑一顾。他说要离开这里。他说要回芸安，去看未辰，他不能如我一般自私无情，他不能眼睁睁地看着未辰流干了血，然后死去。他还说，漫兴，为何我没有看出你是这样一种人。
我没有回应一句，我看着他，只是在流泪，流不完的泪。将眼泪流成了血，流成了河流，我似乎闻到一股大海般潮湿颓靡的腥气。
最后一次为你煮面
那样飘，那样轻，又那样沉。一直沉到海的最底部，没有氧气，没有一切。我沉在下面，失去气息，失去力量，失去呼吸。
跑出门去那一刻，我仿佛看到了我们的未来——永久的离别。
天还很黑，我走在街上。已经没有行人，路灯也已经熄灭，没有一丝光亮。突然记起，这不是灯火彻夜通明的芸安市，这是一个陌生的小县城，除了安劼，我不认识一个人。天气很冷，已经是秋日。我的身体也随之不停地颤抖着，怎么都停止不下来。
在一个还算安全的角落里，我就这样坐着，直到看见东方天际出现的那一抹深蓝色天空。
天亮了，我依旧没地方可去。安劼也没有出来找我。
天气非常昏暗阴沉，闷热难耐，似有雷雨来袭，可我依旧没有回去。在一个小公园里幽魂一般飘荡了一整天，没有知觉，也感觉不到饥饿和疲劳。暮色四合的时候，我趔趄着身体，艰难地回到了住处。
就算安劼要走，但至少可以听见他对我说再见。
漫兴，再见。再见，漫兴。
我呆呆地坐在门口，可是并不进去。过了一会，我听见门里面的脚步声。安劼出来了，他看着我，蹲下身子，小心翼翼地抚摸我的脸，他的表情难过而复杂，仿佛体会到爱情在现实中经受到的所有的复杂与坎坷。
漫兴，对不起。他低下头轻声地哽咽，原谅我，我不该这样对待你。
我只是看着他，不说一句话。我怕自己一开口，就会哭出来。不知何时，在我面对安劼，面对我们的爱情的时候，想到的就只是流泪和哭泣。
他沉默着把我抱起来，放在床上，然后起身去了厨房。我没有睡觉，我需要捕捉他的身影和每一个动作发出的声音，这些于我来说，已经变得弥足珍贵。也许过了今天，我就再也见不到安劼。现在，我要倾听所有关于他的声音，他全部的所有。
他煮了一碗热腾腾的面，端到我的面前，笑眯眯地用筷子夹起来喂我，仿佛没有发生一切，仿佛昨晚的一切都是一场噩梦，仿佛那只是最普通的争吵。
最后一次
看着我吃完面后，他又给我找出一身干净的睡衣，为我准备了一盆温热的洗澡水。我走进小卫生间，清洗已经疲惫了一整天的肮脏的身体。
披着浴巾走出卫生间时，安劼一把将我抱起来，轻轻地放在床上。
他剥去我身上的浴巾，揉了揉我依旧潮湿的头发。他微笑地看着我，然后和我做爱。
这次的缠绵，他比以往都更有激情，仿佛盛放期的栀子，带着辛辣热烈的气息，霸道而强悍地掠夺每一个人的鼻息和嗅觉。
他亲吻我身体的每一处皮肤，唯独落下嘴唇。我想他是在暗示我，他厌恶我的嘴唇，它说谎，欺骗他，让他大失所望。后来，他更为用力地在我皮肤上蹂躏，我没有拒绝。
这是最后一次，最后一次。
就在他进入我的时候，骤然下起雷雨。
窗外是轰隆隆的雷声，他突然在我耳边哭泣。眼泪一颗颗地打在我的脸上，颈项上。这样灼热和｛炫｝残｛书｝酷｛网｝ ，几乎灼伤了我的每一寸皮肤。
他抱着我，在黑暗中带着哭腔跟我说话，声音颤抖，难以自制。
他说对不起我，更对不起未辰。他一个人同时带给两个女子伤害，并且这样深重。也许，他不该存活于世，他似乎永远是个失败者，有一个失败的童年和少年，现在，一样拥有一个失败的现在。他不能呆在爱人身边，为了一个不能推脱的责任。他也不能爱上任何人，任何一个他爱上的人，到最后都会与之别离。因为未辰，他不能与任何人相爱，纵然他已经无法再和未辰保持亲密关系，可是他是她名义上的哥哥，他不能抛开她不顾。他不能伤害她，他要回芸安，照顾她，陪伴她。一直度完他们的余生。他不求我的原谅，他只有一个要求。
这个要求是，要我在他离开后，好好地活下去。继续写字，看书，过平凡生活。
…………
我们在黑暗中品尝着彼此的眼泪。
最后，他找寻到我的嘴唇，不遗余力地亲吻我。我们绞缠着彼此，身心相嵌。
这是最后一次，最后一次。
就只能这样
翌日。当我醒来时，已经不见安劼的影子。他终究没有和我说再见，不说再见，是否就意味着不见？他依旧对我失望么？依旧对我存有恨意么？
他留下了自己的米色风衣和一叠厚厚的粉色人民币。
他走了，就这样走了。
我们在同居四个月零十一天后，终于分离。不假思索地分离。
一百三十一天的时间，一百三十一天的回忆。什么都被他带走，欢乐，苦痛，挣扎，吵闹……通通尾随他而去。
安劼走后的第十五天，杨绎来小县城找我，并且带来一枚钻戒。
他说，漫兴，嫁给我。让我照顾你，没有人珍惜你，那么还有我。安劼给不了你要的幸福，我给得了，安劼给不了你要的爱情，我也给得了。我知道你不爱我，我可以给你时间，多久都可以。只要你答应我每天都陪在你身边。
我抬起头，看着这个男子。
是的，答应吧，只能这样答应下来。他是爱我的男孩子，爱了我这么久。
我已经没有爱情，那么跟谁在一起，已经不再那样举足轻重。我终于相信，爱情有时候，真的只与自己有关。比如我，比如杨绎，比如未辰。
我就这样跟杨绎去了杭州。那个南方城市，天堂一般的城市。它是杨绎和庾隔的故乡。
去杭州之前，我对杨绎提了一个小小的要求，希望他可以和我一起先回一次我的故乡。虽然那里已经没有我留恋的东西，可是它毕竟是养育我的地方，还有我的继母和弟弟，我需要在走时去看看他们。
收拾行李的时候，将安劼留下的那件风衣放在了箱子的最下面。
两天后，我们回到那个有着无垠田野，纵横阡陌，红色瓦房，蓊郁竹林的村庄。我的继母和弟弟出门迎接我们，对我们微笑。我们与他们拥抱，叫她妈妈，叫他弟弟。后来我告诉杨绎，面对着他与继母拥抱是会略带一丝羞赧的，他若有所思地笑笑说，你还没有把我当成自己的爱人，慢慢适应，我们一起，时间还长呢。
我不爱他
晚饭的时候，吃的是当地的特产——全麦煎饼。杨绎，这个吃惯了柔软饭粒的南方男子，终究还是没有躲过被硬硬的煎饼硌掉牙齿的命运，可他依旧吃得香甜。
也许，我要的，就是这样一个随和，乐观的男子。可是，我却不爱他。
傍晚。我们去田野上散步。他拉着我的手，仿佛在牵着我走向一段未知的路途。我们凝望着属于这小小村落的天空，大雁排列成人字形，伴着美好和谐的歌鸣，井然有序地南迁，毫无怀恋之意。它们早就得知，翌年春暖花开的时节，会再次回返此地。秋去春来，轮回地度过余生。我与杨绎，安劼与未辰，我们都是如此。
翌日，我们来到父亲的坟前。手牵手和杨绎一起跪下，父亲在微笑地看着我们。这一刻，我终于在心中原谅了他，原谅了我自己。
一周后，杨绎带着我飞往杭州，这个我从未去过的南方城市。飞机升上天空的那一刻，我忽然想到那些迁徙的大雁，也许，我跟它们一样。当北方寒冷的时候，需要南方的温润气候，我只能跟着杨绎，让他带我走。
他打开房门，对我说，漫兴，这是我们的家。
房子的阳台很宽大，阳光很充足。对面是两排法国梧桐，枝叶依旧繁茂浓密，街边花圃里花开得正热闹。早上会有三五只鸟雀立在枝头啁啾欢唱……一切一切属于秋天的景象。
庾隔在翌日来到这里，她热烈地拥抱着我，激动时，还不由自主地亲吻了我的面颊。她看着杨绎，笑着说，这孩子，不知道多么爱你，他做梦都想和你在一起。现在，终于美梦成真。说完，咯咯地笑起来。
我和杨绎面面相觑，我怎能说出口，我爱的是身在芸安的那个男人。我不知道还会爱他多久，一天，一个月，一年，十年，二十年，抑或一辈子。这是时光才知道的事情。跟杨绎来杭州，我自己都不明白为什么。可是我怎能说出来，告诉她安劼为了一个不能推卸的责任而最终放弃了我。
杨绎似乎读懂了我的心思，他走过去拥抱住庾隔说，行了姐，别说这些让我害臊的话了，这样连漫兴都会不好意思的。
我们结婚了
庾隔再次笑起来，好好，不说，走，我请你们吃饭去。
这是一对关系亲密和谐的姐弟，他们永远是健康乐观，积极向上的。跟他们住在一起，也许某一天我也会抛却烦恼和忧愁，愉快自然地过生活。
几天后，我们顺利地领到结婚证，十天后，我们举办了婚礼。我就这样心甘情愿地嫁给了杨绎，可是这种心甘情愿，不含有丝毫爱情。这一点，杨绎比我还清楚。
新婚夜，我们开始做爱。杨绎不似安劼，他如此小心翼翼。小心翼翼地亲吻我，小心翼翼地抚摸我，最后又小心翼翼地进入我。每一个动作都如此轻微。他将脸埋在我的劲间时，我挣开了双眼，恍惚中，我似乎又看到安劼，他那双忧郁的眼睛仿佛在看着我，看着我和别的男人做爱。可是现在这个男人，他是我的丈夫。
杨绎在一家大型网络公司找到一份工作，待遇丰厚。我依旧在家里写作，在某个深夜，打开邮箱的时候，忽然看到一封未读邮件，那是安劼发来的邮件。看了看时间，是二十天前。
他在邮件里写，漫兴，你还好么？我在梦里梦到你很幸福，我真希望这是真的。未辰在我回来后，精神和心理都恢复了正常。我们现在的生活很平淡，我又回到电台上班了，节目依旧是午夜火把。未辰还给你了，在附件里。祝福你。
我没有回复，如果注定再不会相见，任何的联系都是折磨，包括记忆。
打开附件，看到了自己的长篇。数日后，我将它投到杭州的一家出版社，编辑说要我在家等消息。
我从未想到会再次得到这部，也从未想过会与安劼分离得这样干脆和简单。可是一切都变了，变得这么快。
生活在平淡中一天天地继续着。
偶尔我会面对着天空流眼泪，但这些眼泪跟任何人都没有关系，我也会面对着镜子流泪，没有目的，我只是想知道自己是否还可以哭泣。
小生命
至于安劼，已经不似从前，已经不存在那样深重的思念。许是将思念藏在了心底，许是会在某一日突然忘记。可是仔细认真地回忆起这个人，仿佛是设置给自己的一个幻想，仿佛自己虚构出的人物，仿佛处于初级思维阶段的婴儿，看不到他，那么他就不存在。我爱了他这么久，最后才发现自己始终在爱着的人，到离别时才不得不承认，原来他终将幻化成一团虚无。我爱他的这样一个过程就仿佛一个走错路的人，他之前所有的路途，无论坦途还是沼泽，都已是徒劳并且不具意义。若要回返，搭进去的不只是时间和精力，还有曾经上路时的热情和信念，这些在发现错误时就早已殆尽和消亡。
我想终有一日我会忘记安劼，忘记我们之间发生过的一切。
我和杨绎，还有庾隔，我们每日都保持着和谐美好的关系。这个冬天，就这样过去了。
翌年。春节那天，杨绎抱着一大束洁白的香水百合走到我面前对我说，情人节快乐。我才知道，原来春节和情人节竟是同一天。晚上吃饭时，突然止不住地呕吐起来，直到将胃里的食物全部吐了出来。杨绎来到我面前，询问我的状况。在狼狈中，朝他挤出一个微笑。
翌日他带着我去医院，经过一系列的检查后，医生得出的结果是，我怀孕了。
杨绎听到此消息后，就掏出手机给庾隔打电话，惊喜愉悦溢于言表。他抱起我，动情地亲吻我的额头，发誓要一辈子对我好。
我抚摸着自己的小腹，里面正孕育着一个小生命，属于我和杨绎的小生命。我的生活似乎又到了一个新的时段，我正在孕育着一个孩子。
杨绎不准我再碰电脑，也不准我再面对着电脑写字。怕我寂寞，他买来了许多的书，不同题材和风格的书。还有笔和记事本。他告诉我，如果我依旧放不下写作，可以写在记事本上，他下班的时候会为我打在电脑上，给杂志社发过去。
我竟然用孩子拴住你（大结局）
可是我没有再写作。出版社只要我为自己的写了篇后记，书会在四月份全国上市。庾隔知道消息后打来电话向我祝贺。这是我的第一本书，仿佛我的第一个孩子。
某一个夜晚，梦到了柠子。
在梦里她告诉我，她看到我有现在的生活，感到很欣慰和幸福。她在另一个世界过得很好，也很快乐。只是，她担心薛离。他彻底地失踪了，谁也没有他的消息。
薛离，他是个不属于世界的人，他固执地爱着自己所爱的人，不屑于别人的评断和舆论。可他最终失去这所有的一切。他走得这样干脆利落，谁也不会再见到他。
清明节前夕，我告诉杨绎，我要回一次芸安，想去看一看柠子。
杨绎看着我说，不止柠子还有安劼，安未辰。你很久没有见到他们。
我们没有在清明节去，而是选择在清明节过后。清明节时，庾隔，杨绎和我，我们来到杭州郊外的墓园里，看望他们的父母，为他们扫墓。
三日后，我们回到芸安。柠子和她母亲的坟前已经长出青绿的小草，把手中的白菊花放在墓碑前面。我就这么平静地看着她们的照片，捂上脸时，落下眼泪。她们的照片，那么安静平和。
我们住在一家酒店的九层，夜晚时分，我收拾行李。
杨绎凑过来说，真的决定好了么？不去看看安劼，就这样回杭州么？