，所以总是喜欢碰碰你。
一年来，和你一起经历了对我而言，非常难忘的喜怒哀乐。一起逛超市，一起吃KFC，一起上下班，一起逛街，一起吃火锅。那个像管家婆，在厨房做饭的你；那个在下雨天，帮我把电脑搬回家的你；那个像流氓兔，穿着大大的白睡衣，跳霹雳舞的你；那个那么了解我，知道看到好吃的，我会眼睛放光的你；那个在我不开心时，用好吃的，逗我说话的你；那个只知道玩游戏，不喜欢刷碗的你；那个和我一起坐车，说笑打闹的你；那个因为我的粘人，愤怒的你；那个和我在车站，吵架的你；那个因为愤怒，在大街上掐我脖子，然后用手帮我擦眼泪的你。
脑袋中，有无数个你，一年来和我经历了无数的你。我很贪恋，真的很贪恋抱着你的感觉，真的就想那样，再也不放开你。当我掉下眼泪，才知道，你在我的心中，早已经变得不那么容易割舍。
五月多，你说计划回锦州一个星期，当你在公交上，对我说，让我和你一起回去的时候，我真的很开心。那一刻我知道了，因为你，我有了为爱走天涯的勇气，只要有你在，我愿意去任何地方。
L是五月多搬过来的，因为他在，我少了很多和你交流的机会。你知道吗？我老早就知道了他喜欢的是我，而他也老早就知道了，我喜欢的是你。因为，在他还没有搬过来之前，他就说想让我和他一起去江苏。而我在他搬过来之后，也明确的坦白了，我喜欢的是你。
他六月多回老家考试，我满心欢喜，终于有一个周末可以单独和你在一起了，可是让我失望的是，两个晚上你都没有回家。也正是因为这个原因，周一开始一直到后来，我都不再和你说话了，因为你不知道，我有多在乎，多期盼那个能和你单独相处的周末。
那个周日的晚上，L在回北京的火车上对我表白，他说，他真的很喜欢我，希望我可以和他一起去江苏，如果可以年底可以和我结婚，他说，只是我接受不接受的问题，其他的因素，他都可以去改，他说，会对我好，他说，他是找老婆，不是找女朋友。可是，我满脑子都是你啊，真的只有你可以给我为爱走天涯的勇气。
都说当水瓶座的人，开始为某个人改变自己的某些习惯或者为了某个人做出改变，那就是喜欢了。因为你，每天刷牙我都坚持刷三分钟；因为你，过马路我一定会走人行横道。因为你，我坚持每天都要洗澡。所以，刷牙的时候会想起你，过马路的时候会想起你，洗澡的时候，还会想起你。我知道自己的性格有问题，总是吃些莫名其妙的醋，总是生些莫名其妙的气，可是你知道吗？只有在喜欢上一个人的时候，只有对我喜欢的那个人，我才会这样的莫名其妙。我对你说过，我会改，可是真的很难。朋友对我说了一句话，让我瞬间顿悟，她说：“等他是你的时候，你再吃醋，你再气。”那一刻，才发现自己是长时间的自寻烦恼。
因为有你在，所以我的心才能踏实。看不到你，心里会发慌；你偶尔晚上不回家，我会失眠，直到第二天早上你回来了才能入睡。就是没有办法让自己的眼睛离开你，就是没有办法让自己的心离开你。
你第一次回家，这个房子里没有你，我觉得空落落的；还有我回家的时候，满脑子也都是你，姐姐们都结婚了，姐夫们都到齐了，我在想，如果你是我的老公，此刻陪在我身边那该多好；你第二次回家，我问L你去哪里了，我问L你什么时候才能回来，我说我想你。趁你不在，我躺你的床，闻你的味道。没有你，好像所有的一切都失去了色彩。
这段时间，回到家，我就会钻进被窝，你知道为什么吗？因为我好难过，我在想，房子马上到期了，你要搬走了，回到家，没有你在，会是什么样的感觉，然后一个人躺在被窝偷偷的掉眼泪。
第十六节 六月，夏至碎碎念
早晨醒来，发现窗外下着很大的雨，倾斜的雨帘好像恨不得要淋透这个夏天一样。这样的气势，在某一年，也有过的吧。
于是，很高调的打着蓝色宫格的伞冲下楼，尖叫。我喜欢尖叫，没有什么会比尖叫来得彻底。而我，早已忘记那种歇斯底里，到底是源自什么。
插着耳机，坐在教室的最后一排，有一下没一下的写着小说，里面有我最爱的女孩子。我的栀。抱歉。我要说你是我的栀。是狮子座天生的占有欲让我这么决定，我亦乐于。有时候，我在想，原来去喜欢一个女孩子会是这么美好的事情，这种感觉完全不同男女之间，却要深刻的多，透明的多。
我从教室最后一排走到最前面，然后又走回来，完全不顾讲台上的老师。可是有什么关系呢，我有我自己的事情要做，就像老师有课要讲一样，我们是两个不相干的个体。原谅我的任性吧，可是有谁会永久的原谅呢。就像那个曾迁就我千百次的人，最后还是没有原谅我一样。
最近，时常想起，时常怀念。
这不是我的错。而是我无法想象洗尽铅华后，我们彼此相爱变成了不可思议的怨恨。而之后做为报复去伤害的那个人，他已经忘记了我。他怀念的，是他最初的爱情。就像我，还怀念那个人一样。五百零六天，这个数字还那么崭新的出现在我脑海。那些火车票，我还一直都舍不得丢掉。不是期待什么，而是知道这样的终点才可以让我有勇气面对未来。现在已经很强大了，听悲伤的歌不会哭出来，这结局，已经是最好了。
昨天晚上和我的他出去逛夜市，我给他买了件巨便宜的短袖，但是他好开心。手心热到出汗，还是不肯放开。傻里傻气的。后来我们去上网，玩了一会儿我才发信他居然在看我，吓了我一跳。我说不认识我呀，怎么一直看？他却天真的一笑，说怎么就那么可爱呀，都看不够。哈哈。
后来发现和他一起玩找别扭，大鱼吃小鱼这样的休闲小游戏都好有趣呢。
我的他总是抓着我的胳膊很心疼的样子，说小猪的皮肤怎么这么嫩，轻轻一弄就是伤口，角质层太薄了，要多吃蔬菜水果。我的皮肤总是这样，很薄，可以清楚看到血管的纹路。他说我就像个透明的玻璃娃娃。多宠溺的称呼。
可是他们都说，我的他把我宠坏了，所以现在他都要我自己洗衣服，不过还是会让我骑在他背上去情人坡玩。而我，会在某个人潮拥挤中，突然吻他个措手不及。
马上要期末考试，最近写了几篇文章，还拍了些片子，不过并没有打算在模特这条路上长期发展，毕竟那些潜规则是我不能也不愿接受的。暑假有可能实习，有可能打工，也有可能出去学学平面设计吧。总之，还是很值得期待的呢。
而我的夏天，将要一直这么美好吧。
第十七节 伤心遗落的眼泪…选择与离开！
我这两天，有点感冒了，也不知道是怎么了，整整度过了一个冬天也没有感冒，却这个时候叫我得上了，我想，感冒也没有什么大不了的，于是，我就坚持了一天，也就撑过去了，以前我也得过感冒，可撑了几天就好了，可这回却没有那么的幸运不但没有好，反而却更加严重了，我把我感冒的事情在网上告诉了他，可万万叫我没有想到的是，当我今天中午在医院打完点滴，回来在床上躺着的时候，他却打来了电话，当我把电话接过来的那个时候，我的心理真的好高兴。
我今天也不知道是怎么了，对他的想念，更加深刻了，当我躺在床上的时候，我无法去把我的眼睛闭上，只要我一闭上眼睛，他的身影就会出现在我的眼前。就想听到他的声音，于是，在我吃完晚饭的时候，我就给他打了电话，可我们没有说上几句，就把电话挂段了。后来他又在网上问我为什么要在那么晚了还去给他打电话，就在也没有说话，我想，他一定是生我的气了。难道真的是我错了吗？我也是没有办法的啊，我真的好想他……如果真的是我错了，那我只能对他说一声（对不起）
我的心现在真的好乱好乱，真心去爱一个人，真的好痛苦，而爱而不能相见，那样更痛苦。这种思念的痛苦真的叫我无法在去承受了，我想，我好象要违背我对他而去许下的承诺了。
有的时候我在想，当把一把锋利的水果刀，插在自己的身上的那种感觉，会是什么样子的呢，我想很多人都会说，那一定会很痛，会流出很多红红的鲜血出来，甚至会把你带到一个不属于你的另一个世界。可对你个很伤感的人来说，其实，在那经历过的一瞬间，即使真的很痛，他也不会有一丁点的感觉了。因为，他的心以死，灵魂也以很早的离开了他的屈壳。
其实，人活在这个世界上，对早一天离开和晚一天离开，对我来说。已经没有区别之分，早一天离开，就早脱离在这个沉沦的人世间对爱与不爱思念与想念的痛苦，而晚离开，就只是能在人间多感受一些关爱和快乐。也许，当我们今天晚上躺在了温暖而又舒适的床上，可到了明天，就在也起不来了。这谁也不会去想到的。所以说人一生的命运，谁也说不好，也猜不透。只要你选择了离开，就不要在去后悔一切。
过去只知道有些事情要学会放弃，以为那是很高的境界了，毕竟做到完全释怀不是一件简单的事。可是今天听到了一首歌“学会离开”，感觉歌词写的很好，倍受安慰。
人的一生，拥有不长不短的几十年人生旅程。这其中的风风雨雨，坎坎坷坷，来来往往，有所得也必有所失。只有在我们学会了洒脱的离开，才够接近成熟。曾经的岁月已悠然遁去；渐行渐远；那么，又何苦为难自己，后退一步，让离开的离开，一切也会柳暗花明。
让离开的离开，在你落泪前转身离开，留下一个简单的背影；让离开的离开，将昨日埋藏在心底，给自己给别人留下最美的回忆；让离开的离开，让彼此有一个更轻松的开始。
我们常在无常中感慨生之渺小，命之飘忽，人间之变化莫测，感慨鸿爪雪泥飘萍之末的孱弱与短暂。感慨生活的现实与飘忽。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。最感慨的却是楼台依旧，芳草依旧，天涯依旧，青春已逝，物是人非的沧桑变故。在这感慨中，生命的无常如流星般飘忽明灭。原来我们于不知不觉间已经离开，或者正在离开。
时间以把我的一个又一个的快乐，和以前我们相恋的一个又一个的回忆，以悄悄的把他带去，从某种意义上说，生活就是离开和继续，而这种离开和继续之间，是无法逾越无法混淆无法互补的。
当我撕下日历的时候，我们会发觉昨天已离开。填写各种表格的时候会惊觉年龄正在离开。而离开的那个数字，将在今后的生命中永不再现。然而，当我们离开一种意识，离开一个人，一种有时，我会意识而不自觉地想着四个字“学会离开”。其实是“学会接受”。
那离开的若已离开，我又如何能留住，即使伸手能拉住点什么，又怎会是曾经的完整和浑然天成？
让离开的离开吧，让继续的继续。
或者，对于离开，接受是最明智的，对于接受，继续是最完美的。这人世间，总有些什么，会让你永远的留念的。
我想知道，当我离开的那一刻，我在世间一直深深爱着的那个女孩，会为我的离开掉下他呢为我而伤心的眼泪吗？我想会的……
感觉，一段记忆，却往往不能把他忘记，也无法忘记。
第十八节 时间让我开始明白！
最真实的
莫过于时间老人的检验
因为被淡忘的
已经被时间冲刷得毫无痕迹
而被留下的
因刻上了时间的深度
而显得历久弥坚
是时间的流逝
继续着每天的生活
生活
快乐着
伤心着
现实的一切
接受
面对
或许只有在梦里
可以看到自己向往的世界
是时间的流逝
让改变在不断发生
曾几何时
你走进了我的生活
我开始在意
即使
细小的言辞
微妙的变化
都会让我那样不安
患得患失
慢慢开始知道
对我而言
你的存在是那样的特别
就像天空自然的蓝色
对于每个人都有不同的意义一样
在我的天空下面
你就是大事
与别人无关
因为对你的喜欢
变成了一种依赖
我开始了解
曾经以为很傻的一句话
开始想要知道
每天的你都好不好
因为你的好
使我快乐最大的源泉
因为你
我开始明白
第十九节 简短震撼的七个爱情故事
这七个故事很简短，但她们说的都是一个主题——爱情！真心希望你们每个故事都看一下，不会用很长时间，但保证你能感到那种被震撼的感觉！
带走的钥匙
他和她邂遇在火车上，他坐在她对面，他是个画家。他一直在画她，当他把画稿送当他把画稿给她时，他们才知道彼此住在一个城市。两周后，她便认定了他是她一生所爱。
那年，她做了新娘，就像实现了一个梦想，感觉真好。但是，婚后的生活就像划过的火柴，擦亮之后就再没了光亮。
他不拘小节、不爱干净、不擅交往，他崇尚自由，喜欢无拘无束，虽然她乖巧得像上帝的羔羊，可他仍觉得婚姻束缚了他。但是他们仍然相爱，而且他品行端正，从不拈花惹草。
她含着泪和他离了婚，但是带走了家门的钥匙。她不再管他蓬乱的头发，不再管他几点休息，不再管他到哪里去、和谁在一起，只是一如既往地去收拾房间，清理那些垃圾。他也习惯她间断地光临，也比在婚姻中更浪漫地爱她，什么烛光晚餐、远足旅游、玫瑰花床，她都不是在恋爱和婚姻中享受到的，而是在现在。除了大红的结婚证变成了墨绿的离婚证外，他们和夫妻没什么两样。
后来，他终于成为了有名的艺术家，那一尺尺堆高的画稿，变成了一打打花花绿绿的钞票，她帮他经营帮他管理帮他消费。他们就一直那样过着，直到他被确诊为癌症晚期。弥留之际，他拉着她的手问她，为什么会一生无悔地陪着他。她告诉他，爱要比婚姻长得多，婚姻结束了，爱却没有结束，所以她才会守侯他一生。
是的，爱比婚姻的长度要长，婚姻结束，爱还可以继续，爱不在于有无婚姻这个形式，而在于内容。
破碎的花瓶
他和她是大学同学，他来自偏远的农村，她来自繁华的都市。他的父亲是农民，她的父亲是经理。除了这些，没有人不说他们是天生的一对，在她家人的极力反对下，他们最终还是走到了一起。
他是定向分配的考生，毕业只能回到预定的单位。她放弃了父亲找好的单位，随他回到他所在的县城。他在局里做着小职员，她在中学教书，过着艰辛而又平静的生活。在物欲横流的今天，这样的爱情不亚于好来坞的“经典”。
那天，很冷。她拖着重感冒的身体，在学校给落课的学生补课，她给他打过电话，让他早点回家作饭。可当她又累又饿地回到家时，他不在，屋子里冷锅冷灶，没有一丝人气，她刚要起身做饭，他回来了。她问他去哪了，他说，因为她不能回来做饭，他就出去吃了。她很伤心，含着满眶的泪水走进了卧室。她走过茶几时，裙角刮落了茶几上的花瓶，花瓶掉在地上，碎了。半年后，她离开了县城，回到了繁华的都市。
第二十节 以后的路，我自己走
心，平静得很。在拉黑他的那一刻，没有一丝的遗憾。也许，我真的知道，感情的事真的不可以勉强。他们都说，是你的东西永远都是你的，不是你的�