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我在某个圣元节的夜里去过他的家，没有看到他的父亲，但是见到了他的母亲，她是高挑的，留着短发，相比于一般的劳动妇女，她脸部的肤色更加的黑，眼角已经爬满了皱纹，是爱笑，还是泪水冲蚀的缘故我并不清楚，不过，我那夜见到的是一个爱笑的人，从我进屋到我出门，她的脸上一直被笑容霸占着。看得出来，我的到来，使她很高兴，她将自己晒的瓜子和花生从柜子里拿出来，要知道这些东西在圣元节是不该放在柜子里的。因为没有桌子的缘故，她把瓜子和花生放在我们的手上，放不下的就塞在我们衣服的口袋里，那些装着鞭炮的口袋里，她做这些动作时，我仿佛已是一个任人摆布的木偶，机械地配合着她，尽管我看不见自己的脸，但能知道我那时一定是一脸的无措，是被歧视命运者怜爱的无措。她那单薄的衣服上显露出她手臂的形态，仅仅比我的粗那么一点，很难想象这样的手臂怎么拉动那装满砖块的木排车的。那屋子里其实是有一个方桌的，只是用作神台放上了祭品——三个苹果，我总觉的那夜缺少什么东西，但直到我离开，它依旧未到来。我现在坚信人到中年之后面对自己改变不了的世界，他们开始怀疑自己，于是他们开始寻求新的灵魂依托，于是他们就找到了神，信了那举头三尺空空无有的神明，然而我在她身上看到了蔑视命运的强悍，可终究她又投入了神的怀中。
那次之后，我再也没有去过他的家，而他在十七岁时便离开了镇子，因为他的母亲去世了，他们没有钱再在大镇子上生活了！
十五岁那年，我曾远远地看见他，他退着一辆小木车，再给一个他母亲曾经做仆人的那家送东西，他没有多大的变化，身上穿的依旧是他之前穿的衣服，只是上面多了许多的补丁。我看见他后，转身进入另外一个过道，绕开了他，从那以后我们在未见到
老人继续讲述着，他说后来他在父母的安排下去了离家更远的镇子当一个木匠的学徒，那个镇子也很大，但是这对老人来说就像是逃兵换了一个监狱而已，不过在那所监狱里，他第一次感受到了女子的存在，准确的说应该时带着雌性气息、直立着的女性的存在。
“在那之前，我见到的所有以女子自称的生物都是佝偻着、被寄予达到男生标准或者超越男生能力的两性物种，这样的认知并不是我对她们的讽刺，不得不承认她们是一个强大的物种，包揽了那个年纪所有的优秀，当然也有少数以男生自称的生物拥有那些优秀，例如卑贱的我。”
老人看看天，天色已经暗淡了下来，但是他的故事却才开了一个头，于是他继续说道：“落寞者说世间难遇有情人，但我却曾多次看到她，在庭院几乎用作装饰的秋千上，在流动的小溪边，在戏院的邻座上，但那是我第一次长久的注视她，在歌楼的选秀晚会上。
琴声停止，演奏已经结束，她起身向舞台下一群粗鲁的人挥手致谢，我只能远远地看见她穿了一身白色的衣服，但看不清她是谁，这是那天晚会上我唯一抬着头看完的节目，尽管它并不需要抬着头欣赏，但我以这种方式表达对认真的尊重，对那些敷衍的不屑。观众席中响起一两声口哨，如果是平时，我会觉得那口哨是生命的放肆与不羁，可当时我却下意识的觉得那是亵渎。
在我愣神儿的时间里舞台上的光线开始变暗，等再次亮起来时新的表演者已经站在了舞台上，节目开始了，于是我再次低下头去，然而这次看见的却是白色的裙摆，它在微风的吹动下轻抚着我的薄裤子，我抬起头，看见她已经若无其事地坐在了旁边原本空着的座位上，哦，原来提前给我座位号是这等缘故，我竟然没能认出她。
想是我的目光在她脸上停留的时间过长了，她转过身来，歪着头，眯着眼，在那一刻我的脑海中只有一个念头：她是画师笔下的花神，丰腴，美丽，引诱着我一探夏夜神秘的芳园。她问我她的衣服漂亮吗，我如实回答了她，且追加了一句她更漂亮，那是我一生最轻浮但也最真实的一句话。我们在座位上低头窃语了一会儿之后，不知是谁的提议，但我想应该不是我的，我们一起逃离了那场无聊的晚会，走在夏夜的街道上，走过田野，走过梧桐树簇拥的小道，一直走到市郊的小河边，那夜天气晴朗，月色很美，一层淡淡的水汽弥漫在河岸上，好似天间银河的朦胧，不知名的虫子奏着不知名的乐曲，伴着青草与野花的香气随着微风飘到很远的地方，以至于我在来到河边之前便已经沉醉于空气的清新与乐章的自然、华美之中。
她在前面，一会儿快跑惊吓睡在河岸上的青蛙，一会儿弯身推落草尖上的露珠，我则拎着她的琴跟在后面，看着她的一切，就这样两人在河岸上走了很远，谁也不言语。
回去的路上，她依旧走在前面，一边摆弄着手中的柳枝，一边问我喜欢什么吗，我如实作答，她又接着问道喜欢哪里，我告诉她，她的眼眸让我厌了天上的星子与世间的措。
之后的三天里，两人谈天说地，形影不离，做着那时候情侣该做的事情，盼着红妆佳人，白首与共，那三天里我想我是开心的。
因为和木匠师傅闹僵的缘故，他不再提供住宿，我一个人在外面租房子对那时的我来说是不可能的，那是一笔巨大的支出，于是我决定第四天离开那座镇子，回自己的家乡去。
走的时候，她来送我，我扛着自己的衣服走在前面，她抱着我的一些木匠工具跟在后面，就这样一直从镇子走到郊外，其间两人一语未发，就那样静静地走着。
回家乡的马车我早就雇好了，上车前，她把我的木匠工具交给我，然后蹲下身去，轻轻地将她灰色长裙的裙摆掀起，从脚踝上取下一条银色的脚链，单手举着送到我的面前，我接过来，发现上面有一颗小小的铃铛，可能是太小也可能是首位太吵闹的缘故，我摇了几下并未能听到它的响声，抬头再看向她时，她已眼角堆泪，抽泣着告诉我，从此我便是她的束缚。那句话让我浑身一颤，顿时无措，那是我少有的慌乱，我仿佛看见了小时候春天那断了线的风筝。
而今，我驻足回首这段往事，发现或许它应该有一个浪漫的名字，叫做爱情。世上有爱自己所爱的勇士，有爱别人所爱的嫉妒，有爱别人所讨厌的心机，还有爱别人告诉他应该爱的傻子，我曾在深夜长久的思考，我又是其中的哪一种呢？”
老人反问着自己，而林灿听了这句话后，也在自问着
一百五十六章节老人的故事（二）（）
老人依旧在讲述着他的故事，而林灿也在认真地听着。
“16岁，我遇见了那个混蛋，之后我发觉自己变得孤僻而冷漠，不仅是外表，还有灵魂。我开始怀疑一切，这其中也包括我自己，万物皆黑，被一具具皮囊包裹得一丝光芒都透不出来。亲情、友情、爱情，家庭、社会、种族，它们都在我的意识中消亡，就连曾经那基于不堪目的的热情也离我而去，然而这些都不算什么，让我最无法容忍的是我的信仰之塔失去了光亮，或许它已经被那个混蛋摧毁了，而我已经是一个不知归处的漂泊者，在黑暗的重洋之上打着旋儿，找不到生的意义，甚至连自己也找不到了。从那时起，我发现堕落抑或自由开始拥抱我，但无论是其中的哪一个都会导致同样的结果，我开始长期处于茫然不知所措，整日浑浑噩噩的状态，之前所有的“优秀”都被周围人承认，然后用来讽刺我的现状，这使得母亲失去了在其他妇女面前炫耀的资本，但对我来说已无关紧要，我的欲望变得单一，只爱大地之上的自由，可这自由又是什么呢，是抛下包袱的一走了之，还是死于等待的口中呢喃，尽管我内心对此一无所知，但依旧选择了前者，开始作为逢秋藏扇者追寻更伟大的自由。这之后，想要拯救我的圣人就不断涌现，拯救我，凭那群思想的蛀虫、逻辑的白痴，那群略有优势便向对手嗤之以鼻的傻子，那群凭借一句“你说的都对”的撒泼就以为站在了真理顶峰的争辩者，他们想要拯救我，一群可怜人。
她也是个想要拯救我的可怜人，但是与众不同，众生自寻可怜，而她却是我高尚蔓延的牺牲品。勇敢，绅士而又潇洒不羁，我用男性应有的所有美好特征来描述她，一个要强的女孩子，我从未怀疑过她要拯救我的决心。她像一头母狮，是草原上真正的王，但却是爱情的奴隶，当她温顺地向我走来时，我给予了她自由，我觉得那是我灵魂的高尚。
那些可怜人见我对他们的谆谆教诲无动于衷后，便又变成了野蛮人要来讨伐我，就像那群口中念着泛爱众生，手中却荼毒异教徒的虔诚教士一样。我在心里默念着自己的人生信条：走自己的路，别在意他人的目光。就来经理的多了，我才知道这个信条还有一个俗世的称谓，叫做不要脸。
20岁，生命的黄金时代，或许为了惩罚我之前的无礼与嚣张，岁月加快了步伐，直接来到了黄昏，把我推进了漫长的黑夜，诸神弃我而去，独留我承受孤寂与蒙蔽之苦，那长夜终使我明白那句“我的死与任何人无关”的落寞。
在那段日子里，我经常侧脸看着窗外的世界，这也是我唯一被允许的事情，那时恐惧和彷徨已经离我远去，思维的世界从未那么清晰明亮，之前我所有的挑剔都变更成了美丽的花朵，我所有的反抗都随风逝去，只剩下那阻挡自由的生命管道，我默默地看着窗外的飞鸟，她们在高楼之顶跳跃、飞翔，我的意识世界随之成为一片空白，只剩下我，一只孤零零的鸟，扇动着白色的翅膀飞向太阳，忽地又急速俯冲而下，任由狂风撕扯掉我的羽毛，依旧高歌着，用生命的最后一刻，直击那束缚我一生的大地，让它鲜血淋淋，殷红一片。然而我终究未成为那只悲壮的鸟，而是以听天由命的心态接受了最终宣判，因为即使诸神已弃我而去，可独他紧握不放，我的父亲！
我再次疲惫地睁开双眼时，一束光迎接了我，尽管我不知道具体的时间，但我知那是黎明。我身体的婴儿时代再次降临，从任人摆布到学习独自吃饭、走路和上厕所，那是一段无聊而幸福的时光，让我明白无聊的时光叫做幸福。
在那任人摆布的日子里，我短暂的回到了一个正常人的状态，收获了满心的愧疚和两句难以忘怀的话，一句是“你看，我们现在的生活在以前只有皇上能过得上”，另一句是“不管明天是刮风还是下雨，今天要好好活着”。然而，我终究是个疯子，是个混蛋，在我刚能独立行走的时候，便背起行囊，忍着剧痛跨越千里开始了逃亡的生活。我深记着临行前的那晚，我和她并排坐在台阶上，享受着夏夜的风，她低着头一言不发，我看着天一言不发，猛然间，她开始抽泣，我装作没听见，继续看着夜空，可那里一无所有，她抬起头但并不看我，低声地祈求我能不能过些日子再离开，我毅然拒绝了，起身走回自己的房间，留她被黑暗和痛苦吞噬。我知那夜母爱似水，但我是磐石一块儿，冥顽，不化！
21岁，我重回痴狂的佳境，不知为何，在一个长宵里，黑夜没有邀请月亮和星星，我却满心慌张，手忙脚乱地埋下玫瑰的种子，然后赌尽相思，仍未得见那破土的爱情，于是我在沉睡中将她遗忘，从此长梦空旷，花蝶无依
25岁，身边熟悉与不熟悉的人都在激烈地讨论着婚姻，紧跟着婚姻这个话题而来便是一切我未曾拥有的物质。此时我第一次深深地感受到了自我的无力成果。
我坐在戏院里的座椅上，那是一排木质的座椅，可只有我一个人坐在那里，戏曲我已经看完了，然而却没有任何让人惊艳的地方，渴望的是不可得，我忽然觉得刚才的一系列动作是那么的滑稽可笑，而我甚至这些动作的主演者。这一切已经是半个时辰之前的事情了，但或许觉得天意弄人，于我不公，我依旧坐在戏院的长椅上，浑身无力，把衣服的风帽重重地盖在头上，像一只被淋湿的小猫，想尽量留住那正在一点点散尽的体温。
风帽之下，冷峻的目光从一张毫无表情的脸上射出，我想那时的我的确是这个样子，我在风帽下窥视着眼前的一切：伙计们拿着茶水在奔走，散场的客人三五成群走出戏院，还有一些和我一样留在戏院的人，不过他们是因为睡着了才会留在这里
“请保持安静”的标示牌被喧嚣簇拥着，多么可笑，可是，哦，老天啊，这就是那群人誓死追求的生而平等，生而不得，脆弱不堪，生而平等，那是意识海中怎样一句绝望而无助的呐喊啊！我努力地睁大眼睛，不让眼泪落下，可眼眶终究不愿承受太多的重量。
等我的情绪平静下来之后，目光还是落在了她的身上，尽管我一直在下意识的回避，但还是失败了。她的存在与其说夺人眼眶，还不如说是与周围的环境格格不入，一双红色的高跟舞鞋包裹着白皙的脚背，是那种平滑如玉的白皙，而不像老女人那般青筋暴起、苍白而丑陋的脚背，这份白皙是放肆的，不知为何，我觉得那时收到了它主人的教唆，它从脚背开始向上延伸，爬过微微凸起的脚踝，爬过纤细笔直的小腿，经过膝盖，爬上了大腿，在大腿的二分之一处，一下子隐匿在了黑色的修身短裤中，让人不禁遐想，它在那遮掩下又爬过了平整的小腹，爬上挺立的胸部，然后一处从锁骨处探出头来，与黑色的紧身内衣形成鲜明的对比，另外两处从手腕蹿出，延伸到指尖处却被红色的指甲夺去了光彩，而从锁骨出爬出的那份也遭遇了同样的命运，它在那两片朱唇前显得平平无奇。她那黑色的长发向后梳成一个马尾，露出小巧的额头陪着那冷艳的眉毛和富有挑逗性的鼻子，一件红色的风衣只扣上了小腹位置的一个扣子，这使得风衣胸口的开合处稍稍向外摊开着，可以看到那被黑色紧身衣束缚着的胸部的形状。
她就坐在我的对面，以一个很随意的姿势，双腿松松地并着，右手自然地垂在膝上，左手放在冰冷的座位上，旁边还有一只大大的红色琵琶。她的脸向着戏院中的一棵装饰性植物，不知道是真的还是人造的，离得太远，看不真切。人流在她与那株植物之间穿梭，但却未在她的眼中留下一物，我偷窥着那双眼睛，就像孩子在庙门外偷窥殿内的神明，那是布满寒星的冬夜苍穹，深邃不可知，除了寒星，它不求一物，那是一片澄澈而平静的湖水，只映射蓝天与飞鸟。
一眼看去，她便是是一团深红，比悲伤更加深沉，比幸福更加热烈，她是那么奇特的一个存在，如果在其他地方遇见，我会不屑一顾，心中默叹风尘女子，可在这么一个幸者压抑，悲者放纵的地方，她就是立于生与死之际、幸与不幸之间的女神，一切都与她无关。我的目光被她的眼睛捉住了，那一瞬间一切都归于了平静，呼吸不敢惊动空气，时间不敢落下抬起的脚，除她之外，万物皆无。
我从震惊中回过神来，赞美归于她，不幸犹在我，伤痛未减，但徒留无益，我神不度我！
我起身转头正准备离开，此时身后却传来一声轻呼，柔和，甜美，这与她所流露出的气息完全不同，哦，我为什么会第一时间把这声音和她联系到一起，我甚至都还