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那个时候，我大学刚刚毕业，第一次来城市谋发展，可是因为胆怯而找不到任何职业。只能和一些无所事事的人交往在一起。他们大多都是本地人，靠着父母亲过日子。生活放荡不屡。白天去溜冰场滑冰，晚上去舞厅里喝酒跳舞。有时候还打架斗殴。也觉得索然。每次都是很晚才回来。在这一群人中只有我是外地女孩。而且是受过良好教育的。但是却和他们厮混在一起。我没有办法。可是我却不知道这个游戏我根本就玩不起。后来我终于挥霍完了所有家里寄来的钱。然而却无法再开口。在以后的日子里，我渐渐知道在城市里生存下去是困难的。尤其是一个人。并且没有谋生能力。我想我是走到了绝路。可是无需后悔。我始终没有想到，在我身无分文的时候，一个男孩子居然把我交给了他的父亲。于是，我的命运掌握在了这个陌生男人的手里。他已经四十多岁。而且离婚好几年。不过身边仍然有一个女人。大概是三十多岁。他们彼此相爱。虽然没有结婚，但以夫妻的名义住在一起。已经生活了许多年。身边有一个已经上了学的女儿。我知道他对我亦不会怜悯或者松懈。他想要的是我这个人。是独自的占有。后来他说是永无止进。并且要我为他守口如瓶。否则他不会让我走出这个城市半步。在他的恐吓下，我照着做了。他说不要让我担心，会让我衣食无忧。可是我想回到父母的身边去。我已经出来的太久了。离开父母，我心如刀割。然而那个男人却一直在身边对我说，你永远都是我的，我不会让你离开。他知道只要不给我钱，我就没有办法离开。我的内心又常常是矛盾的。有时候还会不由自主的噙满泪水。可是却不知道何时才可以离开。
无数个深夜，房间里都是漆黑一片，伸手不见五指。灯已经坏了很久，却始终没有人来修。大门已经被反锁上。我是插翅难飞。我知道他硬是这样来折磨我。所有的夜晚我都是一个人在哭泣中慢慢入睡。夜晚始终是那么长。似乎是到不了头。我不奢望再有幸福。后来的一段时间里，我不再与那些自己所认为的朋友见面。我决定破釜沉舟。重新找回迷失的自己。于是，我开始每天去附近的书店里看书。在书中，我看到了许多苦苦挣扎的灵魂在不断的迷茫中寻求着未来的方向。一再地坚持。如我一样，锐不可挡。男人在市区开了一家很大的影响店。店员都是一些年轻的女孩。和我年龄相符。为了生存她们在这里重复着一样的事情。但始终是面带微笑。在这里，只有我可以来去自由，也可以在那里看上一整天的电影。但是我对那些一点都不感兴趣。我喜欢的只是看书。闷头在家里看，没有任何人打扰。可是那个男人却从不给我书看。他不知道我和他根本就不是一路人。然而在他眼里，我不过是个落难人，而且是他救了我。可是他却从不知道他这样做是禁锢了我的自由。在我的眼里，他的行为简直是近乎可笑。我不想看到他的无知。
然而在大部分的时间里，他又是疼爱我的。为我做最好的饭菜。为我买自己喜欢的衣服。还亲手为我喝汤。有时出门还带着我。他说我在他身边的时候会让他感觉到心安。所以我原谅了他。我居住在他家里的时间已经有一年。但我们始终没有好好的交谈过。我们的交谈方式就是争吵。互不相让。可以说是水火不容。命中注定是走不到一起的人。但我知道他是在用表面的骄傲来掩饰他内心的痛苦。可是我不想揭穿他。生活如残缺不全的雨滴，在不停的敲打着我的无眠。让我的生活无法继续。可是我不想就此颓废下去。于是我再一次求助父母。我告诉他们我需要钱，我要离开这里。终于在一个下大雨的夜晚，我跑出了这个我已经生活一年多并且憎恨已久的房子。在身后我听见男人在轻轻的呼唤我的名字。我知道他决定放我走。我有了钱。我在雨中突然举起了我的纸币。离开他之后，我暗自庆幸自己躲过了一场浩劫。从那以后，我对爱情有了另一种看法，在无法判断一个人是否真心爱我时，就选择一个自己爱的。宁愿为我爱的人而死，也决不为不真心爱我的人而牺牲。所以我一直在等待我爱的人出现。要肯定执着。我的生活渐渐得到恢复。我开始尝试出去做事。一个月以后，我终于有了第一份工作。在一家干净的花店里做服务业。虽然日子过得有点辛苦，但是却省心。过去的那些事情渐渐的模糊了。然后我遇到了自己最深爱的人。
他终于在我的生命里慷慨的出现了。仿佛是义不容辞。相识后的第六天我把他带到了我的家里。我不让他离开。这是我长大以来第一次带男人到家里。只因为我爱他。在一起的那个夜里，我伏在床前哭了很久。泪水模糊了我的双眼。然后窗外就下起了瓢泼大雨。那个夜里，我几乎没有合眼，也没有一丝睡意。在深夜我感觉到了男人的呼吸。我想这是我生命里唯一的男人。我不能没有他。然后我一直静静的看着他。大雨停止的时候是凌晨四点。我拉开窗帘向外望去，依然是黑得不见五指，但是却突然的安静了。没有任何声响。然而我的心却开始发凉。我知道天很快就要亮了。突然眼泪又开始滑落。但我什么都没有想，又回到他的身边静静的躺着。在他翻身的时候，我紧紧的抱住了他。一直不放开。亦不想让他这么快就醒来。黎明时分，他渐渐睡醒。穿起衣服后起来就走。我没想到他的决定是这样的快。可我还是忍不住拉住了他。我问，你是否爱我。我想要一个真实的回答。可以吗。他冷冷地说，请不要在这么早的时间问我爱与不爱的问题。说完他转身就离开。只给我留下一个匆匆的背影。然后我笑了。第二次见面是在十五天以后。是我打电话给他的。见面的地点是在我家附近的一个大饭店里。我想让他对我说一些事情，可是他什么也不肯说。吃饭的时候他不许我说话。他说以后会告诉我所有我想知道的。其实我从来没有想过要去了解他什么。之所以想知道是因为我太爱他。对于自己所爱的人，永远都是这样深厚的情谊。可是却从来没有人会明白。
夏季末的时候，他突然带了衣服过来。还有一些关于经济学方面的书籍。说要与我同住几日。然后就离开这个城市。永远不再回来。听到这样的话，我顿时惊呆了。我想问个究竟，可是话到嘴边又咽了下去。我想他一定是和家里人发生冲突。所以才会做出如此决定。既然爱他，就不要给他添加任何麻烦。只要和他在一起，我就知足了。其余的不需要去了解。也许从来没有人会知道我需要的爱情亦是如此简单。我只喜欢和他在一起。在城市里爱上的男人。唯一的一个，除了爱他，我别无选择。尽管我还没有对他作任何了解。但在我看来这并不重要。我只想爱他。离别的前一天晚上，我们一整夜都没有说话。彼此却是这样的沉默。我依偎在他身边一直到天亮。他睡着的时候，我把两个美丽的蝴蝶标本放在了他的书本里。知道以后不会再相见。凌晨的时候，他果然离开。带着衣服和书匆匆的走下楼去。他什么也没有说，似乎对一切毫无留恋。我对他来说亦不过是可有可无。可是我坚持爱他。男人离开的那个夜里，我独自哭了一整夜。我的心再一次被撕碎。深夜起床的时候，我因不小心碰翻了桌子上的玻璃被子。清脆的玻璃声突然打破了夜的寂静。我的手顿时血流不止。然后我慢慢的蹲在了墙角里。突然我发现自己的手指碰到了墙角里的书。于是我扭开电灯打开我的书。但已经是血迹斑斑。更让我感到惊奇的是血的颜色已经染红了我的蝴蝶标本。不过仅仅只是一个。那一刻，我突然明白了什么。于是我再一次笑了。我又开始继续自己的生活，但再也没有自卑。为了更好的生活，我决定勇往无前。在他彻底的离开我之后，我开始尝试写作。我想写出我的疼痛，写出他的悲伤。写出所有关于我和他的。这样在下次见面的时候，不会再两手空空。那个夏天就这样的过去了。但我想无论在任何时候，我都应该是心如蝶舞。
伤城
从踏入城市的那一刻起，我未曾想过要离开，从未想过。虽然在我看来它是一个伤城。在某种程度上，它承载了太多孤独受伤的灵魂，也甚至让我感到一次次的绝望。但我从不抱怨。因为在没有任何的约束下，它覆盖了所有的疼痛与悲伤，让我再次找到出口。在大部分时间里，我的生活都是混乱不堪。没有规律的休息和睡眠。永远做自己不喜欢的工作。长期沉迷于网络。迷恋香水和鲜花。喜欢成熟而又英俊的男人。可是从来没有人知道我已经厌烦了那种寄人篱下的日子，想独自寻求出路。十九岁的那年，我顺理成章的做了一次纪康的女人。仅有的一次。美丽而难忘。记得很清楚是在这个城市。很迷人的夏天。时间是在午后两点半。告别的时候他在我的头发上别了大朵的栀子花。清醒而耀眼。他说，芙，你要永远为我而美丽。我热泪盈眶。为此，他把我称之为午夜里的女人。可是我不知道他为何还要离开。在后来的两年里我们再也没有相见。打他的电话是一直关机。无论如何我都没有想到唯一的一次相见居然成了绝别。他大概是忘记了我。但我并不灰心。相信时间会证明一切。因为我爱他。我从来没有想到爱竟会让我变得如此坚定，再也没有空洞的眼泪。如今，那个夏天已经成为永远的过去。没有任何期待。
我始终无法摆脱对他的思念。他的身体如列草般强烈。以至于在填满我的时候让我感觉到窒息。他的手指是冰凉的。在抚摸我的一瞬间让我感觉到轻舞飞扬。他的吻来得也是如此激烈。在我迎合他的那一刻，我的唇突然变得更加柔软。如花瓣般美丽的无懈可击。和康在一起的那个夜晚我将一直记到天荒地老。心永远不会死去。我只是在他的空洞的时光里出现的女子。所以他会很快忘记，或者他没有忘。但这些已经不重要。他已经离开我。我不能有任何眷恋。我们是在不同阶层出现的陌生人。在一起似乎没有什么话要说。他只是沉迷于我的身体。我所带给他的也只是一瞬间的空虚和兴奋。我知道自己该何时收场。不能耽误回家的时间。但没有人知道我的感情我的纯真亦在。我去过他工作的地方，只有一次。记得很清楚是在一个天气明朗的下午。在一所干净的大学里。我在那里等他。但是事先并没有告诉他。我独自等了一个上午。直到放学的时候，我才给他打了电话。他说还在办公室，要等一会才可以。十分种后我看见他在大堆的人群里出现。肩上斜挎着一个新买的黑色皮包。手里拿着可口可乐。走到门口的时候我发现他在向四周观望。他终究没有看见我。我故意躲在了一个没有人注意的角落里。我仔细的看他。不想让他发现。在人群里，我看到他的眼神带着一点点的期待。
我想记住他在人群里焦急的寻找我的样子。我想永远记住那一瞬间。然后我在他眼前出现。我看到他分外欢喜。但还是只说了句你怎么过来了。我说我太想你。我喜欢他这样。在众人面前保持一贯的稳重。符合他的身份。走到街道的拐角处，我们一同上了出租车。在车上，他告诉我他特意为我请了假。为了我们的约会。那一刻我真正的感动了。然后我静静的伏在他的肩上。那个下午，我们直奔酒店。这是我由此以来第一次到陌生的地方。我知道在这里我可以放掉一切。可以怅然开怀。寻找我想要的。陌生的地方给了我陌生的期待。他在这个城市里已经呆了数年。和我一样基本上熟悉了城市里的大街小巷。可是我们的相见却如此甚晚。遇见他的时候我刚刚流过一个孩子。是另外一个男人的。为了得到一份爱情，我居然牺牲掉了自己最珍贵的身体。那个男人也最终离我而去。而且拿走了所有我的钱。如今是后悔莫及。我的身体极度虚弱，医生再三叮嘱要注意休息。三个月之后才可以恢复正常。可是我想和康在一起。深爱的男人已经出现，但我却什么都不能给他。我连自己最仅有的身体也无法给她。我只能眼睁睁的拒绝。我后悔当初没有照顾好自己。我痛恨自己在遇见所爱的人时却一无所有。我应该安静的等待他的出现。每次拒绝的时候，我都会看到他失望的眼神。我的心好痛好痛。我想对命运重新做一次选择。我想独自爱他。但无能为力。
我想让他亲吻我，或者一遍遍的抚摸。或者一直呆在我的身边。或者看着我慢慢老去。可是这一切只能成为幻想。它会让我受尽折磨。但只能忍气吞声。这是我自己的事情。一个月以后，我断了经济来源。无奈只有向父母求助。聪明的他们很快知道了我的处境。于是带我离开。可是他们不知道我真正的爱情已经出现，现在却在一点点的离开。也许我命中注定不会有爱情。他出现的时候我却无法靠近他。临走的时候我偷偷的记下了他的电话号码。希望有朝一日可以再相见。我的电话已经停机了很久。在家的几个月里，我几乎什么都不做。我根本没有心情做任何事。突然变得失魂落魄。没有他我如同行尸走肉。半个月以后，我才开始渐渐清醒。然后我开始阅读家里所有的书。不厌其烦的看。试图让每一个字充实我的内心。让我的浮躁的心渐渐得到平息。后来我终于开始写长篇。我要文字来拯救我这颗即将死去的心。我的写作真正开始。时间过得很快。一转眼半年就过去了。我的身体也健康起来。我的身体还是如绸缎般的光滑美丽。于是我不安的心又沸腾起来。事实上我从来没有忘记过他。但那个电话我却一直没有打过。我只能小心翼翼的珍藏。我知道我珍藏起来的是我的爱情。也是我那永不熄灭的希望。它将一直燃烧。在我的灵魂里永远沸腾。终于在身体完全健康的第二天，我告别父母再一次踏上去往城市的列车。我告诉他们我要去寻找我的幸福。我要寻找自己未来的方向。临走的时候父母为我求了一副平安符带在身边。希望我