这种想法陪伴了我好多年，直到他偷偷为我报名了某家旅行社的农场五日游，我才大概明白，他的心里，也是有那么一丝愧疚的。
也就是在这个时期，我意外认识了生命中最重要的朋友。
她身上那颓靡的气质看起来和我非常像，她叫鹿恩星，我们结识最初，她不过是个默默无闻的菜鸟画手。
坦白说，视线相交的第一眼我对她完全不存在任何好感，我讨厌喜欢伤害自己的女孩儿，记得初中的时候有几个同班女生总喜欢拿小刀划自己两下，然后高调的向众人宣告自己自残，当时我就觉得恶心，要是真想死，怎么不割得深一点儿，直接一刀完事儿？
也省的糟践人了。
开始我觉的她也是这样的，因为她手腕上缠着一层厚厚的纱布，很明显就是在遮掩纱布之下那丑陋的伤疤，在我看来这也是做作到死的行为。
然而车开到一半我就发现不对劲儿了，她手腕上的医用胶带失去黏性，露出了里面狰狞的伤口，我看到一条血淋淋的正在感染的刀疤，而且很深，是致命的。
那一刻我真的相信她不想活了。
她和我真像，我也不太想活了。
我帮她重新包扎伤口，和她住在同一间旅店的同一个房间，最后离开的时候她还帮我挨了一脚马蹄子，我们就像两块相同磁极的磁铁，惺惺相惜，越靠越近，仿佛受到对方牵引。
我们相约每个周末一起看一场八十年代的老电影，我们一起逛王府井，一起追星，她灵感枯竭的时候我们俩喜欢坐一辆环城公车绕遍全北京城，然后太阳落山之前再绕回来。
我们是彼此活下去的希望，我们支撑着对方即将崩塌的世界，这才是真正的双生。
去年我才发现我和妈相像的地方数都数不尽，我也爱上了会画画的男人，他比我小，叫时京。
我和时京的相识比起我爸妈平淡了不少，那一刻漫天堆满了火烧云，我站在天台上捕风，转身就看到了正架着画板光明正大画我的小少年。
他红着脸跟我打招呼，像做坏事被抓到的小孩子一样，那一刻我耳边隐隐约约响起了鼓一般缓慢而有节奏的心跳声，我突然能够理解我妈妈为什么只是一眼便可以投入一生去爱一个人，所谓的心动不过一瞬，她爱我爸，而我也爱上了时京。
时京在还是我弟弟的时候就带我参观他所读的美院，他领我进他的专业教室，和我分享他最心爱的画笔，我们第一次一起完成的作品是一叶孤舟，是在纸张上看起来非常单调孤单又寂寞的舟。它就静静的浮在水面上，周围插着几枝杨柳，像极了妈妈常跟我形容的苏杭渡口。
于是有了那幅画的感情基础，我和我的时京没多久就在一起了。
我曾经让他陪我去看过不下五场演唱会，我也曾经拉他去过后海的滑冰场，我们曾在凌晨的红绿灯下接吻，也曾坐在公园的座椅上看朝阳。
只是我唯独没想过，最后一次和他同行的地方，是我家楼下那条完全没有光景可以欣赏的石板小路。
我爸患了很严重的病，具体有多严重，我不想再回忆，我必须放弃该放弃的东西，割舍该割舍的感情远赴上海，寻找一条新的出路。
离开前一天的晚上，时京站在我家楼下喊我的名字，我们并肩在那条石板路上踩了一遍又一遍，脚硌的生疼，却没有人先停下。
奇怪的是我们都没开口说话，夜风刮得迅猛，他的针织衫衫尾随着风的弧度卷出一个又一个好看的形状，
十二点钟声打响前，时京把我拥进怀里，不过只一瞬间，却驱散了不少寒冷，他放开我，眨着通红的大眼睛小声询问：“你还会回来吗……”
我不知道他为什么这么问，但我讨厌回答答案是未知的问题。
“你不会不要我了吧……”他又说。
这次我还真想哭了。
我明明很坚定自己一定会回来的，然而时京这样一问，突然又变得不那么确定了。
到了今天我才知道，当初的预感一直就是正确的，如今的我过的是夜场里糜烂的酒肉生活，每天靠出卖自己的皮相去换取还算丰厚的薪水。
为了生活我无能为力，为了巨额的医疗费用我无可奈何。
这样的我怎样回去见鹿恩星？又怎样回去见我爸和时京呢？
我不能，我也不配了。
酒已过半，我却好像喝不够，一杯接一杯的将它们送进胃里，意识不知道从什么时候起变得模糊，耳边依稀传来歌声：
云儿漂在海空，鱼儿藏在水中
早晨太阳里晒渔网迎面吹来大海风潮水升
浪花涌渔船儿飘飘各西东轻撒网
紧拉绳烟雾里辛苦等鱼踪
……
这是我妈妈唱的渔光曲，这是我妈妈的声音……
我妈妈又在为我唱歌了，多好听啊……
我猛地站起身来，伸手抹了把脸，黏黏的眼泪把眼妆都带花了，流下来的液体黑乎乎地卧在我的手心里。
我不顾客人的阻拦走向休息室，想着要把这好消息分享给鹿恩星听，可当我头昏脑涨的倒在沙发上，身体却像飘在云朵里，那一通本很熟悉的电话，无论我怎样用尽全力，都没办法拨出去，
耳边的歌声越来越大，眼前越发模糊起来。
我感觉到自己又回到了梦里的那艘小船上，周围飘过许多颜色淡淡的云彩，不远处又亮起了那一簇明亮的篝火，船离篝火越靠越近，这一次我终于看清了。
等在那里的，不光是妈妈，还有我自己。
我生来就为等这次搁浅，我明白的是，这艘船不会再开了，这里就是最后的终点。
我想，这是我的解脱。
END
整理