想你不是两三天- 第3部分

会发现它的存在，是因为我醒来那天在接受自己失忆的事实后，发现了左手中指上那一枚戒指。

对着明堂的窗户张开手掌，白银的光泽，上面是两颗未满的小爱心并排而列，其中一颗上面还有三颗细小的钻，在病房内清澈的阳光中让我一阵昏眩。

小心翼翼脱下它，握在掌心，沉甸甸的，似乎有点磨痕但很陌生的东西。将它捏在指尖慢慢审视，在某一个侧角，就那样发现了里面的刻字——“mo”。

略显粗糙的刻痕，多半不是什么商品的logo。

问正在忙着削苹果的妈，“这是哪来的？”

她在一愣之后回答：“是你自己买的。”

妈过于笃定的口吻让我下意识去看爸，而他一直注视着我的目光在那一瞬扭开去。

事情肯定不是妈说的那么简单。

我从小就在体校学习武术，饰品这一类的东西极少近身，这个习惯保持到了大学毕业。现在虽然是大学毕业后的三年，就算我已经开始习惯有饰品，也不至于买个戒指牢牢戴在中指吧。

看着戒指表面的磨损，这个戒指在我身上怎么也有一段时间了。而我清楚戴在左手中指表示“热恋”也不是最近的事。

也就是有极大的可能，在我失去的那一段记忆里有一个，相关于爱情的人。

看爸妈的情况事情他们多半是知道的，那他们为什么不告诉我实话？

一个念头电闪而至：那个人死了！那个和我相爱的人死了！在那场让我失忆的车祸里……一瞬间我可以解释爸妈为什么要瞒着我，而我虽然有爱人但他从来没来医院看我！

可是我只能说爸妈的担心是多余的，看着手里的戒指，脑袋里关于它的记忆完全是空白，对于那个应该存在现在可能不在的人的记忆也是一片空白。

我就是想伤心，也没内容可以去难过。

要不要这么讽刺？那种感觉就好比我发现了一封信，知道信里面的内容对我至关重要！可好不容易打开了信封，却发现应有的内容已经变成了一片纯洁的空白。

妈将削好的苹果递过来，”别看了。”

我一手接了苹果搁在嘴边啃，另一只手默默轻轻翻转掌内的戒指，心里有太多的情绪。我爱的人，在我的记忆里居然是和一片空白没有两样的东西。而且那还是我的初恋（也许吧，真没任何记忆）……

如果曾经爱过，哪怕是没了，也希望有一丝半点的印象在那里。

但爸妈的情况肯定是不愿意说的，就从其他地方找吧。

当我软磨硬泡的从当时陪做手术的护士那里知道，那天车祸入院的人就我一个时，神思有点恍然。

看着手里的戒指，如果这真是我和那个他一起买的，那为何这人不曾在我病房出现？又或者，妈没有骗我，这个戒指只是处于纯粹的喜欢才买下的？还或者有什么其他的理由……

这个谜团在那天唐医生到病房查房时解开。

也许是上天注定，当我不小心打翻自己的病例时，看到了其中那张血迹斑驳的手术风险同意书，看到了上面的签名。

也许是签字的人当时的心情，这个签名连笔太快，看不清全名，但我看得清最后一个字——

“墨”。

“mo”。

很难把这个字和戒指上印记的发音重了当做偶然，所以，也就顺理成章的推想，当时是那个墨送我到医院，签的字……

既然他能够签字就不会是因为身体的原因不能来，那他为什么不来？为什么，为什么……看着眼前的那张沾着血的纸，各种的质问从我心底冒出来。

当很一个很渴望知道答案却始终无法解答的问题出现在脑海，难以抑制的剧痛也袭击了我的脑部，一切变成了黑暗。

我再醒来时人躺在床上，床边围了爸妈、唐医生，以及两个的护士。

爸爸沉着脸，妈妈的眼圈还是红的。

唐医生平静的下了最后通牒，“小榭，我知道失忆对你来说很难过，想要回忆起从前的事情也是很正常的，但是，你要接受一个现实。”

恍惚中，看着唐医生吐出这些话：“即便海马体内的血块完全消除，你的记忆最多也只能恢复三成。也就是，你现在想不起的事情等完全康复了，也只能记得起一小部分。”我静静的听着，“而且你脑内血块位置很特殊，血块消除的过程只能靠药物慢慢溶解，这大概需要三到五年的时间，期间如果你受了大的刺激，造成血块的崩裂很有可能会脑死或者精神失常。并不是每一次都有这一次的运气，小姑娘。”

伴着他的声音，寒意慢慢从脚底升起，然后缓缓的在体内血管里盘旋，直到将我整个人冰冻住。

母亲絮絮叨叨让我别再想的话在耳边不断的重复，而我，默不作声直到很久之后。

唐医生的话无疑是告诉我，两年的经历如今在我脑袋里只剩下那么一点点印象，而这一点点也被拦在一张巨大的电网之后，想要平安无事的找回那一点点，也要等上很久很久的时间。

是不是应该说命运弄人？既然注定要把这些重要的记忆都撤走，当时何必让我去经历？

那让我经历了“失忆”，就干脆别让我知道自己有一段重要的经历！

弄得我现在把事情把人忘了，却还不能忘了“忘了”这件事！

唐医生和护士在不知道什么时候已经离开。

再多的纠结，也没有办法重逆发生的事，毕竟是生活在一个普通的世界里，重生什么的，只能留在想象的空间。

些许无奈，些许投降，如果没有办法知道被收回的是什么，那起码让我知道怎么会被收回吧。

“为什么会发生这样的事情？”我在母亲说话的间隙问，“我的车祸是怎么回事？”

妈在长久的沉默后，摇摇头。

是不知道还是不想说？我一下坐起来，“妈，我自己不能想，难道你还不能告诉我吗？这么大的事情我都挺下来了，还有什么不能说的？我的身手怎么样我自己很清楚，别说是车，就算是抢我也不见得会倒。为什么会有这场车祸！”

“妈妈真的不知道……”

“爸！？”我转而看住爸。

“是真的，我和你妈来的时候你就已经在医院了！我们也想知道为什么会出这事！”爸几乎是压抑着激动勉强能说完这些话。

爸能这样说出来的就不会是假话。

难以言喻的失落盘踞而上，心里残存的希望被一口一口蚕食。

我微微握紧左手，那个戒指勒得肌肉发紧。爸妈不知道，那送我到医院的人总该知道吧？

墨……

正要开口问那个送我进手术室人到底是谁，忽然发现有件事有点怪，我的头脑虽然还没有完全清醒，但身体状态却很好。

还有一点印象，那天在同意书上看到的日期，好像离今天似乎有快一月的时间！

可我记得自己醒来时，爸妈的样子怎么看也不像是看着昏了一个月的女儿醒来的感觉，这是不是表示我在这一个月里其实已经醒来过了！

可……那为什么会没有记忆？

心脏跳得加快了节奏，因为感觉到极有可能是现在的我将自己刚醒来的事情也忘记了。如果是这样，很有可能是那个墨来过了，但是我忘记了。那爸妈不说的原因是什么？墨又为什么现在不来了？

爸妈不喜欢那个我喜欢的人。这个答案在我脑中浮现，由从小到大我喜欢做的很多事爸妈都不同意去推算可得。

是这样吗？自问一句，想要从脑袋里问点什么出来，结果得到的是一阵阵的晕眩，不敢多想，我晃晃头。

爸忙上来问：“怎么了？又不舒服吗？”

喂，我是不是认识你？
我撑着回答：“没什么。”

妈止住了全部的叨唠，说：“好了好了，别想了，休息才是紧要，你还在生病呢！”

顺从躺下的闭眼，心里却念着要怎么才能找到那个墨。

现在知道的也就是这个人名字里有这个字，我和他有一个相似的戒指……凭着这些又怎么可能从茫茫世界找到一个人呢？对了，他送我来医院，肯定后来有来过，问护士吧，一定会有人记得的！明天明天就去问！

没有人可以估摸时间的力量，没有人里面包括我。

是时间带来了生命，同样也是时间带走了生命。

没有办法忘记掉听到那话时的心情，或者那时根本没有心情，整个人像是从被里面掏空了似的，什么感觉都没了。

隔天醒来的时候是唐医生来查房的时间，刚好舅舅和表哥也来看我，一切都那么自然而开心。

我还在盘算着要怎么多找几个护士问问手术那天送我来的人的样子，表哥一派自然的提到代外婆向我问好，我大笑的回答，你只代表你奶奶小心你爷爷找你算账时，同时看到了病房里一时凝固的空气。

妈第一个反应过来，撑着要说什么圆场的话，唐医生先开的口，“照实的说好。”

“你外公已经过世了。”表哥在一片沉默中说。

过世？怎么可能！我当下的第一反应他们是在说谎，毕竟外公虽然吃一堆的药，但每天一个下午的麻将从来不落下！怎么可能说走就走！可是当我再晃神回来时，忽然意识到我的记忆都是那些两年前的东西了，两年的时间能够让花开花落数度，能让杭城的春天走了又来，来了又走，再来……也能让一个原本就八十高龄的老人家……

“你不要太伤心，外公已经走很久了……”大家七嘴八舌的说着安慰着。因为对于他们来说，这已经是“很久”的事情，甚至是很自然的事情，可我呢？却是太太太……太突然的消息，是晴天霹雳。

印象里的外公还是那个笑着说要看我生曾孙的外公，现实里外公已经不在人间。

时间……时间……

徒然明白时间的可怕。

幼时、少年、青年的所有记忆中，忙于学业，忙于课余的活动，忙于各式的操练，忙于各种各样朋友之间的聚会……极少有和外公他一起相聚的镜头。最亲的人之一逝去，可我连回忆都无所凭借。止不住的发抖，禁不住将自己完全的团起来。

妈忙过来抱住我，“没事的，外公走的时候没有难受，你别难过，没事的。”

成年之后极少和妈抱在一起，这时靠在她身上，心里却满是酸胀的痛楚，没什么余力去感受母亲怀抱的温暖。好一会才勉强抬头，却看到妈红了的眼圈，对于我来说是外公去世，可对于她来说是父亲去世啊！失去父亲的痛苦肯定是大过失去外公的，我却还要她来安慰。

“妈，我没事……”伸手附在她肩膀，却再一次发现左手上的戒指。

冷冽、优雅、炫目的光泽。

我的人生会不会有这样的再一次？

在那一场的炫目中我禁不住问自己。

如果有那样的一天，当我醒来时已经失去了爸妈，而如何失去他们的记忆早已不见，那我留下的回忆是什么？是那些当年如何叛逆如何忤逆如何敌对他们的幼稚岁月吗？

用还在发抖的右手将戒指从中指上拔下来，我说：“妈，我要知道这是不是我和一个人的感情见证？”

在我的逼视中，她终是点头。

“好，我知道了。”我笑笑，“这样就够了，我不会再想了。”说完，右手向外一挥，一片沉静中戒指划破空气的声音清晰可闻，紧接而来没有其他动静，我知道，那个戒指已经被我丢出窗外，就好像我丢掉那一段感情一样。

如果会有这样的再来一次，我不能忍受自己的回忆只有那些差劲的东西，必须为那种可能性做出弥补，既然妈希望借着这次的机会让我忘记那一段感情，反正也不可能记起，就让它过去吧，也许这太对不起那个墨，可是，我只能说，人生总有选择，他错开了我，一定也有其他的风景，可爸爸妈妈只有我这一个女儿。

是真决定忘记，可妈在确定我放弃一瞬间表现出的情绪，让我心里莫名的难受。

那不仅仅是为了我不需要冒险这件事感到释然，也为了我决定不再要段感情而愉悦。

那种感觉可以理解为：我喜欢的人在妈的眼中，是讨嫌的人；我痛下的决心，在她觉得”理所当然”的决定。

时至今日，两年时间，回想起当时，那个抛弃过去的决心随着从来不曾浮出水面的记忆淡去，但那一份莫名难受的情绪每每念及，总让我难以释怀。

其实，我很清楚，真正让我难以释怀的不是那种情绪，而是那一段至今未知、却真实存在的感情。

思绪、时间、空间什么的，拉回到现实的眼前。

晚八点。

一场宾主尽欢的晚餐结束，唯一的败点大概就是我的表现格外的冷淡，唔，这个词不太对，应该说是比较“平淡”。

老妈虽然意见有点大，但听到梁承继最后说，伯母的手艺真好，希望下次还有机会再来时，她所有的意见都烟消云散，换上了一开始的笑颜。

也不知道总裁的话是客套还是真话，我心里默默念着，留在妈边上目送他离开，少走几步路，顺便防止我妈一路送出去，送到他到家才满意。

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梁承继再来我家拜访之前，我被他邀请去一场宴会，以他女伴的身份。

“你真漂亮。”

为了参加宴会的事，梁承继让我提前三个小时下班跟随他去做准备工作，一个女伴需要的准备工作也就是换换衣服、弄弄头发、化化妆。

当一切都完成，我对着镜子看着不太熟悉的，自己的脸，看着他走到造型师刚才站的位置——我的身后，很认真的说了上面那句话。

我漂亮吗？

看着镜子里的自己，过肩的长发被打了层次，还做了一次性的染色和定型卷，垂在肩上跃动轻灵，有点小俏皮的意思；脸上的妆容为配合身上这件浅绿色的吊带及膝小礼服，选择浅绿色的眼影和橘色的唇膏腮红，活泼和自然的气息可算亲和，裙装的腰线掐高，让我才快一米六的身高在视觉上有不错的比例；脚上的白色凉高跟，既为这套衣服带入一丝的优雅，也贴心的舒适。

可这一切和那些红地毯上的美女相比，不知道能不能够上及格线。也不知道梁总裁对“真漂亮”的标准在哪里。

“谢谢。”虽然想是这么想的，但有人夸奖总是不差，回答他的道谢，诚心诚意。就如同后来在宴会上陪他到处敬酒一个小时后，他让我自己去吃点东西时，我回答他的那样。

觥筹交错，琉璃灯光，各色商行，齐聚一堂。

陪在梁承继身旁，对着一位一位我不认识的人笑容满面，然后接受他们的夸奖。不知道那些人夸奖的背后是什么心情，也不知道他们笑容背后是什么表情，但我的心情是累、厌倦、疲惫、苦不堪言，还好表情是和他们一样的笑容。

当得到梁承继放我自由一会的话时，我除了感激还是感激。那种感觉，像是在完成一大堆无意义无成就感的工作中间，上司忽然告诉我，这件事不需要再继续了，但工资不变。

没在人声鼎沸、华灯溢彩的大厅多停留一秒，赶着步子的出门走到外面，不管身后是明亮的如同白昼，眼前是一片的黑暗！

舒坦了！

当我甩开高跟鞋快步迎风冲进草地时，吹拂着脸颊的风，和脚下草地的摩擦，让全身抽紧的肌肉都松下防备。

一片的夜色中，只有天空中云层后若隐若现的月。

没有了推杯换盏的声音，没有了取不下的面具，没有谁会来在意我脸上的微笑矜持，没人会看我的着装是不是不再优雅得体，我可以自在的游荡，走的歪歪斜斜，想笑就笑不想就不笑。

一遍一遍，在草地上来回……

也不知道出来有多少的时间，仍不想回去，闭上眼，幻想等总裁来叫我的时候已经什么都结束了。

“梁老板在找你。”一个声音在后面响起，冷冷的，怪怪的。

急忙张眼回头，一个高高细细的黑影在那里，借着草坪外的夜