已经交了，要么你把五块钱拿回来，要么我把你拆吧拆吧炖喽当羊汤卖。撅屁股看天——有眼无珠，王八转生蛤蟆在夺舍长虫，三代没眼眉的玩意儿。郭某人是你能够糊弄得了的吗？
于：混混腔调都出来了。
郭：三纹鱼的脸都吓白了，说，别啊，都是文明人，您要淡定。藏宝图上明明白白写着呢，真正的宝藏就在这里，谁也发现不了，谁也拿不走。坟堆后面那块石碑上刻着咒语呢，只要念出来，宝藏就出来了，埃及科学家好几十万研究了几百年，都没能破译得了。
于：埃及多少人口啊，好几十万科学家？
郭：他们全民皆家，沉吟一下，我说好吧，我再信你这一次！手一挥，大家伙呼啦潮一下子跟在我的后面，朝着景点后门就去了……
于：为什么不去前门？
郭：于老师，你这叫饱汉子不知饿汉子饥！我要是有钱买票，还用得着这么废话吗？走到后门，嘿，地上一头石头刻的王八，背上驮着……小半截石碑。
于：得，断了。
郭：这是怎么回事啊？我得再找人问问，前后左右天上地下都看了一遍……跟前就有一个大爷。
于：您这眼睛可真够呛。
郭：哎呀这个大爷可太阔了。
于：有钱人？
郭：太有钱了！身上穿着一件貂皮大衣。
于：穿貂儿。
郭：貂皮大衣这东西可不老便宜，于老师你听说过？
于：废话，买不起还听不起啊。
郭：貂是一种动物啊，貂的皮剥下来，就能做大衣，活着的时候，也叫田鼠……
于：没听说过，你说的那是耗子皮大衣啊。
郭：反正就是这么一件大衣，大爷手里端着个大茶缸子，里面有多半下红酒。
于：喝红酒。
郭：红酒于老师你也知道？
于：多新鲜呐，红酒我当然知道。
郭：有钱人都讲究喝这个。
于：对。
郭：不过说是红酒，红酒可不一定是全红的，这个大爷茶缸子里的可就是黄不拉叽的。
于：也有这种色儿的。
郭：他们埃及人喝的，红酒，咱们中州人一般不直接喝，做菜倒一点，尤其是炖鱼，少不了这个，去腥气……
于：料酒啊！
郭：我上去一问，还真别说，大爷挺客气，把手里的大茶缸子往地上一顿，一声长叹，石碑啊，早砸啦，破四旧那年就砸了。
于：埃及也破四旧啊。
郭：这可怎么办啊，急的我在地上来回转悠，正上火的时候，还是武腾拦眼睛尖，一下子就从墙角踅摸出一张广告单子来。我一看乐了，真是天无绝人之路，广告后面画着的就是那块石碑！
于：画的也算呐？
郭：死马当成活马治吧，拿过来之后，哎呀，这石碑了不得啊，上面刻的字我居然都认识！都是汉字，还是简体中文版的，怪不得这么多年，埃及的专家学者没有一个能认出来的。也就是我郭德纲，国学造纸深厚……
于：造纸啊？那叫造诣！
郭：造诣？也有这么念的，多音字。
于：只能这么念，没别的音。
郭：于老师，你很讨厌知不知道？台下观众都等着我往下说呢，净打岔。
于：好好，我不打岔，那石碑上写的什么啊？
郭：远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，水里一冲一冒。有人说是鱼肚，有人说是尿泡，两人打赌河边瞧，原来是王文林洗澡。
于：定场诗啊！
郭：刚念完，可了不得喽，从景点里刮出一股子邪风，那叫天地变色日月无光，一行人被吹得那是东倒西歪，眼见着黑云可就上来了，空中霹雳闪电一个连着一个。耳边风声呼啸，掩盖不住一个庄严而冰冷的声音响起：“德云社轮回者小队队长郭德纲，使用亡灵圣经，复活不死祭祀伊莫顿任务完成，奖励积分1000点。敌对轮回者小队三十分钟后开始进入世界，请做好准备！”
于：好么！
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神鬼夺宝奇兵（三）
郭：这时候可了不得了，天上的黑云是越聚越多，从景点正中央的金字塔顶上冒起一股子黄烟，呼呼啦啦就和天上的黑云搅和到一块堆了，影影绰绰有个光头的魁梧身影从黑云里现出身形，我身后的曹云金忍不住了，放开嗓子就喊哪——师傅啊，快看，秃子在天上飞呐！
于：秃子啊。
郭：眼见得那个光头的身影越来越低，朝着我们几个就过来了。于老师，你说他在天上飞他的呗，咱又不是交警，碍着他什么事情了？
于：交警也不管这个啊。
郭：光头飞到我面前，我上下一看，哎呦喂，认识，熟人。
于：谁啊？
郭：陈佩斯！北京城一块喝过酒的。
于：那他怎么跑这里来了呢？
郭：我也奇怪啊，上去一问，陈佩斯口打唉声，说着眼泪都该下来了。原来这里是他埃及一个哥们，叫伊莫顿的光头的地盘，当年这兄弟俩一个在北京城演小品电影，另一个在埃及变戏法，生活都蛮滋润的。可惜时过境迁，伊莫顿接着今年世界上一股魔术风火大发啦！陈佩斯却招惹了一个不该招惹的人。
于：不该招惹的人？
郭：CC王，哎呀这家伙可不得了，说封谁就封谁，连封条都不用，还不许上诉，比法院还横行。
于：好么。
郭：陈佩斯招惹了ＣＣ王，在中州混不下去了，堂堂一个七尺男儿，靠着黑牛和立白过活，生活十分艰难啊，也巧了，伊莫顿前往刚果阿布莱多可巴萨参加世界魔术爷们大赛……
于：听听这地方，真难为怎么找着的。
郭：这里就空岗啦，陈佩斯反正闲着也是闲着，就来这儿帮哥们一把，顶班。来就来呗，他手欠，顺手就把伊莫顿刻在石头上的广告给改了，结果被困在里面十好几天，好悬没给饿死。
于：哎。
郭：正说着呐，从不远处乌殃乌殃上来了一群人，男的女的老的少的都有，有的人鞋都跑掉了，也顾不上捡起来。一边跑这群人还一边喊：快跑吧，不得了啦，春晚说相声的来了啊，跑完了的都得听他们说相声，不笑还不行啊。
于：都成公害了。
郭：从这群人后面走上几个短衣襟小打扮的人，一个个横眉毛竖眼睛的，为首一个尖下颏，长的那个肆致啊，跟陀螺似的。手里拉着一把洋车，还隔着老远就朝我们喊啊，观众朋友们，我想死你们啦！
于：这人大家也都熟悉。
郭：我一看这个气啊，敢在我的眼皮子底下犯案，太没有人性了！
于：和他们还讲什么人性啊？
郭：我手一挥，一声令下！
于：跟我上？
郭：随我走！
于：逃跑了啊！
郭：废话，不跑，不跑一会他们说相声，受得了吗我？
于：是受不了……
郭：跑吧，武腾拦第一个嗖一家伙，上天了，谁也拦不住，空中唰唰一闪光，估计到开罗了。
于：够快的。
郭：饭捣爱也不坏，操起自行车，刚撂到地上，连人带车嗖一下出去了，足足１７０码……
于：我父亲的名字还刻中轴上，没刮下来呢？
郭：就剩下我们几个步行的，一个个都比我跑得快，于老师，王文林他们仨老的也就罢了，曹云金他们四个不应该啊！
于：您都说跑了。
郭：那也不该跑到师父头里去啊，什么叫做尊师重教？什么叫做谁知寸草心报得三春晖？都跑前面去了，这是忘恩负义、过河拆桥！念完经打和尚，吃饱了骂厨子！
于：怨气真够大的。
郭：眼看我已经被落下好几十米了，天上突然降下来一道红光！把我给装里面了。
于：这是什么东西？
郭：我当时感到心脏砰砰乱跳，一个声音从我的身体内部传了出来，宿主出现危险，马上开启灵魂对话模式。我感到眼前一花啊，就到了一个莫名其妙的空间里了，空荡荡的，上下左右啥也没有，就见到面前飘着两个大号鸭蛋。
于：鸭蛋？
郭：看到鸭蛋，我饿了。
于：整个一吃货。
郭：我当时就一把把鸭蛋抱住了，张嘴就要啃……
于：你还真是啥都敢吃啊。
郭：下面传来一个沉闷的声音：“宿主，不要咬，那是我的眼睛！”
于：嚯！
郭：我一听可吓坏了，什么眼睛这么大个？那个声音接着说，宿主，我是从Ｍ７８星云来地球观光的，结果飞船被异形给攻击了，我受了伤，只好寄居在你的身体里，现在我没有办法自由行动，但是我可以强化你的战斗力。
于：这下可好了。
郭：不过我可不能白强化你，咱们哥俩得做笔交易。
于：什么交易？
郭：我给你一次强化，回头你得带我逛一个景点去。
于：就这条件啊，合算吗？
郭：我一想，太合算了，回头我把春晚这帮子相声演员都给放倒了，我不就能上春晚了吗？
于：你这心肠可够歹毒的。
郭：我说好，咱们就这么定了。外星人一抬手，给了我一个手电筒！
于：手电筒？
郭：他说了，用这个往自己身上一比划，一按开关，就可以变身了。
于：听着可就够呛啊。
郭：我当时接过来，好东西啊，往身上这么一照……没动静，再按了一次开关，还是没动静。
于：怎么回事呢？
郭：我也纳闷啊，一问外星人，他笑了，郭老师……
于：外星人也这么叫？
郭：啊，全宇宙都知道我，我很有名气。郭老师，你还没装电池啊。
于：对了，手电筒嘛。
郭：翻遍了全身上下，就从裤兜里摸出两节五号电池来，去年买的，衡水牌，装收音机里面三个多月了……
于：还能有电啊？
郭：早没电了，不过放嘴里使劲咬咬还能凑合。
于：你也太能凑合了。
郭：咬了咬电池，放手电筒里面，一按开关，好，亮了！再看郭某人，已经不是这个样子了。
于：变成外星人了？
郭：身高八尺，头重脚轻，脸上两个硕大的鸭蛋，全身上下都是精神！
于：奥特曼啊！
郭：拉着洋车那位冲着我就过来了，我想，这次不同了，我已经变身了，我不怕你了！800小说网
于：对！
郭：手一挥，走！
于：啊？
郭：我扭头就跑啊。
于：还跑什么啊？
郭：我害怕……
于：这外星人选你是倒了血霉了。
郭：这回我跑的可快多了，追上王文林不是问题。
于：也就这点出息。
郭：没跑五十米，胸口上这个红灯泡可就闪烁起来了。
于：计时器时间到了。
郭：不能啊，怎么刚跑几步就到了呢？仔细一看，原来是手电筒不亮了。
于：你那假冒伪劣的电池撑不住了。
郭：得啦，全国人民都在后面看着呢，和他们拼了吧！
于：这是跑不了了。
郭：一转身我冲着春晚相声组的就去了，可真是横的怕愣的，楞的怕不要命的，我往前一走，春晚的那几位慌了，一个一个往一块凑活……紧接着一道白光闪过，我一看，还是跑吧！
于：怎么了？
郭：春晚的五个相声演员，组合成了一张巨大无比的脸！正在对我发出狰狞的微笑！
于：太可怕了！
可不是吗，吓得我一屁股就坐到地上了，两条腿发软，说什么也站不起来。
于：完喽！
郭：那张大脸一看，笑了，五官都直颤悠，那个眼睛就说了，瞅瞅，逮着他了吧？这个可要算我的，我一直看着的。耳朵立马翻哧上了，不成！算我的，你这眼睛早就粘那个武腾拦身上了，薅着睫毛都回不来。要不是我一直听着，这胖子早跑了！
于：这就内讧了。
郭：鼻子也不干了，嘴巴也不干了，都扭到一起，跟个包子似的。
于：太难看了。
郭：最后组成脸的那位受不了了，大声喊了起来，都别闹，这个归我，不然我可就走了！那四位一起大笑，你走，你走，我们早就不要脸了！
于：说的也是。
郭：好机会啊，我的勇气也来了，从后腰扥出那块板儿砖，上去照着那几个正扭成一团的家伙，一人一下，吧唧吧唧吧唧，痛快！全给拍在哪儿了！耳边那个冰冷声音报积分报的都直抽抽，德云社小队郭德纲拍扁春晚小队某某某，获得积分某某点……
于：你可太美了
推书记
郭：今个儿人来的可真不少，都是你的书友？
慎：不不不，都是来看郭老师您的。
郭：看我的，看我多少钱一张票
慎：票价是CCTV定的，大人50，小孩100。
郭：这价钱定的，CCTV……2吧
慎：是够二的。
郭：底下的别起哄啊，起哄八百，退场一千二！
慎：这都什么价钱
郭：说实话，你想拿多少提成？
慎：那还不是您看着给吗？
郭：那好，我可就说了。提成这东西，有给5的。
慎：百分之五。
郭：有给10的
慎：百分之十。
郭：我和一样，给你50！
慎：郭老师，太好了这个。
郭：拿着吧，五十。
慎：就一张啊……
郭：五十块啊，还是整的，你要想换成零的，出门左拐，有小超市，顺便帮我带半斤水疙瘩来，中午咱哥俩就吃这个。
慎：您可真是太抠了。
郭：我很富裕，我是怎么富裕的呢？
慎：抠出来的。
郭：死去，台下好几万人，你就不能给我留点面子？
慎：没有那么多。
郭：好几个姓万的人。
慎：姓万的也算啊。
郭：来这么多人好啊，打广告效果好！身体棒，吃嘛嘛香！
慎：您要打广告？
郭：我要推一本书啊，这本书作者不得了，那是文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋。
慎：也就这点出息？
郭：放眼整个现代文学界，能与这位相提并论的，没有！
慎：您这话可太夸张了。
郭：也就得往古代找了，找几个出类拔萃的，能这么比一下子。
慎：都有谁啊。
郭：往上面找，东汉的，蔡伦
慎：造纸术发明人，这是高人啊
郭：司马迁。
慎：啊，大文学家，写史记的那位，更是高人啊，高山仰止！。
郭：司马迁和这位作者，一样！
慎：真了不起，还有吗？
郭：东汉可就没有了，往下，明朝，郑和！
慎：下西洋那位？也是高人。
郭：和这位作者，一样！
慎：还有吗？
郭：清朝，安德海，李莲英……
慎：敢情都是太监啊。
郭：和这位作者，一样！
慎：别别别，不一样，不一样，您说的这位大作家究竟是谁啊？我听着都有点晕。
郭：著名作家，小贱梨！
慎：小贱梨？
郭：便宜，一毛钱买八个，还饶一筐。
慎：倒是真便宜，不过这位我也认识，人家叫萧渐离。
郭：不是小贱梨？
慎：不是，不是。
郭：后台谁写的稿子，这么多错别字？
慎：您自己打理的稿子啊。
郭：啊，那就没什么了。这两天小贱梨……啊不，萧……那个剑离
慎：说的这个费劲。
郭：萧渐离先生最近身体有些不适，住院手术了，所以更新的速度不算快。大家多关心关心啊，多捧一捧这位作者，给他鼓劲，给他加油，祝他早日战胜病魔。
慎：应该的，萧渐离什么病啊？
郭：咽炎，
慎：咽炎就住院开刀啊！
郭：咽炎可不算小病，中国得这个病的人不少啊，像是历史上也有名人得过这个病。
慎：谁啊？
郭：李莲英。
慎：李莲英也得过这个病？
郭：是啊，他阉完了就发炎了。
慎：这么个阉炎啊！
郭：昨天萧渐离先生从手术室推出来的时候，身体很虚弱，但是精神还好，一面微笑，一面对大家说（做兰花指）“没事儿！”
慎：这还没事啊！
郭：所以