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不行，非得把这事一劳永逸地解决掉不可。
冷静下来，想一想，要怎样才能给他致命一击…他最怕什么…或是换个角度想，他想要什么…
依他的所作所为判断，他想要我注意他。一旦结论出现，事情就好办了。
上课铃响后，王建德大摇大摆地走进阶梯大教室，东张西望，我知道他看见了我，却没看见他的位子。
这是当然的，我坐在靠走道的座位，内侧的位子早就有人了。
「黛民，你怎么没帮我占位子…」他一脸责怪地站在我面前。
我缓缓地转头，睁着我清澈美丽的眼睛，冷冷地将他从头打量到脚，轻轻地问：「请问你是哪位…」
「我……」他瞪大了眼：「我是王建德啊！」
我用最清脆最甜美却也最响亮的声音说：「我不认识你。」
「少来！我刚才跟你说过话！」
「我刚刚跟很多人说过话呀。」
「我上礼拜六还跟你跳舞啊！」
「很抱歉，我最近跟很多人跳过舞，除非你长得特别帅或是舞跳得特别好，否则我是不会记住你的。」
他的脸变成猪肝色：「你讲这什么话！那我的书呢…」
「什么书…」
「我的计算器概论啊！我刚拿给你的。」
「哦，刚才是有个神经病莫名其妙塞给我一本书啦，我以为是路上捡的，放到前面去了。」
他顺着我手指的方向一看，只见他的砖头书正安祥地躺在讲台上，前面放着一张纸条，纸条上用签字笔写着四个粗黑大字：「遗物招领」。
「什么『遗物』！是失物啦！」
「遗跟失还不是一样吗…你连这点国文常识都没有，还念什么哲学啊…」
「你！」
对着他即将爆发的怒火，我不疾不徐地说：「再不去拿书，老师要进来了哦。」
不幸的是，老师一只脚已经进了教室，他只得拋下与我的争执，冲下去拿书，然后在老师不悦的表情和同学们的窃笑声中，找了个阶梯坐下。
我看着他那副模样，心中大呼痛快，却又忍不住担心起来。万一反而刺激到他，跟我卯上了怎么办…据说有些男生，越难缠的女生他越要去招惹，以满足自己的征服欲。要是他是这种人，那以后不就更没完没了了…
然而这些都只是多虑。那次是我最后一次看到王建德，连原本一心帮我跟他撮合的秀琪都不再向我谈起他。那种会花时间精力跟麻烦的女生周旋的男人，向来只存在小说中。现实生活里的男人，想要的永远是简单易懂，能让他们轻松掌控的女人。
这次击退王建德，对我原已破碎的自信并没有什么好处。没错，我是打跑了一只烦人的大苍蝇，但那又如何…邱颢跟我，经过了三年如胶似漆的感情，现在却对我避之犹恐不及，是否他也把我当成了一只打扰他跟高之玲好事的苍蝇…
我决定跟邱颢再谈一谈。不再歇斯底里，不再指责怒骂。不是承认失败，而是经过王建德事件，我知道自己还是喜欢他，所以我不能忍受我们的关系恶化到这种地步。我必须平静下来，好好地把事情解决掉。
我打扮得整整齐齐，到他们学校图书馆门口等他。我知道他那天下午应该会去图书馆读书，当然也有可能跟高之玲约会去了，不过，我打算一天天地等，直到他出现为止。
毕竟期末考快到了，邱颢准时出现。一看到我，露出「还是来了」的表情。
「可以借我一点时间吗…」
「我明天有考试，要念书。」
「念书总要休息的吧…你先进去，我在外面等你。」
「念完书我要跟朋友去吃饭，约好的。」
「朋友是谁…高之玲…」
「不关你事。」
「那我一起去。我不会吵你们，等你们谈完了我再跟你讲话。」
「不方便。」
看着他那副急欲脱身的样子，我怒火上涌，却只能忍住：「你觉得你可以躲我多久…一个月…一年…这事总是要解决的。」
他知道我说得有理，叹了口气：「你等我，我打个电话。」
我站得远远地，看他用公共电话跟人报备，心里想象高之玲在电话另一端的表情。
我们在咖啡厅里坐定。我风度优雅地问：「高之玲还好吧…」他没回答。
「我说你也真傻，你难道不知道，你越帮她，只会让我越生气吗…」
「我当然知道。可是我不护着她，还有谁会站在她这边呢…」
听着他充满感情的语调，我心里刺痛，努力忍着不让声音颤抖：「既然你曾经想跟她分开，那表示你还是选择我，不是吗…」
他犹豫了一下：「我那时是真的那么想的，因为我觉得这样子你太可怜了。可是……」
「可怜」两个字真是说不出的刺耳，但我决心忽略它：「因为我对你太凶了，所以你才回去找她，对不对…我知道我个性不好，我可以改啊。我以后再也不拿东西丢你了，好不好…记不记得，我以前也是很温柔的，只是，可能是功课压力太大，越变越冲动。」
他没说话，只是轻轻地摇头。
我继续说：「你喜欢长头发对不对…我也可以留啊，反正这个发型我也腻了，我再把他留长，你觉得怎么样呢…」
他低垂着眼，又抬起来跟我正对：「你这发型很好看。真的，我早就想说了，只是不太甘愿。」
「是吗……」被他这样称赞，我却一点也不开心。「我不指望你马上忘了之玲，我们暂时就先回到我发现那本书之前的状况，好不好…三年来那么多考验我们都过了，这一关一定也能过的。」
他沉默半晌，丢出一句话：「我舍不得她。」
「…………」
「看到那篇文章的时候，我知道应该立刻告诉你，那个男生就是我。可是我又不想讲，因为发传单那个早上，我心里也在想，这个女孩很不错。」
「才一个早上…我可是跟你三年了。」
「我知道啊。我本来想，反正以后不会再见面，在心里想一想没关系，谁晓得你又拿她的文章给我看，我这一看，就更忍不住想再见她一面。」原来，他当时满口的不屑，只是在掩饰心里的悸动而已。
我第一百次认为自己是天字第一号大笨蛋。
「是我不好。要是我不拿给你看就好了……」
他又摇头：「你怎么可能会知道呢…全是我不对，已经有了你，就不该给别人机会。可是，我也不知道我是怎么了，就是忍不住，搞到最后越陷越深。那天我们去擎天岗，后面载的明明是你，可是一路上我满脑子都是她。我心里就想，我完了，我这回真的完蛋了……」
所以他才会哭得那么伤心。我在图书馆门口站了一下午，难道只是为了听他对高之玲的一往情深吗…
「你真的这么喜欢她…难道我比不上她吗…」
他怔怔地看着我好一会儿：「不，你很完美，完美得让我害怕。」
「别夸张，我才没那么漂亮。」
「我不是说外表，我是指内在。你当然有你的缺点，但我甚至觉得连你的缺点都很完美。站在你旁边，不知不觉就会觉得很害怕，觉得我不该跟你在一起。」
我再也压不住心头的苦水：「这是什么话啊！」说着便泪如泉涌。
「我常常觉得，你好象根本不需要我，就算没有我，你也能活得好好的。而之玲，我一看到她，就忍不住想保护她。」
「保护什么…你又不是职业保镖。就因为我不会装可怜，我就活该被甩吗…」
「我一直在想，一定要变得更好更优秀，才配得上你，所以我一直在拼命。可是日子这样过下来，我过得好累。好累……」他语声转弱，将头埋进手里。
他没说谎，从上大学以来，他一直是很累的样子。而现在的他，看起来更是疲惫。我感到深深的愧疚。愧疚我一直没能为他分担，反而给他增加压力。
我伸手叠在他手掌上，轻声说：「我知道，我把你逼急了。但是你知道吗，我一点也不完美。我只是一直提醒自己努力前进，就这样而已。所以我也很累，而且很害怕。但是只要跟你一起，我就不那么怕了。你不用保护我，你只要跟我一起努力就好了。你照顾我，我也照顾你，这样不是很好吗…」
他抬头，看着我。反手握着我的手，沉思着。
「跟我一起，好不好…」
他正要说话，餐桌旁却忽然出现了一个人影。「你说要跟她分手，结果，是这样分的吗……」
高之玲脸色青白，瞪着我们交握的手。我终于知道，原来八点档的肥皂剧情，是真的会发生的。
邱颢的脸比她更青，霍地站了起来：「你听我说……」
她缓步后退：「不……不用了……我明白了……没关系……」蓄满泪水的眼睛盯着我：「祝你们幸福。」说着转身冲了出去。
「等一下！」邱颢看都没看我一眼就追出去，路上还撞倒了服务生。
我能怎么办…当然只好跟出去。
高之玲比电视里的人聪明，没跑去闯红灯过马路，结果被车撞死；只是在人行道上哭着狂奔，问题是在咖啡店隔几间的店面在施工，有一台卡车正在卸货，当她冲过去的时候，车上的工人没拿好，一叠的水泥袋掉了下来，直往她身上砸。更可怕的在后面，邱颢迈开长腿，猛力往前一扑，硬是把她推开。
我看着他的背影往地上摔落，以为他被水泥袋压到，吓得大声尖叫起来。
当我冲过去的时候，刚好看到邱颢拉着高之玲站起来，正在拍她身上的尘土。她看他，他也低头看她，他们什么话都没有说，彷佛四周围观的人全不存在，彷佛眼里只看得见彼此。
我的胸口好象被重重地一击，接着就变得空无一物。我不知还能做什么，只能远远地看着他们两个。然后，我走开了。
当你的爱人像得了痴呆症一样，傻傻地盯着另一个女人瞧的时候，该跟他说什么…「我才是你的元配」…「你以前也是这样看我的」…这只是自取其辱而已。
我只能说，也许，真的该怪冬天的阳光。
接下来的日子里，高之玲不太好受，散文社的人不认同她的作法；我的朋友们也把他们两个批得体无完肤，尤其是高之玲，大家用尽了难听的词骂她。
我没有伟大到挺身为她辩护，只是默默地听着，理直气壮地享受着舆论的同情。但是，每当她们用「第三者」称呼她的时候，我心里就会有种骚动，想说些话，却又不知该说什么。
直到十几年之后，一个不知天高地厚的小鬼问我：「是不是因为你男朋友被第三者抢走，所以你才心理不平衡也来当第三者抢人家老公…」我在心里卡了十几年的话才终于真正成形，脱口而出：「什么叫第三者…抢输的人才是第三者！」
真的，从那天在街头，看着深情互望的邱颢跟高之玲，知道我不可能介入他们的时候开始，我就这么认为了。
这就是我的初恋。始于打嗝，终于「第三者理论」，整体说来，还算可以。
跟邱颢分手可说是空前的打击，更惨的是我已不能再像当年一样整天瘫在家里自暴自弃，只能日复一日拖着疲惫的身心继续我的「正常」生活。亲戚朋友都说我越来越瘦，但我总是在镜子里看到往日的白猪，每天都要在脸上涂满厚厚的化妆品才敢出门。
对人的信任也大大受损，身边的人随便一个表情，一句家常话，都会让我紧张半天，猜测他是不是有什么言外之意。我还常常不由自主地打冷颤，却完全不知道到底在怕什么。
热心的朋友们努力地帮我介绍男友，因为自信大失，我几乎是来者不拒。然而几次之后，我开始发现不对劲了。一个男生三句不离学运，而且看法跟我南辕北辙，我见了他就头痛；还有个家伙才约会几次，就要求吻我，理由是「确认一下彼此是否有感觉」，简直当我是傻瓜。
随着一次次的失败，加上医学院的功课日渐加重，我念书念得晕头转向，对恋爱越来越不积极了。但是身边的善心人士十分不以为然，认为我还活在邱颢的阴影里，不断劝说我，说这样是不健康的。
这可奇怪了，明明是那群活宝把我气得半死，为什么不健康的人是「我」呢…
不过有个追求者倒是让我颇为难。他叫林恒毅，是医学研究所的学长。他对我是用百分之百的耐心和温柔，每天主动接送，嘘寒问暖，还固定买宵夜；不只是我，连我四周较熟的朋友学长姐，他都一律打点周到，最后每个人都认定他是最适合我的人，不断向我游说。
但是那时候的我，需要的不止是他的体贴。首先，在医院见习的那两年，看到形形色色不同于课堂的混乱与紧张场面，内心深处忽然对自己的未来起了疑问：这真的是我要的生活吗…我适合当医生吗…
填志愿的时候我完全是照着分数高低跟未来出路判断，这些问题虽然有想过，总会说服自己先考上，志趣的问题以后再想。然而，等到五六年级才来怀疑自己的性向（不是那种性向），这可不是普通的难受。我甚至想休学一年好好思考未来的方向，又担心家人的反对压力，头痛得不得了，而林恒毅却爱莫能助。
他人如其名，恒心跟毅力就是他的一切，求学过程中的矛盾与挣扎好象跟他从来没有关系。他唯一能提供给我的建议就是：「好好努力，坚持下去。能考上医学系是很了不起的，只要有心一定能成功，我永远支持你。」话是说得很好听，只是讲了等于没讲。
后来我好不容易下定决心，无论如何先考到医师执照再说，心情才稍微定了下来，但我跟林恒毅的隔阂仍然存在。那几年，学运跟妇运风起云涌，我虽然没有亲身投入参与，在好奇之余也读了不少相关的文章。各种全新的思维论述在我脑中激荡，找不到一个出口；而林恒毅仍然帮不上忙。
对「第二性」的看法…没读过。刑法一百条该不该废…没意见。调查局冲进宿舍抓研究生合不合法…不知道，反正不是抓他。那时候又发生别系的学妹创办同性恋刊物被记过停学处分，一群同学在训导处门口拉布条连署抗议；林恒毅也搞不懂，我既然不是同性恋，为什么要去签名。
几次的鸡同鸭讲下来，我越来越心慌，总觉得我跟他之间有鸿沟隔着，而我该为这道鸿沟负责。
我本来期望林恒毅在发觉我跟他是不同类型的人之后，能像王建德一样知难而退，可是他就偏要禀持他读书时苦干实干的精神，对我紧追不舍。我甚至打算狂吃三天，将自己撑回国中时的体型把他吓跑，但是那阵子肠胃不太好，仔细想想为这种事伤害自己的健康不划算，只好作罢。
后来我终于下定决心，对林恒毅说我觉得我跟他不太适合，要他死了心。他消失了几天，然后又一脸憔悴地出现，对我说：「我会一直等下去的，因为我相信我一定能成为你的依靠。」
我听了差点昏倒。麻烦哪个人来告诉他，并不是每件事都是「精诚所至，金石为开」好吗…
打从一开始，我对林恒毅送的礼物消夜总是尽可能婉拒，宁可一个人走夜路或住同学家也不让他载；但我�