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多多摇摇头。我告诉她，因为那张在襁褓里的纸条上，不光留有生日，而且还有六个字：强Jian犯的儿子。
嗯，我的童年就是在这六个字中长大的。抚养我的人姓张，所以我取了这个姓。这一切，真正的起点实际上是在快四岁的时候，这之间的事情我真的是根本没有记忆。我有一个哥哥，是抚养我这家他们的亲生儿子，比我大不了多少，但是我和他在家里受到两种不同的待遇，你知道，我自己是捡来的，我很清楚。他总是骂我是强Jian犯的儿子，我也丝毫不在意，除了我不知道强Jian犯是什么意思以外，另外我已经习惯了。四岁的时候我就经常爬上蛇山的铁路旁捡煤渣，他亲生儿子是从来不去的。你知道我并没有抱怨，一点都没有，你能理解我吗？
多多点了点头。
我继续说，我捡回来的煤渣我妈妈就是泥和成煤团用来烧饭吃，屋子很小，是二间小小的私房，上面是青瓦。哥哥总是打我，妈妈也经常拿我出气，但爸爸的确是个好人，我就是他捡回来的。你知道我现在还是在感激他们一家人，知道吗？
多多移到我身边坐下，更挨近我一些，我推开她，说你等我说完。
有一天，也就是四岁左右的一天，妈妈给我穿上了新衣服，这是从来没有过的事。我从来穿的都是哥哥补丁叠补丁的衣服，她说我穿了新衣服也会和别人打架弄脏的或者扯破的。其实你知道我打架都是为了哥哥，我从不为自己受到辱骂和别人打架。总之那天我穿上了新衣服，半上午的时候妈妈叫我去捡煤块，那一天的太阳很大。我好像记得说穿新衣服去捡煤是不是会弄脏，妈妈好像是对我说不要紧，脏了回来她给我洗，反正她那天对我很好，爸爸一早上就出去了。哥哥看着我身上的新衣服，拼命地找妈妈要新衣服穿，那天他还挨了妈妈的打。这让我很过意不去。反正那天我高兴地去捡煤渣了，用一个篮子，妈妈在我走的时候，往我身上塞了两个馒头，说中午他们都不在家，就不要回家吃饭了，晚上再回。接下来的事情你应该知道了。
多多摇摇头，我看到她眼里流出泪来，其实我也已经泪流满面了。我擦干自己的泪，然后帮他也擦干，说：“这有什么好哭的，那个时候哪个孩子不苦呢。”多多叫我接着说。
我说那天我捡满了一篮子煤后，便在蛇山上的火车路旁吃了一个馒头后睡着了。等我醒来时，太阳已经向西偏。我便提着篮子回家去，准备在家门口坐着等他们回来。我回到家，门是锁着的，我在那里坐到了晚上十点，没有一个人回来。我吓得大哭起来，隔壁有一个老人过来告诉我，说我们家搬走了。就这样，我被他们遗弃了。那天晚上我是在那个老人家睡的，我口袋里还有一个馒头舍不得吃，准备带给哥哥的。第二天，我们家就搬来了新人，我看了一眼就走了。我在武昌到处走，走到了保安街，水陆街那一片，到处找我爸爸妈妈还有哥哥，找了三天，没有找到，晚上我就一个人在大桥底下胭脂路那个桥洞里面睡觉，很阴深而且很冷。再后来我就被送到了孤儿院。
多多看着我说，我已经知道了，你别说了。我说还没有讲到重点，你记得有一次问我腿上的伤哪来的吗？那是在孤儿院里留下的。我进孤儿院的时候，一个年老的妇女先是掏光了我身上所有的东西，她找到了一家纸条，就是我的生日的那张纸条，不过只剩一半了，那六个字已经被撕掉了，因为从今后没有人再说过我是强Jian犯的儿子了。这个妇女姓李，是院长。我腿上的伤就是她打的。你肯定以为我恨她，其实不是，我很感激她的。那个时候政策好，孤儿院也没有你们所想像的那样恐怖。但这个院长很奇怪，对我的要求很高，她甚至专门为我准备了一根刺条子，我稍有不对就抽我的腿。其他的孩子都喊她妈妈，但是我不喊，我喊她老师。那个时候她经常带着我们一群孩子上街扫地，说是回报社会。这的确是应该的，总之我开始上学了，孤儿院就是我们的家，我们像一般的孩子一样，上学，回家吃饭，没什么不同，但在学校里我们还是受到了同学们的歧视，这我也不用多说，反正你都知道了，和书上电影里写得都差不多。我的成绩在院长的刺条子下，总是很好。院长给把她手上的孩子送给很多给一些家庭，但她始终没有把我送走。总之孤儿院的孩子来来去去，剩下的都是些生理有缺陷的孩子，到上初中了以后，和我一块的，只剩下我是唯一一个不是残疾，唯一上了初中的人，而那个时候，院长得病死了。她死后我很伤心，我曾经认为她是我唯一的亲人，但她还是死了。然后我就一路读书读下来，一直到研究生毕业，所有的费用都是政府包的。我想这里面肯定有院长的功劳，反正一路绿灯。呵呵，就这些，其实这个社会已经变糟了。
“那你的亲生父母呢？”多多问。
“其实我也查过，那个时候的强Jian犯是死刑，所以父亲活着的可能性不大，而母亲一点线索都没有。我还试着找过抚养我的爸爸妈妈他们，没找到，好像消失了。好像爸爸是汉水的一个码头当搬运。现在武汉这么多人，不可能找得到的。”
“可怜的寞寞，来，我抱抱。”
多多抱着我，让我感觉很温暖，而这些话，是我第一次给人说起，没有第二个人知道。而且我每到一个学校毕业，都会和同学断绝来往，所以我总是一个人，经常在一些人中消失。这对我来说是习以为常的事情。而我总喜欢在深夜里，在城市中行走，大概是源自于小时候被爸爸妈妈遗弃后的一些经历，总让我觉得孤独和寂寞。还有我的性格，无一不是打上了我小时候的烙印。如果一个人对我很好，往往会让我很感激，有时候甚至都没有勇气拒绝一些别人的要求。我的故事就这样，在你们读者的眼中，完整了。
多多呢？我后面问起她，她只是稍稍、轻描淡写地说了几句，说她妈妈怀着她嫁给王老头时，王老头其实是知道的，但他的条件是不能可找到女人的，这可能就是她那个家庭的悲剧，一个大男子主义的无用的男人。这是她给王老头的评价。而她妈妈的死，则是因为不堪打骂和凌辱，她妈妈本来就有精神病史，这更好地解释了她爸爸是精神病医生的可能性。她妈妈在一个春天发病后，跳进了汉水，但没有被打捞上来。我问她那个时候她有多大，她说是八岁的时候，正读小学二年级。
多多在晚上非要搂着我睡觉，我无法拒绝，再加上我身体的虚弱，至少目前我和她在性方面的问题不是问题。晚上我想了很多，想着我和她是兄妹的一些可能性。其实还是可能成立的。
多多的妈妈，被强Jian犯强Jian后，家丑不可外扬，生下了我，结果被她周围的人恶毒地遗弃在轮渡码头上，在纸条上还写上了强Jian犯的儿子几个字，她由此得到双重打击，得了精神病，被送到六角亭治疗，这个时候遇到了多多的亲生父亲，也就是那个精神病医生，然后医生和病人之间容易产生感情，应该来说有可能这个医生医好了她的病，而和她产生了感情，使她怀上了多多，这时，医生有可能已经有家室的人了，所以根本不可能娶多多的妈妈。结果多多妈妈家里人便糊里糊涂地把她妈妈包办嫁给了王老头。如果这事成立的话，我和多多就成了同母异父的兄妹。那么，王老头临终前说“报应”这句话应该怎么理解呢？可能是：我很像多多的妈妈，而王老头知道多多妈妈被强Jian过有孩子的事实，他一眼就认出我来不足为奇。
我头脑里拼命转着一些可能性，最大的可能就是上面这样的了。想完后，我从睡着的多多的怀中溜出来，跑到阳台上，点着一支烟，然后不停地咳嗽着。多多出来把我拉回到床上去，然后用手试探我是否发高烧，的确，我发高烧了。她赶紧找了一些药给我吃，然后用凉水毛巾来敷我的额头。虽然高烧令我有些迷糊，但我还是强制自己不要说一些胡话，以免多多听出来。我要她把武汉的那个手机号用起来，明天去买个手机，以便李凡能联系上我们。多多说号里还有钱，这个不成问题，而且她已经想到了这一点，只是一些事情把这事拖住了。想着她这么通情达理，我便昏沉沉地睡了过去。
第二天我还是不能起床，烧得厉害。多多在一家私人诊所里找了人，到家里来给我打针。她很忙，便把小李凡叫来照顾我，同时把一部新手机放在我的枕边，说是武汉的那个号，有电话就接，如果是找她的就挂掉，不会有什么重要的事情。多多出门去了，临走时叮嘱小李凡要照顾好我。医生在挂上吊瓶之后，如何换另一瓶，如果抽针都给小李凡做了详细的交待，然后闹哄哄的一阵后，只剩下我和小李凡了。小李凡待人不错，还下去买了点东西喂给我吃。看着她天真无邪的样子，我便告诉她好好学习，到时候帮我们一把，她高兴地答应了，说要不了两三天就可以完成学习。我奇怪是说不是半个月吗？她说除了老师讲课，她自学，其实已经掌握了。我说那你在学完之后，我安排你到会计室里去实习上班。
看得出，她很高兴。
（）
但我枕旁的电话却一直没有响。
我昏沉沉地睡过去，又昏沉沉地醒过来，中午小李凡弄了一些饭菜，四川口味的倒还合胃口，吃了一些，多多也说好吃。到了下午竟然烧退了，人也精神多了。小李凡还陪我到街上去逛了一下，我没忘了带上那部手机，还一直捏在手上，怕响起来自己没有听见。
晚上我就基本恢复正常了，多多叫走了小李凡，然后带我到外面去吃东西。看得出她精神很好，她问李凡有没有打电话给我。我摇摇头。她叫我别失望，总会打的，要相信自己，然后又淡淡地说，你们感情很深啊。我知道她这样说的用意，也就懒得解释。我和她以往很少谈及李凡，而且她对李凡的了解大概也是模糊的，但她大体知道我和她之间所发生的事。多多在吃饭的时候突然严肃地对我说：“如果我以后不能怀孩子，你会怎么办？”
“怎么可能呢？”我故意装作漫不经心地说：“在怀孩子之间和之后多做检查。如果真的对你有危险，那就不要孩子了。”
“可是我知道你想要个孩子。”
“这是两码事，我是想要个孩子，无非是从我自己的私心来说的，我想要一种感觉。可是我觉得在这个社会生下孩子是错误的。”
“我说了我们会去国外的。”
“那何不等到去国外再决定？”我忽然觉得这个话题很沉重，我和她之间的关系还没有弄清楚呢。
“如果到了国外还是不能要孩子你后悔怎么办？”
“你这都是假设，没道理的假设。如果我和你去国外了，有没有孩子我是不会在意的。我不想讨论这个问题，行吗多多？”
“好吧，那就不说这了吧。”多多好像想证实什么一样，她接着说：“寞寞，你别怪我抱怨什么，其实我们之间的关系让我感觉不确定，我不喜欢这种感觉。”
“其实你大可不必在意我和李凡之间的事情，即使她来了，我和她之间也不会有什么的。”
“相信你？算了吧。其实也没什么，我感觉好累好累的，我以前好像是闲不住的人，现在怎么感觉老是想闲下来，我怀疑输我血的那个人有忧郁症。”
“还亏你学医的，这么迷信。”
“这不迷信，这有科学根据的。只是很少人有把这当事说罢了，如果是一个男人的血，那才是让人受不了，我想到如果是男人的血在我身体里流我就觉得恶心。”
“你怎么老想这些问题啊？”
“是啊，不知道怎么回事。”多多叹了口气，说：“总感觉身上有些不对劲你知道吧，就是怕你责怪我所以一直没有说。”
“如果是我的血呢？”
“呵呵，怎么会？我的血型很怪的，说了你不懂。”
“是啊，我不懂，反正你别老想这里古里怪气的问题就好。”我发现近来她的确变得有些忧郁了，难道真的是因为我输给她的血？我还以为是流产之后她有些情绪低落而已，或者昨天听了我讲给她关于我童年的一些往事。即使按她所说的科学根据，那么我们作为兄妹的话，我的血输给她她也应该感到很亲近很亲切的。不可能产生一种厌恶的情绪。虽然说来，她原来曾经是拉拉，对男人有一种天生的敌意和反感，但现在我们毕竟还是以同居的男女身份交往的。凡事真是说不清楚了。
我们就在沉默中吃完了饭。正如同我原来所担心的，和多多保持一定的距离也许会更好些，而随着相互的熟识，相互生活的交叉，还有对方生活的侵入，慢慢的那种激｜情和新鲜感不慢慢消逝，从她的角度来说也许就是这个样子的。但假如我们真正的是兄妹，在我们发生关系之前，那么一切就不一样了，我们的生活将会是另外一版天地，在我们认为自己都没有亲人的时候，忽然世上真的出现一个亲人在面前，那……不想去想，人生就是这样的嘲弄人，把人骗过来骗过去的，绕来绕去还是让我看不到方向。
人在上帝面前不过总是做错事的孩子。三天后，我把小李凡安排在了会计室上班，但对于电脑的熟悉程度她显然是远远不够的，但她的好学精神也打动了那个喜欢说话的会计，两人很快就火热一片了。我总是在底下给小李凡灌输这种思想，那就是这个厂子是多多的，你是为她服务，我知道她和多多之间有隔阂，相对地来说她和我要亲切得多。多多有时候担心她会不会出什么样的金钱上面的问题，我想了一下，还是觉得应该不会，挺纯朴的孩子。我们对她那么好，以致有部分比她先来的女孩有意见。而这，仅仅是因为她叫了一个名字的原因。
总之，我慢慢地开始故意冷漠多多，看着她有时候想找我谈天时失落的脸，我就心里心痛，但我没有办法。有时候我真想一切和盘托出，然后两个尽快地揭开这个谜，可是如果结果是肯定的，她该如何承受？如果是否定的，那一切都好办了。而她始终装作没事一样，在那时她表现出了一个女人更宽容的母性，总是安慰着我，以为我得了忧郁症。她要带我去医院检查，我拒绝了，她要带我出去兜风，我拒绝了。她知道我们之间出了问题，但她不知道问题出在何处，我知道她在观察着我，想了解蛛丝马迹，她有时候偷偷出去喝酒，很晚才回来，我叫她别喝，开车不安全，但她只是敷衍了事。但是，我们在别人面前时，却好像一切又那么正常，这让我更受不了这种折磨，而她可能也是承受不住了。
我们分居了。
在这之前，我都想方设想地不要再让我们之间发生关系，但同在一张床上那种压抑总是让两人难以以入眠。在分居的这晚，她的脾气终于爆发了。
她坐在我那间房里，搂着我说我不爱她了。
我摇摇头。
她问我是不是受不了她的脾气。
我摇摇头，然后眼泪就流了出来。
她说如果她让我这痛苦，干脆就离开我好了。
我摇摇头，把她抱得死死的。
她一把推开我，厉声地问道：“那你到底想怎样？你就是想把我逼疯。对不起，我是不会疯的，但你别逼我做出什么事来。”
我把头蒙在被子里，她一