且说岳母在饭厅桌上的镜子上立鸡蛋。每立之前，先问一下是不是儿子的爷爷找到儿子了，然后立；要是立不起，就再问是不是儿子的婆婆；立不起，再问是不是儿子的祖父．．．．．．。立不起，便要将儿子的一切先人问遍。
鸡蛋在十分光滑的镜子上立起外行以为是极难的事，实际上是十分容易的事。被岳母立蛋立烦了的我专门去查过资料，说是鸡蛋的一头有三到三个以上的点，它在光滑的镜上立的次数多了，总有一次会立住。结果是，当岳母终于在镜子上立起鸡蛋的时候，她问的是谁，她就认为是那个已死的先人找着我儿子了。
岳母把鸡蛋立好以后，就过来对妻子说，这次是儿子的婆婆找着他了。
我在心中冷笑，不置可否，正在想用什么法子给儿子退烧。
岳母很认真地在饭厅里烧香敬我妈。她说了许多好话，一句话就是请我妈快走，不要逗我儿子玩了，免得他发烧。重要特点就是那蛋得倒下来，倒下来就表示我妈走了。
岳母烧了许久说了许久，那蛋不倒下来。我心中冷笑道，要倒下来才是怪事。
谁知我的岳母找上我了，她很认真地要我去把蛋请倒！
我吓了一大跳。打死我我也不去，这迷信的东西！我的妻子早就在一旁用手抓我了，说是我是安心让儿子死，不安好心．．．．．．
男人好多违心的事，都是在妻子的逼迫下做出的。我只得去请这蛋倒下来。
我是作不了假的，妻子与岳母就在后边看着。烦。我只得请母亲不要逗她孙子玩了，让他好起来。我说我清明节保证给她烧更多的香等等。
那蛋哪得倒下来？
偏岳母又将饭厅的窗子关得严严的，无一丝风吹来，吹不倒蛋。我急死了。
终于等到了儿子哭，妻子与岳母冲进了卧室看儿子。我终于有了机会，一指头戮倒鸡蛋，然后跑进去对她们说，我妈走了！
我寻思了好久，觉得要向岳母反攻。
于是，我等到岳母发烧的那一夜，我也在镜子上立鸡蛋。立住了后，我冲进正在哼哼的岳母的房子里对她说，妈，是你的前夫找到你了，只有你才能将蛋请倒。
岳母便坐在桌子前，说尽各种好话，请蛋倒下来。
老岳父一直在里面干咳着。
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怎样做幽默家（原创幽默理论著作）（12）
岳母请了几个钟头，那蛋怎会倒下来？
我不管她，就迷迷糊糊地睡了。
鸡还在叫的时候，我听得桌子上轰然一声响，然后岳母就去睡觉去了。
我佯装解溲去看那蛋。岳母请不倒那蛋，冤恨难抑，竟然用了一铁锤（我家敲钉子用的那把铁锤），将她的“前夫”和镜子一锤打碎了。
原刊《新民晚报》2004年1月14“夜光杯”
在这篇小说里，我们常人的思维，一定只能停留在这样两个地步里：一是岳母让自己立蛋，只有立蛋。二是最多反抗岳母，作为报复请她立蛋。事实上人的思维如果已经走到了报复的这一步，已经需要很大勇气了。
但是这篇小说在进一步发展：“我佯装解溲去看那蛋。岳母请不倒那蛋，冤恨难抑，竟然用了一铁锤（我家敲钉子用的那把铁锤），将她的“前夫”和镜子一锤打碎了。”
这篇小说在现实中，其实是没有这个结尾的。这个结尾，是我有勇气进行想像与夸张的结果。而这样的夸张，正是我所说的：“如果我们敢勇敢地把我们的思维撞向将来远一点的时间和距离进行夸张，那么，幽默必将产生。”
3：夸张的合理性
如果夸张不合理，让人感觉到假，那么这样的夸张再美妙，也是失败的；只有在夸张合理，让人感觉到真的前提下，才让人信服。那么，这样的夸张越美妙，幽默的效果才越好。
何谓合理呢？
要合符逻辑，合符情理。要让人觉得像是真的，而不是感觉到明显是假的。
下面，以我在一次同学会中的夸张作说明。
在一次同学会中，几个同学，一齐走到我的桌子边，来给我们敬酒。在大家站起来敬酒的这七八个人当中，的确有出众的人物。一个是才从美国回来探亲的女博士，已经在美国生活了十几年；一个是国内某著名大学教书的女博士，教授；还有两个是MBA获得者，现在都是拥有资产五六百万和过千万的男老板；还有两个国营企业老总。留美女博士道：来，我们共同干一杯！想当年，我们读高中的时候，也是我们这几个人，在校外的大泉塘边一起洗过脚。那时，我们谁会想到我们有今天？
我马上道：你们在一个泉塘里一起洗过脚都有今天，要是你们当年在泉塘里洗过澡，天晓得会有多厉害！
夸张让人爆笑。
这样的夸张，向前大跨了一步，而且，从洗脚到洗澡，是合理的。
4：用夸张性创作的文学作品
在创作幽默的过程中，我在心里把最爱使用的幽默特性进行了一个排列。我感觉一个人或者一个幽默作家，要让自己的语言幽默，第一应该使用夸张性、第二应该使用反常规性、第三应该使用不一致性、第四应该使用反差性、第五应该使用失败性……
由此可见，我对夸张性在幽默中使用的重视。特别是在现实的语言中，夸张性，是我们绝对首推的幽默技巧。
在我的幽默小说创作中，我喜欢使用夸张性。
激 情
大半年来，我一直在网上晃着，希望能遇上一位喜欢婚外情的女士。一直没有遇着。这天，我见我们本市网“真情四溢”聊天室有位“一次激｜情”女士，我便用“桃李先生”的网名靠了上去。
我用私聊问她，你真的喜欢一次情或者一夜情？
好久她才答，是。
我问，你真的只喜欢我们有那么一次激｜情，然后各自走人，不知道对方是谁，只在乎人生的快乐？
她道，是。
我道，那么我们可以。
她冷笑道问我，那么，你可够我的资格？
我问她，什么资格？
（）
她说，高雅脱俗，成功男士。你是吗？小瘪三！
这个激怒了我，我说，人事局副局长，发表过十几篇论文，可以吗？
她笑道，对不起。不过不知道是不是真货。
我有点挑逗地说道，你验明正身以后就知道了。
她娇慎地骂了我一句。
我问她，何时我们可以见面？
她说，明天中午吧，我在哪里请你吃饭？
我说，当然是我请你了，就在市上最好的重庆马家鱼头火锅店吃鱼头吧。然后，我对她说了我的手机号码。
第二天，上班后我做了点事，就对部下说我去市里办点事，就走了。我十一点就在马家鱼头店订了雅座。十二点十分，我的手机响了。我走出门去，将一个少妇请了进来。
她真的是太美了，我只觉得她的香气将我全身的魂都吸了去，我不能看她的眼睛，因为她的大眼睛一点也不避地看我，扑闪着让我的眼睛看得非常痛。
鱼头是我最爱吃的，我那中午不知道鱼头是啥滋味了。
走出店子以后，她已是挽着我的手吊着我的膀子了。我说，上花朵大酒店去吧，那是个三星级的。
她说，你钱花不完吗？我们只是小人物，你不想看看我的香闺？
我早已一身发软，说，那就更好。
进得她的家，的确是精致。我猴急地就要将她扑在床上，她说，你不洗个澡，好让我享受你吗？
我听得手软脚酥，也许只花了一分钟就洗了澡，然后躺在床上，等着她洗澡。
她出来后，我们两具胴体陈在床上，搅在一起。我说我要要她，她说，别急，她要先好好享受一番我，然后便用她的舌头，猫一样无止尽地舔着我的胸，我的肚；我的背。。。。。。
我被她舔得正销魂蚀魄、欲死欲仙的时候，听见了钥匙开门的声音，马上，一个一米八的大汉，走了起来，看见了正在床上销魂的我们。我们被他堵在了里面。
怎样做幽默家（原创幽默理论著作）（13）
我听不清他是如何咆哮的了，我只记得他不准我们穿衣，他打了一个电话。一会儿，好像就两三分钟，几个人就进来了，就像等在楼下似的。
大家咆哮着要把我送进派出所。便有人来拎我，不准我穿衣，要光光地拎我去。
我求饶道，只要不送我上派出所，一切都好说，我的一切都拿去吧。包中有两千元现金，卡中有三千元，密码333567，手机也拿去吧。
一个络腮胡子道，没那么便宜。你不再取三万元来，要让你死得很难看。
我知道这是骗局，想追求激｜情遇见了陷阱，我栽了。软是不行的，那将无止无尽地被勒索。于是我冷笑道，哥儿们，可以了。我也是吃女人饭的，一直在骗女人的钱，谁知今天栽在你们手里，没话说。给个面子，放我一马。要是把我逼急了，黄土区欧三刀，我们是在一起喝过鸡血酒的兄弟伙，他会给我讨说法。
欧三刀是全市三个名头最响的黑道人物。几个人听后，将信将疑。
我说，打电话呵，13908118888。
几个人信了。当然那个电话是真的，我在一次偶然的机会看见觉得有趣并记住了。络腮胡子道，那好，看在欧哥面子上，放你一马。不过，你占我们兄弟媳妇的便宜，你也得付出。钱不再要你的了，但是你这套西服是名牌，最少也值千儿八百的；衬衣也是名牌，我们留下。你可以走了。
我说，兄弟，那么我只得穿着一条内裤上街了，我们都是文明人，你让我怎么出去？
他说，那是你的事，快滚。
我道，今天跌到了人生的最低谷。好吧，我化一下装总可以？
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然后，我将桌上那瓶红岩蓝墨水从头倒了下来，四处乱抹，一脸全是，一身大半地方都是，然后走了出去。在小巷里，我又将身子在地上去打了几个滚；将头发在垃圾堆中去钻了几下。这一身下来，我像个真正的神经病人了。
我大步走在街上，没人在乎我，车、人远远地就闪开了。原来神经病人在大街上还有这特权。我也就嘿嘿地冷笑着，一身僵硬地在大街上横冲直闯。
我非常清楚自己要走向哪里。几条街过后，有一座大桥。从大桥上下去，沿着河堤向上走一百二十里，在半夜就可到达我的城市了。
我走到了河堤上。我在河堤上一边向上走着，一边高声歌唱：“一次情，一次情，害得咱家成裸体。。。。。。”
喜欢贫穷
那时我还在乡镇当干部
和Y先生站在镇外的桥上
我非常心痛
因为包中
没有明天回城见妻儿的数元车费
我并非夸张
妻下岗已经多年
我的工资一半付房款
另外一半是他们娘俩的生活费
在乡镇我的饭赊在食堂里
已经赊了半年无法支付
每次我进去吃饭完全都是
做贼般鬼鬼祟祟的
我对Y先生道
我真是感谢贫穷
我还真的不喜欢富贵
富贵只能让一个作家
沉溺酒色
脑子里完全装满猪油
写不出好东西
贫穷是多好的恩赐呵
逼得人手指写作的力气
想长到美国重量级拳王那么大
恨不得30秒钟击倒对手
一秒钟挣16万美元
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Y先生道
你有多穷嘛
我看你不穷呵
我道 我真的很穷
就说我现在穿的这一身吧
只值30元
Y先生看了很久笑笑道
要是不止30元
你请我吃一顿火锅
我道好吧
要是只有30元
你请我哟
于是我与他在那里
算我身上衣服的价值
我的园领白汗衫8元
短裤8元
皮带8元
剪刀口布鞋5元
袜子一双1元
Y先生道
算完了吗
我道完了
他道你请客吧
因为你还有条内裤
多少也还值个2、3元钱
我以胜利者的姿态哈哈笑道
客只有你请了
我的确有条内裤
可能还很高级
也许要值一百多元钱
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可是那是我年初在楼下垃圾堆边
发现并捡回
洗干净后当家般穿在身上的
男人之骚
最近有三件事，主题都与我有关，那就是说我非常之骚！
那天我们一帮同学在一起聚会，美女众多。由于世界上的作家在男女事情上名声都非常不好，因此我格外小心，极力说自己不是作家，只是一个业余文学爱好者，所以与那些狗东西作家不同，非常纯洁，非常正派，甚至有点天真无邪。这时，有位同学站出来指着我的鼻子吼道：“同学，你敢说你这个样子长得不像一头狼？”
过了没多久，我到一个新单位去当副职。单位上有几个真正的靓女！一把手在会上致欢迎辞，但是他说的最后一段是：“单位上几朵花虽然很美丽，挺怒放，但是请你别伸手，伸手必被捉！”我被迫表示兔子不会吃窝边草！
还没有气过，妻姐从大城市来我们家玩。吃饭时她突然对我道：“你很骚呢！”
我说：“姐，你说得像话吗？”
她道：“你眼睛亮亮的，声音响响的，做事快快的，笑声呵呵的，反应快快的。坐在我的身边，我在你身体的一尺以外，我都觉得你骚哄哄的！”
我搭下了脑袋。
想了许久，然后我道：“姐，谢谢你给了弟弟一个叫“骚哄哄”的桂冠。 我以为，这是姐对我的最大表扬。”
她笑着道：“你为什么说？你这个坏兄弟！”
我道：“我认为，说一个男人骚，不是在贬他，恰好是对他生命能力与事业能力的最大肯定与夸奖。”
她道：“怪！你说给我听听？”
我道：“就说种庄稼的农夫罢。如果一个农夫不骚，他面容削瘦，脸色苍白，吃不尽，睡不着，眼睛忧郁，一天做得最多的就是伸懒腰打哈欠，他看见他那可以背两百斤重量的妻子灼热含情的眼光都直打哆嗦，那么，这个农夫有力气多担几担粪水到菜地去吗？不！他这样没兴趣，那样也没兴趣，我想他最乐意的是选择睡懒觉。”
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妻姐道：“有可能。”
我道：“相反，一个农夫吃得睡得力气大量可以背走一座山，他看见女人灼热的眼光不是直打哆嗦，而是一想起隔壁那个寡妇胸前花棉袄中鼓起的两个包，好像体外就有七八道力气直往他身体里钻，他力大得想把一头牛往地上摔呢。可是，他又永远得不到这个寡妇，你说他不痛苦吗？一痛苦，浑身就有永远也用不完的力气。”
她道：“对。”
我道：“他为了解这痛苦，只有一法，那就是将粪水几十桶几十桶地往菜地里挑，狠狠地往菜上泼。”
她呵呵大笑起来。
我道：“结论就是，很骚的男人种菜永远绿油油，不骚的男人种菜总是黄瘪瘪。”
愿意中计
马荣是我的好兄弟，可以说，在某些方面，我们比亲兄弟还亲。
马荣有一套照排设备，经营了五年，软件还可�
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