快三十岁了仍然没有结婚，在我的周围，已经成为普遍的白领女性现象。在北京，好几个公园专门汇集了我们的父亲母亲，只为在集市一样的公开场所里，为自己大龄的子女“配种”。
感情经历过后，有时也像一切尚未开始，哪怕一去多年，哪怕我们都老得走不动路。我抬头看着一动不动的他，问：“是吧？”
我距离上天牵动的那种真情最近的时候，在十七岁那年的冬天。
相约去登大雪飘飞的西山，一行八人。南方的孩子很少见到大雪，一进山里就忘掉了一切，尽情挥霍着平日考试夹缝里剩下的些许快乐。当水变成雪和冰，就不单单只是柔弱的性情与流走的时间，还能记下我们那些个在冰冷的日子里点燃的青春。
一路上无忧无虑，早早地登上一座山峰旁的台地，订好了房间，大家期待着晚上在雪地里燃起的篝火与野味的烧烤。迎着风，我站在峭壁的顶上，远远看着一座小山头上立着一座被积雪压了一半的寺庙，云遮雾绕。哇，真是仙境也。我问他们，有谁愿意跟我造访那深山佛国，竟然无人响应。正在无趣间，刚好一回头，他从房间里最后一个走出来，说：“我去。”
远远看清楚过去的一条小路，我们飞也似的冲下山去。没到一个小时，已经进得这远山孤寺。推门进去，只有两三僧人，正在堂前各自扫地，并不对我们的造访表露半点惊讶。下午难得的晴空，除却零星鸟叫与扫地声音，一切静得出奇。他拍拍我肩膀，示意我看一块半老的石碑：
尘白浪两茫茫，
红忍辱柔和是妙方；
到处随缘延岁月，
终身安分度时光。
后面的几句平铺无奇，每每需要查找才能记得
是第一句“红尘白浪两茫茫”却如针一般刺进了我的心里，再不可能忘记。他让我看的，正是这一句似空似色的偈子。人
处，不知道看透，
所谓看破，不想改变，也不期待选择。
入殿拜了佛像，我们漫步出寺，开始登山。渐远的小庙，今生也就这一次会面了。我一边想，一边走着。不多会，冷风渐起，大雪纷飞，直叫人睁不开眼。走着走着，我不由放慢脚步，害怕起来。他在前面感受到了，停下来，等我慢慢靠近，一把拉着我手，在雪片落下的缝隙里，穿梭行走。在那个年代，男生拉上女生的手已是非常出格的事。而在这深山中，情急之下，自然顾不得这么多了。我跟在后面，手里已被捏出了汗，却在暗自祈祷，让这段路越走越长。
七十八 神没有安排我遇见别人，我一辈子只遇见过一个人
2005…09…22 19：32
（9月22日 润儿）
非常有规律的敲门声突兀响起。我诧异于小区的远程服务并没有事先知会，起身将眼泪擦拭，平静了一下，走去打开厚重的木门，却发现是廖哥哥斜倚在门侧。面对他的冒失，我的眼神中明显有了一份责备。
他没有看我，自顾自地走进来，“哈哈，这房子陈设很有风格，是伯母的建议吗？”
“不是，妈妈没有来过。”
他走到梯几旁，一侧由钢珠串起的螺纹长帘，在他的手指间倾泻而出，交相碰撞出一片金属的脆响，“噢，那么是你吗，润儿？”
“不是，这套房子并不是父母的产业。”
他仔细地看了看我，然后，半靠在浅米色的沙发上坐下来，将腿放在几塌上。上面有一尊黄｜色琉璃做的烛托佛指，灿然生辉。他拿起来轻敲几下，“想知道我是用什么办法上来的吗？”
“这不重要，重要的是我对你这种做法并不赞同。”
“噢？”
“对于你来讲，这是属于我的个人空间，不过，我想我们很快就会离开了，而且不会有下次。”
停顿一会，他将佛指放下，轻咳一声，仰起头看着我，“好吧，对不起。”
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他看起来完全发自真诚的道歉，令我感到很自责。也许是因为对这份既定婚姻的抵触，致使我对他的任意一句话，无论善意与否，都一律概括为挑衅。想到这里，我准备去厨房冲制一份茶品，来缓和一下一直的失礼导致的紧张。经过一棵红色的珊瑚树，会所的服务生已经上来。我走过去将整理的物品指导她们封口，并依次拿下楼。回头去卧室，打理几套苏州绸缎的床单，来替换医院的棉布，带给Papa肌肤的摩擦，意外地发现卧室的门竟然是敞开的。我慌张地走进去，透过层叠散落的麻质床幔，远远地看到他站在窗前，目光完全被执于手中的一个折页式淡蓝色亚木相框吸引。我知道，那里面嵌了两张照片。一张是我和Papa的DV截图，那是一次尽享床笫之欢后捡选出来的佳作，因为它是映于墙面的投影拍摄下来，故而不甚清晰，更可以讲是足够模糊，朦胧间隐约着的人体美。另外一张是普通的生活照，温暖的阳光洒进来，我在背后抱着Papa的脖子，穿了一套白色的情侣T恤，甜甜的笑颜如花。
他意识到了我的存在，侧过头看了看，然后，将相框放下，一步步走向我。我的思维被限制在闺房之趣被他人窥视的尴尬里，琐碎的烦恼，几乎无法用语言来诠释。
“我母亲很喜欢你。”
“谢谢，伯母都还好吧？”
“嗯，母亲已经在计划筹备我们的婚礼。”
“啊？这太意外了，真对不起，让伯母失望。”
“不，我相信不会失望，因为没有人比你更合适。”
“可是，很遗憾，这注定是一个不可能实现的预期。”
“你没有理由拒绝。”
“你现在所看到的一切，就是最恰当的理由。”
“这些从现在开始已经属于过去。”
我无奈地看了他一眼，长叹一口气，想尽快结束这番咄咄逼人的谈话，“我现在需要去医院，你先回去吧！”
“医院？很重要吗？”
“嗯。”
“是……”
“是他，他身体不适。”
他有一段的沉默，“走吧，我陪你。”
“谢谢，不过不需要，我自己可以。”
沉寂。
他的脸色苍白，幽邃的瞳内，映出我高昂的脸庞和无法用距离来衡量的遥远的心事。面对我不可以说服的坚定，他的眼神中燃烧的失意幻化作愤怒，让我恐惧。沉重的呼吸棱角分明地抵着我的柔弱，我知道我的话语深深地刺伤了他的骄傲与自负。我带着沉重的自责，转身走出卧室。经过客厅时，我听到了一阵近似沙哑的歌声：
Swear I made up my mind
When I saw you that first time
It’s like you were send from the sky
The love you hear about
That you just can’t do without
Baby that’s you and I
Always believed there was something more
Through every empty hour I kept searching for
Someone like you
Who does everything the way that you do
（）
Someone like you
Baby，no one holds a candle
The only someone I want is you 。。。
我的身体凝住了，内心凝住了，瞬间有股想哭的冲动。《Someone like you》这首歌以前听Papa唱过。曲谱是一种低调的华丽，配合他温润的嗓音，有着淡淡的轻柔。我仍然清晰地记得靠在他的怀里，用手指敲打着他的手心，和着乐拍感受着的那种饱满的幸福味道。但此刻我的思想很混乱，嗅不到音乐应有的典雅与沉静，只感觉烦躁一片。
“Stop，please。”
“怎么了，润儿？”他渐渐地走近我，看着我微低的闪满了泪花的双眼。
“我们没有可能在一起，因为我的心好满，没有缝隙。”
“听我说，我只是想告诉你一件事，这个世界上一直有一个人曾经、现在、未来真执地爱着你。或许这一切你并不知道，但是……MGD，我感谢神，让我遇见你。”
“谢谢你，我能明白。但爱情永远是属于两个人的故事，不是吗？一个人的爱只会是没有结果的辛酸的浪漫，坚守这样的爱，需要宽广的心胸去忍耐和相当大的勇气去承受。”
他摸了摸鼻子，走到我的面前，欲言又止地看着我，似乎在修正着思维程式，“润儿，我必须坦白，因为对你、对婚姻的高度期待，让我可以坚持不懈地等待。我一直认为，相恋的时间是人生中最微小的部分，几近可以省略。我更愿执着于婚姻圈定的爱情不会熄灭，蔓延植入我心。如果曾经的爱情是你体内流动的血液，因为神的恩典赋予了你对爱情的坚毅，那么我爱你，像天不会破碎……像鱼抱石般永恒。同时我承认，这个世界有很多纷争、混乱、机缘。记得有人说，在遇见真正的爱人之前，神会安排我们先遇见别人；在我们遇见心仪的人时，就会心存感恩。那么，现在，我感谢神。”
覆盖了神圣的宣言随风在空气中荡漾。我安静地站着，长久地望着他因为过度激动而燃烧的眼神，直到他终于鼓起勇气，坦诚我早已疲惫的心情：“神没有安排我遇见别人，我一辈子只遇见过一个人。”
七十九 雪过天晴，星月当空，无风的寒夜。我们于是裹着厚厚的棉被，在院子里坐着看星星
2005…09…23 18：47
（9月23日 郭襄）
可是这路真的越走越长了。
准确地说，我们迷路了。大雪之下，根本看不清来时的路，也看不见山上旅店的位置。天色渐晚，一路上没有遇到一个行人，也没有一户人家，甚至远远近近看不见一点亮光。我们彼此都开始担心起来。
那个时候没有手机，也没有拿对讲机，大声吼一嗓子，回音很快就隐没在深深的山谷之中。早已过了晚饭时间。我没敢哭出声，可泪水已顺着脸颊往下流。我不知道是否可以依靠身旁这个与我同年的男生。面对困境，他尽量掩盖着自己心里的不安，在仔细判断了前面几条岔路之后，果断决定带我返回寺庙。因为前面的选择很多是走向未知和危险，目前仅有后退的路还算熟悉和安全。
快10点，我们才终于一瘸一滑地再次走回寺院。此时，大雪已完全覆盖屋顶、树冠和空地。人生就是这么离奇，没想到我刚刚在心里“永别”的寺院，这么快就会回到我的视线。又一次宿命般瞥过“红尘白浪两茫茫”的石碑，我们像远行的古人一样，投宿于僧人庙宇。
烤着火，吃过白菜豆腐跟粗茶淡饭，雪渐渐小了。他打来热水，让我已经磨起泡的双脚被烫得害羞和感动。我们站在院子里，雪花只星星点点地飘洒在头发枝头上。僧人们如几千年来一样，只点着少许烛火。所有的房屋、器具、人与衣着，都没有时间的刻度，如同《桃花源》里那个“不知有汉”的村庄。好绝妙的时间，好绝妙的地方啊！我呼一口气凝成白雾，丝毫没有倦意，而是暗自得意于今夜的浪漫，转头问他：“公子，今夜可否多陪我一会儿啊？”
雪过天晴，星月当空，无风的寒夜。我们于是裹着厚厚的棉被，在院子里坐着看星星。
他在某个夏夜写的句子，竟是同样适合这晚的情境：
山间 古院 旧月
看星 拨弦 问酒
谁舞轻风绕梁
欲言一世琴愁
后两句他不太满意，改过好几回，一直到十几年后还在等人绝配。可我倒觉得意味深长，并且已在幻想身着白纱的自己挥舞着雪花如敦煌的飞天一般，穿过梁柱间高低飞翔，想得脸上浮起了微笑，傻傻地看着他。
寺里无弦，我轻轻地唱《闪亮的日子》跟《一个爱上浪漫的人》；寺里无酒，我们就着柴火烧了一壶热水，对水当歌：
一个爱上浪漫的人，
前生是对彩蝶的化身，
喜欢花前月下的气氛，
流连忘返海边的黄昏。
一个爱上浪漫的人，
今世有着善感的灵魂，
睡前点亮床前的小灯，
盼望祈祷梦想会成真。
哦，这样的你执着一厢的情愿伤痕。
像这样的我空留自作的多情余恨。
就让我们，
拥抱彼此的天真，
两个人的寒冷，靠在一起就是微温；
相约在那，
下着冬雪的早晨，
两个人的微温 ，靠在一起不怕寒冷。
八十 他含着一丝祈求的目光，紧逼着我的决定，让我感觉到他随时可以崩溃的神经。我渐渐地低下头，任由他载了我按原路返回家中
2005…09…24 21：04
（9月24日 润儿）
他的眼睛干涸而混沌，长长的睫毛掩盖不住彷徨和无奈。我不忍再讲下去，整理完Papa的手稿，转身向外欲要离开。他走上前，紧抚我的肩膀，因为过度激动，他的手指陷入我的肌肤，让我好一阵酸痛。“润儿你要明白，两个相爱的人是否可以牵手，由家庭利益决定的运气和时机，比爱情本身更重要。”
我深深地看了他一眼，毅然推开他的手，手稿脱落撒满一地，“你错了，在我还不懂得爱的时候，我喜欢他；在我懂得爱的时候，我爱他；如果终不能避免失之交臂，那我也愿为他甘守一生。”
他俯下身子，将书稿一一捡拾，整理好，举起来，固执地看着我。那是Papa的一篇关于《时空本性》的探讨。
“润儿，总有一天你会知道你的错误，就如同霍金数年来一直执着的黑洞理论，不也向全世界承认自己错了吗？”
我不想再讲下去，伸手接过书稿向外走。他顿了顿，随后叫起我的名字，高昂的声音已变为压抑的近似哭泣的低语：“想起你的笑，再远都不是距离。但依靠想象来慰籍的孤寂，仍然不失为我这五年求学生涯中最沉重的标签。我能设想的唯一结局是，你慢慢地长大，可以陪你去听一次海豚音乐会。就像小时候，看你穿了蓝色的T恤，纯真自然地走过来，在仁和音乐馆的流光飞舞中，牵着你的手一生一世。”
他缓缓的语调怀着对往昔的回忆，是一种无法用言语来描述的悸动，撩拨着我的心弦。我在电梯间的小厅坐下来，强忍着不让感动随泪而落。那一次是好多年前的夏天，第一次回到故乡的我，心中慌张着陌生的城市。是他，奉了母亲之命，带我去音乐馆看演出，耐心地为我解析难辨的乡音。
“润儿，我知道你长大了，你应该懂得这世上圆满的爱情太少，我不能保证有一天你爱我同我爱你一样，但是我至少可以给你完美幸福的婚姻。”
“谢谢你，哥哥。”
“陪我回家吧，同伯母道别。”
我无意识地翻阅着Papa的手稿，有些迟疑。
“润儿，这是我对你唯一的要求，明天我就要离开这里。”
他含着一丝祈求的目光，紧逼着我的决定，让我感觉�