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“算等闲，酬一笑光阴虚度好与花为主，万里丹宵，朝云暮雨。”
“不瞒小哥哥说，我取朝云之名，是出自先贤柳永佳作，大宋百姓最喜爱这词人，不妨再唱一段共赏。”她说。
“苒苒物华休。惟有长江水，无语东流。想佳人误几回争知我正凭凝愁”
“这段好美的八声甘州妹妹还能接着唱柳词吗就当我们这里纪念词人纪念奉旨填词的柳三变。”我说。
“起了还重睡。毕竟不成眠，一夜长如岁万种思量系我一生心，负你千行泪。”
“没想小哥哥性情不乏深处，世事过往远比小哥哥情薄你能从书中记住有这古来云妹，也说明小哥哥薄情是为多情恼清晨起你就漫步望山边，让云妹怎能不来相见”她说。
“看诗书见东坡居士深情词作，昨夜心下留一段感慨颇深，念苏学士前有亡妻情深，后有你朝云姑娘情重”我说。
“似是小哥哥情迷心不乱我家夫君大半生多坎坷，在我十岁时收留我才识字，后来我看到学士深情处。”她说。
“十年生死两茫茫，不思量，自难忘料得年年肠断处，明月夜，短松冈。”
“东坡先生悼念亡故爱妻词，感人肺腑难怪妹妹追随学士也是朝云姑娘你纯朴丽质，天资聪慧让苏门人见人爱，以致秦观将你比作巫山神女，只是学士政见摇摆生多变。”我说。
“朝堂官场多险恶，小女子也不多懂可我深感学士教我淑贤才德，善念超脱与我互通禅情到老庄。”朝云道。
“早先苏学士被贬官黄州时，你仅十八岁坚决跟去相伴，一去五年形影不离相守，可见对先生已知感恩。”我说。
“苦乐之事也是相对相宜，到学士时运转好那几年，家中侍女一多让我稍清闲，却多少觉得倒不自在了”她说。
“可子瞻将至晚年却落败之即，要沦落偏僻瘴气多病远乡，家仆侍婢四散无人冒险，以妹妹丽姿何苦赴难”我说。
“学士总说我无妆自然如天女，我年轻也懂随夫君自然心，既知我心必随学士始终，何不身心相随死无憾”她说。
“妹妹才情女子身千里险路，照料东坡先生到岭南，子瞻年近花甲有你相伴，可惜又遭遇红颜多薄命瘴雾夺去妹妹性命时才三十四岁，稍后学士便留下那浓重一笔”我说。
“恨我没能伴夫君终生，先离而去抛下学士只是夫君也相信我印心天灵，有知小哥哥记在上面那悼词。”她说。
“苏学士晚年不少诗章，是为悼念朝云祠而作今天又到传统清明时节，我约来妹妹仙灵而下，也是为追念一代豪放词宗这里还该请朝云妹妹，唱东坡词以我深切缅怀。”我说。
“枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼”
“妹妹为这蝶恋花，还有点醋劲吧”我说。
“小哥哥真讨厌，知道就行还要说明”朝云道。
“莫听穿林打竹声，何妨吟啸且徐行回首向来萧瑟处也无风雨也无晴。”
“定风波词作黄州，你独在学士身边”我说。
“那时学士很豁然，让我有幸成为爱妾”朝云说。
“世事一场大梦，人生几度新凉
中秋谁与共弧光，把盏凄然北望。”
“子瞻这曲西江月，也是学士黄州所作。”我说。
“当时我侍奉笔墨，还有他这首临江仙”她说。
“夜饮东坡醒复醉，归来仿佛三更
长恨此身非我有江海寄余生。”
“那是有妹妹暖被窝，好让学士诗情放纵”我说。
“小哥哥这点荤话，实际说的也有道理。”她说。
“大江东去，浪淘尽，千古风流人物
多情应笑我，早生华发，人生如梦”
“原来这念奴娇，也是你跟子瞻到赤壁”我说。
“我多顾夫君生活，好让他再作卜算子”她说。
“缺月挂疏桐，漏断人初境。
谁见幽人独往来飘渺孤鸿影。
惊起却回头，有恨无人省。
拣尽寒枝不肯栖，寂寞沙洲冷。”
说到这儿我见朝云泪眼涕泣，这位东坡文心知音飘向山边，我看这姑娘文史中留下的清晰痕迹，足以表明她是苏轼极大精神支助。往事只有如烟才能随风飘散，这该是过去给人带来的麻烦，就像对未来的痴心向往一样，烦恼绝不是菩提那么简单。无数次在相思般难耐的矛盾之中，我苦于遗忘和记忆带来的困惑，如果过去都那么索然无味，还有什么值得人们追思怀念谁还会相信东坡悼念亡妻的“十年生死两茫茫”谁还能回到那片水泊梁山的聚义堂前那些大概该是宋朝的古旧事，跟我们现代人还有什么关系又浮现我眼前的古诗句，看到那些先辈的遗迹，那里还铭刻着古来的多少爱恨，归根结底似乎都离不开的只有情和义，随那些文人侠士落定尘埃，情骨义骸都已埋进坟墓。
情义往往就像出现在眼前这样迷失的幻象，偶尔还会让我看到有如两颗流星从晨曦划落，然后化为埋葬或被埋葬的一切，只留下那浩渺下的一片空虚。这天我又一次上街多买了些纸钱，工作到晚上回家昏沉侧卧在床边，对着总忘了拉上帘子的窗户，我又看到像爱河一样的银河，仿佛那里同样流动着逝去的光阴。比那回忆更令人头疼的反思袭来，十几岁时我知道了辗转反侧，像懵懂了诗经“关雎”的不朽；二十几岁常在夜下蓦然回首，仿佛还依稀可见“灯火阑珊处”；在这我三十好几的沉沉夜色中，身外映着花花世界的霓虹，内心还有一片天上的街市。
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第195章：人亡衰败的起因
美女还是我一惯难治的心病，她们总以各种方式引诱着我，要让她们在我心里一次次死去，可她们总是像鬼魅一样地复活。 就像我不能忽略在那个车站上，跟影姑娘和洁姑娘的出现机缘；不能忽略宁妹和小静依然存在，留在那古道边芳草地上的脚印。记得有一次兰姐又骑着车子，要带上我送到那个小站去，我坐上她车子时还没忘说：“以前有小姐妹也这么送过我。”
“我们就这样走下去，看能不能走到那山间”宁妹曾留给我的这一问，时常回荡在悠长的古道上；与小静曾反复的声声“再见”昼夜不停回响着相得益彰，直到我想把那一切都埋葬。谁都不得不面对过去难以再现，毕竟真实不能总留在芳菲之间。残花凋零她们也会学庸脂俗粉，我们有谁能不沾染这世故尘埃像风流男子要懂怎么快活，这是她们女人很难理解的。
金钱也不是多么敏感的话题，如同信贷维持着贸易流通，不同于我向人借钱和借给人钱，三十岁之前从来不打条子；那是我跟志凤哥的类似秉性，也是从那位老兄口中学到的，还是我们对钱财和亲友关系的共识，区别在于他比我有技能和出息。借助是种正常的友善支撑，在看淡钱财的人眼里没什么，像志凤也有义愤说：“借钱给人不怕不还，可也有无赖很可恶”
于是我从不赖欠账，记着所有的借款，记着所有的时间，帮助过我的亲友用不着留凭据，通过有银行汇率我也会算本利。谁觉得我记少或算少了，那就以谁的算法为准就这样情义上的债我还是算不来，无价的部分只能记下难以偿还没办法我也想只好埋葬这些，这样一来我是正在给自己，也是给兄弟姐妹挖坑，但绝不会是什么所谓陷阱，即便谁掉进来也不要紧。
在亮明对金钱美女的态度后，风流殆尽让我又好好地反省，流氓我真是不想当了，也可能是我当够了。我又考虑什么创业，“创业”这个词让我发抖。从九七年开“牧羊女”餐厅，大概连陪带扔三、四万，苦了两年再凑借十多万元，这么些钱干什么呀当然是要炒股了。那阵股票乱涨暴跌又把一帮朋友的钱打飞，实际亏损也就五、六万元，是我带头让朋友合炒股票，我怎么也得把账跨上呀然后我蹬过黄包车，摆地摊两三次了，亲友一看帮我开公司，不行再帮我开店，这算是安稳有正收入了，中间我从事过的行业可多。这样屡败屡战十余年，没能力又想靠运气，不时也博彩几把，手气出奇得好。可我身边女人贪赌，纯粹喜欢大输特输，我这边赢几百，那边就输几千；她先暗用我的名义，借完一轮亲友账，破产还没玩过瘾，背后追来高利贷。
赌博赌博，越赌越薄，对博彩我那是比较慎重的，麻将场是我最嫌浪费时间的地方，可只要不遇上老千，我常是十赌七赢，只有偶尔玩玩才能保住战绩，谁在牌场上混死都不会有好结果。这么个浅显的道理，许多人都弄不明白，就像彩票更是一门学问，不是两元钱换五百万的算术，也不是三言两语能说清的。像也有细心的亲友早发现，我自己抽两三块钱的烟，更愿请亲友喝好酒抽好烟，无论我怎么抠自己少花钱，都不够家中女人随便玩两把，我看不住女人又不能把人撵走。能跟我过这么些年的女人，肯定也是很帮过我的家人，当我又背上忽来欠下的赌债时，自知我后半生也毁得差不多了，才又发现我的大债主多是女人。
在把自己骂得狗血喷头之后，让我也想想怎么夸自己两句我先总结两条比较重要的，第一是我从不重色轻友，第二是我从来认赌服输：大到人家的老婆来坐我腿上，怎么耍贱乱摸我都不起生理反应，小到我或多或少坐在牌桌上，我没玩过一圈不规矩的牌。我自身没欠下什么赌债，却在莫名还着奇妙的赌债，我没玩过别家放荡的女人，却被别人占过我的骚女人。最后我反而惊奇地发现，除博彩上我总体没输钱，生意股票上我大多赔钱了，除了在好色上我还没栽跟头，在不少场面下有人给我使过绊子，好在帮我的亲友是多数，这上面我可不能说胡话
近来我又一次感觉四面楚歌，无比迫切担心起债务问题，尽管没有任何亲友逼我这么做，但我已是跳进黄河也洗不清了。我还做不到的事情，不能给人轻易答复，等能做到的时候，我也用不着答应。让有钱人听来我这点账可笑了，所有债务本金合计控制在十万，还是前后欠七八位债主的，多半是主动借给我的钱，自然谈不上要什么高利，却多少都该有些利息，这本利十来万的账压得我喘不上气，人穷志短也是现实检验的真理
夜漫长最难熬在古时所说的三更天，这时我的冥想才变得真实起来，我知道有多少亲朋好友出于同情，用这样那样的方式试图理解我的境况，只是我仍无法给亲友澄清问题的内情，曾几何时我以隐晦的言语总是一带而过，我的婚恋生活在十几年前已宣告了破产。那个曾导致我家破人亡衰败的起因，给我心中留下的阴霾挥之不去，这里掩埋着我痛失中年母亲的饮恨，深藏着我对糊涂父亲无计可施的无奈，我完全可以咬牙切齿的创伤痛楚，与难以言喻的自残式情感深处，自杀或毁灭的念头从没消失过，只有令人厌恶的理智扼制着这一切，我编织着自己苟活和隐忍的理由，逐渐受一种精神控制，我活着就因为还有梦。
在我不少留人醉的残梦里，还依稀可见母亲的遗愿，像我这样因难以为母亲报仇而痛心的逆子，内心清楚地知道害死母亲的人便是我的生身之父，我可以像孝义儿郎一样灭掉父亲糊涂的依托，但当我真得面对一错再错到已经不起失去的父亲时，我逐渐从母亲在天之灵感觉到，母亲也不希望我犯下这种大逆。在内心矛盾角逐多年的此类念头，给我增添着无处申述的痛苦煎熬，我想报复自己父亲的心理何等脆弱每当听到父亲关问叫我一声温饱的时候，一种干枯无泪的酸楚便从我心中涌起。
我的彻夜忧思被打断在父亲一贯早起的响动中，父亲身体的康健令我这个机能已退化的儿子惭愧，甚至令我感到自己恐怕活不过老人，就在昨晚父亲还给我端来他做的饭，自小到大我已受惯父母的这种溺爱，不止在我家在很多家里都极为少有。我从床上爬起来站到门口看着打扫院子的父亲，又见慈祥的笑容转而映在老父沧桑硬朗的脸上，昨夜在我内心还对父亲有过的怨恨，转眼间被常有的此情此景化为乌有。我是已故母亲的儿子，也是健在父亲的儿子，这从来是不争的事实，没什么可割断这种亲情，可我已无心力传自身血脉，传统香火对我已没意义。
跟着叫醒了我也早有的儿女，该上学却总起不来床的养女，曾几何时我对收养的这孩子寄予希望，随着她逐渐长大这种希望日渐渺茫。本着从小看大的老观念，我内心已看不到她的出息，还有她亲生父母对我的托付，把这孩子带到十八岁是我的责任，没几年等这女儿高中能毕业了，等她作为成人便自知何去何从。女儿出门时还睡眼朦胧，她背着书包上学去了，只是她久已不愿吃家里的早饭，大概为惦记要几个零花钱买垃圾食品。
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第196章：圣上多情
眼下又面对我还留恋的老宅，这一小半院落是我多年的家，那一半院子里还住着年迈老父，老人家的十分健康也是我财富，久在拆迁的这里早成黄金地段，于是这旧宅似乎又能值几个钱。 面前是一个家族破落完的残骸，却可笑这还是一片升值的废墟，唯独我不着急夷平这残垣断壁，不知真到坍塌了又有多少无奈这家里我一直是顶门户的儿子，这份不知多少家资使我很烦恼，隐忧又一次袭上已沉重的心头，或许离我伤别红尘之日将不远。能安顿好父亲安居养老的结局，那我多么向往美好流浪生活呀浪迹到我规划的故事终结，想去见故去已久的母亲。
人大多总是欠着父母没得说，生来凡身我更不例外，故国灭迹君叫臣死那太忠良了，对家来说父叫子亡也还有可能家人们又劝我安葬母亲的骨灰，都认为我定的那块公墓还不错，老人骨灰盒摆我屋里遗像安祥，我想在这处旧宅推倒同时安葬。亲人没理解我信母亲的魂还在，是不解我宁愿不孝也要活娘亲，老人去世了子女还孝顺什么呀她四十八岁早逝时根本没有老只有我亲眼守看家母辞世，那天却才真知母子连心凄然惨笑间我又反复叮嘱自己，无论如何做不到的千万别说
无数次我对着眼前母亲灵位，像跟娘亲活着时母子聊天道：“母亲大人膝下：小儿曾太少给您跪拜，娘亲走后倒多了起来，您可别再生我的气，生前老妈脾气就不好都生我养我到成年了，还想操心我娶妻生子，老天不让管这事，才让您老撒手人寰的。请您还是把我找的对象忘了吧再说我后来对象越找越多，都说来听您也记不住呀在我那么多个对象里，总会有您的小儿媳。记得妈对我说想外出转转，这点事情我还记得清，拆去您为主母的咱家老宅时，我会带您一些骨灰游走山川。三儿。”
这也是我长夜写给天堂的信，相信母亲能收到后会微笑的，明天就到清明祭扫时候了，该做的还是留个备忘录。临睡前我为催眠又看点宋词，才合上双眼刚想迷糊一阵，不知怎么梦中又来女子，梦中女子束带身段轻盈，可人婀娜却像逃难般表情说道：“随本家相公哥哥入旧时梦，风尘小妹躲来看看你那赵宋江山也是命运多舛，可苦了我们这些无依无靠的女子”
“是不是秦少游春情难耐，把你追急了跑到这里找你哥哥他东坡老师，去收拾一下那风流才子嘛”我迷梦道。