发师感到十分惊奇，心想：“这个人一定是个有身份的大阔佬啊”
第二次，鲁迅先生来理发。理发师可热情呢，又是端茶，又是让座，足足花了一个多小时才理完了发，功夫的确到了家。
这次，鲁迅再付帐时，却是不多不少，按规定付了钱。理发师本想多得几个小费，这一来反搞懵了。他双手一摊说：“先生，你看鲁迅先生会意了。他说：”学习您，你马虎，我也马虎；你认真，我也认真。“
“怪不得青蛙高兴得叫了”
在对于气势汹汹的攻势面前，顺手牵羊往往既能帮助自己摆脱困境，同时又仿佛不经意似的给对手致命一击。
俄国寓言作家克雷洛夫生得较黑，偏偏又喜欢穿黑色衣服。一天，他遇到两个穿得花里胡哨的公子哥儿。其中一个见到克雷洛夫就对他同伴说：“看，飘来了一朵乌云”克雷洛夫应声说道：“怪不得青蛙高兴得叫了”
罗蒙诺索夫出生于一个渔民家里，童年时代生活非常贫困，成名以后，罗蒙诺索夫仍然保持着简朴的生活习惯，毫不讲究穿着，埋头于学问研究。
有一次，一个专爱讲究衣着但却不学无术而又自作聪明的人，他看到罗蒙诺索夫衣袖的肘部有个破洞，就指着窟窿挖苦说：“从那儿可以看到你的博学，先生”
罗蒙诺索夫毫不迟疑地回答：“不，一点也不先生，从这里可以看到愚蠢。”
又有一次，罗蒙诺索夫和不学无术的宫廷贵族舒瓦洛夫伯爵为一个问题争执起来，双方谁也不让谁。
舒瓦洛夫辩不过罗蒙诺索夫，他就气急败坏地大骂科学家：“你真是这个世界上的头号大笨蛋”
罗蒙诺宗夫一点也不动气，他心平气和地回答这个贵族老爷对他的人身攻击：“阁下，别人说，在俄国伯爵手下做一个笨蛋是光荣无比的，即使是这样，我也不乐意”
美国民主党的布赖恩是个思想守旧，极端保守的人物，他曾两次参加竞选，但都败给了对手威廉。麦金莱。在第一圈竞选的一次短暂逗留中，一名布赖恩的支持者自信地宣称，明年3月4日，布赖恩夫人将在白宫下塌。这时，人群中一个共和党人叫道：“如果那样那她一定是跟麦金。莱睡在一起”
郑板桥“爱财如命”
金钱与正义的争论不由令人想起郑板桥的“爱财如命”。据郑板桥传记载：郑板桥自创立“板桥体”，声名大噪，求字画者络绎不绝。板桥的脾气是：对富翁要价极高，开口便是千两银子，某大盐商一再还价，郑板桥只好答应降价一半，并声明：“我这里有个规矩：先付钱，后写字。”
大盐商只好忍痛把五百两银子交给了他。
郑板桥收好银子，铺纸蘸墨，笔似龙飞蛇走，一气写出七个大字：饱暖富豪讲风雅；写完，放下笔，转身就走。大盐商忙拽住他的袍襟说：“先生，你只写了上联呀”郑板桥笑着说：“你只付了一半价钱呀”
大盐商知道中了他的计，没奈何，只得忍疼把另外五百两白银也交给了他。郑板桥这才续了下联：饥馑画人爱银钱。
写好之后，他笑笑说：“我们画人不像你们高雅，你们看不起金钱，我们却爱财如命呀”
问：报纸上登的消息未必都是真的，但什么消息绝对假不了
答：日期。
我只考虑钱
好莱坞电影业大老板古德温为了抢名人剧本，国取厚利，劝幽默大师肖伯纳把他的戏剧拍摄权让给好莱坞。肖伯纳戏剧的特色是将矛头直指上层社会，他怎么会会谈生意经呢
古德温说：“想想吧，拍成电影，全世界都能看到你的戏，这对艺术的贡献有多大”
肖伯纳俏皮地说：“不错，你只关心艺术，我只考虑钱。”
魏徵观陵说太宗
唐太宗的长孙皇后死后，安葬在昭陵，唐太宗很想念她。就在宫中搭起了一座很高的楼台，暇时便登台眺望昭陵，以表达他对这位帮他定天下处理国务的贤淑皇后的哀思。
一天，唐太宗带宰相魏徵一同登楼观看陵墓，他问魏徵看到陵墓没有。
魏徵看了很久说：“臣老眼昏花，看不见。”
唐太宗用手指给他看。魏徵说：“这是昭陵吧”太宗回头说是的。
魏徵说：“臣以为陛下是观献陵唐高祖李渊的陵墓呢，如果是看昭陵，那臣早就见它了啊。”
唐太宗一听，深感惭愧，立即下令拆掉了那座楼台。
吕蒙正拒不受贿
宋太宗太平兴国年间，吕蒙正初为宰相，有人知道他酷爱收藏，便有不少趋炎附势、谄媚讨好者去送礼献宝，以求加官进禄。一天，有一位下属送来一面古镜，他对吕蒙正说：“这面镜子能照二百里远，我特来献给您，这可是我祖传数代的宝物啊”
吕蒙正听后哈哈大笑说：“我的面孔只不过碟子大，为什么要用照二百里的镜子呢请你带回去吧”
那人自讨没趣地退下。
后来，又有人献上一方古砚，那人当场打开，呵上一口气，砚台便湿润可以砑墨了。
吕蒙正不屑一顾，他说：“就是一天能呵上一担水，也只不过值几文钱罢了。”
献砚者十分沮丧，从此，再也没有人敢去碰钉子了。
问：三更半夜回到家才发现忘了带钥匙，家里又没有其他人在，这时你最大的愿望是什么
答：出门时最好也忘了锁门。
吉田茂奚落女记者
日本总理大臣吉田茂被人们称为铁石心肠，他性格刚毅，言辞锋利，他是在大多数人早该退休的高龄上台执政的。他晚年丧妻。有一次，一位女记者问他：“阁下对女人有什么想法”
显然，在公众场合向一位国家领导人提出这样的问题是不礼貌的。
吉田茂看了这位女记者一眼后，冷冷地说：“过去想法很多，但自从看到你以后，我对女人就没有想法了。”
这位女记者被当众奚落，自讨没趣。
大臣明谏刘太后
南宋天圣年间，刘太后辅佐幼帝仁宗处理军国大事。刘太后垂帘听政后，掌握天下大权，有些大臣想讨好太后，捞点权力，就同她说起唐朝女皇武则天，暗中鼓动刘太后步武则天的后尘，自己亲政。
刘太后精明敏捷，有一套治理天下的手腕，听到大臣们的鼓动，不免心动。一天，刘太后问大臣鲁宗道：“唐朝的则天皇帝是怎样一位君主啊”
刘太后明知故问，意思是再明白不过的了。想不到鲁宗道是个耿直忠心的大臣，他知道刘太后在试探自己，于是就直率地说：“武则天是唐朝的大罪人，几乎把唐朝葬送了。”
刘太后见鲁宗道的态度这么鲜明，也就没再说什么。
周恩来一语双关
周总理在少年时代就喜欢下象棋。以后，在长期的革命生涯中，他仍然保持着下象棋的爱好。抗日战争初期，在延安举行的一次象棋比赛上，董必武获冠军，周总理为亚军。1939年夏，周总理在重庆东方文化协会曾与棋王谢侠逊对弈两局，结果都下成和局。
1945年9月，周总理随**到重庆与国民党进行和平谈判。谈判中，他机敏的话语，犀利的言辞，驳得蒋介石张口结舌，无言答对。为了挽回面子，一天会间休息时，蒋介石自恃棋艺精湛，邀请周恩来对弈，周恩来风趣地说：“好嘛桌上两党和谈，桌下楚汉相争，挺有意思嘛”开局，蒋介石急于求胜，使出拿手的“大炮攻，以图对子求和，但终于未能挽回败局，受困败北。结局之后，周恩来一语双关地对蒋介石说：”蒋先生的大炮攻势很见功力，只是太轻视了我的过河卒子，以至铸成败局。“蒋介石尴尬地说：”周先生棋高一筹，棋高一筹。“忙站起身走了。此后，蒋介石再也不提与周恩来下棋了。
“这是你们的杰作”
世界著名的绘画大师毕加索毕生致力于反对侵略战争，维护世界和平。第二次世界大战期问，德国的将领和士兵经常出入于巴黎的毕加索艺术馆。这些不速之客受到冷淡的接待。
有一次，在艺术馆的出口处，毕加索发给每个德**人一幅他的名画格尔尼卡的复制品，这幅画描绘了西班牙城市格尔尼卡遭到德国飞机轰炸后的惨状。一位德军盖世太保头目指着这幅画问毕加索：“这是您的杰作吗”
“不，”毕加东面色严峻地说，“这是你们的杰作”
盲目崇拜
影星伊丽莎白。泰勒曾经应邀到台湾访问。因应酬繁忙以致腰酸背痛；于是请来了一位瞎眼的按摩女为她按摩。事后那个按摩女高兴地逢人便说：“我从小喜欢泰勒，今天不但接近她，而且还亲手摸到了她”
一位听众慨然发笑道：“这真是应验了中国的一句成语，叫作盲目崇拜”
编辑应变妙语
“编辑，这是我倾注了全部才能和心血的作品，普通奖自不必说，就连得诺贝尔文学奖也并非梦想，这是本世纪最杰出的作品”
“的确想必是一篇出色的幻想小说吧”
年轻的作家问编辑说：“请告诉我，一般来说我的短篇小说是不是有希望刊登在您的杂志上。”
“那当然，所有的人都会死的，我也不会永远活着。”
老公安和小公安
我有两张电影票，破案的，去吗
我看过了。
刚演你就看过了
不看我就知道是怎么回事。案情复杂。老公安和小公安共同破案。小公安年轻无知老上当受骗，老公安老谋深算处处得手。小公安在老公安帮助下进步很快。然后依靠群众，罪犯落网。
天高三尺
某县官离职，百姓夹道“欢送”，并送给他一块横匾，上书“天高三尺”县官以为百姓将他比作“青天大老爷”，极为高兴，笑道：“下官何德问能，能当此赞誉呀”
百姓们说：“大人主政三年，县境内的地皮被刮去了三尺，天也高了三尺，大人当之无愧”
人老嘴巴大
顾客：“真怪，人老了，连嘴巴都大起来了。”
店员：“不可能。”
顾客：“怎么不可能几年前，在你们这儿吃包子时，一个要吃两三口，而现在一口就能吃下去。”
模特
在服装店柜台前，一位中年妇女想买一件上衣，可是连着向那位端庄秀丽的女售货员喊了几声，毫无反映。售货员依然凝神站立，纹丝未动。
中年妇女忽有所悟：“哦，是我眼神不好，看来她不是人，是服装店新设置的塑料模特呀”
那女售货员听罢大吼道：“胡说，你才不是人”
中年妇女连忙道：“呀，模特会说话，真是的，这模特是外国引进的机器人吧”
问：世界上每件东西加热后都会熔化，唯独一样东西一加热便凝固，请问是什么东西
答：蛋。
一起擦吧
有一对青年恋人到一家小有名气的生煎馒头店吃馒头，这种东西的肉馅里汤汁很多，这汤汁给了人们无限的味觉享受，同时也给人们带来不少的麻烦。这对青年在一个中年男子旁边坐下了，馒头上来后，中年男子张口便咬，“嗤”，“一口梭子”汤汁直射向小伙子，汤汁在他脸上无立足之地便又蹦向他的衬衣，有人哄笑了，小青年尴尬不堪，谁知中年男子视而不见，若无其事地吃起第二个馒头。不少人等着看一场争斗。然而小伙子瞥了中年人一眼，一声没吭，低头吃自己的，一任汤汁一滴滴落下。女友以为他没带手帕，便把自己的递了过去。这时候，小伙子抬起头，瞟了中年人一眼，说：“算了，不擦了吧他还有三只呢，汤水还会飞过来，等他吃完后一起擦吧”
还要一个法官
夏天的晚上，王大娘一家坐在院子里谈家常。
王大娘得意洋洋地说：“我们这一家真是老天帮忙，给安排得这么好；老大在交通局，全家运货、坐车不花钱；老二在物资局，修屋添家具，说要材料随便拿；老三在商业局，吃啥用啥都方便。”
王大娘一番话，说得几个儿子都乐悠悠的。可坐在一旁的邻居却插进来说：“王大娘，你家美中不足的是缺少一个当法官的儿王大娘不明白：”当法官有啥好，不但没油水，还尽得罪人“邻居摇摇头：”王大娘，你没有一个当法官的儿子，住后你家犯了法去求谁“
作报告
某领导给群众作报告，在讲台上呆了半天也没讲出个所以然。于是急中生智，谦虚地说：“同志们，你们知道，我是个不会讲话的人。我很想借此机会向大家学习，可是实在想不出来该讲什么好。”
这时台下有人大叫：“你既然没想到要讲什么，难道没想到从台上走下来吗”
问：一个胖女人听说骑马运动可以减肥，她去试了一下，结果如何
答：马瘦了十斤。
瞎子遇警察
瞎子在路上遇到警官。
“您好，警官先生”瞎子抢先打招呼。
警官很觉奇怪：“怎么，您看得见我”
瞎子回答：“不，警官先生，那是因为给我引路的狗直往后退。”
剥皮
一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮，一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这条可怜的小动物的皮竟要被你剥掉”
女佣抬头看了看说：“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮。”
不能要求过份
一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了
我想找一个丈夫，他必须是讨人喜欢的、有教养的、能说会道的、爱说爱笑的、爱好体育的、消息灵通的，还有一条，我希望他终日在家里陪着我，我要他讲话，他得开口；我感到厌烦，他得住口。“”我懂了，小姐。“工作人员回答道：”我劝你去买一架电视机。“
头脑混乱
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司各航线的机票。他们工作非常认真，从未出过错误。一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们工作混乱，效率太低，当他看到两职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗”
这时两职员才抬起头来、对视一下。其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了”
是我站错了
有个射手最爱自吹。一天，他拉来一个朋友看他表演。朋友知道他射技不好，故意站在离靶心几尺远的地方看。没想到，一箭飞来，竟擦伤了他的手背。
射手见了，忙道歉说：“这支没射好，再射一支好的给你看。”
朋友连忙摇头说：“不要射了，你的技术不错。不是你没射准，是我站错了地方。我若站到靶心那里，你肯定伤不到我了。”
在里面吃
客人拜会主人，谈到吃午饭的时候，主人到里面吃饭去，把客人一个人留在会客室里干坐。主人吃完饭出来，装成没吃过的样子有说有笑。客人抬头望着屋上的梁说：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”主入问：“我怎么一点也看不出来”客人说：“它在里
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第6节
面吃的。”
给我糊的
一个瞎子和一个眼睛好的人一块吃烧饼。他们一人吃了一个以后，瞎子伸手要第二个，说：“给我那个糊的吧”
眼睛好的人很奇怪，问道：“你为什么专要糊的呢”