“是啊”狄更斯答道，“今天钓了半天，没见一条鱼，可是昨天在这里却钓了15条啊”
“是吗”陌生人问，“那你知道我是谁吗我是这地方专门检查钓鱼的，这段江上严禁钓鱼。”狄更斯忙反问：“那你知道我是谁吗”陌生人惊讶之际，狄更斯直言不讳地说：“我是作家狄更斯。你不能罚我的款，因为虚构故事是我的事业。”
问：一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶，当患盲肠炎要到医院开刀时。外科医生和精神病医生商议，趁机消除他这个古怪念头。他慢慢苏醒过来，医生举起一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”病人却尖声高叫起来，怎么回事
答：病人说：“你们拿错了，我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”
“全都知道了”
英国现代杰出的现实主义戏剧家肖伯纳，他的戏剧主要艺术特色是擅长幽默和讽刺。在日常生活中，肖伯纳的活也富于幽默感。
有一次，他参加一次丰盛的晚宴。有人在他的面前，滔滔不绝地吹嘘自己的才学。这个人不知羞耻，从天谈到地，从南谈到北，好像自己样样都精通。肖伯纳毕恭毕敬地听了很久，越来越不是味道，最后，终于忍无可忍他说：“朋友，有了我们两个人，世界上的事情，就全部知道了。”
那人惊愕地问：“不见得吧”
肖伯纳说：“怎么不是，世间万物你这样通晓，就差一点，不知道自己令人厌烦，而我刚好知道这一点，合起来，岂不是全都知道了”
大仲马最厌恶吝啬。他本人慷慨无比。有一天，从旅馆出来，大仲马看见一个百万富翁正给存衣处的管衣人一个50生丁的硬币。作家涨红了脸，递给管衣人一张一百法朗的纸钞。
“对不起，先生，我想您弄错了”仆人将饯又递了回来。
“不，我的朋友，不，”大仲马说道：“是这位先生弄锗了。”
他指了指那个百万富翁。
**教育警卫讲实际
**十分关心身边工作的同志，他经常亲自帮助工作人员解决生活中的实际问题。**热情、细心、既讲大道理，又讲求实际。
警卫员封耀松在跳舞时结识了一位年轻漂亮的女文工团员。很快便发展成恋爱关系。可是不久又吹了。小封为此事很闹了一阵思想情绪。
毛译东坐火车外出巡视时听说了，便开导他说：“你就不该找个文艺工作者。你一个月40多元饯，怎么能养活得起那些活蹦乱跳、花枝招展的女演员没到**，还得讲些实际么”
小封大概是不死心，不久又结识了合肥市的一位女文工团员。**知道了笑他：“你是在搞速胜论呀”正好当时的安徽省委书记曾希圣夫妇来看**，**就托他们了解一下那位女文工团员的情况。
晚上，曾希圣夫妇告诉**：“哎呀，这不大合适，女方比小封岁数大；快大3岁了。”
“这不算大问题吧”**望望小封，“女大三，抱金砖，何况人家长得年轻。”
曾希圣夫妇说，人家离过婚的，还带个孩子。
**又问小封：“怎么样，小封，给你拖个油瓶行不行呀要说心里话。”
封耀松尴尬沮丧地摇摇头。
**对曾希圣夫妇说：“我身边的小伙子都是不错的，总想选择个漂亮些的，方方面面满意些的姑娘，这样一来，就有点对不住你们那位女演员了”
曾希圣夫妇走后，**用指头捅捅小封，诙谐地说：“搞速胜论不行吧也不要有失败主义，还是搞持久战的好。”
**风趣恢谐谈蒋风
1947年3月13日，胡宗南的14个旅分兵进犯延安。50多架敌机对延安狂轰乱炸了一整天。
那天下午，敌机扔下的一颗重磅炸弹在王家坪**的窑洞门前不远爆炸，一阵山摇地动之后，便见硝烟弥漫，负责保卫**的卫士们很为他的安全担忧，警卫参谋贺清华心急如焚推门而进是，但见**从容自若，根本没事似的，他右手拿着的那支笔正在大地图上移动着。他身旁的彭德怀目不转睛地注视着地图上移动着的那支笔的笔尖。
贺清华的推门而进惊动了**，但他的注意力还在那张地图上。他看着地图问：“客人走了吗”
贺清华丈二金刚摸不着头脑，他愣了：哪有客人呀于是反问：“谁
谁来了“
“飞机呀，”**微笑着说，“真是讨厌，喧宾夺主。”大家听**这么一说，都笑了起来。
卫士拿着散落在门前的一块炸弹片给**看。**接过来惦量一下，又风趣地说：“嗯，发财发财，能打两把菜刀呢。”
在3月16日中午，**还是在那个窑洞里，与周恩来、彭德怀研究军事行动计划。敌机又来轰炸，两颗重磅炸弹刚好又扔在窑洞门前不远处爆炸。这回爆炸力更厉害，窑洞的门窗玻璃都被震成了碎片，强大的气浪卷入窑洞，顿时窑洞内漆黑一片，待烟雾逐渐散去，窑内人的面目也依稀可辨了。
**用手轻拂了一下身上灰尘，对着周恩来、彭德怀笑着说：“蒋介石的风不行，连我一个人也吹不动。等到我们的风起来就不同了，要将他们连根拔掉。”
周恩来和彭德怀被**这一番风趣的谈话，逗得朗朗大笑起来。
乌戴特为士兵解窘
一次，民德柏林空军俱乐部举行盛宴招待空军英雄，一位年轻士兵斟酒时，不慎把酒洒在乌戴特将军的秃头上，顿时，士兵悚然，全场寂静。
倒是这位将军却悠悠然，他轻抚士兵肩头，说：“老弟，你以为这种治疗有用吗”
语音刚落，全场立即爆发出响亮的笑声，人们为将军的宽容、幽默而欢呼。
林肯的自我解嘲
阿伯拉罕。林肯是美国历届总统中最幽默的总统。一天，他不得己出席在伊利诺斯州布罗明顿召开的报纸编辑大会，会上他发言指出，他自己不是一个编辑，所以他出席这次会议是很不相称的。
为了说明他这次会议最好不出席的理由，他顺便给大家讲了一个有关他自己的小故事：有一次
………………………………
第3节
，我在森林中遇到一个骑马的妇女。我停下来往旁边让路，可她也停了下来，目不转睛地盯着我的面孔看。她说：“我现在才相信你是我见到过的最丑的人了。”
我说：“你大概讲对了，但是我又有什么办法呢”
她说：“当然先生就这副丑相是没有办法改变的，但你还是可以呆在家里不出来嘛”
大家都为他的谦逊和幽默哑然失笑。
查尔斯翻书认错
英国牛津大学有个叫艾尔弗雷特的学生，因能写点诗而在学校小有名气，他经常在同学们面前朗诵自己的诗作。
一天，艾尔弗雷特又在同学们面前朗诵自己创作的新诗。有个叫查尔斯的同学说：“艾尔弗雷特的诗我非常感兴趣，它是从一本书里拿来的。”
这话传到艾尔弗雷特的耳朵里，他非常恼火，要求查尔斯当众向他道歉。
查尔斯答应了，他说：“我以前很少收回自己讲过的话。但这一次，我认错了。我本以为艾尔弗雷特的诗是从我读的那本书里拿来的，但我到房里翻开那本书一看，发现那首诗仍在那里。”
**调侃赫鲁晓夫
莫斯科会议期间，**表示“文件可以照顾你们二十大的观点”。焦虑的赫鲁晓夫得知后精神陡涨，在与**进餐时愉快得忘乎所以，像一个不成熟的孩子一样滔滔不绝：“**同志，你大概看过有关苏德战争的影片吧我告诉你，那都是假的，斯大林根本不会指挥打仗，他的那些干涉只是使我军遭到一次次重大损失”**似乎根本没有听他说什么，只是说：“我愿意和你们真正有学问的名流交谈。”
赫鲁晓夫没有听出弦外之音，继续述说着卫国战争时期自己对西南战线的“正确”意见，贬斥斯大林的粗暴、蛮横，他越讲越激动。
毛汗东呼呼有声地喝汤，似乎不愿听他的喋喋不休。
赫鲁晓夫眉飞色舞地像个演员。
**用黄中擦了一下嘴，幽默地调侃：“赫鲁晓夫同志，我的饭已经吃完了，你的西南战线还没有打完哩。”
赫鲁晓夫终于体味出**对他的揶揄。
申惭高谬连因果
南店时候，官方在交通要道和市场上征收名目繁多的税赋，而且税额很大，商人都为苛捐杂税吃够了苦头，同时也严重影响货物的市场流通。
有一年适逢大旱，南唐烈祖李煜在国都金陵北苑宴请群臣。席上李煜对群臣说：“京城之外都下了雨，这雨单单不到都城，为什么呢”
当时有位叫申惭高的大臣在座，他回答说：“雨不到都城来，是害怕抽税。”
烈祖李煜听后大笑起来。不久就宣布免除了不合理的关税。
权将谣言当广告
刘晓庆成名后，由于她在个人爱情婚姻问题上颇多曲折，加之有悖于中国传统女性的大胆、泼辣和直率的性格，常常招来不少有损名誉和形象的粗俗谣言及非议。
“晓庆同志，社会上流传着不少关于你的谣言，你是如何对待的呢”有一次一位记者采访她时不无同情地问。
回答这种问题，对一位正在走红的演员来说往往是艰难堪的。以往因人言可畏而一蹶不振、退出影视界、甚至自杀者屡见不鲜。可是刘晓庆则谈然一笑，对那位记者说：“八十年代的刘晓庆，不是五十年前的阮玲玉。
我的工作紧张，管不了那么多，权当耳边风吧。我又想，外国不出名的电影演员，还要出钱请人制造自己的谣言，我刘晓庆一文不花，居然有人为我大造其谣，为我大做广告，真是踏破铁鞋无觅处。得来全不费功夫。让那些嫉妒的、无聊的人去磨他们的嘴皮子吧，我感谢他们还来不及呢“你瞧，刘晓庆毕竟是刘晓庆她不但没有被问住，一席话反而将自己的个性淋漓尽致地表现了出来。
陈毅按“佛爷”
60年代，外交部长陈毅同志访问亚洲某国。在当地的公众集会上，一位宗教界的长老代表万民僧众向陈毅赠献佛像，立时万众瞩目。这位著名的**人高高兴兴地双手接过佛像，大声说：“靠老佛爷保佑，从此我再也不怕帝国主义了。”一语引得笑声如雷。
蔡元培的答词
1936年2月9日，蔡元培70岁生日，上海各界人士在国际饭店为他称觞祝寿。他在答词中说：“诸位来为我祝寿，总不外要我再做几年事。
我到了70岁，就觉得过去69年都做错了。要我再活几年，无非要我再做几年错事。“全座听了为之大笑，整个宴会充满了和谐、融洽的气氛。
张艺谋的巧答
1988年三十八届西柏林国际电子节上，中国影片红高梁与美、苏、法等十几个电影强国的佳片角逐。对手们出动“拉拉队”，记者采访，宣传品满天飞，而1500名记者中竟无一个中国人。
导演张艺谋事后被问及此事时，他风趣他说：“我们就像是穿着大裤衩，光着脚丫子，同装备精良的强手跑百米赛。”自信与洒脱中，我们也不难发现有些的遗憾。
求座
著名的俄罗斯钢琴家安。鲁宾斯坦的音乐会就要开始了。
这时，一个充满信心的女人闯进了演员休息室。
“啊，鲁宾斯坦先生，见到您我真是太幸福了。我没有票，求您给我安排一个座位吧。”
“可是，太太，剧场可不同我管辖啊，这儿一共只给我一个座位”您就行个好，把它让给我吧“”行，我把这个座位让给您，要是您不拒绝的话。“钢琴家微微一笑说。
“我拒绝那绝对不会的请快领我去吧座位在哪儿呢”
“在钢琴旁边。”
贝利的预言
贝利结婚以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又喜添贵子，足球事业不愁后继无人了。但贝利听后，却大不以为然，他说：“儿子继承我的事业是一件不可能的事情，尽管他可能成为一个运动员，但决不能取得象我这样的成就。他缺乏好的机会：因为明星球员往往来自穷人之家。”
贝利向足球爱好者们赠送过各式各样的礼物，像名信片、手帕、旧袜子、护脚、球鞋等甚至有几次被球迷们团团包围，不得不剪下头发相赠。1962年，在一次比赛之后，有个足球俱乐部的老板，挤到贝利的眼前，竟向贝利要“几滴血”。这位老板央求说：“请给我几滴血吧。我要把您的血输到我的球队的中锋身上，会大大增强他们比赛的斗志。”贝利饶有风趣地回答说：“您能不能送我几滴血，让我能增加一些财气呢”
“最好的一面”
著名电影导演希区柯克有一次拍摄一部巨片时，女主角是个大明星，大美人。
她对自己的形象非常重视，不停地唠叨摄影机的角度问题。她一再对希区柯克说，务必从她“最好的一面”来拍摄，“你一定得考虑到我的这一恳求。”
“很抱歉，”希区柯克大声地说，“我做不到希望你不要再提什么恳求”。
“为什么”她问。
“因为我没法拍你最好的一面，你正把它压在椅子上了”
雁一肥，就飞不动了
德国奥图和他的兄弟在研究滑翔机的时候，生活非常艰苦，一天维持一顿饭都很困难。女房东同情地看着这对消瘦的兄弟说：“你们是怎么回事花那么多钱买些没有用的东西，连饭都吃不饱，像流浪汉似的”
“咳，太太您怎么糊涂起来了”奥图笑着说，“您要知道，我们是故意勒紧裤带的，要知道，雁一肥，就飞不动了”
法里亚的幽默
一九八六年墨西哥举行的第十三屈世界杯足球赛上，非洲摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国队简直可以把摩洛哥队装进口袋里。”打成平局后，法里亚幽默地说：“蒙特雷的天气实在太热了，罗布森先生不得不脱去外套所以，他没用口袋把我们装起来。”
邱吉尔的妙语
邱吉尔是极富有幽默感的一位领袖，有一次他应邀去广播电台发表重要演讲。他招来一辆计程车，对司机说：“送找到bbc英国广播公司
广播电台。“”抱歉，我没空。“司机说：”我正要赶回家收听邱吉尔的演说。“邱吉尔听了非常高兴，便随手掏了一英镑给司机。
司机这下来劲儿了，高兴地叫道：“上来吧去他的邱吉尔”邱吉尔楞了一下，旋即大笑着随声附和：“对，去他的邱吉尔”
永别
著名的法国幽默作家特里斯坦。贝尔纳有一天去饭馆吃饭，他对厨师很不满意。
“把你们主人叫来。”付帐时，贝尔纳对侍者说。
饭馆经理来后，贝尔纳对他说：“请拥抱我。”
“什么”经理不解地问。
“请拥抱我。”
“到底是怎么回事啊先生。”
“永别吧，您以后再也见不到我了。”贝尔纳对经理说。
棒儿
当代著名指挥家卡尔。贝姆在东京的演奏会后被请去吃宵夜。
席上没摆刀叉，他只好拿起一双筷子。可是因为不会使用，左夹右夹还是夹不上要吃的东西。
最后，他盯着手中的筷子说：“一根棒儿可以使我赚许多钱，但是这两根棒儿，恐怕会把我饿死。”
老板
老板要开除一位工人，他对这位工人说：�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架