可是我二十四岁的生日也已经到了。
正好挤在新年的尾巴上面，我在年头短暂地回了一次东面城市看望父母，然后赶在生日前就回来了。早晨我做梦了，在梦里面我还是小学生，我在东面城市的小学校里面，放学后我就跟小朋友们在操场上疯玩，玩到天黑，突然有人告诉我，家里人来接我了，是我爷爷。可是我爷爷在那个时候就已经躺在医院里面了，我心里一紧，飞快地往教室里跑，结果在白茫茫的走廊上面看到了爷爷，他是从医院里面跑出来的，于是我迎上去，抱住他，他几乎快要跌倒了，我急得要哭，我说你怎么自己跑出来了？他手臂上面的针管都没有拔掉，他很矮了，因为老了他变得更矮，他抱着我的腰，嚷着头痛，而他灰白色的脑袋就往我腰里顶去，我被顶得疼了，很害怕，就滚着眼泪醒来了。
那个时光宝盒就是这样一次次地被开启的。
我把摆在床头的红内衣穿上，我的父母都老了，这是我的第二个本命年。我想起第一个本命年，只记得生日蜡烛和满屋的人，那时候父母都很年轻，我还在为第二天要交的作业而担忧。现在我执意要去北方过生日，虽然我知道或许没有人会送我生日礼物，这是第一个没有生日礼物的生日，以后可能还会有很多个这样的生日，我得去习惯，不奢求礼物。
晚上坐在他的房间里面等他回来，他已经配给我他房间的钥匙，因为他还是保持着经常短期旅行的习惯，当他不在的时候，我帮助他照料植物——那些爬在阳台上的藤蔓，也顺便给房间换气。
我当然忍不住趁机翻动他的东西，我好奇地打开他的衣橱，也会去翻他抽屉里面的废纸，很多很多是他写过的旧稿，他曾经有一段时间是习惯手写稿子的，还有信，各种各样署名的信，都是那些曾经的读者写过来的。原来他有过那么多的读者，这些信占据了几乎所有的抽屉，如果倒出来装起来的话，那该要几个编织袋才行。可是生日晚上我翻到的却是很多女人的照片，不，其实是同一个女人，叫我怎么来形容这个女人呢，她看起来已经老了，一个已经老了的女人在年轻女人看起来绝对不会是漂亮的，因为岁月就是最大的利器，最具有摧
毁性，我看到她眼角的鱼尾纹，她的眼睛都已经不再清澈了。但是我非常非常的确定这就是他深爱的女人，哪怕她不好看，她变老，不可回避的事实是，这个女人真的就是他爱的女人，在写小说的鼎盛时期，或许他就是与她生活在一起，那时候他们都年轻，也都健康，都对未来的生活存有很大的幻想，或许他还向她求婚，他们也曾经像所有热恋的年轻人一样憧憬共同的生活，甚至给孩子起过名字。
这样过目不忘的已经变老了的面孔。我从不曾问起他关于这个女人的事情，过去和以后我都没有问起过他，我深信忡忡的话，只要她回来了，那么所有的游戏就结束了，再勇敢的玛里奥也要掉进沟渠里面，这是没有办法的，每个人都有自己的命门，而他的命门就是她了。
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那个晚上我们俩坐在一起聊天，坐得很近，最后很自然地接吻了。我们靠在沙发垫子上，吻了特别长的时间，他会想起来么，他与我的接吻，他闻到我的气息会想起忡忡么，他会闻到那依然浓烈的南方山坡的味道么，那些树叶，那些甜蜜的空气。他一定吻过很多女人，在忡忡之后呢，还有过些什么样的人？我觉得忡忡是在我的身体里面的，这根本不是背叛，而是我们两个人的爱，我与忡忡的爱叠加在了一起，那么强大，谁也伤害不了我们，不管他是J先生，还是其他任何人。
而手机响了，我从来不曾想过我会在这样的时候接到小五的电话，我的手机铃猛响，我接起来的时候瞬间以为会是忡忡，但是想想这些年我们已经没有互相祝贺生日的习惯了，我们在渐渐地淡忘彼此的生日。电话是小五的。
“生日快乐。”他在电话里面说，他在电话的杂音里面异常兴奋。
“谢谢你。”他或者是除了父母之外唯一一个记住我生日的人。
“我想见到你，现在。”
“什么？你在哪里？”
“我来找你了，我就在北方，你原来房子里面的女孩说你搬走了，你现在在哪里？”
我很慌乱，我慌乱地几乎想要挂掉电话，但是我没有，我也说不出话来，我仓促地从沙发上面站起来，躲进卧室里面去与小五讲话，可是卧室里很暗，到处都是九寸钉的海报，于是我依然说不出话来，我哽咽了。
“喂，你在么？”小五的声音温柔极了。
“我在的。”
“你真傻，怎么不说话了呀，我在北方了，我来看你了，这次我不走了。”
“什么？”
“你听我说，我买了礼物送给你，我捧在手里面呢。”没有等到小五把话说话，我就飞快地按掉了手机，并且飞快地按了关机键，小五在北方了，小五到北方来找我了。
这个晚上我没有离开这间卧室，我躺在床上，床上摆着J先生的衬衫，我试图从衬衫上闻出忡忡的气味来，我想念忡忡，我完全是个害了思乡病的人，只是我的思乡病发作得非常缓慢，用了好多年的时间才发展到了顶端，如今回想起来，东面城市里的一切竟然都是美好的，我曾经痛恨的学校，我曾经厌烦的家乡，其实都是美好的，我的记忆发挥着神奇的作用，曾经使我受伤害的人或者事，我都已经忘记了，我记不得毕业照上那些人的名字了。相反，小五和忡忡与我一起度过的岁月凸显出来，成了大浪淘沙后的金子，闪闪发光。我把手机的电池板拿了下来，扔向房间的角落，同时不值钱的眼泪再次决堤，我在心里面呼唤忡忡的名字，天哪，我多么需要一个人在我的身旁，我不能总是哭泣地睡过去，我不能依靠用手指掐自己的手臂来缓解这种孤独，我的头又剧烈地痛起来，给我两片止痛片吧，自从灿烂给了我第一片止痛片以后，没有药我根本无法克服自己的身体，我把身体蜷缩起来，把脸埋在枕头底下，像小时候常做的那样，只是我已经长得太大，我的身体已经藏不起来了，玩捉迷藏的话，我一定是第一个被找出来的人。
好像是个车站，我与忡忡在车站等车，不知道怎么又穿上了校服，裤子太短太短了，露出一截穿着绒线袜子的脚踝。是冬天么，东面城市的冬天也是刻骨铭心的冷，我们簌簌发抖地站在傍晚的车站上，很多人，都是放学了的同学，坐着站着聊天，每辆车都非常挤，就看到在车门关拢的瞬间，书包还被挤在外面。这时候小五走过来，不管是在多远的地方，不管有多少人，不管我的眼睛多么近视，我都能够第一个发现小五，紧跟着心脏就跳到嗓子口，但是他走近的时候，很多人也发现他走过来了，大家都看着他，突然同学们都开始起哄，我紧张死了，拖着忡忡往后躲，但是发现不对呀，那些同学面目陌生，根本就不是我所认识的人，原来他们起哄的对象是另一个女生，那个女生扭捏地笑着，红彤彤的面孔，像个公主。而我转过身去，从橱窗的玻璃里面照自己的影子，竟然开始掉头发了，头发慢慢地秃掉了，只剩下周围一圈，像中学里面的数学老师，我尖叫着，在无限的恐慌中醒过来。
我伸手去摸头发，额头还覆盖着整整齐齐的刘海儿，像是一把保护伞，把眉毛甚至把眼睫毛都遮住了，这才安静下来。
然后在黑暗的地板上爬着，摸索着，啜泣着把手机的电池板从角落里捡起来，爬回到被子里面，鼓足勇气打开手机，在那个瞬间手机就接连地振动起来，好多好多条短消息涌进来，像是根本阻挡不住的浪头，全部是小五的消息。
“我喝了酒，我喝了太多酒，我说什么话让你不高兴了么，不要不理我。”
“求你了，不要不理我，我已经来到这里了。”
“我爱你，我爱你，我爱你爱你爱你。”
可是小五，为什么你那么迟才爱上我，迟到我已经遇见了J先生。
小五，我一直说我们是青梅竹马的爱人，我们永远是这个世界上最最应该相爱的两个人，可是当我遇见了J先生以后我才明白的一点是，你对我来说已经不是个真实存在的人了，你是活在我心里面的人，我在心里与你说话，当我们俩真的坐在一起时，我怎么也说不出话来，我们永远像是两个处于初恋状态的人。当你第一次来到北方的时候，我本打算去看你，我已经坐在地铁里面了，你知道我的心情有多紧张么，我打起小鼓，我不断地在玻璃里面照自己的模样，我担心自己不够完美，我担心你看到我就又不喜欢我了，这多像是我们俩刚开始写信的时候，这么多年从来没有变过。每一次我走向你，都像是走回到初恋的岁月里去，每次我想到你，我就又回到了过去的年份里面，那是一九九九年，或者是一九九八年，对了，我们就该是永远生活在那些年份里面的人，那时候我们就应该已经系着绿色的围巾，听着涅槃相爱了。
一九九八年，我与忡忡在教室里面脱下校服，换上花枝招展的连衣裙，然后我们把校服叠起来塞进书包里面，在冷丝丝的春风中光着小腿穿梭在曲里拐弯的弄堂里面，我们去一个男生的家里，对了，就是那个挂了一串钥匙检查卫生的男生，我们三个人拥在他的小阁楼里面玩电脑游戏，可能是《仙剑奇侠传》吧，天突然变暗下起雨来，他和忡忡都去天台上面收晒着的被子，我在窗户里面望着外面灰蒙蒙的雨和他们两个人单薄的身体。那时候我都在想念着你，我花枝招展地躲在你看不到的花裙子里面想你，并且我发誓我这辈子将只爱你一个人。
我爱你，我看到你的消息，我激动坏了，可是我不能简单地回一个消息给你说：“我爱你。”我也不能跟你见面，告诉你：“我爱你。”我对你的爱不是这样的，我对你的爱是你不可能了解的。我们已经错过了一九九八年，又错过了一九九九年，甚至又错过了南方山坡的岁月，那是几几年，我都忘记了。而在我跳出地铁车厢走向J先生的时候，我就知道，在北方的时光我们也将错过。虽然你爱我爱得太迟了，但是我对你充满感激，我本来以为我爱你，这将是漫长的见不到头的隧道，这么多年，我付出很大的努力让自己不要逃出这个隧道，而现在，终于你也在里面了，我们不会见面，但是在这隧道里面，我知道你也在。
小五，其实对我来说你已经不再是小五了，你就是我的爱情了。
我没有去见小五，我的手机整整关机两个星期，直到我感到小五应该已经离开北方了，我感到他的气息又再次远去了，他重新又回到我心脏的角落里面，我才小心翼翼地开机，所有的短消息我看都没有看就全部删除了，毫不犹豫地按下YES键。
这段日子一定是我掉眼泪掉得最多的日子，也一定是我有生以来最最孤独的一段日子，过去我很少哭，但是好像眼泪突破了某道防线以后就变得肆无忌惮起来，随之而来的则必定是孤独。在山坡上上课的时候，讲社会学的老师曾经说到独生子女的问题，说独生子女是从小就孤独惯了的一代人。可是老师，这肯定是错的，在我来到北方以前，我根本不知道什么是孤独。我回想起过去的日子来，连我所不信任的春天也变得生机勃勃，我们一圈人偷偷坐在小花园里面吃西瓜，喝酒，我们甚至还跳舞，在傍晚空荡荡的舞蹈教室里面跳舞，那时候是我们，我与忡忡、小五还有很多很多的人在一起，我与很多人有过短暂而美妙的友谊，我又爱上过很多人，我写过那么多的情书，虽然长得不好看，虽然有很多行为规范，虽然每天要写家庭作业到很晚，要担心考试，担心很多事情，没有葵花色的头发，没有裙子，也没有一个男朋友，但是从来不感到孤独呀，就算每天晚上都是一个人在房间里面，但是阅读的快乐重重地将我包围起来，夜晚只嫌太短。
现在每天去出版社上班竟然成了最快乐的时光，虽然我依然是那个恍恍惚惚，活在梦里面一样，年轻而又极端内向的女编辑。但是每天办公室里面总是热热闹闹的，女人们中午勾肩搭背地去吃午饭，我有时也混迹其中，像是个被所有人照顾的小妹妹，我害羞地回答着所有人的问题，从来提不出问题，也陪着她们去逛街，走在白天明晃晃的北方城市里，总是虚无地满足起来，物质又很丰富，好像很热闹。
而最难熬的一定是夜晚，夜间狂躁症时时都在袭击着我，我也不知道自己怎么会落到这个地步，大学里面有个与男朋友同居的女同学，有次撩起裙子给我们看她小腿上面的烟疤，她的男朋友常常与别的女同学发些暧昧的短消息，每每被她看到她就躲进厕所里面，用香烟烫自己的小腿，直到疼得叫出声音来，男朋友就会破门而入把她抱出来，其实她是很害怕的，她很害怕有一天她疼到大叫起来，却根本没有人破门而入。
我发现我与她是一样的，我所希望的也只是在这样孤独的夜晚，有人听到我在哭，并且安慰我，不要叫我就这样哭着哭着睡着了。
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有个晚上我在他的沙发上面看英文版的《白象般的群山》，海明威，这个少年时代很多女孩子都喜欢过的作家，而我最喜欢的还是他这个短篇，多年过去，几乎要忘记它的中文译名，我的记忆一塌糊涂，我根本就想不起来那个我曾经爱慕过的图书馆少年的名字来了，过去的岁月正在迅速地远离我，我却没有意识到。
男人说：“我们可以拥有所有的东西。”
女孩说：“不，我们不能。”
男人说：“我们可以拥有整个世界。”
女孩说：“不，我们不能。”
男人说：“我们可以去任何地方。”
女孩说：“不，我们不能。”
为什么我喜欢这个小说，为什么我读过他写的那么多硬汉形象，而到最后我喜欢这车站上两个人的对话，我突然意识到这男人是个说谎者，他是个甜言蜜语的说谎者，他其实根本不知道自己要面对的是什么，而女孩们，是执著的自卫者，但是到最后往往明知是谎言，还要陷进去。这天他很晚很晚都没有回来，我在沙发上面几次昏睡过去，又醒过来，看钟，钟缓慢地走着，这就是我的夜晚，时间怎么也过不去，好像梗住了，我就被停滞在那里。我缩在电脑前面看动画片，身上裹着毯子，坐着不动。就在这时候我想起马肯来，在事情过了那么久之后伤害才慢慢地显现出来，在我几次半夜自己缩在毯子里面哭的时候，我想起马肯来，全部的事情似乎都浓缩起来，浓缩起来的就成了马肯嘴唇上的那个乌青，很多时候我想不起他的脸来，但是我能够想起那片在逆光里面带着乌青的嘴唇，乌青无情地放大，充满了嘲讽，每次都会在我身体上扎一下子，再扎一下子，默默地销毁着我对于男人和爱情的信任，是他先报复我，是他先当逃兵了啊，可是我对自己说，不可以叫这些已经过去的日子打倒了自己，我是“特洛伊”啊，我是那么那么骄傲的浴火重生者。
这段日子里面有两样东西在鼓励着我。
第一件是我反复想起若干年前在山坡上图书馆的电脑上与J先生在网络聊天室里的偶尔相逢，反复咀嚼着当时我们说过仅有的几句话，“她相信你总会杀一条龙回来”，“她说你会变成凤凰”。当时种种历历在目，我灼艳地用红色