手机震动了一下，我把它拿出来一看，是二妹传来的简讯。她说敏崇想询问租借鞋子的价格，还有一些计价问题，问我明天能不能过去一趟。
我把手机盖起来，一个人走在深夜的街道上。人行道上都是坑坑巴巴的小水洼，我一边避开，一边不知不觉越走越快。
我的脸依旧留著方才的热度，以往和今纯出去喝酒，他向来极少喝醉，因为我是沾酒就容易醉的人，他为了能好好照顾我、送我回家，总是避免自己喝得太醉。
喝得那样醉的今纯，交往以来我还是第一次见到。
我并不是不同情他和父亲之间的事，看得出来今纯真的很难过，说什麽讨厌父亲，只是在逞强而已。
但问题是……我太知道今纯，我们相处得太久，双方也都不是笨蛋，我明白今纯今晚放任自己喝得烂醉的理由。他在引诱我，引诱我正视他的脆弱，进而同情他的脆弱。
我察觉到他许多小动作，抚摸我的手指、揽我的腰，这些今纯平常不会有的挑逗，我明白他在期待著我，他正经历人生最难熬的低潮，需要身为情人的我做出超乎平常的牺牲，来协助他渡过那样的低潮。
如果刚才我送他进屋里……我光是闭上眼睛，就能想像会发生什麽事。那样烂醉的今纯，他会挟著酒意压我上他的床，依照他的宣言剥光我，而我在那种情况下根本不忍抗拒，只能任他允取允求。
而第二天清晨，他会带著抱歉的表情，搂著我说：昨晚我是不是太过分了，成，对不起，我真的无法控制自己。
某些方面今纯真的是个笨拙的男人，那样的期待太过炽热，就连我想装傻也装不起来。反倒是加诸在我身上的言语暴力，令我浑身不自在，比身体的暴力要更不自在。
本来今纯应当是世上最令我感到自在的人，以往只要有他陪在身边，无论怎样艰困的情形，我都觉得多少可以抬起头来走下去。
但什麽时候变成这样了？这个男人，竟成了世上最令我不自在的人。
今纯说，他喜欢我，喜欢到可以没有极限的地步。
但是我不知道，我却觉得我看见自己的极限了。
我已经到极限了。
＊＊＊
我看著来来往往的饭店人员，把手肘支在圆桌上托腮发呆著。
我并不是没有和其他女性 交往过，大学时代，任谁都会有一两个懵懂的男女朋友。我交过两任女友，其中一个还是不请自来，倒追我的学妹，另一个只送了一次生日礼物，加请几次吃饭，就莫名其妙地被传成了男女朋友。
男女在一起就是如此，理所当然，天经地义，只要经常出双入对，经常从口里提起对方，身边的人就会推波助澜，让你们就算否认也会被怀疑。
但就因为来得如此容易，常常走在路上，身边伴著我的「女朋友」，我却感觉不到那种被称为爱情的实感。
我的弟妹常说我是想太多的人，我也承认自己相当龟毛，无法像当时许多男宿同学说的：就是看到一个妹，觉得她很正，想亲近她，跟她说话，久了想跟她上床，上了一次床又想再多上几次，那就是喜欢罗。这样简单扼要的解释，我怎麽也无法接受。
我也曾经和那些女朋友接过吻，但那些记忆很模糊，多半是在灯光美气氛佳下，顺手推舟就做出的行为，并不会有特别的抗拒，但也不会特别的印象深刻。
我想我对性事也并不排斥，虽然第二任女友暗示我可以碰她的时候，我因为怕麻烦选择了拒绝，这也间接促成了我们的分手。
但为什麽呢？对象是今纯时，感觉就完全不同。
我并不觉得是性别的问题。我曾经想过，如果把今纯当成女人，想像他是那些我所交往的女朋友，一切是不是会轻松点。如果他在吻我时，把他想像成女人的献吻，是不是就能欣然受之。
但最终我发觉那些都行不通，今纯就是今纯，我喜欢今纯这个人，不单单是他的言语谈吐，也包括他的长相和身体。我喜欢他的一切，包括他不是女人这件事。
我也不是不喜欢他的碰触，今纯要是揽我的肩，像兄弟那样抵著我的额头，我都会觉得温暖舒服。
令我无法接受的是隐藏在碰触之後的态度，就如同他替我付球赛钱、在与行人擦肩时伸手护住我一样，那种油然而生的保护欲，足以令我窒息。
「敏崇，我觉得乐队不能在这边，会挡到服务生的路线……」
二妹在丽华厅四处奔走，我意识到自己身在饭店里，这里是二妹的婚宴会场。事实上这并不是第一场婚宴，真正的结婚仪式，是在男方老家附近的教堂举行。因为敏崇的父母都是基督徒，坚持婚礼就应该在教堂里举行。
一开始得知这消息时，我和二妹都十分错愕。本来亲家说交由他们去办，我们都以为是指这场婚宴的事，哪知凭空又冒出另一场婚礼来。
但男方的态度十分强硬，敏崇的妈妈甚至对二妹说，她觉得传统的酒宴太铺张浪费，只是亲戚来吃吃喝喝，和神圣的婚礼一点都不相衬，应该要取消。
她还惊讶地对二妹说：「这是我们家的婚礼啊，至少尊重一下我们的宗教信仰吧？」
但对二妹和我们家来讲，喜帖都已经发了，忽然说要中止，二妹简直快哭了。後来还是男方的长辈出来交涉，双方各退一步，亲家母才勉为其难同意女方这里办一场，但主要的婚事还是要在教堂里完成就是了。
我有些感叹，如果说恋爱是两个人的事，结婚也应该是恋爱的延长，属於两个人的约定才对。
但事实上根本不是这麽一回事，从弟弟们的婚礼到二妹的婚礼，让人深深体认，婚礼这种事情，只是许多无关紧要的人自我满足罢了。
为什麽如此坚信穿上婚纱就能得到幸福呢？我看著自己亲手为妹妹选择的婚纱，在灯光下耀眼炫目，彷佛只要穿上他，就能得某种魔法似的。
我用手触摸著质料上好的薄纱，一时竟有几分茫然了。
回家前我又去了公司一趟，替几个客户列了价目方案，公司那则广告效力惊人，感觉指明要那套婚纱的准夫妻越来越多，还有不少女孩子一来就兴奋地说：「人家要那件猫穿的婚纱！」我处理杂务弄了将近半个小时，才夹著公事包赶往钟楼。
令人意外地是又没看到今纯，有了上次的经验，我知道今纯也是会迟到的人，就安下心来，靠在钟楼上等。
我看著钟楼下来来往往的人群。这里是有名的约见面据点，我看见几个年轻的女孩子快步跑向等待已久的男孩，也有焦急地看著表的女孩，街道上熙来攘往，全是手挽著手的情侣。
我忽然有些感慨，今纯经常在这里等我，他看见这些情侣时，心里在想什麽呢？会觉得羡慕？还是後悔呢？
这些年在街上看见情侣，我总有一种心脏猛被人揪了一下的疼痛感，有时不自觉眼泪就滚下来，直到上了电车，回到了家，那种痛都沉甸甸地郁积在心底，无法散去。
为什麽除了自己之外的人，看起来都如此幸福？
为什麽寻寻觅觅这麽多年，还找不到一个可以放心用手挽著的人？
我深吸了两口气，看了一眼表，已经是七点过十五分了。
今纯从来没有迟到这麽久过。
我强抑下心底的不安，想著要不要播通电话给他，但转念一想又觉得不甘心。或许我心底多少是有些气他的，不知不觉间，今纯靠著钟楼等待我的身影，在我心里已经变成他的责任。他可以给我的，为数有限的承诺。
如果连这样的承诺也不能给，我们之间又算什麽呢？
我又多等了十五分钟，终究还是投降了。平常Vermillion一忙起来，我迟到个半小时一小时也是常有的事，我不禁有些佩服今纯，他从来也没打电话催过我。
我拨通今纯的手机，电话那头响了很久，久到我几乎想挂断重播时，电话才忽然通了。
「今纯？」我忙出声，发觉自己比想像中还要急切。
电话那头全是杂音，我把话筒拿的近一些，仍然有点听不清楚。嘈杂声持续了一阵子，才终於出现人声：
「……成。」是今纯的声音，听起来十分平静。
我直觉感到不对劲，迟到了三十分钟，正常来讲今纯不可能一点都不惊慌。
「发生了什麽事吗？今纯？」我握著手机问：「你还好吗？」
电话那头又沉寂了一阵子，我感觉今纯还在手机那端，只是一直不出声。我心里急了，忍不住又提高嗓音叫著：
「今纯？今纯，你说话！」
「没什麽，只是出了一点意外。」今纯的声音听起来像在水底，但依然很平静，该死的平静：「受了一点小伤而已，没事的，成。」
我大为惊慌。「受伤？受什麽伤？你出车祸吗？」
「嗯……总之是小伤，没什麽大碍，过一阵子就好了……过一阵子就没事了。」
穿上婚纱嫁给我吧 五
「嗯……总之是小伤，没什麽大碍，过一阵子就好了……过一阵子就没事了。」
今纯的语气有些混乱，我脑子也乱成一团，心脏不知为何跳得好快。我抬起头来，那个『穿上婚纱嫁给我吧！』的广告还悬在大楼上，我竟觉得那些字有些模糊了。
「伤在哪里？你在医院里吗？」我问。
「嗯……是呀。」今纯说。他顿了一顿，又忽然开口：「成，你爱我吗？」
我完全搞不懂他葫芦里卖什麽药。
「你在说什麽啊，今纯，你知不知道我有多担心？你在哪家医院里？」
「对不起。」
「不要对不起，跟我说医院的名称，我马上过去看你，你能动吗？不能动的话，我和同事借车开过去……」
「对不起，成……」
今纯似乎深吸了口气，我从未听过他用这种语气说话。
「真的……只是小伤而已，擦伤那种程度的小伤，擦擦药、休息几天就会好。你不用担心，我很快就会回去的……回到你身边。」
电话被挂断了，今纯的声音却犹在耳际，我懵了一阵子，才知道要切掉电话回播。但果不其然，电话那头传来未开机的电子音，今纯把手机给关了。
我茫然地收起手机，今纯既然不会来了，再等在这里也没有意义。我试著播电话回他家，但响了很久都没有人接，我什麽也无法思考，只能强迫自己投入人群里，穿梭在那些手挽手的情侣间，步往车站的方向。
我想著方才今纯的一言一语，他一直是很乾脆的人，至少比我乾脆的多。想上床就说上床，喜欢就说喜欢，他是那种在电车上，还会沉声要学生起来让位的人种。
同时今纯也很会撒娇，特别是向我撒娇，他是家里的独子，从小备受呵护。有几次他重感冒，我提著药和食物去他家里看他，他便拉著我哭诉，说一个人住生起病来有多寂寞多痛苦，还要我摸他的头发和脸颊，他才肯乖乖入眠。
今纯在我眼里一直是个大孩子，还是那种经常以下犯上的孩子。Ｔ ‖ｘ ｔ芝る 夢
我蓦地停下了脚步，事情不对劲。
以今纯的个性，要是真被车撞断了腿还怎样，肯定会藉机像我勒索，就像那天他父亲病情加重一样。他会挟著这些小小的不幸，换取我超乎平常的温柔。
但是今天不是，他连详细情况也不愿向我说明，甚至不愿意告诉我哪家医院。
我心底闪过一丝可能性，但这种可能性太过冲击，我光想便觉得四肢发软，差点在街道上跪坐下来，赶忙扶住身边的灯柱。
我开始冷静地思考，今纯会不会是出大事了？虽然现实生活中这种可能性微乎其微，戏剧里天天在出车祸得血癌，事实上一般人遇到的机率和中乐透差不多。我一边这样说服自己，一边却开始在人群中逆流而行。
我回想著今纯方才在电话里的种种，他这种人，就算真是擦伤，他也会在电话里跟我说：「成，我受伤动不了了，能来带我回家吗？」他不会放过任何一个引诱我的机会。
我越想越觉得不对劲，越想越觉得心慌。我在路边拦了计程车，司机问我要去哪时，我的手还在发抖，脑子茫然不知所措，过了很久才报了今纯公司的地址。整路上我感觉自己手脚冰冷，要不断深呼吸才能在位置上坐牢。
我不由自主地开始胡思乱想，今纯会不会人在医院里，其实命悬一线？我想像著他请护士把手机拿给他，贴到他耳边，然後他平整呼吸，强忍著天人永隔的泪水，平静地、不显露一丝端倪地对我说：只是小伤而已，我很快就会回去……回到你身边。
这种想法令我近乎崩溃。我勒令自己停止思考，但没有用，我想起手机里的嘈杂声，还有今纯开口前那近乎死寂的停顿，越想越觉得自己的猜测可能成真。
今纯会死、会离开我身边什麽的，我一次都没想过。就像爸急病去世前，我从没想过他有一天会从世界上消失一样，人总是下意识地不会预想这些事情。
甚至在今天以前，今纯会不在钟楼下等我这件事，我也连想都没想过。
我的脸色一定看起来很可怕，司机频频从後照镜里看我，还试探地问了一句：「先生，你还好吧？」但我的脑子嗡嗡作响，耳朵几乎听不进声音，除了今纯以外无法思考其他事，我有生以来第一次尝到这种被恐惧淹没的滋味。
计程车开到了公司楼下，我丢了钱就冲了出去。深吸了两口气，才有办法冲上位於十二楼的办公室。
平常我是绝不会找到这里来的，因为我怕曝露我的身分，被今纯的同事用「这个男人是他的情人啊？」的眼光看待，我光想就觉得受不了。
我用颤抖的声音问了今纯的同事，那个同事有些惊讶地说：
「今纯吗？他早就走罗，他今天早退。」
我愣了愣：「早退？为什麽？」
「喔，因为他父亲好像生病住院了，所以最近几天他都早退啊，先到医院照顾他父亲，他们家只有他一个儿子的样子……」
我听得胃一抽一抽的，我终於明白今纯这几天迟到的原因。同事又继续说：
「他照顾完父亲之後好像都会赶去和男朋友约会，他有一个交往很久的男友，每天都会一起吃晚饭的样子，剩下的我就不知道了。」
同事的话令我惊讶不已，我忍不住脱口而出：「你们知道他有男朋友？我是说，你们知道今纯是……」
听了我的话，同事竟然笑起来。
「知道啊，全所都知道好不好，今纯超受所里女生欢迎的，他跟他们是好姊妹，还经常一起讨论帅哥呢。今纯也一天到晚跟我们炫耀他男朋友，说什麽他是世上最帅的男人，脑袋好又细心温柔之类的，听到耳朵都快长茧了。」
我的手微微发抖，一口气几�
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