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我站在陌生的地方干呕，胃像整个翻转了。
我没有看手表，我现在他妈的不在乎几点几分几秒，与客人的约定迟了多少。
痛苦分泌的泪水滴在镜片上，我摘下眼镜，为了好过一点而蹲下来，等待胃部放过我。
我知道自己看上去狠狈不堪，却不知道要从那一个时间点开始收拾起。
好不容易，我站起来。
我站起来，然后看见了陆皑，他站在我三米外的地方，看上去跟我同样狼狈。
在这个连我自己也不知道的地方看见他！？
那肯定不是真实的，那是幻像。但我看见旁边的钢柱中，有男人的倒影。
他是真实的。
九、双栖动物（JUDE） 上
JUDE——
我知道那两个月我们是如何过的。
我们，指的是三个人。
从我遇见他开始，从我遇见那个叫辛可的男孩开始，我总是在等待。
彷佛等待是我的工作，是我的生活不可或缺的部份般，我等待。
我不确定自己爱不爱他，我只确定无论多少次、多久，我都会等他回到我身边。
可可是…我甚至不确定他喜不喜欢我这样叫他，可可是我的初恋情人。
我由始至终只有他一个恋人，我没有考量计划太多，但很自然地他成为我的丈夫了。
可可的初恋情人也是我，但大部份时间我们根本达不到恋爱两字的标准。
可可长得并不特别出众，他只比班中女生的标准线高一点点。
因为他什么都不过不失，我们当时还不知道其实这就是好丈夫、好父亲的最佳标准。单眼皮但眼睛比女生还大的男生，薄薄的唇，清秀的脸，长得满耐看的。
他的制服不像其他男生般脏、没有汗臭味但也算不上很干净，他也打篮球但更多时间在看书，坐在教室中间，只有上课时才会戴起眼镜，好像他根本没有视力的问题，只是一个习惯般。他比其他男生更有礼貌一点、细心一点，他好几次弯下身去捡旁边女同学掉的橡皮擦，那明明滚得很远。但他也跟其他男生一样，不太跟女生说话。他像张开了保护膜，有刚刚好的张力，他拿掐准确。
我当时认识的辛可，就这么多了。
我没有跟其他男生深交，因此其实无从比较。
上课很无聊，尤其是数理科。
不知从何时开始，我开始会盯着他看，我看他每个小地方、从搁放在书上的指甲、到眼镜框的边缘、总像在微笑的唇角。我觉得那还不像暗恋。
也许他也察觉到我的视线，也许他也有在留意我吧，我们的交谈多了起来。
我们交谈，然后交往，一切都那么自然。那时侯，高中的交往像有规则般，总是不能让同学知道。
我们有共同的朋友，我们上同一所大学，他的成绩开始变得优异无比，因为他想要拿奖学金。
我知道他生活简单而贫穷，他也知道我所有的家庭状况。
我们在一起的时候说话不多，我们都喜欢看书，看书时都喝咖啡，但他喝太多会过敏。我们很少在街上牵手，但像例行公事般，会去看能配合我们的时间而热门的电影，我在我的房间床上把处女膜给他。我以为他就是构造如此简单的人，因为我也是构造简单的人，没有细碎的组合分子，一眼望穿。
直到我出来社会工作，而他也是。直到我开始想结婚的事，而肯定他一定没意见地答应。
直到他犯商业诈骗而上庭、入狱，而我发觉，原来我对他一无所知。
身边的朋友咒骂他、同情我。
但他们的言词总是重覆、咒骂总没有说服力，他们骂可可爱钱，但大家心底都明白，在那样差劣的环境下成长的人，爱钱有什么不对？
他们问我为什么可可骗了钱回来却不用，坐着等警察抓？他们问我知不知道可可的犯罪计划？
那样一再重覆的问题让我难堪，因为我真的毫不知情，大多数时间我还想，我宁愿知道、我宁愿我是共犯，我宁愿跟他一起坐牢。这样似乎比较轻松，容易获得宽恕。
他们交男朋友，外遇、有性伴侣，也想为我物色性伴侣，我拒绝了，他们认为我乐于扮演贞洁的女人，陶醉于扮演悲剧人物。但我不是，这样无关背叛，也与爱无关，我只是知道我不会这样做。
我等待他，直到好久之后才发现他并不知情，于是写信告诉他，我在。
那真是神奇而神秘的事情，信中的我与信中的可可变得比以前亲密了，终于像对爱侣，有时他甚至在信上写，我好想见你、我挂念你，明白他在狱中的寂寞，我竟然卑鄙地觉得高兴。
因为这代表可可需要我。
然后，有好一段时间，可可写给我的信像猜字谜。
我收集他的信，我一直留长发。
他出狱之后，我们的生命多出一个叫陆皑的人。
可可介绍说这是他的囚友，在里头一直很照顾他。陆皑那天真是糟透了，他看起来很不舒服、鼻子红通通的、声音沙哑，虽然想表现出友善，但他不自觉地闪躲着我跟可可的视线。
即使如此，我对这男人的印像却很好。我没有理由对他印像差，不是吗？
因为那天他是特地来接可可出狱的，我注意到他站在CAFé前良久，但他真的见到可可时，却说刚好经过，想起便过来看看之类的蹩脚谎言，他很体贴地让我们归家庆祝出狱。
我喜欢陆皑，他可爱、正直、善良、坦率，他是个不可多得的好男人，我庆幸这样的人是可可的朋友，更是，他的上司。
可可与陆皑的亲密程度，跟我比起来，有过之而无不及。
他们在斜坡前遇见的时候，明明不像如此熟悉，但事实上，他跟可可无所不谈，公事、私事，有次我还听见他们在讨论女人的脸蛋跟身材。这样的陆皑竟然没有女朋友，真不可思议。
我以为陆皑应该会很常上来吃饭，无论我跟可可婚前或婚后，但并非如此。
他总是在不能再推抗的时候才上来作客，而可可也没有表现出热诚邀客的态度。我知道他并非很乐意上来，我希望问题不是出在我的手艺上，于是我总是表现出最好的厨艺来挽留他。
陆皑赞不绝口，一整晚下来吃到一根菜都不剩为止，晚饭过后，他也礼貌地帮助收拾、擦碗，站在我身边闲聊，认同我说家中多个小孩子比较好，给予我置业的意见，坐在沙发上看电视吃水果，待一阵子才走。
但他仍是不太愿意上来，我放弃了猜测原因。
他就是没法跟我成为比“朋友的女朋友”更熟悉的朋友。
我问可可，他搂住我的肩膀说，别担心，陆皑很喜欢你。
就在我们差不多准备好婚礼事宜的时候，也是可可忙到最顶点的时候，他不举。
我们的性生活出现问题，可可表现得比我更担忧。
我总觉得是因为他太忙了，婚礼跟工作相加的压力让他喘不过气来，我建议他先把婚事筹备缓下来，慢慢来不急，他不肯。就像结了婚互相敬了酒后一切都会好转，保证一定好转般，他渴望尽快结婚，像逃避追赶着他、会吃人的怪兽。
我按摩揉搓他的肩膀、他的胸膛，他坐在床边抽烟，他答应过我不在家中抽烟、还会戒烟的，但我知道他很沮丧，他很想给我一个小孩子，彷佛那是入币就会滚出来的小玩意。
我们试尽了所有的方法，除了我想要含进他那不肯就范的小东西，被眼神难过的他阻止。我毫不介意为了他变成妓女，反正我是他的妻子、他的妓女。但他就是不行，他决定去看医生。
我没办法想像，身旁的高中同学会为了我去看泌尿科医生。
我很怀疑他有没有将这烦恼说给陆皑知道，我想他有。
之后，他劳累过度而发烧，我们却在陆皑的床上做爱了。
你相信吗？
我生日那天的黄昏，挽着公事包跟大包小包的菜肉，在信箱拿出那个鸡皮纸袋。
看完里头所有照片后，我放回去，我上锁，我上楼，我进厨房，我开始洗菜。
我不敢相信自己可以粉饰太平到这地步。
那天晚上，我们一起吃饭、切生日蛋糕、吹熄蜡烛、拥抱、接吻。
他举起我的手，戴上与他一样的银戒。
＊＊＊
隔天早上，我上班时经过信箱。
纸袋已经不在了。
我搭着巴士前往公司，我突然记起了一切。
我记起某一年可可生日，那天过得很不错，第一次吃烛光晚餐。我没有让我们失望。
深夜，楼下传来响号，我隐隐约约地醒来了。
我以为是机车族在风驰电掣，但可可好像知道一切般，他下床，拉开窗帘。
“可可…”我撑起身子来唤他，他走回来，将被子拉到我的肩膀，说“没事的，是陆皑，我下楼一下很快回来。”我隐约觉得有点不对，之后记起了，窗边的那部车，不是陆皑平常开的车。
然后可可出门了，我睡下。我根本没有察觉到他说的“很快回来”是多久。
我看着窗外风景一直向后退，本来熟悉的地方变成了混乱的颜色块。
我也记起了，有一次陆皑上来吃饭，为了可可的面子，我想让他知道我的厨艺。
那一天我没有煮家常小菜，我买安格斯牛柳、土豆跟蕃茄、炸薯条，我弄西式晚餐。
餐桌上，我们谈得很愉快，但当我捧上沙拉时，看见陆皑看了可可一眼。
而可可，我的男人，连挑一下眉也没有。他什么反应都没有，仍然谈笑风生。
当天晚上，可可的过敏发作，躺在我身边，他抓得脖子一条又一条粉红。然后他告诉我，是因为上班时不小心喝咖啡喝太多了。
现在我知道不是。
天啊，我现在当然知道不是，那其实是沙拉中的蛋黄酱。
而陆皑知道一切，可可一直粉饰太平。就像我们现在的关系，我是一直毫不知情，还把毒药搬到可可面前的人。我把照片看过了、留下来了，一如以往般上去准备晚餐。
我现在仍扮演着那一无所知的角色。我只是在等待，等待事件起变化，而我则不作出任何改变。
我突然好恨他们，我好恨他们，他们夸赞我的厨艺，即使里头放了让可可过敏的东西。
我记得，握着照片的时候，我彷佛身处监狱那个阳光普照的操场上，我听见身边来来回回的脚步声、球拍在石地的声音，我看见可可跟陆皑，他们在铁拦旁边，他们拥抱、偶尔还接吻。
他们像相处了多年的情侣，他们有默契，知道对方的每一个小动作、每一次眼神。
当可可挨坐着看书时，陆皑牵着他另一只手，十指交握，他则闭上眼在晒太阳。
可可看书累了，便将头颅倚在陆皑的颈窝中，像寻找着被窝的小猫，磨蹭两下，安定。
陆皑会用一种我从来没在他眼神中看过的深情，不再像在我面前般压抑，而是将要满溢出来的温柔，去轻吻可可微启的嘴唇，抽起从他手中掉下来的书，然后开始翻阅，毫不在意被可可压麻的半边肩膀，也许他还很喜欢那样依赖的重量。
我站在操场的中央像只幽灵，没人看见我、他们的视线穿透我，即使阳光洒在身上，我却感觉不到任何温度，我每一条血管都变得透明，从头冷到脚尖。
我冷僵了，动弹不得，世界开始以我为圆心，大幅度地旋转。
当那样疯狂的旋转停下来时，我发觉我错过了公司的车站，正被载去陌生的地方。
我连……站起来按停站掣的力气也没有。
九、双栖动物（JUDE） 下
那叠照片在我们信箱出现，投下一记原子弹的第二天。
可可开始装作有去上班，但其实他没有。
他准时出门，也准时回家，比以往任何一天更准时回家。其实我早该察觉他们的关系出现裂痕了，稍早的日子，不知道是因为我们的结婚还是其他原因——我也不会知道——只知道可可没有给予任何理由，突然就不坐陆皑的车去上班，他坚持自己挤地铁去上班。
直到那一天，我下班回家，准备换衣服再去买菜时，我看见陆皑。
我看见陆皑站在我们家楼下，他看起来比我们第一天相见时更狼狈。
他的下巴出现胡渣，他无助、沮丧、不堪一击，像只迷路了等待主人带他回家的流浪小狗。
我现在知道平常优雅自若的他会那样子，都是因为可可，从头到尾都是因为可可。
我竟然没有冲过去刮他一巴、我也没有拿起公事包打他。我只是走到他面前，问他是否等可可。
我好讨厌自己，陆皑跟可可让我好讨厌自己。
因为我明明知道过往跟未来所有的答案。
我告诉他我快要出门买菜，我请他上楼，坐在沙发上等可可回来。他应该快回家了。
我不知道自己为什么仍然要扮演“好朋友的女友”，好像这是我唯一可以做的。
我逃亡般换好了衣服、拿起皮夹就出门了。
步下楼梯时，我一直想像可可拿起他的纯黑色手机，看见来电显示是陆皑后，他便合上手机。
我根本没有去买菜，现在我站在跟陆皑同一个位置，在楼下无助地徘徊。
然后可可回来了，他一脸疲惫，好像注视不到身边一切人事物，他上楼。
我两手交握，握得都红起来了、痛了，我知道那无关勇气，而是必须做的事，我上楼。
我看见可可的公事包在沙发上，现在，我们三个人在同一个箱子中了。
在我进门之后，浴室响起水声。
我走进去，进去我跟可可的主卧房，走到相连的浴室门前。我知道陆皑就在里头。
他没有走。我们从来也不知道我们三人中是谁要走。
我站在门前，跟可可对话，好像一切都没发生过、好像他真的只是在洗澡。
听着水声、听着门板的震动、听着一下又一下撞击的声音。
我只是站着、听着，脑袋空白一片。
直到我觉得应该要走了，我提醒自己要买烟。
真想我一拉开家门，便踏进了以往的教室。
然后我走进去，坐回自己的位置，旁边的，是刚刚调坐过来的男孩。
＊＊＊
那天晚上，可可告诉我，他辞职了。
我知道，那其实代表他选择了我、放弃了陆皑与陆皑给他的一切。
他去见我的父母，我们注册，我们成为夫妻。我们的好戏开幕了。
但自从那次在陆皑床上做爱，可可便没有抱过我。
我疯狂地怨恨、我疯狂地猜忌、我疯狂地想像可可跟陆皑上床的样子。是否因为这样，所以他才不举、所以他才对我的身体失去了兴趣、所以他才不抱我？
我的外壳还是我，即使可可来看也看不出异样，但内里一点都不像我自己了。
我忘了那个被可可所宠疼着，成熟大方的女孩到那里去了。我更不知道身旁的高中同学是否还在。
之后的两个月内我们没有再见过陆皑，彷佛那个人从一开始便不存在，从没出现过般，我们没有提起过他，连半个字也没有。我们