外星事务所- 第8部分

落网的逃犯（中）

　　十四·
　　一群人目瞪口呆地看着这个因为发烧而引起芯片短路的家伙，一个钉子户喃喃道：“光脑也会短路吗？我要去投诉。”“得了吧，售后服务中心早就和母星一起变成宇宙尘埃了。”
　　秦缺大概是一群僵尸和一个变形怪里最冷静的一个了，或许因为他是人类，对这种电路故障不算陌生，他五指一伸，一张半透明的薄膜覆盖住了病患的全身。
　　“你要像上次那样把它拎起来丢进垃圾桶吗？”我好奇地问。
　　“闭嘴！”
　　那层薄膜大概是绝缘体，电火花不再到处乱窜，可是可怜的钉子户还是在那里浑身哆嗦，我咬着手指回忆人类所能接受的安全电压，然后走到一旁给梁睿打电话：“老板，我们需要一具新鲜的克隆体，一个塔米拉星人发烧把芯片烧短路了。”
　　梁睿在电话那头沉默了许久，然后用一种令人毛骨悚然的声音温柔地问道：“你以为塔米拉星人的光脑是你家用了三十年不换的变压器吗？还短路？也许是你的大脑短路了也说不定。”
　　我开始抠耳朵，左边抠完抠右边：“我爸也常这么说。老板，其实我是你和我妈的私生女吧，放心，我不会告诉杨疯子的。”
　　梁睿挂了我的电话。
　　我回头对秦缺说：“咋办，梁睿承认他是我生父了，你愿意多一个岳父吗？”
　　一把半虚体的飞刀命中的我眉心，这个作案不留凶器的家伙。
　　五分钟之后梁睿驱车赶到。
　　“老板你超速了吧。”我看了看时间说道。
　　“我刚好在这附近的医院。”梁睿大步走进了仓库，一把拎起床上半死不活的发电星人，一把飞刀就这么直中它的脑壳。
　　“哇靠，现场谋杀，目击证人太多了！”我东张西望企图从一群暴民钉子户中间溜走，结果这群人无动于衷。
　　出乎我的意料，病号的心跳呼吸一切正常，就连飞刀也被疯长的肉推出了脑壳，我看得目瞪口呆，梁睿不动声色。
　　“它也是拟形生物吗？”我喃喃问道。
　　“不，它是寄生种。塔贝斯星人寄生种生物逃犯，我以逃狱罪和非法入境罪逮捕你。”梁睿站了起来，凛然对躺在床上的病患说道。
　　病患睁开眼睛，鲜活的眼神完全不似那群钉子户。
　　“真糟糕，寄生错了对象。”它用嘶哑的声音说道。
　　“光脑的自卫反击系统造成的电流可不好过吧，就算以你的修复能力也很难愈合电击伤害。”梁睿说道。
　　塔贝斯星人笑了起来：“无所谓，我已经消灭了它。”
　　一个塔米拉星人干巴巴地说：“我们在本体上留了一份备份光脑，重新植入芯片可以使用了。”
　　梁睿对逃犯微微一笑：“和硅基机械生命打交道就得习惯它们爱存档的好习惯。”
　　我在一旁连连点头，打BOSS前不存档的人注定会追悔莫及。
　　被电得晕乎乎的塔贝斯寄生种就这么因为选错了寄生对象被梁睿捉小鸡一样拎回了花店地下室。我看了看秦缺无动于衷的脸，耸耸肩：“看吧，地球就是这么危险。”
　　秦缺瞥了我一眼：“一千只塔贝斯星人也没有半个你危险。”
　　对此我深感荣幸。
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　　这真是混乱的假期，我一边对付大一的暑假作业——该死的大学竟然有暑假作业？！它唯一的优点就是在市内，我可以每天步行回家吃饭睡觉——一边忙着为外星友人服务。
　　我是一只忙于暑假作业和假期兼职的拟形地外生物，真是糟糕的矛盾集合体。
　　今天照常上班，我顶着某张广告招贴画上的小萝莉的脸进了花店。
　　顺便一说，我对这家花店的店名几度吐槽无力，梁睿以一种极其嚣张的姿态为这家花店命名：H市外星事务所。
　　人类夸赞这真是个有趣的店名，非常具有想象力；外星友人则表示这么做大大减少了它们找不到正确地点的可能性，皆大欢喜。
　　连工商管理局都觉得这是个有品位的名字，人类真幽默。
　　今天我稍稍有些迟到，杨疯子正在喝着豆浆啃着大饼油条，他一直觉得这是地球最美味的早餐之一，以至于他在美国执行外派任务的时候总是对美国佬的早餐感到绝望。
　　秦缺比我早到，正在看晨报，听到我进门的声音他只是抬头看了一眼，连个早安都吝啬给予。
　　“看来一只萝莉没法吸引你的注意力超过三秒。”我一口咬碎了手上的棒棒糖。
　　“我对伪装成萝莉的大龄脑残一向没有兴趣。”
　　我不怀好意地笑了起来：“你唯一一次盯着我看超过三十秒是在你家的浴缸里，也许我这个大龄脑残的裸｜体让你觉得比萝莉有看头。”
　　我再度被实体化的飞刀命中了眉心，我觉得他有必要改改这个习惯，不然见到不顺眼的往人家脑门丢飞刀，他迟早要被枪毙的。
　　半虚体的飞刀在我脑壳上停留了五秒就消失了，我蘸着拟形出来的血液放到嘴里吮了吮，番茄酱的味道还不错。
　　梁睿深深叹了口气：“如果我是你，现在就不会露出这种傻乎乎的表情惹我的老板生气。”
　　我立刻双手合十用萝莉水灵灵的大眼睛看着他：“别扣我工资。”
　　梁睿冷笑了一声：“我发过你工资吗？”
　　犀利的言语让我中弹倒地，HP瞬间飘红。
　　从地上爬起来的我再接再厉：“老板，你的心情好像不太美丽，是房事不和吗？”
　　我刚刚才愈合的脑壳再次被一把飞刀射了个直中红心，这把可是真家伙。我捧着手术刀恭恭敬敬地将它递还给梁睿，一边变出个苹果来顶在头上，退后：“老板，您可要瞄准了。”
　　梁睿无视了我头上红艳艳的苹果，义无反顾地再度把手术刀甩到了我的脑门上。
　　我放弃了，顶着脑壳上的手术刀开始啃苹果，反正也不痛，爱咋样就咋样吧。如果我这副蠢样能取悦我的老板，这也是功德一件。
　　认命也是我的美德之一，我真是个良民。
　　“好了，开会。”梁睿拍了拍手吸引我们仨的注意力，然后开始公布每日最新消息，“据可靠消息，‘千鸦’入境了。”
　　我看着天花板上的吊灯漫不经心地说道：“千鸦？听起来像个马戏团的名字，表演千人遛鸟群P吗？”
　　“银河系最大的星际走私团体之一，无论客户想要弄到什么样的东西，只要在这个银河系内存在，它们就可以弄到手。最有名的一起案件是把银河系总统府门口的总统全｜裸雕像卖给了银河系恐怖组织的老大。”秦缺解释说。
　　我抽了抽嘴角：“无论是物主还是买家的品味都令人难以苟同，而且我对买家的动机表示怀疑。”
　　杨疯子抓了抓脸，下巴上还有没剃干净的胡渣：“谁知道呢，也许买了雕像放在屋里每晚对着它自｜慰，银河系这么大，什么样的变态都有。”
　　也许我也是这群变态中的一个。



　　落网的逃犯（下）

　　十五·
　　千鸦入境的消息没有带给我太多的困扰，尽管它们就是在H市东部海域降落的。如果它们愿意和我商量一下分红问题，我想我很乐意和它们官商勾结一下。
　　“月球？据我所知那是一颗地球的卫星。”我掰着手指说道。
　　秦缺瞥了我一眼：“你想怎么解释它地质的年龄比地球大得多？”
　　我耸耸肩：“老妻少夫的结合也是解决男女比例失调的一种方式，推广到宇宙那就是地月系问题，当然一夫多妻制也不错，你看木星就是这么做的，土星附议。”
　　我穿越性的回答让秦缺无语了好一会儿，然后他咬牙切齿地说：“地球这种小行星不该拥有月球这种体积的卫星，更不可能是月球路过太阳系的时候被地球的引力捕获！”
　　我看着车顶无所谓道：“地球魅力大呗。”
　　秦缺终于对我的智商绝望了。
　　许久他自暴自弃地说：“月球是一艘人造宇宙飞船。”
　　我用曾经我看外星人的眼神看着他：“亲爱的，你需要一点退烧片，我已经搞清楚了它的分子结构，需要我给你弄点出来吗？”
　　“月球内部是空心的。”秦缺不理会我的神经质自顾自地说道，“地球作为银河系特选生物进化观察星球，从三叶虫的年代就被放在监控下观察了。而负责观察的正是月球。寒武纪生物大爆发因此也显得尤为可疑，我并不相信这完全是自然进化的结果，有时候一颗带着有机物的陨石就能改变一个星球的进化方向。”
　　我吹了个响哨：“月球牌宇宙飞船，偷窥人类的最佳选择。”
　　“当时的银河系总统提出了这项议案，然后委托某个擅长制造的星球定制了月球。而现在，月球的背面就是外星人最喜爱的飞船降落点，也是星际走私集团的乐园。”
　　“这么说我们要去月球打击犯罪吗？这个我喜欢——公费太空旅行。”
　　“别作梦了，就算要做也轮不到你去，况且地球和银河系联盟有协议，不能擅自破坏这种平衡。”
　　“千鸦就是先在月球背面着陆，然后乘着短程旅行飞船来到地球。现在它们恐怕已经混入人类中了。”
　　作为伪装成人类混迹在人群中的斯勒姆星人拟形生物，我表示压力不大。我始终不怎么喜欢人造克隆体，因为那种被腰斩的感觉不时刺痛着我脆弱的神经，而这个痛觉迟钝的拟形生物无疑符合我的喜好，反正我可以任意拟形，何必花一大笔钱为自己弄个累赘一般的宿主呢？保养它可要花上不少钱，离体后还得把它泡在特制的外接循环系统营养槽中以保障它的活性，我真不喜欢这种生活方式。
　　今天的任务是为一只拉文劳斯星人讲解电热毯的正确使用方法，我绝望地看着这只拉文劳斯鼻涕虫——没错，就是把自己的宿主煮熟的那只笨蛋——它看起来真是糟透了，给我开门的时候我被吓了一跳，天知道我有多久没被吓到过，可是任谁看到一副严重烧伤的尸体为你开门，礼貌地邀请你入内（声音像鬼哭），我想正常人类都会吓得大叫着跑掉。
　　这只拉文劳斯星人拖着严重烧伤的身体把改装后能烧到一百八十摄氏度的电热毯展示给我看，我觉得这货已经超乎了电热毯的功能范畴，而进化为能用作炮烙之刑的凶器，而这位可爱的犯人乐呵呵地躺到了凶器上面愉快地滚来滚去，直到把自己煮成一具骨肉相连的烤肉。
　　拉文劳斯星人的痛觉忍耐能力真是让人无言以对。
　　“首先，我确定您一定没有均匀的给自己翻身。”我绕着它走了一圈，背部烫伤比胸部严重多了，“烤肉的第一条守则就是，均匀地让烤肉享受到火焰的热情，您缺少作为一个厨师的天分。”
　　秦缺用看死人的眼神看着我们俩，不过那个拉文劳斯的鼻涕虫也的确差不多是“死人”了。
　　“我会改进的！”拉文劳斯星人用鬼哭一般的声音回应我的建议。
　　真是个懂得上进的种族，如果它们能改掉把自己煮熟的爱好的话……
　　“好吧，您是怎么发现自己再次‘不小心’把自己烤熟了呢？”我坐在沙发上看着它，温柔地问道。
　　“哦，是这样的，昨晚我改装好这个电热毯（包括给电线更换耐热款，毯子也是）之后就迫不及待地尝试着睡一睡了，地球的冬天实在是太冷了。”
　　“现在是夏天，谢谢。”我纠正它。
　　“天哪，那你们的冬天是什么样子？”拉文劳斯星人惊恐地问道。
　　“大概，和那天你在冰柜里的感觉差不多吧。”
　　我想这个拉文劳斯星人开始计算回母星的路费了。
　　“接着说。”秦缺打断了它的计算，冷冷地说道。
　　拉文劳斯星人回忆着昨晚的情景继续给我描述：“我躺在改装后的电热毯上，起初我调到了八十摄氏度，我觉得有点冷。然后我开始继续往上调，调到一百八十度后，我终于觉得可以忍受了，我勤快地给自己翻着身，正面暖完暖背面，我心情愉快地睡着了。”
　　我看着它，它看着我，秦缺看着天花板。
　　拉文劳斯星人犹犹豫豫地说：“然后，半梦半醒之间，我突然闻到了一股烤肉的味道……”
　　我用绝望的眼神看着它，它用无辜地眼神回望我，秦缺一脸好像自己怀孕了的表情。
　　“我不想再重复了，人类不能适应你喜欢的那种温度，而且现在这种二三十度的环境对你的宿主来说相当舒适，你不需要给它加加热。”我指着它焦糊糊的鼻子说道——原谅我的身高，我不得不站在椅子上完成这项任务。
　　“我知道。”鼻涕虫的认错一向这么爽快，可我不会因为它良好的态度而减免任何该收的费用。
　　在我的劝说下拉文劳斯星人终于把自己的脑波弄回了自己的本体中——它的本体躺在一只特制的高温营养槽中，看起来十分舒适，而它的宿主则被我和秦缺装进一个黑色手提箱中带走。
　　“如果你再烤焦一具宿主……”我指着营养槽中欢快游泳的鼻涕虫（那里的温度一定很高）温柔而有力地威胁道，“我就用快递把你寄到火山里去！”
　　“哦，我喜欢那里！我喜欢涌动的温暖的岩浆，哦，那真是个温暖的巢穴。”鼻涕虫感激地对我说。
　　我想把它改送到南极了。
　　七月二十五日
　　任务：把烤焦的宿主偷运回来处理掉，告诉服务对象电热毯不是烧烤工具，而宿主更不是烤肉！（那只白痴鼻涕虫把自己做成了烤肉）
　　对象：拉文劳斯星人（碳基软体生物）
　　地点：H市东区新路花园别墅3号
　　完成度：100％
　　备注：需要再度补送一具人类克隆体作为其宿主。PS：我可以把它打包用星际快递邮寄给太阳吗？




　　意外的相遇（上）

　　十六·
　　这天我刚恶心完秦缺准备快乐地回家，梁睿抓了我去整理上半年的任务资料，我哭丧着脸表示家中还有老父等着我回去吃饭，梁睿笑眯眯地告诉我他已经报备过我要加班了。
　　我痛苦地留下来整理资料，等一切完毕后已经是晚上八点了。
　　“夜宵，我需要夜宵！”我在地上打滚，像是个小屁孩一样哭闹不休。
　　我的老板赏了我一把飞刀，然后拎着我的领子把我丢出了门。
　　这个压榨童工的黑心奸商。
　　我怀揣着一肚子气往家走，公交车已经没有了，步行回家对我这个外表只有十岁的小萝莉来说真是太危险了。
　　马路上静悄悄的，时而有一两辆车子开过，我踩着斑马线过路，力争每一步都踩在白线上，忽然转角一辆货车开来，我大步往前走，等着司机发现路上有个小孩在过马路。
　　结果……车子就这么和我来了个亲密接触，我瞬间被撞飞出去，躺在地上看星空，花了几秒我才意识到发生了什么事。
　　该死的，满脸是番茄酱。我的脸活像是一只涂满了番茄酱的烧饼，或者被吧唧一声踩扁的番茄，反正不是什么吸引人的模样。
　　我气愤地一跃而起，冲到驾驶座的玻璃旁用血淋淋的拳头一拳敲碎了玻璃，司机看起来吓傻了，酒气冲天的嘴里只发得出呼呼喝喝的声音。我拎着他的领子咆哮：“说，私了还是我撕了你？！”
　　司机看着我变形的脸和血肉模糊的手腕，两眼一翻就这么晕了过去。
　　呸，人类。
　　我踹开车门摸出他的钱包给自己找点精神损失费，结果发现钱包里还有一块两毛五，该死的，那个五分钱是怎么回事？
　　连医药费都没得报销的我很是恼火，直接表现就是我用血淋淋的爪子在车玻璃上写了一行字：I　will　be　back！
　　然后我心满意足地爬出了驾驶座抹