御风(补全所有番外)-远月- 第194部分

她明明是我的妻，她的孩儿应该是属于我的，她也应该是属于我的，没人知道我看到她女儿那一瞬间心有多难受，如果不是我，我们的孩儿比她还要大，如果不是我，我的颜儿就不会跟了别的男人。

原来这么多年跟随在瀚王身边的虞夫人竟然是我的颜儿，想到我的颜儿与别的男人生活了十年，并替他生了一个女儿，我的心又痛又恨又悔又难受

但瀚王不是灭边国的人吗？为什么颜儿甘心留在他身边，甚至替他生儿育女，难道颜儿已经爱上了他？

这个想法让我恐慌，即使我知道瀚王已经不在这个世上，但一想到颜儿有可能已经爱上他，我就抑制不住心头的恐俱。

我宁愿相信颜儿这十年是被他强迫留在身边，也不愿意听到她心甘情愿地与他共同生活十几年。

但得知颜儿还活着，让我所有熄灭的希望之火重新燃烧起来，我迫切想见颜儿，我想求她宽恕，我想求她原惊我，我要挟她的女儿替我带信给她，我甚至骗她说我给了毒药给她吃，其实我只想她将颜儿带到我的身边，我又怎会伤害颜儿的女儿呢？毒药只是我捏造出来的罢了。

但我左等右等都等不到她送颜儿来给我，最后我查到颜儿在瀚暮的手上，我遣使者去见他，要求他将颜儿交回给我，但我不知道到瀚暮的态度竟然如此强硬，他说除非他死，否则别想他会将颜儿交回给我。

正在我准备大动干戈的时候，探子却跟我说，颜儿在瀚暮的军营消失了，谁也不知道她去了哪里？是不是颜儿知道我要找她，故意避而不见吗？她一定是很恨很恨我，但我真的很想见她，天天想，夜夜想，想了十几年，折磨了我十几年，如今知道她活在这个世界上，我更加是坐不住，那心如千条虫在爬那么难受。

我开始发疯地去找她，但她如当初那样，杳无踪迹，我第一次发现人力的渺小，天大地大要找一个故意躲你的人太难了？颜儿，你在哪？

我对这浩渺的天空大喊，我对着无边无际的旷野嚎叫，但喊到声音哑了，依然听不到关于颜儿一点点的消息。

但我不甘心，我不甘心，只要我还有一口气，我一定要找下去。

但我没想到最后帮助我的人竟然是莫忧，我不知道他怎样发现颜儿的踪迹，但拿着他书信的那一刻，我的心就快跳出来，我怕我去迟一步，颜儿又不见了，我又找不到她了。

我匆忙传位给陌儿，陌儿虽聪慧，但太仁慈，为了避免他们兄弟手足相残，我将最有实力争夺皇位的仁儿调离了京城。

安排好这一切，我骑着快马飞奔而去，没有人知道我此时的焦急，没有人知道我内心的迫切。

我一路上几乎连一口水都没有喝，风餐露宿，太阳升起的时候，我在赶路，月亮的清辉照耀大地的时候，我依然在赶路。

到山脚的时候，我的心既兴奋又忐忑，各种感受一起涌上来。

湖水的倒影中，我看到一个潦倒不堪的人，颜儿一定不喜欢我这样，我换了一套新的衣服，将脸洗干净，才上山。

但心情真的很忐忑，十几年不见，她是否还记得我？十几年不见，她是否已经心如止水？

颜儿，十几年不见，你是否可以宽怒离？

番外卷　人生百态：037：山之峰巅

当我看到那熟悉但又有点陌生的身影，当我看到那个日夜思念的人儿，我竟然没有冲上去抱住她，我颤抖着身子，我在害怕，我真的害怕，我感觉我已经没有资格将她抱住。

喉咙又干又涩，当我那一声颜儿喊出来后，竟是那样的沙哑难听，我看到她的身影猛地颤抖了一下，但她却低头继续摘着菜叶子不理我。

那些菜叶子被她得手弄的烂成泥，惨不忍睹，但她依然不肯回眸，也不肯站起来。

“颜儿，别这样对离，离找你真的找得很辛苦，离知错了，离真的知错了。”我颤抖着声音认错，但她似乎根本就没有听到我说话，依然在摘那已经烂得不能再烂的菜叶子。

天地之间似乎一下子寂静下来，连风儿都不往这边吹了，这种寂静让人恐慌。

我终于忍不住将她拉入怀中，带着我苦等了十几年的思念，带着苦苦寻找却一无所获的焦虑，她手中的菜篮子跌在地上，菜叶子零零碎碎撒得满地都是。

但无论我怎样努力，无论我怎样哀求她，她都对我冷若冰雾，似乎我于她来说，完全是一个陌生人，我很害怕这种感觉，我宁愿她打我，她骂我，甚至用刀子一刀刀割我，我害怕她这种冷漠，这让我觉得很茫然，很绝望。

我以为只要我肯付出，只要我肯等，我总会让她冰冷的心稍稍回暖，我总会让她血淋淋的伤口结疤，但瀚暮的出现让我微薄的希望全部幻灭。

看着他们身体缠绕在一起，看着他们唇舌交缠，我愤怒之余，更是痛彻心肺，但当我们四目相接的时候，我又说不出的恐慌。

他是那样的年轻，那样的朝气蓬勃，他是那样的高大俊朗，他的眼神是那样的霸道，似乎我才是一个入侵者，似乎我的出现打扰了他的生话，似乎颜儿是属于他的。

那一刻我感到了前所未有的压力，那一刻我真的感觉颜儿已经不属于我，不是我努力争取能可以要回来，但我不甘心，我更不舍得。

看到他们在一起说说笑笑，我的心又恨又酸又无可奈何，看到他们单独在一起，我就焦躁无比，我知道他们讨厌我，我知道他们不想看到我，但我总是身不由己地站在他们身边。

我就是忍受不了他们单独在一起，只要他们站立一旁，我脑海总会出现他们亲热的镜头，我感觉我的头就要炸开一样，心就要裂开，无论在心里怎样叫自己冷静，都冷静不下来，我的心堵，呼吸也不顺畅，整个人难受得要死，难受得想疯狂地跑，疯狂的大叫。

那天下起了倾盆大雨，风呼呼地吹着，大树也摇晃起来，我与瀚暮在风雨中有一句没一句地对骂着，大家都是句句恶毒，句句刺心，我们都将对方视为眼中刺，恨不得拔去踩碎。

但她对他果然是不一样，她不舍得他在风雨中淋着雨，她将庵门打开给他，当我发现的时候已经太迟，他已经将庵门重重关上。

那一扇门在我眼前是那样绝情的关上，那一刻我像被他们遗弃了，那一刻我知道她选的是他，她心疼的是他，而我对她来说已经是一个无关紧要的人。

薄薄的一扇门就这样并我隔在他们的世界外，我想一掌将门劈开，然后将瀚暮找出来，但手伸到半空就软绵绵地垂了下来，我将门劈开又怎样？我将他找出来又怎样？她的心没有我，依然是没有我，她的心恨我，依然会恨我，甚至会更加恨。

但明知是这样，我依然不肯离去，我挪不动我的脚，我去拍门，我发疯得拍着门，但风声雨声雷声将我的声音掩盖，我不会让他们两人独处一夜，我绝对不会。

大雨湿了发，湿了衣服，大雨打得我连眼睛都睁不开，我沙哑着声音喊她的名字，我明知道她不会开门，我明知道她不会原惊，但我却抑制不住自己，他们独处一室，让我揪心，让我痛心。

我麻木地拍着门，我茫然地叫着，我无力挪动身子回到自己那冰冷的茅屋，屋子再舒适又如何，茅屋能挡风遮雨又怎样？没有她，我住在哪里都全身冰冷。

偶尔一个响雷在头顶炸开，我沙哑的声音完全淹没了，我也感觉就被炸得粉碎，但我就是不甘心离去，我的手还是那样麻木地拍着，心中总祈求那门会轻轻地打开。

我喊到无力，一个人软软地倒在地上，雨水溅起的泥土打在我的身上，脸上，那一刻我觉得我被全世界遗弃了，那一刻我觉得我已经死了，死在这个雷电交加的夜晚，死在这场冰冷的大雨中。

我和着狂风暴雨大喊，心是那样的压抑，即使我喊得那么大声，心还是痛，还是难受，原来有一些错真的是不可以弥补？原来有一些人错过了，真的不会再回头。

她应该已经不再爱我了，也许在那个冷宫，她就已经不爱我，也许她从来就未曾爱过我，我凄凉地大笑，我绝望地嚎叫，我真的后悔了，颜儿，我真的悔了，我还能回头吗？

泪水伴随雨水一起流下，也许我现在就是死在狂风暴雨中，她也不会再为我滴一滴眼泪，也许她也不会为我难过半分。

颜儿，我真的是彻底失去了，颜儿，我真的彻底失去了吗？我还有没有半分半毫的机会？

风雨中，雷电交加中，那破败的木门依然紧紧闭着，它如一个恶魔在对我狰狞地笑，它在对我无情地嘲弄，我死死盯着，但最后还是失望，无尽的失望就是绝望。

我的希望最终彻底幻灭了，十几年追悔莫及，十几年痛苦守候，原来她已经不需要我追悔，原来她已经不需要我守候，也许我在她的生命中就如那匆匆的过客，过了就过了，不留一点痕迹。

莫忧是她年少时的梦，是她第一个男人，她忘不了他，瀚骁陪她十多年，他们有了一个女儿，她这辈子一定不会忘怀，他们彼此有了牵连，如今又有太阳般的瀚暮陪伴着她，她一定不会寂寞，只有我带给她全是恨，只有我不曾让她的心起过一丝涟漪，只有我不曾得到她丝毫的爱，我无声的笑，笑得是那样凄凉，那样的无望。

她与我在一起的那些年月是否真心开心过？我的爱是否能让她有甜蜜过？也许我的存在才是她痛苦的源头，但我为什么就不舍得放手？我为什么就放不下？

头痛欲裂，虽然淋着雨，我却感觉身体一点点变热，但当我想来起来的时候，才发现我竟然是如此绵软无力。

我跌跌撞撞跑回茅屋，天快亮了，我不能让颜儿看到我如此落魄的样子，要不她一定更加瞧不起我．更加厌恶我。

回到茅屋，全身湿透的我，竟然无力去换一套衣服，反正颜儿不看见，多落魄又有什么关系？我倒在冰冷的地上，身体时冷时热，让我很难受，我感觉喉咙一阵焦渴，但我却不愿意爬起来倒一杯水去喝。

我就这样昏昏沉沉地睡去，我实在太累了，累得一动都不想动一下，当我清醒的时候，我却听到瀚暮要带她离开。

他们要走？颜儿真的要离开我？我不允许，我不允许，我不知道从哪里升腾起一股力量，我跌跌撞撞地冲了出去，但我还没有到她的身边就倒了下去。

全身实在使不出一丝力气，但心头却是那群的恐慌，听到她要跟他走，我真的慌了，我抱住她的脚，我要拖住她离开我的脚步，我哀求着她，我求她别离开我，别扔下我，这个时候我顾不上骄傲，我顾不上自己的自尊，心中只有一个念头，我不能让颜儿离开我，我不允许。

此时心中的恐慌已经将所有的感觉掩盖。

但她理也不理我，决然地跑回了庵堂，看着她越走越远的背影，我根本无力去追她，我自顾凄凉地笑，我终是不能让她回眸，我终是无法留住她离开的脚步，但我艰难地回到茅屋，我彻底倒了下去，分不清白天黑夜，分不清心中是苦是痛还走甜。

梦中总是出现她绝然离去的背影，无论我怎样冲过去拉她，双手依然空空而已，我大喊大叫，她都不会回眸看我一眼。

但我醒来的时候，她却坐在我的床沿，让我以为又是做梦，如果是梦也好，起码也能在梦中多一些甜蜜，我的头上凉凉的，她在我的头上铺了一条湿毛巾。

她的指间轻轻划过我的额头，那一刻我觉得是那样的温馨，那样的幸福，我苦苦守候十年，为这一刻都值得了，如果能让她就这样坐在我身旁，我宁愿从此卧床不起。

我不敢说话，我怕我会吓跑她，我甚至缓缓将眼睛闭上，我怕她看见我醒来会转身离开，虽然我是很想近距离看她一眼，虽然我是很想用手抚一下她的脸，但我不敢，就让我静静去感受她的气息，让我静静体会这短暂的温暖。

但我听到了脚步声，我知道他回来了，心猛地收缩，我知道他回来了，她就走了，她是属于他的，而不是我的，那一刻我是那样的绝望。但我还是忍不住伸手去挽留，但结果我依然什么也留不住，什么也留不住。

她走了，她将她带走了，他将她从我的身边带走了，只留下一个陌生的大夫替我煎药，无力地闭上眼睛。

他的心地不坏，终是不忍心看到我就这样病死，也许颜儿跟着他会幸福，他眼里的爱不会比我少，一样是那样炽热，一样是那样强烈，也许是我真正放手的时候了，如果她能过得幸福，如果他能给她幸福，我是应该离去了，我独自躺在床上想了很多很多。

也许这样她的心就不会受到那么多的干扰。

但想到离她而去，心依然是那样痛。

病好得差不多的时候，我晚上再也睡不着，我整晚坐在高处吹着山风，这个时候我已经打算离去了，但我还想多看颜儿几眼，我还是想多留在她身边几天。

即使他们两人一起吃饭、一起劳作，我的目光始终追随着她，我要将她的音容笑貌铭刻于心。

她笑起来还是那样美，她的笑容依然能让我感到幸福与快乐，可惜这样的笑容我还能看到多少次？可惜这样的笑容是为谁绽放？

我每晚坐在高处吹山风，偶尔瀚暮睡不着也会出来，两人相遇，都沉默不语，但无意中，我却看见他们有一晚在某处山崖相拥而吻，他们吻得是那样炽热，那样缠绵，心是那样刺痛，似乎一下子被捅了一个大洞，鲜血直流，但我却没有再愤怒地大叫。

他们是真的相爱了，如果不是我在这里，也许颜儿已经住进他的茅屋里，如果不是我在这里她的笑容许会更绚烂。

看着他们如此甜蜜相拥，我的心又酸又涩又难受，但却又有一种释然，绝望望后的释然，他们才是一对，我终究是彻底失去了，我深深地看了颜儿一眼，转身离去。

我没有回茅屋，我背靠在依靠大树，看着深邃的天空，一晚思绪混乱，想了很多很多，但快天亮的时候，我却理不清我整晚想了什么？脑海依然一片混乱。

当天的第一缕曙光照射在大山的时候，我飘然离开。

但我的存在成了她的困扰，我是时候离开了。

当我的存在让她变得更痛苦，我不应该再留下。

下山的时候，我频频回头，我还是那样的不舍，下到半山的时候，我对自己说：“明天再走吧，再陪她多一天。”

当我下到山脚的时候，我对自己说：“再上山看她一眼吧，就一眼好了，此次一别，天涯海角许是永生不见。”

但只要一想到他们甜蜜相拥相吻的情景，我就觉得我是那样的多余，她的心真的已经完完全全没有我了。

离颜儿终是远了，也许这是我们的永别了，是哀伤？是无望？是解脱？我分不清楚，即使她的心已经没有我，即使我已经在她心里如浮尘一样，一吹了无痕迹，但我的心始终惦记着她，她始终是我心底的牵挂。

我没有回狄国，现在陌儿已经登基为王，我回去只会让他放不下手脚管理这个国家，也许我的离开会让他成为真正的王者。

我骑着马远离这里，这十几年我无时无刻不在想，如果能找到颜儿，我一定带她游历大山名川，我一定不会再让她留在压抑的皇宫，我一定不会给任何人机会去伤害她。

如今我找到她了，但我却带不走她，江山如此多娇，可惜只有我一个人独立在天地间，我已经找不到人可以与我一起并肩看风景，这种感觉真让人无望。

这段时间我走了很多很多的地方，心反而慢慢沉淀下来，躺在旷野中吹着风，我想起颜儿的笑脸一样觉得很幸福，我走到大海边，看着平静的湖水，想着她曾经温柔的眸子，我的心也慢慢变得宁静，我独立山峰，看着红日一点点上升，我想着她兴