「对喔，真的很漏财，难怪我怎么样都存不起钱。」当时的我十足的小男生，说话也傻傻的。
「有了。」她想了想，兴高采烈地冲我道：「从今天开始，我们一起存钱。每个人从零花钱里挤出一百块存在固定的帐户里。」
就因为她的心血来潮，这本存折产生了，产生的莫名其妙。但是，却陪着她，陪着我，一起走过了五年多的岁月。
她在和我交往的第五个月时离开了，二零零三年她死后，我得到了她留给我的遗物。她一大堆衣裤，她的日记本，还有，我们的存折……
存折上有六千两百零十块。突然有种很他妈想哭的感觉，那一刻我才明白，原来她真的爱我，即使离开我后，依然将钱继续存下去，为我存一百，为自己存一百。
这样的习惯，我也延续了下去。
从西藏自虐旅行回来后，不论自己的生活有多艰难，经济有多危机，就算身上没有一分钱，我每月也要挤出两百块存进存折里。那样的生活方式，一直进行到去年的六月分。
去年六月，雪妈说要将雪的坟从成都移回哈尔滨，说钱不够。于是我将存折里的全部一万三千两百块以及自己所有的钱，还向出版社借了半年的签约费，全部汇给了她，艰难地度过到下一次的截稿期。
以至于知道内情的某李骂我傻瓜，而我家人更误会我是不是被某个坏女人骗光了所有的钱，哈哈，搞笑。
或许我就是这样，爱情就是这样，这样的不顾一切。纵使所爱的人已经死了，自己也已经刻意将她遗忘掉了。但是事实始终还是曾经存在过，即使再怎么逃避，再怎么选择遗忘，事实终究是事实，无法抹灭……
但是从那以后，我就再没有在那个存折中存入过一分钱。毕竟，那时候起就开始稍微醒悟了。
自己的生活，不论怎样都要继续下去的。爱一个人没有错，但是将自己对从前爱人的爱，强加到现在的爱人身上，会是一种可怕的折磨和摧残，是一种最恐怖的不道德！
所以，我突然想将一切回归原点。至少最后一壶薰衣草，应该到开始第一壶的地方去结束。
于是二零零六年九月二十五日，中午十二点半，我准时坐上了开往成都的Bus。搭计程车去了三年前，记忆中的那家咖啡店。没想到去了后，早已物是人非。那家店名为「惜缘」的所在，已经变成了一家内衣店。
或许在很多事情上，我不是一个坚持的人。但是那天，我却是有生以来第一次那么渴望的结束一件事情。于是自己从一点半到处打听，终于在四点左右，在玉林西路找到了它的踪影。
坐了进去，感觉布局似乎也没有改变多少。坐在记忆中的位置，记忆中的秋千上，叫了一壶薰衣草。慢吞吞的为自己倒了一杯，却久久没有勇气喝下去。
薰衣草的热气挥发出大量的幽幽白雾，萦绕在玻璃茶壶四周，散发着独特的味道。
我拨弄着眼前的杯子，又开始乱七八糟的回忆起来。
记得那年耶诞节前夕，乘坐法航的昂贵飞机直接飞到北京，在医院里照顾了她十二天。那十二天里，我一共因为贫血昏倒过三次。最后她真的很生气，让她妈买了从北京到成都的机票，让我回老家散散心。
「你不回去？真的！信不信我现在就从楼上跳下去？」她这么对我说，没有血色的脸看得我很心痛。
虽然明知道，医院的窗户是不可能开启到让人挤出去的程度。但是，我却妥协了。
不知为何，在薰衣草的紫色香味里，我居然能清清楚楚地看到当时的一幕。
那时我接过机票，什么也没有说，只是看着她。
她也在看我，叹了口气，拉着我的手淡淡地说了一句：「亲爱的，如果我不在了，你立刻回德国，娶了你的诗。虽然没见过她，但是能够那么为你付出的，一定是个好女孩。至少，比我好……」
那是她对我说的最后一句话，其实当时的我，绝对已经意识到了某些东西。当时我依然决定了离开，生命中，毕竟有一些令自己无法承受的东西。
就如同我害怕她死去的刹那，就如同她的灵柩被送入焚化炉中的那一刻我转过身去，望着远处的风景一般。我无法承受那种重量，无法承受自己爱的人永远的离开自己的人生轨迹……
佛常说会有来生，但是有来生又怎样呢？来生的我，来生的她，纵使突破千万次盘涅的折磨，终于走到一起，结为夫妇了，又能怎样呢？轮回后的我和她，早就不是前世的她和我了！
终于，我端起了杯子。闭上眼睛，用尽全身的力气将已经逐渐冷掉的薰衣草全部倒入了喉咙里。就在那一刻，仿佛全身的力气都消失了似的，整个人虚脱在了秋千上。
最后一壶薰衣草的味道，本来以为会很苦，但当我真的喝下去的时候，突然觉得好甜。原来，这才是薰衣草真正的味道。
突然觉得，似乎自己还是可以将薰衣草喝下去，一直喝下去，一辈子。
事情隔了三年半以后，生活终于开始回到了原点。不过，终于放下了！
薰衣草的花语是等待爱情，我花了三年半时间来等待的爱情，或许，是时候重新来过了……
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