着她啊。真是的。
当然最无语的应该是我自己，毕竟我还花了时间把这篇我不认可的故事看完了。
恍恍惚惚记起自己的小时候超级爱吃吃大团大团的棉花糖。每次大街上都有人专门做棉花糖，很大一团的那种。其实也不是那么好吃，现在想想，只是那时候很羡慕能吃到那么大一个棉花糖的人。
绝望与无力是生长在血液里的藤蔓，它们彼此纠缠绕住无处可逃。
这几天一直在看余秋雨的千年一叹。他确实是一个博学多才的人。熟谙各类文化。又有自己的亲身经历。历史的沉吟。苍茫一片。一个有底蕴的人更显不凡。倾杯大人也是个有底蕴的人。
中午趴在自己的书桌上冥想，然后想着想着就睡着了。
也许这段时间真的太累了，简直疲惫不堪。那么多的委托都无法推辞，我真的要累瘫痪了。问题是还没有人帮我搭把手。不过我也不该期待什么，毕竟这都是我自己活该啊。
我是一个直觉敏锐并且灵验的人。
早上出门感觉有点奇怪，然后到学校发现钱包掉了。怪不得啊，那时候原来是有预感的，这就是传说中的第六感吗？只是我的第六感能不能有点别的，好的那种。比如让我梦见倾杯大人一次啊。我想看看他和我想象的有什么不同。如果这个愿望太难以实现了，那么我的第六感你能给我指示一下我的钱包到底掉在哪个地方了吗？
——余之恋日记
第187章 少年心3（）
就这样一个人呆在黑暗里那么久，奇怪的是自己都不害怕。心很宁静无任何杂质。我没有开灯房间里很安静。现在夜很深了，我借着手机的光芒写了篇日记和英语作文。然后打开音乐播放器一个人听歌。夜里听歌总是特别的有感觉尤其是在黑暗中。整个空间里就只有乐曲与思念无止境。你可以放肆哭泣你可以浅吟低唱你也可以沉默不语，这些都是专属于你一个人庞大的寂寥与苍白。
风雨过后不一定有美好的天空
不是天晴就会有彩虹
所以你一脸无辜不代表你懵懂
不是所有感情都会有始有终
孤独尽头不一定惶恐
可生命总免不了最初的一阵痛
但愿你的眼睛只看得到笑容
但愿你流下每一滴泪都让人感动
但愿你以后每一个梦不会一场空
天上人间如果真值得歌颂
也是因为有你才会变得闹哄哄
天大地大世界比你想像中朦胧
我不忍心再欺哄但愿你听得懂
但愿你会懂该何去何从
我想有些事情是可以遗忘的。有些事情是可以纪念的。有些事情能够心甘情愿。有些事情一直无能为力。最后用一句温暖的话来结束这篇日记。
天蓝蓝的日子，我为你停留。
妈妈今天忽然问我画画还学不学。
我想都没有想就回答了她，我肯定学啊，都学了两个学期了，为什么要半途而废？
妈妈在听见我那句半途而废时收起了她本来要说的话。她没有说，我也没有问下去。我以为是我最近不太努力呢。我是不是没有认真完成美术老师的作业呀？我仔细想想，也没有啊。我基本都是按照要求完成了作业，没有超标也没有偷工减料。难道是妈妈觉得我应该更加用功一点？毕竟学费也挺贵的。
那我除了老师交代的作业之外，每天都多画两张速写吧。今天就画街道速写。我不能让妈妈失望。
我和哥哥一起学的美术。哥哥似乎比我更加长进。确切的说哥哥天赋比我好多了，因为我感觉我也没有经常看见他练习啊。不过也说不准的，哥哥很沉稳又老练。他画的好除了天赋之外肯定是超级勤快的只是我没有看见罢了。我们不能因为没有看见别人的努力就说别人的成功完全是偶然完全是因为运气。爱迪生不是说过吗？天才就是99％的汗水＋1％的灵感。三字经也说过勤有功，嬉无益。人呐还是要勤奋。
勤能补拙。余之恋你也要好好加油，别让妈妈下次再问你这么没营养的问题了。
结果昨天晚上还是没有梦见倾杯大人啊。
我的直觉我真的要考虑是不是摒弃你了。
我以为你没有给钱包掉在哪里的神谕，是为了给我一个更多的惊喜呢。
原来只是我想多了啊。
啧啧。
最近爸爸妈妈似乎都不太开心。虽然我也没有见过他们真的超级开心是什么样子。但是像是今天晚上这样两个人都沉默不言的状态，我还是第一次见。这是传说中的冷战吗？我问哥哥。哥哥说，大人的事情小孩子就别管了，大人也有大人的烦恼。
不只是大人有烦恼，我们学生也是有很多烦恼的啊。
哥哥说我们不用担心，那我就不多问了，但是我还是有点担忧。毕竟从未见过这种状况啊。
希望他们快点和好吧。
最好明天就好了。
——余之恋日记
第188章 少年心4（）
我终于可以不再对你们想念。
即使偶然再想起我的情绪也已经很平淡了。我想时间终于将我对你们的想念耗尽。
就像你很喜欢的那首歌你不属于我了。你从前总是向我安利它。我因为你很喜欢的缘故也将它下载下来然后单曲循环的听。你说下次我们去唱歌的话一定一起唱这首歌。就为了你这句话，五音不全的我真的下了很多功夫呢。好不容易学会了，你却再也没可能和我一起合唱这首歌。我们不再是朋友了。今天想着整理内存卡，于是删除了很多不再想听的音乐。我记得刚刚我删除的时候耳朵边听到的就是这首歌也许真的结束了对的错的我们到这就好我想我可以习惯一个人生活
人们说真爱难寻，可是真正的友情比爱情更加难以找到啊。
我明明交了那么多朋友，可是为什么没有一个真心待我的人呢。我到底是哪里做错了？
看见的熄灭了
消失的记住了
我站在海角天涯
听见土壤萌芽
等待昙花再开
把芬芳留給年华
彼岸洠в械扑�
我依然张望着
天黑刷白了头发
紧握着我的火把
等他来
我对自己说
我不害怕我很爱他
当全世界沉浸在欢乐的海洋里你一个人的悲伤是如此庞大昏天黑地般的绝望蔓延整个身体压得你喘不过气来。你以为你要死了，可是你还好好的，只是心千疮百孔而已。
花谢花飞飞满天红消香断有谁怜我愿此日生双翼随花飞到天尽头。
可是你想的那么美好，那么浪漫，真实呢，你若去葬花，别人会以为你这个人莫不是脑子有问题。更别提你对着一堆落花哭的梨花带雨稀里哗啦。这个人到底是怎么了啊，真的太装了吧，她以为她林黛玉呢。太作了。
但是我真的有想过将那一地落红收集起来，好好埋葬。花冢有什么不对吗？但我也不过是想想而已。我没有勇气真的带着一大袋落花坐在水边一边吟诗一边洒花，即使只是洒花也做不到。毕竟我无法忍受他人异样的眼光。
如果我有一个属于我自己的后花园那可真是太美了！那么我想我无论做什么都不需要被人理解。我只要好好做自己就好啦。
可是这大白天的我做什么大梦呢。别说后花园，就算是我家的菜园子也不属于我啊。
如果我有一个花园，不止种花草我还要种草药，还有蔬菜水果。我要把它变成一个大观园。应有尽有。哈哈哈光是这样想想我都高兴极了，简直太完美了。
不过这也就是我一个人想想，做做梦而已。
我知道这是不可能实现的。
曾经有很长一段时间我每次抬头看见天空很蓝很蓝还有那漂浮着的一大团大大团的白云就会莫名的难过。然后我会想你还有想念很多逝去的光阴。我怀疑现在也没意勇气面对未知的未来。我的心都揪成了一团。想哭想生气想骂人但是最后只是沉默沉默，几乎成了一团黑色的浓墨。整个人也变得十分抑郁。
——余之恋日记
第189章 少年心5（）
那些日子是怎样熬过来的？一遍又一遍的看着倾杯的书，一张又一张的临摹着他的画，然后假想我们如果是朋友的话会是怎样的情形。那时的自己沉浸在一个虚无缥缈的梦里，觉得特别有安全感。那时候的自己也不需要从现实的朋友们那里得到安慰。那时候的自己似乎在某一个晴朗的午后忽然又豁然开朗起来。
我想我是真的痊愈了。
今天阳光很灿烂，天空也很蓝，那些大朵大朵的白云使我想起大团大团的棉花糖，我还想起我们一起吃棉花糖的情景。其实你不喜欢棉花糖因为你老说太甜了感觉会容易蛀牙呀，但是你每次都会陪我一起吃呵。还有就是七彩巧克力豆。你还记得吧，你上次送我的一盒。我以为是吃的。结果你串起来了四个字不离不弃。曾几何时这是我最喜欢的词温暖的不得了。
天依然很蓝我的思念很绵长。你要好好的。我们都要好好的，
要记得微笑啊。
在太阳很好的时候拿着书和垫子去草坪上阅读。偶尔会有蝴蝶飞过看到单只的蝴蝶我总是在想梁山伯怎么丢下祝英台一个人飞走了呢。耳朵里塞着孙燕姿或王菲或者是悠扬的古典音乐。我们都不再是那个听着那种激烈喧嚣的音乐会在午夜跳起舞步的女孩子。我想从那以后那些从天花板落下的灰尘再也不会落在我的梦境里。
夏天到来令我回忆。记忆里每个夏天都会有不同寻常的际遇，然后在开学以后成为路人。
今夏我选择蛰伏在家，与很多人失去联系甚至不去碰电脑。每天在家重复一些事情。偶尔去外婆家看看。我和哥哥还一起比赛做饭，不过总觉得哥哥提出的下厨，最后都变成我一个大展拳脚。哥哥就是一个劲儿在那里吃吃吃。吃完之后洗碗也依然是我的工作。虽然很想吐槽一下我亲哥，不过算了，既然是我亲哥，我就让着他一点吧。你看偶尔我也是很有大女人的风范吧。
成长有时候啊就是一瞬间的事情。
和年龄没有关系。
你可能在某个哭过的晚上忽然觉得自己长大了。
承诺只不过是瞬间灿烂的烟火，绚烂过后只是灰烬。
曾经我们那么要好，好到让人羡慕。到头来剩下什么呢？原来我收藏的只是一堆寂寞和过期的幸福罢。
我刚刚查看了以前我们的聊天记录，啊呀，真的有很多很多啊。我决定把它们删掉。可是到底还是会舍不得，于是我全部浏览了一遍。看着看着笑了，笑着笑着哭了。温暖不再微笑也没有了有的只是难以名状的悲伤。那些回忆如洪水般决堤奔腾飞泄如此汹涌澎湃终于将一切都淹没。
原来这世间真的没有什么东西永垂不朽。
得不到的永远在骚动，被偏爱的永远有恃无恐。
太多相忘江湖。
太少相濡以沫。
而我们也终于成为大海里的一滴水，再也认不出彼此来。
——余之恋日记
第190章 少年心6（）
你的名字有什么意义吗？是不是代表着你爸妈对你的殷切希望啊，还是随便取的那种？
一上学这个问题就变的重要起来了。因为每个人都有名字。因为报名的时候老师都会问你叫什么名字。名字好听的顺口的老师多看你几眼，尤其是你要是长得也好看，那就再叮嘱几句吧。名字不好听的，生僻字或者太庸俗，长相普通，老师就那样一笔带过了。你是万千平民中的一个吗？
我觉得我是。
小学报名的时候老师问我的名字时，我说余之恋。老师看了我一眼，哦了一下，然后继续看其他资料，然后问了一些问题，然后就是下一个。
这也没有不妥当的地方。
让我现在一直还记得是有一个同学他对我说余之恋你的名字真是太土了。那是我人生中第一次听到有人说我的名字难听。土不就是难听的意思吗？我的脸色因为窘迫变得很红。我都没有问他原因，他倒是自己说起来了。他说你爸爸肯定姓余吧，你跟你爸爸姓。
这不是废话吗？一般情况下孩子都会跟爸爸姓啊。
他又说，你妈妈肯定是你爸爸的初恋吧，所以你叫余之恋。
鬼知道初恋是什么意思啊。谁会才上小学一年级就知道这个啊。我自然是一脸懵逼的看着他。
他却以为我的表情是说他说错了。于是他不慌不忙的赶紧改过来，说道，要么就是你妈妈的名字里有个恋字。你妈妈是你爸爸的人，他们很相爱所以你就有了这个名字。哈哈，我没有猜错吧，我没有猜错吧，余之恋同学。哈哈。
我那强烈的自尊心估计是在那时候显现出来的。我其实还有点崇拜这个同学，感觉他和我一样大，可是知道好多啊。我还从来没有从别人那里听说过这些新鲜的名词。但是我并没有表现出来。我反而装作很生气的说道，你都猜错了，我爸爸也不姓余他姓多，我是和我妈妈姓的！
我的声音很大，大的像是一颗地雷正好爆炸了。毕竟还是小孩子，他虽然刚才那么神气，在被我这么一吼之后也瘪了。就像是一个气球忽然被人用针给扎破了，一下子碎成片片再也鼓不起来了。
只是从那时起，我在同学们心中的形象忽然就变成了一个凶神恶煞的魔鬼。好像只要是童话里的坏人角色扮演，同学们基本都是举手推荐余之恋。
也许因为总是这样，我从那时候起也就没有什么朋友。谁会愿意和一个很凶恶的人做朋友呢，他们说。然后头摇的像个拨浪鼓。
小学三年级，忽然又有人对我的名字由来有了兴趣。
有时候我真的懂为什么会有人对这些无关紧要的细节这么感兴趣。
问的人多了，我已经越来越失去耐心。
我的名字是爸爸取的，没有什么特别的含义，仅仅是因为他那时刚好在翻字典，然后就随笔选了两个字组合成了我的名字。
面对大家无穷无尽的好奇心，我永远都提不起兴趣解释，但是我又不得不解释。我的不胜其烦和他们的兴致勃勃形成鲜明对比。再过了几个星期，忽然大家又都不问了。
——余之恋日记
第191章 少年心7（）
人类真是很奇怪的生物，总是希望对方和自己所猜测的答案是毫无差池一模一样的，如果事实是否定的，就会气急败坏，仿佛是有人故意不如他的意似的。
反正就是不肯认清其实事件本身就和自己没有一点儿关系。
退一万步，对于我来说，这是一件好事。假如真的被大家猜中了，也许就会有人用更加得意洋洋的语气说：“看吧，看吧，我就知道是这样子的。”仿佛他自己是先知一样。
人总是不肯承认自己本性里掺杂的劣质成分，虚妄，自大，浅薄，无知。
这是一种潜伏性病毒。
除了名字之外，我是个普通不过的女孩子。家世一般。长相一般。成绩一般。性格一般。黑色长直发，齐刘海，穿中规中矩的校服，白色的球鞋。喜欢背着书包，快快的行走。
我知道我是种走在人群里就会被淹没，再也找不到的人。
你以为有个好名字就会特别一点吗？才不是，无论如何，事实总是事实，根本不会改变——我微弱的存在感。更何况我不过是有一个很难听的名字。
我还记得小学五年级，班里组织秋游，我一个人走在最后面，我也不记得