当我看向外面的天气时，她对我说：“你不要对我说今天天气真好这类的话。”
我尴尬的笑着做无奈状，只好尝试找些其他话题。在问到她的名字时，她很严肃的对我说：“如果你敢笑，我就掐死你。”
接着她伸出双手做扼住的样子，只不过有一些滑稽。
她看着我的脸色，郑重的告诉我她叫燕歌。
起初我觉得这个名字很有诗意，并佩服她的父母。但过了一会我还是忍不住笑了，因为我想到了司马迁的悲惨宫廷遭遇——阉割！
她没有掐死我，只是很无奈、很无辜的用筷子敲打着桌子，然后看着我，说了一声：“难道陆越这个名字就很好听？”
我突然有一些心动，这是她第一次叫我的名字。
午后的阳光有一些慵散，透过梧桐叶有一点没一点的落在马路上。我拿着笔记本，跟在她后面。毕竟这是她的城市，而我，只是一个过客，甚至不知道会不会被接纳。
在过马路的时候，她突然停在一辆汽车边，借用别人的后视镜/炫/书/网/整理了一下头发。坐在车里等红绿灯的人看着我会心的笑了。那时看着她走的前面的背影，我觉得这个女孩很美。
马路上新刷的斑马线很醒目，于是我就想起了那个急转弯——黑、白、红相间的马是什么马。她怎么也想不出来，当我告诉她是害羞的斑马的时候，她哈哈大笑并伸出大拇指说：“高！实在是高！”
清风
我们一言不发的穿过了好几条马路，漫无目的的，彼此不知道是否还要继续下去。有几次我看见她想开口对我说话，但都忍住了。我想她或许是要说“你回去吧，我们结束了”之类的话语，但是可能怕我伤心而未说出口。我也一直咬紧嘴唇思考，要不要自己主动提出来。
在我要下定决心的时候，她的手指向一处建筑物并说：“你看，这就是唐太宗当年办公的地方。”惊讶之余，我看清楚了上面的字——兴庆宫公园。
后来，这里成为我呆在古城三年里来过次数最多的地方。
而我当时邀请她进去游玩的借口也不怎么高明——赏菊？好像季节还太早了吧。
她没说什么，只是歪着头想了一下，继而点头。
感觉还好了，各种植物在度过自己的金秋，红的叶，黄的花，一片片，一朵朵，只是我们都沉默。有风吹过时，大树会发出哗啦啦的响声，闭上眼睛倾听就像是在下雨，而我们躲在世界的角落里。
她可能是走得累了，就在路边坐了下来，目光转向我。
我有些紧张，但还是顺从的坐在了她的旁边。
记得自己最糗的一件事情，就是中学时候第一次约女孩子去看电影。在漆黑的影院里，自己竟然不敢和她坐在一起，中间空了一个座位。女孩当时愣了一下，然后笑了好久。现在想起来，自己也觉得好笑。可惜的是那些纯真、那些美好已经不辞而别，渐行渐远。
这个时候公园里面很安静，时不时听见远处鸟的叫声，而阳光很暖和，树叶沙沙的，我傻傻的。她突然问我是否值得信任，我虽然不知她具体所指但还是盲目的点头。她说了声“那就好”，然后背靠着我睡着了。而我，就那样子坐了很久，一动不动。
我不知道她是什么时候睡着的，或许她根本就不曾真的睡着。我一直可以感觉她轻微的呼吸，她的头发触摸着我的颈部，她的身体紧靠着我并不时传来温暖。我们靠的如此之紧，但我很确定的知道，在那时，我们的心，却离得很远很远，远不止南极北极的距离。
我以同样的姿势坐在那里，一直到她揉了揉眼睛，伸伸胳膊，然后问我会不会唱歌。身体却自然而然的离开了我，我如释重负又有些不甘的愣在那里，忘记了回答。
因为我在想，也许她想靠着的，并不是我，而是原来的男友。也许她想听的，并不是我在唱歌。
我感到莫名的悲哀，并深深被它包围着，禁锢着。
她也回应了我的沉默，不再说话。
从我们身边经过的游客很多，白发的老人，时髦的男女，无聊的中年男子。最后经过一群来参观的小孩子，整齐的衣服，灿烂的笑脸，不停的话语，经过我们的时候礼貌的叫：“叔叔好，阿姨好。”我们一起和他们哈哈大笑。
她整了整头发，然后开口说话：“我之所以见你是因为我有一篇文章需要你来修改一下，有关法律的，而你正是研究这方面的。”
听起来是一个不错的理由，但有些牵强，我觉得。
我不知怎么辩解，只是如实告诉她我的学习成绩其实并不是很好。确实，记得3月份查考研成绩的时候，所有的人都不相信我就是那匹黑马。毕竟当时大家都努力复习，不舍昼夜。而我依然晚起早归，时而游玩，却比其他人更幸运。于是众人不再相信天道酬勤，而我身边也满是嫉妒或愤怒。
我告诉她自己刚来古城一个星期，就因为课程枯燥已经逃了好几次课。
她白了我一眼：“你以为我今天下午就没有课？”
我们会心的笑了，而这是我们第一次用眼神交流。
沉闷的气氛就这样被打破。
她说每天下午都看《阿拉蕾》，我就说“烫、烫、烫发的烫”。她说她男朋友每天晚上都给她打电话，她不想接听，又不愿意关机。于是就每次给我打电话，让对方听到的永远是“对方正在通话中，请稍等”。
我感觉她很毒，并且让她知道了我的这个想法。
她说：“那就让他每天晚上给你打电话，而我打给他的时候也是永远等待？”
我赶紧拒绝，并告诉她我对男人没兴趣的。虽然大学期间曾经见过几个同性恋，但仅是出于好奇或者同情。记忆深刻的是曾见过一个很英俊的海军军官，我们在海边喝了一下午的茶，我想如果我是女孩的话或许会喜欢上他。
交谈
她说自己小时候长的很丑，周围邻居家的孩子常常在一起玩耍，唯独把她排除在外，那时候她感觉特孤单。但是中学时候，奇迹般的她却成为大家瞩目的焦点，毕业时男孩子都想和她一起照相或者能拥有一张她的相片。她说这话的时候很自信，脸上洋溢着幸福，短暂的。
她说她原来的男朋友就是她的中学同学，他经常带她去他家，给她听那些唱片、吃那些糕点。
她还说。。。。。。只是没再说下去，就哭了。
面对突如其来的这一幕，我有些不知所措，只好握住她的手。而她没有收回，只是狠狠地掐着，狠狠地。
她是一个很任性的女孩，我看得出来。我也看得出她骄傲背后的脆弱与悲伤，像是一个永远无法挥去的黑影，时不时笼罩一切。
泪水滑落她的脸颊，而她任由它的自由滑落。
我有些不忍心，想替她擦落，只是没有付诸行动。那一刻，我感觉自己真的很懦弱。
她就这样泪流满面的看着我，并认真的问我：“你还爱不爱原来喜欢的那个女孩？”问的那么直接，那么突然而又那么平静。
我不知道应该如何回答，自己的内心深处也是在挣扎与无奈。
而她继续留着泪水说，她还爱着那个男孩，只是不知道和他再一次在一起后他是否还会再次提出分手，自己还能不能承受悲伤。
她知道，也许，爱会让自己遍体鳞伤，但是她不确定这究竟是不是爱。于是在一个明媚的早上，孤身一人离开了自己的城市，来到了西安。
原来她也不是本地人，不属于这座城市。不同的是，我好歹还算是来自北方，相对比较习惯这里，而她来自湖北武汉。
我无法想象一个女孩子背起沉重的行囊离开熟悉的地方，远离呵护的亲人，是怎样的艰辛，怎样的意志。
她说，最初第一年她一个人住在这里，举目无亲步履维艰。后来父母因为工作也调了过来，于是在这里，她又有了一个家。
这个时侯她已经止住了泪水，并轻轻擦去，说到“家”的时候，好像已经忘记了原来生活的地方，忘记了最初的悲伤。
然后她低下头对我说了一声抱歉，并感谢我在这个时候能陪在她身边。
我开玩笑的张开手，让她看清楚曾被掐红的那一片手掌。这使她把头低的更深了，我猜她的脸应该红了。
她恢复常态之后，看了一下具体时间，就站了起来。
而我以为这个时候她要走了，也跟着站了起来。但是她却对我说了一句莫名其妙的话：“张开你的嘴巴，让我看看你的牙齿。”
我有些诧异，但还是顺从的张开了嘴巴，像是里面真的深藏着珠宝或者原油。
她很仔细的看了一遍，并且把我的嘴都掰疼了，只是我因为张着嘴巴无法喊出疼痛。
她说“很痛吧”的时候我点了点头，她接着说：“你的牙齿很奇怪，我在学院学习这么久，还是第一次见到。恭喜你，你长了一副很特别的牙齿！”
我想，如果这个时候有人看到我们，一定以为这是在搞行为艺术。
她松开手之后，我揉了下巴很久，但是那种疼痛依然存在。
我有点恼怒的说：“你是学牙科的嘛？”
“怎么，不可以吗？”她睁大眼睛看着我托着下巴。
“哦，未来的牙科医生，而且还是带着牙套的！”为了打击她，我略带讽刺的说。
面对我的嘲笑，她有些恼怒，突然的就伸出手抓住我。
于是刚才她掐过的地方又开始疼起来。
我突然冒出一个很奇怪的念头：“带着牙套接吻方便吗？”
我总是会出这样或那样的洋相，好像自己脑子里净是一些稀奇古怪的问题。
记得上中学时，年轻的女老师在课堂上讲蔡伦造纸术，我趴在下面睡觉。下课前老师问大家还有什么问题，我就突发奇想举起了手。老师有些惊讶，因为我在课堂上从来就没有踊跃过。
我站起来有点不好意思的问老师：“老师，那么在蔡伦发明纸之前，人们上厕所时怎么解决那个问题呀？”
大家都心照不宣的明白究竟是哪个问题，于是哄堂大笑。
可是，老师没有理睬我就径直离开了。而从那以后，她再也没让我回答过任何问题，甚至目光注视下面的同学时，也有意把我略过。
“怎么，你是想和我接吻吗？”她看似认真的回答我。
“没，没有的事。我只是感到好奇。”但我的解释并不能让她满意，因为我看出来她怀疑的眼神。
最后，我只好使出绝招。
所谓绝招，就像《七品芝麻官》里面，面对别人诬陷自己和少奶奶有一腿且众口难辨时，阿福不缓不急的脱下自己的裤子，就这一个动作洗清了自己的冤屈——他是葵花宝典的继承人。
当然，我不是的。我的绝招就是，我告诉她，很认真的告诉她：“我从不和任何人接吻。”
是的，我就像那些□般不和任何人接吻，哪怕是小孩子的亲昵，我也不会接受。不知道为什么，我就是觉得怪怪的，甚至看到都不＇炫＇舒＇书＇服＇网＇。如果按《犯罪心理》所讲述的行为侧写，我应该在小时候受过关于这方面的刺激，而且在成长过程中一直没有经过疏导、矫正，才导致成年以后还是无法释怀。
岩井俊二
不知不觉天就慢慢暗了下来，而撩人的风也渐渐停息。
她看了一下表，笑着说：“那么，我们下次再实际探究你是不是真的不和别人接吻，而我，愿意为科学献身。”
说完，她就哈哈笑着跑开了，好像我现在就会做出某种行为似的。
我拿起她沉甸甸的的包，一起离开了。
华灯初上的街上车水马龙，甚是热闹。但我知道，这些繁华和我们无关，我们两个只是这座城市里面行色匆匆的过路人。还好，我们相遇，可以相互慰藉。
由于路上人很多，所以我们走得很慢，靠得也很近，有一些暧昧。
或许，两个人走在一起，就真的能把所爱的人忘记，哪怕只是短暂的片刻。
她带着我进了西京医院，走了一段很长的路，转入一个很大的院落。
这个时候，黑暗中，她却和我拉开了距离，那么的明显，那么的刻意。我知道，最终，我还是无法代替他。
其实我错了，因为我看到了一建筑楼群——第四军医大学。
原来她是军人。
好像做贼般，她有些拘谨的看着我。我半开玩笑的想去抓住她的手，而她风一般的跑开了。
看到我呆呆的站在那里，她又走了过来：“如果在学校里你要是敢牵我的手，我就杀了你。”
“这么说你是鼓励喽。”我坏坏的笑着。
“想牵我的手，你还早着呢。”她接过笔记本就大步向前走去。
在路灯的照耀下，我一句话也没说，只是痴痴的跟着她，不远不近。
而她好像没看见，好似一个人在欣赏路边的风景。只不过在进入寝室楼的时候挥了挥手，然后站在那里看我离开。
而我站在那里看她进去。
她好像是说了一句“讨厌”，最后背影消失在我的视野。
我站在那里，有一些惆怅吧。
如果有一天我冲进了她们的寝室楼，会不会被拖出去暴打或者枪毙呢？
这个问题我确实想过，只是不曾知道答案。
回去的路上，我相信她有一些喜欢我。而所谓的修改文章，只是托辞、自我安慰的借口，因为自始至终，我都不曾看到那篇文章，而她也未曾提起。
于是在这个陌生的城市，我开始恋爱。
我回到寝室的时候，时间已经很晚了，大家正在准备就寝。洗澡回来后看到她给我发来的短信：“今晚不打电话了，你早点睡吧。”
我知道，她需要时间来调节心情，并考虑是否和我继续下去。而且，彼此见过面之后，原来可以毫无顾忌的交谈，或许以后也会不复存在。
现实就是这样子，鱼和熊掌不可兼得，除非你是会捕鱼的北极熊。
以后的日子，我们心照不宣的取消了每晚的聊天。坦白说，我有些感觉寂寞。
每天只是偶尔的几条短信，所有内容都无关痛痒：天气了、喜欢的衣服、爱听的歌曲、推崇的作家。
好像我们就不曾遇见过对方，而她也忘记了在公园里的哭泣。
有时，我们也会有意无意的取笑对方。我会问她是不是还带着牙套，她会回复是不是还惦记着那个吻。我说我会在她们教官面前把她搂住，她说她会立刻把我摔倒，并告诉教官我是她乡下老家弟弟。我接着说，我会告诉她们教官，我不是她乡下弟弟，而她是我童养媳。而她说新社会肯定会救她脱离苦海。
我们就这样肆意的开着玩笑，不触及彼此的伤疤。
有一段时间，我是指现在回想起来，我总感觉我的某一方面或者某些方面可能很像她曾经的男朋友。因为岩井俊二的《情书》告诉我们：当我们失去后，总会再找个相似的人来替代。只不过，她比我更早一步找到。
青春
我们寝室里住着4个人，其中3个属于常住户口。我们分属于刑法学、民商法学和诉讼法学三个专业。平日里大家基本上没有什么过节或矛盾，每天中午、下午都一起吃饭，只是早餐从来就没有一起吃过——因为我们从来就没有吃过早餐。早上8点钟，正是睡觉的好时光——这时候大家（除了我们）都去上课了，整个楼内静静地，阳光照进来，多＇炫＇舒＇书＇服＇网＇。
最初的几天，我们就像小时候看过的广告“我们是害虫，我们是害虫”那样，风卷残云的吃遍了周围所有的小吃。而且有一些食物确实很不错