我要理科男- 第7部分

　　　　我爱钱，它可以使我挺直腰杆，趾高气扬，重新安排自己的人生。不必看人脸『色』，不必捉襟见肘。经济基础建立妥当，才能从从容容地去追求上层建筑。

　　　　曾经听过一句美妙绝伦的话：如果有钱是一种错，请让我一错再错。

　　　　假如我有500万，首先不能太激动。右手握把钞票敲打左手，就当是副扑克牌。绝对不做葛朗台那样的守财奴，钱一定要用一用，才能体现其价值。有了钱才可以惆怅地向人诉苦说，我已经穷得只剩下钱了。

　　　　有了钱要吃尽美食，养刁胃口，然后去怀念咸菜泡饭的滋味。有了钱可以一掷千金，广交天下友，学学孟尝君，搏得仗义疏财的美名。

　　　　我还要兴高采烈地和各大慈善机构保持往来，也给奥运健儿发发奖金，回家乡修修路，再把那祠堂建起来。我要以旅游为主要消遣，只坐头等舱，对漂亮的空姐面无表情。把身姿留在国内各大风景胜地，当然最好找个年轻貌美的女导游解解闷。跑完了国内，再随便挑几个国家遛遛，英国、法国是少不了的。云游四方，变着法儿地享受人生。

　　　　为了青春永驻，我就拿羊胎素当青霉素打了，全力伺候自己这张脸，花多少钱都不皱半下眉头。该泡的妞一定要泡到手，喜欢不喜欢是另外一回事了。人生也就没什么好遗憾的了。总而言之，从此开始过一种糜烂的生活，以前许多年的郁郁寡欢都烟消云散，真tm痛快。

　　　　理科男人如是说

　　　　对于一个目前以写程序为生的人来说，最大的奢望莫过于能开家自己的软件公司。在学计算机的人多如牛『毛』，纷纷去中关村卖电脑的今天，这个目标的实现如天方夜谭。那么出一本畅销的编程书，就是最实际的愿望。

　　　　如果出一本畅销的编程书，不但能出名，还能得利。出名是肯定的啦，各大高校都要请我去作讲座呢，得利是自然的啦，我要收100元每小时的讲课费！

　　　　假如我有50万，会怎么样呢？当然要买好多想要的东西，比如说要有个自己的手提电脑，数码相机，mp3什么的，有钱了要好好过一把数码瘾，坚决不买盗版游戏了，支持正版！还要去旅游，周游世界，不够游世界先游完中国也不错。当然还要做些善事，名人要有名人的样子嘛。早就想扶持几个贫困生上学，苦于囊中羞涩，只好将愿望藏于内心，终于可以兑现了。接下来领养几个孩子，有一大群人跟着喊爸爸抱，应该是美滋滋的一件事。老婆怀孕时曾设想最好生他三胞胎，昂首阔步走在前面，后面有三个小家伙雄纠纠跟着，是人生之得意快事啊。

　　　　一不小心中彩，有了500万，是50万的十倍，能干的事更多了！疯狂购物计划得扩展内容，房子可以不要，车子是无论如何也要换的。周游世界的计划可以实现：侵略美国，践踏日本，到卢浮爆评画，去白金汉宫打滚。对贫困生，更是要多帮几个，谁让咱现在有钱呢，乐善好施，方显出有钱人本『色』。孩子嘛，别说领养几个，开个福利院都够了。

　　　　然后呢？然后穿一件舒服的小庇，吃一碗可口的酸辣汤面，让老婆管一大群孩子，并做我的管家、律师、会计、司机兼保镖，料理所有该我或她出面才能搞消停的事务。我呢，就可以躲在书房里，四处打电话，找风险投资，并把我写的源代码给几家大的国际软件公司看看，要不要合作，哼哼。

　　　　事实上开个自己的软件公司是我多年的梦想，而现在的我不过是在一家平庸的公司写那些毫无意义的数据，根本就是体力劳动。那么有了500万，我立刻跟白痴的老板说白白，喊上一帮兄弟们无所顾忌地自己去单干啦！

　　　　把我的设想告诉老婆，她爱怜地抚『摸』着俺说：一个穷编程的，做梦都做的这么没创意的。

　　　　俺极不服气，问她有了500万，会干什么？她说踏踏实实过日子吧，咱早过了做梦的年代。唉，天可怜儿，一个连梦都不会做的人。

　　　　文科男人关心自己的享受，对他们来说现世的繁华才是最美妙的，自己的、个体的快乐才是终极快乐；而理科男人更关心身边的家人朋友，他们的目光落在更远的未来，简单朴实而安全。

　　　　

我要理科男　第17章　来自不同星球的动物

　　　　如果说文科女生和理科女生至少还有一点共同之处，那就是爱美，那么文科男和理科男在思想行为上都如同来之两个不同的星球。

　　　　文科生看文科生：潇洒浪漫。

　　　　理科生看理科生：聪明绝顶。

　　　　文科生看理科生：呆。

　　　　理科生看文科生：酸。

　　　　文科生口头禅：茴香豆的茴有几种写法，你会吗？（源于孔乙己）

　　　　理科生口头禅：1＋1=？（源于陈景润）

　　　　文科生最头痛的事：1530元存了3个月零七天，银行利息2。14％，扣去20％的利息税，最后总共是多少？

　　　　理科生最头痛的事：情人节的前一天，在烛光下苦思冥想，给女朋友的卡片上写点什么才好呢？

　　　　文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。

　　　　理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。

　　　　文科生对文科生吹嘘：最近我对爱因思坦的相对论作了进一步的研究。

　　　　理科生对理科生吹嘘：《红楼梦》中的诗词歌赋，我已烂熟于心。

　　　　文科生对理科生炫耀：古代音韵学学起来像唱歌一样有趣！

　　　　理科生对文科生炫耀：学微积分其实像打游戏一样好玩。

　　　　文科生最激动的事：名字变成了铅字。

　　　　理科生最激动的事：攒机成功。

　　　　文科生最不爱听的夸奖：哇！你连莎士比亚都知道，好渊博呀！

　　　　理科生最不爱听的夸奖：天！你连灯泡线路都会接，真能干啊！

　　　　文科生最喜欢的体育项目：中国象棋，因为历史悠久，典故丰富。

　　　　理科生最喜欢的体育项目：桥牌，因为记分复杂。

　　　　文科生的最爱：了不起的盖茨。

　　　　理科生的最爱：了不起的比尔。盖茨。

　　　　两科女生的理想男友：文科男生的嘴（甜）＋理科男生的腿（勤）。

　　　　两科男生的理想女友：文科女生的外表（美）＋理科女生的头脑（慧）。

　　　　文科男生的爱情战术：肥水不流外人“甜”（本系女生很多）。

　　　　理科男生的爱情战术：积极引进外“姿”（本系女生太少）。

　　　　文科生最常去的地方：图书馆、电影院、食堂。

　　　　理科生最常去的地方：实验室、微机房、食堂。

　　　　文科生最沮丧的事：碰见一个诗词比自己记得多的理科生。

　　　　理科生最沮丧的事：碰见一个电脑比自己玩得好的文科生。

　　　　文科生最想不通理科生的地方：每天从早忙到晚，大学时光岂不是白白浪费？

　　　　理科生最想不通文科生的地方：每天从早闲到晚，大学时光岂不是白白浪费？

　　　　

我要理科男　第18章　一个文科男的混帐说法

　　　　如果你一不小心嫁给了一个文科男，请不要试图和他讨论恋爱价值观，因为你猜得到开始，猜不到结果。

　　　　婚前

　　　　女：你原先有过女朋友？

　　　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

　　　　女：死了？怎么死的？

　　　　男：山无陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。

　　　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的？

　　　　男：满面尘灰烟火『色』，两手苍苍十指黑。

　　　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么？

　　　　男：忽如…夜春风来，千树万树梨花开。

　　　　女：（红着脸）有那么好？

　　　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。

　　　　女：马屁精——你有理想吗？

　　　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。

　　　　女：你……对爱情的看法呢？

　　　　男：只在此山中，云深不知处。

　　　　女：那你喜欢读书吗？

　　　　男：军书十二卷，卷卷有爷名！

　　　　女：这牛吹大了吧？你那么大才华，怎么还独身？

　　　　男：小泵未嫁身如寄，莲子心多苦自知。

　　　　女：（笑）假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我？

　　　　男：一片冰心在玉壶！

　　　　女：你保证不会对别的女人动心？

　　　　男：波澜誓不起，妾心古井水。

　　　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗？

　　　　男：宁饮建业水，不食武昌鱼，宁还建业死，不止武昌居。

　　　　女：不过……

　　　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难！

　　　　女：但是……。

　　　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头！

　　　　女；好了好了，怕了你………

　　　　婚后

　　　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友？

　　　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

　　　　女：那为什么当年还和我结婚？

　　　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。

　　　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。

　　　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。

　　　　女：那我们这段婚姻，你怎么看？

　　　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒！

　　　　女：有那么惨吗？你不是说对我的第一印象……

　　　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。

　　　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……

　　　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放『荡』思无涯。

　　　　女：一直以来朋友写信告诉我，我都不相信，没想到竟是真的！

　　　　男：纸上得来终觉浅，欲知此事要躬行。

　　　　女：你原先的理想都到哪儿去了？

　　　　男：且把浮名，换了斟低唱。

　　　　女：（泪眼朦胧）你，你不是答应一片冰心的吗？

　　　　男：不忍见此物，焚之已成灰。

　　　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂？

　　　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。

　　　　女：我要不同意分手呢？

　　　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。

　　　　女：好，够绝！

　　　　

我要理科男　第19章　一个理科生的混帐想法

　　　　不要试图和一个理科男人讨论哲学或者人生，你会发现最后他还是他，你不是你了。

　　　　作为一个理科生，我有一些想法，可能让真正的文科生或人文知识分子认为是混帐想法。

　　　　我的混帐想法由来已久，而且很可能在未来还会如此想。

　　　　先说说我对孔子的看法，这家伙一惯唠唠叨叨，唧唧歪歪地讲自己的心得体会。心得体会大家都有，一个智力正常的人看到一些现象总会有些自己的想法，比如说我，看到一个漂亮『性』感的美女，总会产生一些流氓想法。再比如鲁迅形容的某人，看见女人的胳膊，就联想到女人的大腿，进而联想到……这些都是想法，本来想了也就想了，可偏偏有人认为自己的想法具有某种优越『性』，达到了终极真理的境界，那就有点无聊了。

　　　　我这人喜欢胡思『乱』想，有一次做梦，梦见山东人都变成了杀人魔王，醒来后觉得有趣，上数学课的时候就神游物外，构思了一篇小说《假如山东人变成了杀人魔王》。即使只是在脑袋里构思，我也还是在下课的时候，在脑屏幕上打下本故事纯属虚构的字样。

　　　　可惜，我们的孔老夫子不是这样，他从来不肯在一番胡言『乱』语之后，再添上哪怕小小的一句——本故事纯属虚构。这位老先生想到哪是哪，科学要都这样搞那倒是容易了。我这才知道孔老夫子原来和大陆导演一个习气，总是在瞎编『乱』造的电视剧前一本正经地用话外音告诉你，这是一个真实的故事。

　　　　胡思『乱』想的随感，加上表意不清的语言习惯，或许很容易让古代的人认为博大精深。比如，过犹不及（不算他那些封建糟粕思想，单说一个比较经典的），古代人听了后，想一想，做爱是一件好事情，但做多了就对身体有害了，所以说过犹不及。古代人知道这些可能就够了。可是，今天的人在研究问题的时候就不能这样了。

　　　　好比要配置治病的『药』，200毫升溶剂，60克溶质，要用仪器精确测量的。今天的经济调控是根据大量的数据和大量的经验规则来进行的，仅仅一句过犹不及是不管用的。

　　　　我这么说绝对没有怪孔夫子的意思。好比看了一些笑话，而作者又一本正经地告诉我说，这都是真的。不知怎么的，突然想起了刘德华那句：相信我，没错的。这又加重了笑话的滑稽『性』，所以我每回看老先生的话都笑到肚子痛。对老先生我没什么大意见。主要还是后来两千多年的人跟着一部搞笑电视剧瞎起哄，实在有点不像话。

　　　　现在的国学家们更加不成话了。老实说，人家外国人没有读那些仁义礼仪之类的东西也照样可以爱自己的母亲，可是我们不读法拉第的学问，恐怕真的要没电了。

　　　　退一万步说，就算孔先生当年的理论相对于时代来说，有超前『性』，可是倒了现在，恐怕就未必了。科学就有这点好处，科学承认以前的权威的理论现在很落伍（当时，是很超前的）。

　　　　我在上学的时候，就经常听到我的老师说“现在看来，这个理论有很大的错误，可是当时来说，具有很大的创新『性』，所以我们尊重它。”可是我们的国学家就不是这样了，他们从来不肯承认错误，他们总是力图证明，那些老掉牙的东西比现在的理论高明几百倍，而且现在的理论孔老先生早就想到了（这不是神仙是什么）。

　　　　就算是孔子比较正确的观点，到了今天也成了常识。几何原本是好的，可是我没看到有谁在今天还用那个来学习数学。

　　　　至于孟子先生嘛，没什么好说的，这家伙让我连笑都笑不出来，他用他的浩然正气推己及人再推到天下，有时候还可以破口大骂。有个故事很有趣，说的是有一对孪生姐妹，有心灵感应，姐姐有情欲的时候，妹妹也有。孟夫子可能把全国人民都当成了他的孪生兄弟，否则是不敢这样『乱』推的。

　　　　我们学校图书馆藏书不多，我觉得陈寅恪先生和钱钟书先生都不错，不但可以当教授用，而且还可以作为活的图书馆。读书可是很重要的呀。

　　　　外国的哲学家里，柏拉图那个理想国我不喜欢，反正我不会去住，谁愿意去谁去。在这个问题上，我宁可做王小波笔下那只特立独行的猪，也不去做理想“国中”的哲人王。因为我也是一个趣味的拥护者。

　　　　总的来说，不喜欢一类哲学家，比如，辨证的统一之类的废话，这就和过犹不及一样无聊。

　　　　对于我来说，统一就是统一，分裂就是分裂，好比，1是1，2是2一样。科学永远是精确的，他永远不会用含糊晦涩的语言蒙蔽视听。科学也有大胆的猜想，但一定要经过事实的检验。

　　　　上升之路与下降之路同一。请有正常思维的人好好想想，这是什么意思？这个命题解决了什么问题？　恐怕是一头雾水吧。这句话既没有定比，也没有定距，甚至也没有指出什么逻辑上的悖论和逻辑思维中的死角。我除了可以把它作为一句玩笑，好像也没有别的办法了。

　　　　海德格尔说过，在世内的非本真存在中，过去与将来之间的距离接近最小限度。这句话同样是晦涩难明的。

　　　　如果我不懂一个问题，我希望我是因为不能根据科学做出正确的推理，而不是因为语言的模糊难解。现代哲学大家波普尔的话就很容易